sábado, 24 de julio de 2010

Esto es porno; quien lo probó lo sabe.


(Señores/as visitantes del concurso "Paradera de Coles", PINCHEN AQUÍ para ir directos a la entrada del concurso. Suerte, un día queda).

Nunca están contentos...
La ingesta de comida y el sexo están relacionados en todas las culturas. El "te como", "te chupo", "te saboreo", "te voy a devorar", son plato -hablando de comida- habitual en el lenguaje sexual.
Me piden una entrada porno. Pardillo de mí, me voy al rollo duro y hago una entrada de caníbales: el sexo en su máxima elevación simbólica: te voy a comer, pero de verdad.
Pues tampoco.
Ya me he hartado, van a tener porno en estado puro. Es más; es que hasta les voy a explicar paso por paso para que no se pierdan. Como además son chicas las que me piden porno, lo haré desde una perspectiva femenina.

Pues empieza esto que va una señorita con un calentón del trece, que la pobre está harta de que el chorbo que le gusta no le tire los tejos y le arranque las bragas a tirones de una puta vez, y se decide la señorita a tomar la iniciativa, a ver si el pavo se da ya por aludido o que salga del armario o algo, joder, a ver si va a resultar que el notas es maricón, que yo lo aprecio igual, eh, pero qué desperdicio de hombre, por Dios. Total que va la tía y le entra:

Si el amor que me tenéis,
Dios mío, es como el que os tengo,
Decidme: ¿en qué me detengo?
O Vos, ¿en qué os detenéis?

Y va y el pavo como que no arranca, como que se queda así un poco flipado, con cara de decir: "¿y esta por qué me habla en argentino ahora?". Y la tía que se percata del desconcierto y piensa que a lo mejor el notas es que quiere un rollo discreto, y ella decide ponérselo fácil en ese plan:

 Un alma en Dios escondida
¿qué tiene que desear,
sino amar y más amar,
y en amor toda escondida
tornarte de nuevo a amar?


Ya va pillando, ya. No es que el tío fuera mosesual, es que es cortito. De esos que no hablan porque no tienen nada que decir, y que hay muchas pavas que dicen que son "misteriosos". (Sí, el misterio de la maldición de la tumba de Tutankamon, por lo menos). Pues le meto a saco -piensa ella- que parece que la cacofonía va siguiendo su curso:

Fuera de ti no hay buscarme,
porque para hallarme a mí,
bastará sólo llamarme,
que a ti iré sin tardarme
y a mí buscarme has en ti.

Y si acaso no supieres
dónde me hallarás a Mí,
No andes de aquí para allí,
sino, si hallarme quisieres,
a mí buscarme has en ti.

"Esto rula, Mari. El cabrón este se lleva hoy un especial de la casa por mi santo coño. Mira, para asegurar la pieza, voy a hacerme la sumisa que eso a los tíos les pone..."
(Todo hombre con dos dedos de frente sabe que, en el 95% de los casos, cuando una mujer se hace la sumisa te está preparando un banderillazo como la Torre Eiffel de gordo, pero como el pavo es misterioso, o sea atontolinao, parece tragar convencido).

Vuestra soy, para Vos nací,
¿Qué mandáis hacer de mí?



Soberana Majestad,
Eterna sabiduría,
Bondad buena al alma mía;
Dios, alteza, un ser, bondad,
La gran vileza mirad,
Que hoy os canta amor así.

¿Qué mandáis hacer de mí?


Vuestra soy, pues me criastes,
Vuestra, pues me redimistes,
Vuestra, pues que me sufristes,
Vuestra, pues que me llamastes,
Vuestra, porque me esperastes,
Vuestra, pues no me perdí.

¿Qué mandáis hacer de mí?


¿Qué mandáis, pues, buen Señor,
Que haga tan vil criado?
¿Cuál oficio le habéis dado
A este esclavo pecador?
Veisme aquí, mi dulce Amor,
Amor dulce, veisme aquí,

 ¿Qué mandáis hacer de mí?


Veis aquí mi corazón,
Yo le pongo en vuestra palma,
Mi cuerpo, mi vida y alma,
Mis entrañas y afición;
Dulce Esposo y redención
Pues por vuestra me ofrecí.

