martes, 20 de abril de 2010

Rimas y leyendas.

Alguna vez he hablado de un amigo, comunista sin remedio, al que descaradamente gasto para que me asesore en temas sindicales. Un tío mayor, comunista doctrinal, honrado a su manera y dado a la tertulia cervecera.
Me llama por teléfono:
- ¿Tú, qué, mamón? ¿Sólo quedas conmigo cuando quieres algo?
- Joder, Pepe, ese "mamón" te ha quedado muy sentido. Hum...¿qué llevas puesto?
- Jajajaja. Si el misil que llevo puesto lo tuviesen los palestinos, Israel sería un agujero en el mapa.
- Jajajaja. Vale, tío: "le haré una oferta que no podrá rechazar". Ante tales argumentos, yo creo que me paso a las tres y cuarto por el bareto de la salida de tu curro y discutimos a ver eso de las palestinas, las judías y los pepinazos. ¿Quieres?
- Venga, cabrón, nos vemos ahí y echamos unas cuantas.
Casi no he colgado y me llama María. Está de un cariñoso sospechoso. Desde que tonteo en el blog está casi empalagosa. No sabía yo esto de la táctica de los celos, hombre. No se lo recomiendo, amigos, lo de jugar a los celos: jugar con fuego y quemarse es todo lo mismo.
- ¿Qué haceeees?
(Ñoña, cariñosa, arrastra las palabras. La imito).
- Aquiiiií, pensando en tiiiiii.
- ¡Qué tonto!
- Nooo, tonta tuuuú
- Jajajajaja. Va, ponte serio.
- Dígame, señorita María.
- Que qué haces.
- Reflexionar sobre el conflicto judeopalestino.
- Vaaa, ponte serio.
- Joder, que es verdad.
- Sí, ya, y yo estoy pensando en la problemática de los inuit de Oklahoma.
- Joder, María, ¿esquimales en Oklahoma?
- Bueno, pues navajos.
- Jajajajajaja. ¿Libras esta tarde?
- Y mañana.
- He quedado con Pepe en el bar Tal ¿te vienes?
- ¡Ohhh, cuánto honor! ¿No tienes que hacerle versos a "esa"?
- No, he mirado el cuadrante y hoy no me tocan versos a "esa".
- No si yo no digo nada, tú sabrás...
- Sí, ya sé que no dices nada. Mira a ver, que se te ha caído la daga de entre los faldones y se puede lastimar algún niño o algo.
- Jajajaja, idiota, vale voy ¿a tal hora?
- Mais menos.
Alea jacta est, o algo así dijo el poeta. Ya sé que la voy a liar hoy. Últimamente, ya desde hace algún tiempo, me gusta el "entre semana". Me gusta enredarme entre semana y dejar el "finde" para las masas obreras y campesinas y de Palafrugell.
Llego al bar y ya está Pepe, en la terraza,  acompañado de un par de tíos, uno de casi su edad y el otro de la mía. Hechas las informales presentaciones, doy el primer paso hacia el abismo y me pido un tercio de cerveza. los compañeros de Pepe son afables, se les ve la misma gana jotera que a mí, conectamos rápido y bien. No me pregunten cómo, pero 10 minutos más tarde Pepe está contando que tenía una novia rusa durante el franquismo. Bueno, sí sé cómo, pero me da un poco de vergüenza contarlo: pasa una rubia por la terraza y tras forzar los 3 maromos el cuello hasta extremos que ríete de la niña del exorcista, uno exclama: "¡Laputamadrecómoestálarusamadremía!"
Hale, ya tenemos la excusa para hablar de tías. Ya hemos roto el hielo y mejor ya las cartas boca arriba. Se lía Pepe a contar que ansioso en su lucha antifranquista, años ha, se pudo pagar trabajando en la obra un viaje a Moscú y se echó novia rusa allí. Ahora no recuerdo si dijo que la tía era ingeniera aeronaútica o algo así parecido que sonaba muy gordo. Pido otro tercio y van 3. No, no se llamaba "Irina". No, tampoco se llamaba "Olga"; se llamaba X. ¿Pero era rubia rubia, seguro, fantasma? ¿Cómo lo sabes? Joder, que tenía el coño de un rubio que se le transparentaba. 
Llega María. Como Pepe conoce a María, según él y dicho con cariño: "una feminista pequeñoburguesa", gusta de escandalizarla y no se corta. 
Qué sí: el coño más rubio que he visto en mi vida, de tonalidades trigueñas sin caer en lo rojo. Venga, Pepe no me jodas ¿que refulgía o qué? Sí, tíos, sí casi que tenía que ponerme las gafas oscuras para mirárselo fijo, que aquello era para quedarse ciego. Sí, te tenías que poner las gafas de soldador ¿no?