¿Qué mandáis hacer de mí?


Dadme muerte, dadme vida:
Dad salud o enfermedad,
Honra o deshonra me dad,
Dadme guerra o paz crecida,
Flaqueza o fuerza cumplida,
Que a todo digo que sí.

¿Qué queréis hacer de mí?


Dadme riqueza o pobreza,
Dad consuelo o desconsuelo,
Dadme alegría o tristeza,
Dadme infierno, o dadme cielo,
Vida dulce, sol sin velo,
Pues del todo me rendí.

¿Qué mandáis hacer de mí?



Si queréis, dadme oración,
Sí no, dadme sequedad,
Si abundancia y devoción,
Y si no esterilidad.
Soberana Majestad,
Sólo hallo paz aquí,

¿Qué mandáis hacer de mí?


Dadme, pues, sabiduría,
O por amor, ignorancia,
Dadme años de abundancia,
O de hambre y carestía;
Dad tiniebla o claro día
Revolvedme aquí o allí

¿Qué mandáis hacer de mí?


Si queréis que esté holgando,
Quiero por amor holgar.
Si me mandáis trabajar,
Morir quiero trabajando.
Decid, ¿dónde, cómo y cuándo?
Decid, dulce Amor, decid.

¿Qué mandáis hacer de mí?


Dadme Calvario o Tabor,
Desierto o tierra abundosa,
Sea Job en el dolor,
O Juan que al pecho reposa;
Sea' viña frutuosa
O estéril, si cumple así.

¿Qué mandáis hacer de mí?


Sea Josef puesto en cadenas,
O de Egito Adelantado,
O David sufriendo penas,
O ya David encumbrado,
Sea Jonás anegado,
O libertado de allí,

¿Qué mandáis hacer de mí?


Esté callando o hablando,
Haga fruto o no le haga,
Muéstreme la Ley mi llaga,
Goce de Evangelio blando;
Esté penando o gozando,
Sólo Vos en mí viví,

¿Qué mandáis hacer de mí?


Vuestra soy, para Vos nací
¿Qué mandáis hacer de mí?

Pero no olvidemos que esto es porno en su más cruda expresión: el tío será cortito, pero tonto del todo no está; ante tanta ofrecimiento y tanta sumisión por parte de ella, el cabroncete le dice de montarse un trío con una amiguita. Y como esto es porno, la tía en vez de mandarle a la mierda por entrarle así de fuerte de buenas a primeras, pues que dice que sí, que ya puestos a pornear, que Manolete si no quieres torear pa qué te metes... y que a ver la tía qué tal está, y le mola el rollo:

Ser mujer, ni estar ausente, 
no es de amarte impedimento;  
 
pues sabes tú, que las almas
 
distancia ignoran y sexo. 

  ¿Puedo yo dejar de amarte,
 
si tan divina te advierto?
 
¿Hay causa sin producir?
 
¿Hay potencia sin objeto?
 
  Pues siendo tú el más hermoso,
 
grande, soberano exceso
 
que ha visto en círculos tantos
 
el verde torno del tiempo,
 
  ¿para qué mi amor te vio?
 
¿Por qué mi fe te encarezco,
 
cuando es cada prenda tuya
 
firma de mi cautiverio?
 
  entre tanto el cuidado,
 
en contemplarte suspenso,
 
que vivo segura, sólo
 
en fe de que por ti muero.
 

Total, que se montan un lío tremendo, porno porno, pero del de verdad. Y nuestra protagonista que está cachondísima, pero por aquello de los nervios de ser la primera vez que se pone en plan tan porno, no llega a correrse, no alcanza el orgasmo, la petite mort, y la tía pues que que si que quiere correrse, claro, como tonta...

Mira que el amor es fuerte;
Vida no me seas molesta,
Mira que sólo te resta,
Para ganarte, perderte;
Venga ya la dulce muerte,
El morir venga ligero

Que muero porque no muero.