Uno de los tíos mira a María con cara de oferta. Habiendo cervezas mejor evitar equívocos y le hago a María una marcada: le acaricio el pelo.
Pero si lo tenía trigueño a lo mejor era ucraniana, Pepe, y no te tiraste a una auténtica rusa... De eso nada: era rusa rusa, ni ucraniana ni bielorusa ni nada de nada. De las rusas de toda la vida. Y lo que es mejor: tenía los labios negros negros. ¿Los labios? ¿Los labios del coño? Pues qué labios van a ser, capullo, que parece que estés tonto. ¡Anda ya! Las rubias rubias tienen el coño rosado, no negro. Las que tienen los pezones y los labios oscuros son las morenas. Qué no, joder, que esta era rusa y son raras, que tenía el coño rubísimo y los labios negros. Una cosa... Mirad si son raras que además tenía el pelo liso. Sí, el pelo del coño, joder, Desclasado, cómo te haces el tonto cuando está la novia delante. Liso liso, nada de los caracolillos de las españolas que echas ahí un euro y se queda enredado en la maraña.
María acaba su segundo tercio y hablando de tercios, se atreve a terciar:
- No me lo creo. No me lo puedo creer. Estáis hablando esto porque estoy yo ¿verdad? Vosotros no habláis así de estas cosas, no podéis ser tan burros; lo hacéis porque estoy yo y para escandalizar a la pava...
La carcajada se oye en la esquina. María también ríe, pero se le ve confundida, como no sabiendo bien el terreno que pisa.
Verla a ella confundida y crecerme yo es todo una. Animado, comento: pues ahora recuerdo que leí de jovencito en "Sinué" algo que me marcó: ¿sabéis eso de que el tamaño del pene en los tíos es equivalente al tamaño de la nariz del mismo tío? Sí: el "pene" es la polla, también conocido como raaaabo. Sí, joder, dejadme continuar. No, no he dicho pene porque esté María, es que tengo ramalazos pequeño burgueses yo también. Pues leí en Sinue que esa misma equivalencia está en las tías, entre el tamaño de los labios de la cara y la vagina, ehhh, el coño, joder, quería decir el coño. No, no es que los labios vaginales... ¿coñiles?, joder, cuesta más hablar mal que bien... Pues no es que los labios conejiles y los del rostro sean iguales: es que una vagina, un coño, sí, será tanto más pequeña y estrecha cuanto más finos sean los labios de la cara de una mujer.
Y se quedan los 3 tíos mirándole la cara, los labios a María.
Y María se levanta y dice;
- Os dejo, de verdad. Es que ni puedo ni quiero seguir esta conversación y además estoy yo sola de tía, estoy en desventaja. Que no me parece mal que os divirtáis y desde fuera se ve muy divertido, es que no me acoplo.
Y los 4 tíos nos levantamos como impulsados por resorte. Ejerce Pepe de macho Alfa y dice:
- No, María, joder, perdona, de verdad. Es que nos ponemos a decir burradas, nos calentamos, el gualtrapas de tu novio me pincha y acabamos a ver quién la dice más gorda...
Los otros 3 farfullamos igualmente excusas.
Resto de la charla de política. Después dicen que las mujeres no mandan y una sola nos ha puesto a todos firmes. No sean guarros y lo de "firmes" no lo tomen por la guarrería. Pues menudo acojono me ha entrado cuando se ha levantado María...
Sostiene Pepe/Pereira que a la manera leninista, una minoría intelectual, una vanguardia debiera tomar las riendas de la situación aunque fuera por la violencia. Atrapados en la trampa democrática, al no poder usar más que los podridos mecanismos democráticos, es imposible salir de esta espiral donde la única esperanza es quitar, vía votos, al que hay y poner, vía votos, a otro igual de corrupto y vendido al capital. Otro partido títere de la banca. Mire usted por dónde va y estoy en una cosa de acuerdo con los bolcheviques, pero cuando me acusen de terrorista lo negaré. Supongo que conocen la curiosidad histórica de que "bolchevique" quiere decir "mayoría" cuando partieron siendo una exigua minoría. Sostiene Pepe que la masa en estado amorfo vota lo que le dicen en la tele y de esta no vamos a salir, no hay opción a que una fuerza honrada se haga con el poder por los mecanismos