¡Ay, qué vida tan amarga
Do no se goza el Señor!
Porque si es dulce el amor,
No lo es la esperanza larga:
Quíteme Dios esta carga,
Más pesada que el acero,
que muero porque no muero.

¡Ay, qué larga es esta vida!
¡Qué duros estos destierros!
¡Esta cárcel, estos hierros
En que el alma está metida!
Sólo esperar la salida
Me causa dolor tan fiero,

 Que muero porque no muero.

Y va la pava y de oírse a sí misma decir esas cosas, se corre, cosas de mujeres y morbos raros que llevan ellas:

Ajeno a mis pensamientos








huiste a un casto silencio
Hoy
que sedienta mi sangre te busca
ni a golpes ni a ruegos
te insinúas
enajenado prosigues
riguroso y oprimido y largamente oscuro
como pasillo de convento desolado

ángel de dura delicia
apático orgasmo rebelde
erizado temblor
pólvora vulnerable
regresa a mí
y aniquílame.
Y están ahí tan guay, tan dabuti y a tuttiplein, y coge la amiguita y suelta con voz de pito: - qué guay, me podéis dejar 30 euros p'al autobús... Y le dan los 30 napos y quedan para otro día. 
El Desclasado ha transcrito poesías de Teresa de Jesús, Juana Inés de la Cruz y Dina Posada, y ha hecho un rato el tonto.

88 comentarios:

  1. Lo sabía!!!!!! lo he leído párrafo a párrafo,sin hacer la trampichuela de mirar el final,y ya me daba en la nariz que aquí había mucha "espiritualidad encerrada" o era mucha sexualidad encerrada? jijijijijijijiji vamos,que las celdas de las autoras ardían como no lo va a hacer mi dormitorio mal que le pese a quien conmigo duerme jaaaaaaaaaaaajajajajajaja
    Genial,me lo he pasao teta!lo que te digo,que si sacas revista con fotillos y eso,me las llevo al baño jaaaaaaaajajajajajjaja
    Aaachuchones!

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  2. Jajajajaja, nos vamos a pervertir todos, ya verás.

    Y que no consigo encontrar una de un ángel que penetra en una, que la recuerdo fuertísima y no la encuentro. A ver si Amor, después de que despotrique de nuevo por mi porno, sabe qué poesía digo...
    (Amor o quién sea)

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  3. (Modo despotrique ON)
    ja-ja-ja
    Lo conseguiste, ya no te pido nada más. Bonito el ejercicio pero en las transiciones narrativas se te ve el plumero. Dios sabe qué te habrán hecho los calladitos misteriosos para que les tengas esa tirria, querido.

    (Modo despotrique OFF)

    No he leido la del ángel, pero i al final la encuentras me la pasas. on la mística lo que te aseguras -al menos- es que no haya fingimieto, ya se sabe que a Dios no le vas a engañar. Aunque la verdad a mi me aburre un poco cuando se alargan. Por eso, el mejor poema místico es el de San Juan de la Cruz, "noche oscura del alma". De la búsqueda ansiosa al éxtasis en 8 estrofas perfectas.

    (me lo he enlzado en esta firma, aunque supongo que lo conocéis, es famosísimo)

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  4. Me gusta más a mí Santa Teresa que san Juan.

    (Hummm... ¿tú no has dicho alguna vez que los calladitos te parecen misteriosos?)

    ¿Ya no me vas a pedir nada más? (Vuestro soy, por vos nací, ¿qué mandáis hacer de mí?)

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  5. San Juan gana de lejos, ya no te digo el esto de poesías Esas ocho estrofas valen por todo el renaciminto español (Garcilaso me perdone, pero el éxtasis es el éxtasis y el último verso es sencillamente delicioso)

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  6. estás muy complaciente, ¿tienes fiebre?

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  7. No pretenderás hacerme picar con una historia mía.

    En fin, de afirmaciones como esa están los cementerios llenos, ya lo sabes.

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  8. No, no quería hacerte picar en nada, es que recordé esa historia y me hizo gracia.

    Para picarte tengo otros métodos más fáciles. Por ejemplo:

    Musa que porno me inspiras
    musa que llegas al alma
    ¿hablas, gimes o suspiras?
    queriendo enturbiar mi calma.