democráticos, dependientes de los medios de comunicación que controla el capital. Pues sí, estoy de acuerdo. Lo que no sé es cómo aplicar la teoría de Pepe y tengo claro que su mundo comunista sería un infierno, ya lo ha sido y el que no quiera verlo es ciego. Estoy de acuerdo en que una minoría intelectual debiera decir basta y abrir los ojos al pueblo, quizás no fuera necesaria la violencia, aunque la Historia nos dice que jamás sin violencia han cedido el poder los que lo detentan. Tampoco me asusta la violencia: violentamente están matando de hambre y a bombazos allá donde les conviene expoliar algo. Con esta gentuza no me la voy a pillar con papel de fumar y conmigo no han conseguido que interiorice sus códigos para desactivarme como fuerza rebelde. Pero claro, los intelectuales que tenemos son Almodóvar/Almorrana y su corte cohorte de bufa gaitas. Tiene mal apaño esto. Y una insurrección no es una revolución. Es el problema de muchos revolucionarios, de salón o en activo: adoran la estética de la revolución por la revolución, la belleza del fuego y las masas anárquicas dando rienda suelta al vandalismo. Y eso no es una revolución, eso es hacer el canalla y dejar salir los peores instintos. Al día siguiente de la insurrección hay que construir lo nuevo, se acabó la estética, la belleza de la toma de la Bastilla, del asalto al Palacio de Invierno, toca empezar algo mejor. Y eso es lo que la inmensa mayoría de revolucionarios, en especial los anarquistas, no saben hacer, sólo saben pelear y cuando no hay guerra no hacen falta los guerreros y sí los albañiles.
Está mal el tema y yo no tengo soluciones concretas. Al revés del Winston orwelliano, entiendo el "porqué" hacen lo que hacen, pero no sé el "cómo" salir de esto.
Tropecientas cervezas más tarde...
- ¿Nos vamos, María?
- Sí.
- ¿Te vienes a mi casa?
- Sí.
- ¿A todo lo que te diga dirás que sí?
- Eso quisieras tú...
- Eso quisiera yo...
Paseamos risueños, ebrios, por el casco viejo camino de casa. En la esquina nos entra el moro: "¿Costo?". María que me mira pícara y me dice: "¿Compramos?" y hay promesa sexual en sus ojos. "Joder, María, vete a saber qué compramos, esto no es de fiar". "Ya, pero por 10 euros..." El moro que no, que 20, yo que nasty, que sin probarlo ni 10. El moro que "yo amigo, yo bueno, yo honrado, yo no vendo mierda". Yo que nanay, que 10 euros y probándolo. El moro que vayamos con él a un callejón y lo probamos. Tan poco se fía él de nuestro aspecto de posibles pasmas, como yo de sus posibles amigos de callejón, combinado con María vestida de señorita con bolsito. De camino al callejón vamos, tanto el moro como yo, mirando hacia atrás y lados para ver que no nos sigan, es un poco cómica la mutua desconfianza. María feliz, en su mundo de sonrisa tonta puesta. Lo de probarlo era más vacilada orgullosa que otra cosa, porque con 87 cervezas en el cuerpo ni me entero si está bueno o qué. Según María, ansia compradora, está muy bueno. Me saca 20 euros el cabrón del Mojamé.
Yo creo que follamos, pero no me acuerdo. En cualquier caso no lo contaría, que esto pueden leerlo niños y además son cosas reservadas. Debió ser que sí, porque me noto los huevos livianos, como desestresados. Solo recuerdo hasta cuando poniendo música en el ordenador, se derramó la botella de vino sobre el teclado y se jodió la función musical. Un teclado nuevo de trinqui sólo vale 4 euros, no sabía que ya fueran tan baratos. Y es uesebé, nada de clavija. Madre mía, está mañana cómo estaba el cuarto del ordenador. Ahí parecía que hubiese habido un regimiento de cosacos acampado. Dios, tengo la cabeza como un bombo, no me da para versar y responderle a Amor. O quizás sí, a trancas y barrancas...
Señores de cuerpos y fuerzas de seguridad del Estado: es todo mentira, todo producto de mi imaginación: ni he comprado droga jamás ni jamás consideré que fuera lícita la violencia contra su violencia estatal amparada en el capital. Ha sido todo una broma.