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  9. jajajajjaajaa! Más fáciles? Vaya.

    De momento, ya ves, solo suspiro.
    Pero tranquio, que a enturbiar no aspiro.

    (uf, con el calor que hace... no me hagas esto, por dios que estoy de resaca)

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  10. Versión alternativa de la historia:

    El pavo es gay o, simplemente, le da pereza, así que no se da por enterado y no hay trío ni nada que valga. La señorita con el calentón, para hacer mutis dignamente, amenaza con seguir intentándolo y se aleja elegantemente diciendo:

    No desmaya mi amor con vuestro olvido
    porque es gigante armado de firmeza.
    No os canséis en tratarlo con tibieza
    pues no lo habéis de ver jamás vencido.

    Sois, míentras más ingrato, más querido
    que amar por sólo amar es gran fineza.
    Sin premio sirvo y tengo por riqueza
    lo que suelen llamar tiempo perdido.

    Si mis ojos, en lágrimas bañados,
    quizás viendo otros ojos más queridos,
    se niegan a sí mismos el reposo,

    les digo: amigos, fuísteis desdichados
    y, pues no sois llamados ni escogidos
    amar, por solo amar, es premio honroso.

    (María de Zayas, nada sospechosa de porno)

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  11. (Si, va, no te hago esto, Amor, que estoy yo también resacoso y se me hace un mundo).

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  12. ufff, graciassssss
    (te debo una, que a sabes que no soy capaz de no contestar)

    Buen sábado, me voy a una piscina a ver si me espabilo.

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  13. Ve, cobarde, a la piscina,
    largo, fuera, no me oprimas
    huye, escapa, so tontina
    no te enfrentes a mis rimas.

    (Adiós, querida).

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  14. Tercera versión de la historia:

    El pavo no es gay y también tiene calentón, pero la señorita es más fea que pegarle a un padre. Así que el mancebo, que no está dispuesto a echar a perder su fama de playboy dejando que lo vean con un callo, se lo suelta sin anestesia, a ver si ella termina tirándose por un barranco:

    ¿Por fuerza quieres, Lice, ser hermosa?
    O no tienes espejo, o estás loca.
    ¿No consideras esa negra boca
    a todo el mundo, por su olor, odiosa;
    esa frente pintada y espaciosa
    por falta de cabellos -que no es poca-,
    ni tu cuidado en componer la toca
    sobre la calva estéril y engañosa?
    Fortuna es ciega en cuanto distribuye,
    io mira a quién desnuda o a quién viste,
    aunque contigo en dar tuvo descuento.
    Edad larga te dio, que a muchos huye,
    más negó lo demás, y así saliste,
    con mala cara y corto entendimiento.

    (Lupercio Leonardo de Argensola, tampoco sospechoso de pornógrafo)

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  15. Esta sí la conocía. Me estoy riendo mucho, pero creo que como guionista porno no ibas a triunfar, jajajajajaja. ¡Pero si llevas ya dos versiones y no se ha visto ni una teta!

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  16. Si no intentaba pasar por guionista porno... Más bien lo contrario: contrarrestar tanta guarrindonguería (aunque sea mística) con un poco de elegancia y saber estar.

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  17. Qué bien lo pasamos. Me está gustando este rincón.

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  18. Verás, Kotinussa: llevamos una especie de juego -no reglado ni escrito- en el que a mí me piden porno y yo me salgo por peteneras. Y así llevamos tiempo, con eso nos distraemos.
    Verás que cada X poco tiempo alguien -que suele ser siempre la misma- me pide que haga entradas porno.

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  19. Ya me había dado cuenta, leyendo entradas antiguas y sus comentarios. Cuando yo te pedí lo de los tercetos encadenados también debías haberte salido por peteneras, hombre, que era broma. ¡Ah! ¿que querías lucirte? Entonces, vale. Mi casa es tuya para que te pavonees cual pavo real.

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  20. Jajajaja, es otro juego que llevamos, responder con rimas patateras. Todo empezó aquí, en los comentarios.

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  21. Y sobre lo del ángel que no encuentras. Si es poesía, me callo, que no la conozco. Pero si es prosa a lo mejor te refieres a este fragmento del diario de Teresa de Jesús en el que cuenta lo de la transverberación (la famosa escultura de Bernini refleja el mismo momento):

    "Le veía en las manos de Ángel un dardo de oro largo, y al fin del hierro me parecía tener un poco de fuego. Esto me parecía meter por el corazón algunas veces y que me llegaba a las entrañas. Al sacarle me parecía las llevaba consigo, y me dejaba toda abrasada en amor grande de Dios. Era tan grande el dolor que me hacía dar aquellos quejidos, y tan excesiva la suavidad que me pone este grandísimo dolor, que no hay desear que se me quite, ni se contenta el alma con menos que Dios. No es dolor corporal sino espiritual, aunque no deja de participar el cuerpo algo, y aún harto. Es requiebro tan suave que pasa entre el alma y Dios, que suplico yo a su bondad lo dé a gustar a quien pensare que miento".

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  22. ¡Touché! Es eso, lo había yo "transverberado" a poesía en mi memoria.
    Gracias, Kotinussa, me había vuelto gilipollas buscándola para hacer la entrada. Con razón no la encontraba...

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  23. No eres el único que se había vuelto gilipollas buscando y que ya veía falos en cualquier flecha que las santas nombraban en sus versos...

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  24. Lo siento, me lié totalmente. Y en mi cabeza la veía en forma de poesía... y pensaba: "con lo bien que me vendría encontrarla".

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  25. Ná,jijo...no te preocupes...no ha sío ná que no se arregle con una duchita fresca...jijijijijijijijiji Anda ya!lo siento ni lo siento!tomara tú viera a ver si te ha vuerto tontín de verdá jaaaaaaaaajajajaja con la tarde culta que me he pasao!Gracias pavo pavoneador!
    Aaachuchones!

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  26. Vaya... Me he quedado fatal.
    Porque, como soy precoz en todo, he llegado antes de llegar al final...
    ¿Será pecado hacerse una ale-manita completa con literatura sacra?
    Me encuentro mal...

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  27. Bienvenido, Antonio. Has muerto viviendo en ti.

    Y damas y caballeros, uno que se va a echar unas cervezas de sábado.

    Hasta luegooo.

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  28. uhhhhhhh... qué largura!

    me río mucho con lo que escribís, aunque siendo tan largo tengo que hacerlo en cuotas.

    saluti!

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  29. Kotinussa: me dice mi amada que hay algo aún más fuerte, (que recuerda ella algo más fuerte), respecto a un ángel con espada que penetra y "cada embestida era más dulce y mejor..." (o algo parecido)
    Asegura que es de Santa Teresa y añade que era tal cual una penetración.
    ¿Te suena?

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  30. Saludos, Nina, mañana a votar al concurso.

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  31. Descla, no me suena. El único texto que conozco acerca de la transverberación es el que ya sabes. Tendría que leerme su diario (venía incluído con muchas otras obras en el Papyre), pero no me apetece demasiado.

    Ejem, ejem. Me llamas bruja y ahora me pides ayuda. Un poquitín caradura ¿no?

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  32. Es lo que creo, que estará en el diario. A ver si me animo un día de estos, ya por curiosidad.

    Lo de sorginak os lo dije por esto:

    http://eldesclasado.blogspot.com/2010/07/sorginak.html

    ¿Pero lo has tomado en serio?

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  33. ¡Anda ya!

    Pues lo acabas de mejorar, jajajaja. Le voy a decir a India que pretendes que nos tomemos unas setas alucinógenas para que montemos una orgía entre todos.

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  34. Jajajajajajaja. Mira que india últimamente está desatada.

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  35. India y Desclasado son pareja?
    O le decís mor a todas o es Amor? o ninguna?

    Ugh...