El Desclasado ha hablado.

15 comentarios:

  1. Jajajaja, yo que tú miraria que Maria no lleve algo entre los faldones, una daga o algo jajaajaa

    Un saludo.

    Si juegas con fuego, te quemas.

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  2. ¡Vaya! Venía yo a echarle un cabo a María pero veo que su "levantamiento" hizo efecto.
    El tema está mal y yo tampoco tengo soluciones.
    Lo único cierto es que la cerveza engorda y lo otro (esto es finura) mejora la circulación (de la sangre).
    Saludos, Desclasado. Me he reído mucho con el relato.

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  3. Gracias, Blue.
    Seoane, jajaja, no pinches a María que ellas sola ya se pincha.

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  4. ¿dagas, fuego, levantamientos? cuidado, desclasado, esta gente no te quiere bien.

    Chicas, si de verdad quereis ayudar de verdad a desclasado, explicadle que el rizo púbico no es el único peinado típico español.

    Y ahora me voy a mi entrada, que allí se está estupendamente.

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  5. ¡Mira qué bien que ya estás aquí! Te echaba de menos, consentida.
    Ya, ya, si eso del rizo no lo decía yo. Yo ya sé que el peinado púbico español es rico en matices: con peineta y mantilla, con moño de fallera, rapao a lo Nekane, con gorra de chulapa madrileña, con trenzas a lo guanche... El pubis español es la auténtica unidad de destino en lo universal.

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  6. El pubis español es tan confuso que os tiene a todos confundidos y perdidos en su inmensidad. Mira desclasado, incluso cuando te pones bestia eres un genio. Y sí, así es; los revolucionarios cuando llegan al poder no construyen, simplemente se instalan.
    Yo la única revolución que veo ahora mismo posible es que Sonsoles, que sale en el Vanity diciendo que en Madrid se siente como en una sartén hirviendo, se lleve a su marido al exilio leonés a comer botillo.
    Sinceramente ahora sé que entre el juez, sus aledaños, la tropa de artistas y el velo islámico ya tienen otra temporadita de disimulo
    de lo poco que saben hacer.
    Solchi que ahora no se juega el puesto-trabaja en la privada-, habla claro y dice que estamos a punto de seguir a Grecia.
    Mañana haré un post económico-aburrido, contando verdades como puños de la internacional.
    Pero...¿quién coño rizado-of course-, es María?
    Ya tiene mi solidaridad y amistad, for ever.

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  7. María es mi amada, la que me dirige, la que me maneja.

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  8. ¿...te vas a meter en líos, o la vas a liar para meter...?

    no lo tengo claro, un saludo

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  9. Maga: que la voy a liar es algo que suelo saber de antemano. Una sensación clara, ganas de jota y predisposición (y quedarme euros aun ese día para las copas).
    que vaya a "meter", eso son palabras mayores, amiga: las variables y los factores que han de combinarse para darse la situación son absolutamente imprevisibles y sujetos a constantes cambios que a su vez abren nuevo escenario de ramificaciones. Esa ecuación no te la saca ni el Hawking ese de la silla de ruedas. Empiezo a creer que es pura y dura cuestión de azar: sigues la hoja de ruta que en otras ocasiones ha ido perfecta y te quedas en dique seco... Yo creo que es como los sobres sorpresa: rascas y si hay suerte te toca.
    Igual un día te pido la bola y me dejo de cuentos.

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  10. ¿Variables? ¿Factores? Dios mio, pareceis un matrimonio que llevais 100 años juntos jajajaajajajaaaa

    Lo siento, Desclasado, te acompaño e el sentimiento entonces..

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  11. Seoane, guapa, entenderás que no me ponga a contar en serio, en un blog,(ni en otro sitio) lo que follamos o dejamos de follar y recurra a la ironía o la broma.
    De todas formas lo de acompañarme en el sentimiento está bien: soy un mártir por aguantar a esta bruja. El día que me enfade...

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  12. Lo entiendo Desclasado, no seria elegante hacerlo...pero por tus palabras.....

    Tu pinchala..sigue pinchandola..ahora le llamas bruja..jaj

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  13. Es una bruja y yo creo que os dan, desde pequeñitas, lecciones secretas vuestras madres: "Técnicas de lidia, rodeo y mareo del varón español".
    Son cosas que en ocasiones salen a la luz: Técnicas de la mujer...

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  14. Jajajajaaa..touche mi querido Desclasado ;-)

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Caminante que por aquí recalas: si me comentas en una entrada antigua es probable que no te conteste por no ver tu comentario. Pero no por ello te prives.