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  36. la mare que nos parió9 a tós...yo me lío con los amores de Amor y descla,ahora me metéis a mí,al final tanta historia de porno con versiones mejoradas o variadas de Kotinussa y este blog es la Sodoma y Gomorra de la era virtual!!!!!!!!jaaaaaaaaaajajajajjajajajaja
    Esto va a ser por lo que he dicho de que me estás volviendo una guarrilla,jijijijijijijiji tú añades que estoy desatá y la gente une,la gente une,Descla!lo mejor?...que si mi él se entera de que me llaman desatá y yo me autollamo guarrilla,se piensa que hablan de otra jaaaaaaaaaaaajajajjajaa pobretico...
    Aachuchones!!

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  37. Dios mío, vaya lío...

    Nina: nadie es pareja de nadie aquí hasta donde yo conozco. Somos todos ciberamigos, la mayoría ni nos hemos visto en persona, supongo. Y dentro de la amistad, pues hay tonteo que puede parecer "parejeo".
    "Amor" es que se llama así, es su nombre: Amor. No es que sea mi amor ni el nadie de aquí, que yo sepa.

    Bueno, espero haber aclarado, jajajajajaja.

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  38. Y me voy a dormir, amadas todas, jajajajajajaja.

    Buenas noches.

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  39. Veis? El porno os pone romanticones. Si es que no puede ser, luego vamos de modernos y mira.

    (lo del dardo de oro me ha matasdo, así se orgasma cualquiera)

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  40. Vamos que me suelta un rollo así una pava...por mu cachonda que ande y si hace falta cambio de acera jajajaja...Por Dios!!!! Ya puede ofrecerse con compañía si quiere jajaja
    Abrazos de cintura para arriba, por lo del porno.

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  41. Pues a mi me gustaría pegar un polvo en verso, en plan película de Cyrano o el perro del hortelano.

    Amor: la culpable de estos enredos la tienes tú, con tu obsesión por el porno (y yo por hacerte caso).

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  42. Amor me entiende...jija,es lo que decía,buscando el poema que decía aquí el "castigador" sólo leía dardos,y flechas,...y yo venga imaginarlos como falos ardientes y ardorosos y a las ellas con ojos febriles...fastal,Amor,fastal...qué tardesita de viento de Levante gaditano pasé ayer...

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  43. Madremia, India, qué me vas a contar a mi de ver falos en todas partes, yo soy una experta en eso. (bueno, esto suena fatal)

    Sí, sí, desclasado, la culpa es mia, querido, como siempre, ay, como si a ti no te gustara...

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  44. No, si entender entendemos todos... Tanto dardo atravesón, debe dar buen calentón.
    Pocas hogueras hizo la Inquisición para tanta guarrindonguería.

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  45. Sí, de verdad que no entiendo a esa gente que dice "ojala hubiese nacido en el Renacimiento"
    TURURÚ
    Joder, si fuese una Medici, pues si, pero para ser del pueblo llano como soy, prefiero mi siglo, madre mia, sion penicilina, ni anestesia, ni pasta de dientes, ni internet. Quita, quita.

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  46. Esas idealizaciones del pasado son mero romanticismo sin pies en el suelo.

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  47. por fin tuve tiempo para leerlo todo, ahora soy yo la que aprendí varias palabras útiles en Español je,je. Muy pero muy bueno.

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  48. Maia: el texto entre versos está escrito mitad en argot para (intentar) hacerlo más cómico. Si alguna palabra no la sabes pregúntala sin problemas.

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  49. las palabras que no entendí las ha explicado el contexto, que usted se explica muy bien!

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  50. Ah, vale, gracias, je je.
    Otra cosa: lo que habla India es íbero antiguo, llamado "gaditano". Hay varios departamentos de semiótica trabajando en ello, de momento sin resultados.

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  51. con tres idiomas me alcanza el resto se lo dejo a la imaginación, que no todo hay que saber a la perfección. Gracias igual por la exxxplicación,

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  52. Sí, con tres idiomas ya vas bien. Además el gaditano se entiende igual, por percepción extrasensorial.
    Joder, ¡qué intriga con el concurso!

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  53. Jajajaja... Pues vaya con el "tontito" sí que entra fuerte.
    Gracias por hacerme pasar un rato tan agradable, me he divertido mucho leyéndote y para tu desgracia no te pienso dejar ahora que te he encontrado... :P)

    Un abrazote,

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  54. Eg que hablar en dialecto extremeñodombenitense por escrito es muy difícil,que si no...íbais a flipar,pero eso,el tono cantarín no se puede expresar mediante el teclado jijijijijijijijijiji
    Puedo decir aquello de "El que no diga zacho,jigo y jiguera no es de mi tieeeerra" jaaaaaaaaaaajajajajaja pero no es lo mismo que oirlo,nonono...no soy capá de impregnarlo del todo con la esencia...

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  55. Leonor, estás en tu casa.

    India, si la fama se la llevan los andaluces, pero por el resto de España hay cada subdialecto impresionante.

    Un ejemplo de Manchego- Español:

    kazajai?: ¿qué haces ahí?

    kazajai, Kabrón?: ¿qué haces ahí, buen amigo?

    Chacha, chatai: Señorita, me gustaría hacer el amor con usted.

    Eeeequilicua: efectivamente, todos los datos apuntan en esa dirección cierta, salvo error u omisión de algún factor determinante.

    Y en ese plan...

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  56. Maia! Te enganchaste con este atado de locos? Escriben re raro... no?
    Ahora resulta que aquí vienen a hablar de porno, yo yo creyéndome que el mío era un sitio erótico.. jijijij...

    Desclasado ya votaste?

    Amor, cómo es eso de que eres experta en ver falos?

    India, tu él lee esto?

    Saluti a tutti!

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  57. Bueno, lo de ser experta en ver falos viene de hace meses, en realidad desde el principio de mi relación con el dueño de esta casa. Nuestra primera conversación fue en mi blog, acerca de los significados simbólicos de la casa de Bernarda Alba (sí, hija, en ese nivel están nuestras conversaciones a veces).

    La entrada es esta, por si alguine tiene la paciencia de leerla, y la dscusuión -aviso que larga y densa- en los comentarios:

    http://hoymehadadoporahi.wordpress.com/2010/03/12/simbolos/



    Después, en dos o tres entradas de su blog yo tuve unas cuantas interpretaciones en el mismo sentido, entre risas y serio, yo veía falos en cualquier cosa más larga que ancha, soy bastante simbólica en eso de lo sexual.

    Tienes un sitio erótico? ay, dios, haberlo dicho antes, voy a ver. Saludos.

    En otro orden de cosas, la fonética me parece una disciplia fascinante, así soy yo: variada en intereses y aficiones, contengo multitudes. Ja!

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  58. Veo que la cosa sigue, aunque haya tomado otros derroteros. En la cuestión de los dialectos patrios no voy a poder aportar mucho, no soy filóloga. Pero me sigo divirtiendo mucho.

    Descla, es una pena que no hayas visto los primeros capítulos de Los Tudor, porque aunque desde el punto de vista histórico sea una hez (queda más elegante que decir otra cosa), se los pasan frinkando como locos, tal como comenta la madre de India. Se nota que no tuvieron unos santos místicos para aprender a decir las cosas por lo fino y no tenían otra forma de hacerse entender que entrar en acción a lo bruto.

    No me puedo ni imaginar los comentarios que saldrían si todos los de esta tertulia hubiéramos visto esos capítulos. Bueno, sí me los imagino y se me caen los lagrimones de risa.

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  59. Mi mama es mu sabia,Kotinussa,la pobre sólo falló cuando me parió jaaaaaaaaaaaaajajajaja
    Nina...mi él te diría que bastante tié con aguantarme en visvo y en diresto jijijijijijijijijijiji es antiblog total,entiendes ahora mejor lo bien que me lo paso,sí?nadie me vigila,me siento cual pajarillllllo,libre jijijijijijijijiji
    Ea!tó kiski a bajarse los primeros capítulos de la serie Los Tudor y ha hacer resúmenes en sus respectivos blogs jaaaaaaaaaaaaaaaajajajjaja
    Aaaaaaaachuchones!! a todos! a todas! hasta a la Bibi,que hace musho que no sale!jaaaaaaaaaajajajajaja

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  60. Podió,que alguien borre esa "h" que ze m'ha colao!

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  61. Sí es verdad que hablan re-raro, sí.

    Amor: ya lo discutimos: es posible que el falo esté en tu mirada...

    Koti: es que se me hacen insufribles la mayoría de series televisivas, no aguanto sentado 10 minutos y tal y como has hablado de los Tudor...échame un galgo.

    India: no puedo alterar los comentarios, puedo borrarlos enteros, pero no arreglar incorrecciones. No te preocupes, hescriviendo rápido todos las acemos.

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  62. Ah, se me olvidó, Nina: sí, ya vote, estoy ahora a la expectativa.

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  63. Jodeeeer: Amor, ¿ya vas enseñando fotos del día que nos conocimos?
    Muy bonito...

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  64. sí, si, es que no puedo olvidarlo.

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  65. ¿Y te acuerdas de nuestro apogeo fálico?
    Ya que has sacado los álbumes de fotos, les enseño este a nuestros amigos.

    Pinchen aquí para ver muchos falos (comentarios)

    Ya verás qué pronto empiezan a bostezar y querer irse (esto lo hago para quedarnos a solas sin que parezca intencionado).

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  66. jajaja, tu siempre tan romántico

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  67. ¿Y para qué porno siempre me pedís, si romántico me queréis?

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  68. Ah, entonces...el día que me pidas romanticismo me ducho (o no), me afeito (o no) y me pongo colonia (o no).
    En cualquier caso el día que me pidas romanticismo, igual me tiemblan las piernas. (Nada que no me pueda rehacer en un segundo; delante del peligro me crezco).

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  69. Gracias, me había preocupado no saber muy bien cómo decirte que no, sin herirte en lo más hondo.

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  70. Ah,te preocupan esas cosas?
    Bueno,
    en caso de herir en lo más hondo, siempre fuiste excelente consolando damas.

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  71. No sé... Quizás habría que considerar que al haber sido heridas en lo más hondo, justo eso les hacía sentirse consoladas. Las damas, a veces, tienen esas cosas: que si no las hieres es cuando se sienten heridas.

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  72. Tú más.

    y...me acaban de avisar que tengo una rueda del coche en el suelo, o sea, pinchadísima, herida en el fondo, arrástrandose por el fango en plan tango.
    Me cago en la puta con la caló que hace... Me voy a cambiarla.

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  73. Yo más no. Lo de que a las mujeres les gusta que les hagan sufrir ya lo hemos discutido aqui demasiado. Ese comportamiento es una enfermedad, no un rasgo femenino.

    Suerte con la rueda.

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  74. Joder, Amorcito, que cuando te conviene bien que buscas el doble sentido y cuando no, zapatazo que te arreo.
    Si me ducho, me afeito, me pongo colonia y te hiero en lo más hondo, en el contexto a mi me suena y mucho a sexo. Más que el ángel vengador con el dardo por delante.
    Digo yo.
    Pero siempre puedes alzar la nariz y hacerte la ofendida defensora de los valores femeninos...

    Y que sepas que antes me dejaba atropellar por un camión que te hería en lo más hondo.

    Y me voy a cambiar la puta rueda, ahora que ya he cogido temple, nervio y determinación.

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  75. Sé que te gusta cómo levanto la nariz, y sé que sabes que no me ofendo con facilidad,pero es que en este foro hoy cierta tendencia a pontificar sobre qué es una mujer y qué le ha de gustar si lo es.

    La ducha después, plis.

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  76. donde pone "hoy" debe poner "hay", obviamente.

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  77. Pero si el pobre Raus ya ni entra!

    Estoy sudado y muy sucio, mmmmm.

    (Me voy a la ducha de cabeza).

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  78. Jodé... que escriben mucho!
    jijiji...

    yo ya vi tres años de los Tudor. Esa serie es "lo más"!!!
    Ahora estoy tratando de conseguir los capítulos siguientes.

    Amor: en un rato pasaré por tu blog, a ver lo que me linkeaste. Pasate por el mío, que en verdad comenzó siendo de arte subido de tono y terminó degenerado...

    Saluti ragazzi!

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  79. ¿Y si voy yo también podemos hacer un trío...musical?
    (De música celestial).

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