lunes, 12 de abril de 2010

MANIFIESTO ANTITANGA POR LA ELEGANCIA EN LA BRAGA.


Miren qué mona, la señorita, con un tirachinas metido en el trasero. Qué elegancia, qué morbo, qué sensualidad, qué risa Maria Luisa se me sale la camisa.
Ya está bien, damas y caballeros, ya está bien de que nadie alce la voz frente a esta ola de chabacanería, garrulez y sexo entendido en el sentido mas exhibicionista y doméstico emputecido, que otra cosa.
Que no, que soy un hombre, que me dan asco los tangas, que me da asco el enseñarlos por obligación, como si fueran un servicio público o una virtud que mostrar al mundo, que ademas al ser de uso común ya, a veces ves tangas que provocan pesadillas. Qué hay niños por la calle, joder.
Me rebelo y grito bien alto: ¡ABAJO EL TANGA, VIVA LA BRAGA SOFISTICADA!
Sí, señoras, de acuerdo. Ya sé que todo el mundo no dispone de dinero para comprarse ropa interior cara y sofisticada. Bien, lo acepto y me da igual: prefiero divertidas bragas del mercadillo, con sus colorines, antes que tangas. Prefiero que vayan sin bragas, miren lo que les digo. Total, un paso más que más da y se ahorran el precio de las tangas y quedan ya de megaputón sin posibilidad de duda. Para qué el atrezo del tanga, échenle ovarios y prescindan de él.  Me han soplado que aristócratas del papel cuché, actrices y demás mujeres ejemplares a imitar, van sin bragas. Qué fuerte, eh, uff, qué morbo, tía. Pues eso: vayan sin bragas, sean como sus heroínas de la cutrez revisteril. No lleven tanga. 

Entre la braga sobaquera pirenaica (o la subespecie "Gredos") y el tanga de extrarradio, la braga del mercadillo es graciosa, barata y resultona para cualquier lance. No hace falta dejarse la cartera:

Pero en serio, señoras: ¿quién les ha dicho que todos los hombres somos tan burdos como para preferir lo evidente a lo sugerido? Si ustedes usan ese reclamo sexual, atraerán a tipos que les guste ese reclamo, luego no vengan con los lloros de si "es un bruto, no tiene sensibilidad", por una situación que ustedes han creado, se recoge lo que se siembra.
Y a los caballeros qué les voy a decir, pedazo de garrulos... ¿Pero de verdad os gusta eso? ¿ Creéis estar en una película porno de bajo presupuesto o qué? ¿No entendéis más allá de mecanismos tribales, primitivos, de seducción visual? ¿ Lo del misterio y el juego de sí pero no, os suena de algo? Mejor que vayan con el coño al aire ¿no? y así ya poquito tenéis que imaginar, que eso cansa, joder.
E imaginen ustedes lo que habrá ganado el capital de la industria textil china, imponiendo la moda del tanga. Cuántos millones de kilómetros cuadrados de tela se habrán ahorrado vendiendo los tangas al mismo precio que una braga señorial y elegante con su tela para mostrar lo preciso, no menos. Estamos ante una estafa de proporciones mundiales, sin duda. Ustedes pagan la tela pero no la reciben; reciben unos hilos que además les obligan a estar siempre muy depiladas o parecer que asoma la barba de Fidel Castro bajo el minúsculo triángulo, en caso de combate inesperado. Doble esclavitud, doble estafa: depilación radical obligatoria y tela pagada pero no recibida. Bibiana, haz algo por el amor de Dios o de Afrodita. Deja a Blancanieves y céntrate en lo importante.
Pero lo peor está por contar. Sí. Sepan y agárrense a la silla, que hay tangas de ¡Hello Kitty!

 No, yo no me río. Hay serias sospechas de que ese muñequito de mirada hipnótica, fue creado en un secreto laboratorio, es producto de una conspiración para derretir la mente de nuestra infancia y volverlos demócratas compulsivos. Como lo oyen. Observen al muñeco fijamente 10 minutos: ¿no les entran ganas de dar gracias por vivir en un estado de derecho democrático? ¿No piensan que la corrupción es inherente a la democracia y peaje a pagar por tanta felicidad? ¿No creen que los Gurtel son inocentes?
Se juntarían en el tanga Kitty dos factores disolventes de la sociedad civil: la chabacanería macarra del tanga y el lavado de cerebro sofisticado de Kitty. Un producto letal. Se sospecha también que el muñeco emite radiaciones que afectan a los órganos sexuales y los convierten en meras urnas en las que emitir votos en forma de sobres -penes. Piensen que estoy loco: eso dijeron de Aznar y resulto ser verdad.
Basta ya y únanse. Júntense las amigas del tanga con los amigos del tanga, pero no nos quiten esto a los demás:

Apuesten ustedes conmigo: ¿usa tanga esta señorita? (Razonen la respuesta).
(Acabado de ver en: Cambio Social Ya.)



 El Desclasado ha hablado. En unos días no podré responder, pero ustedes comenten, no se priven; no es descortesía que yo no responda.

32 comentarios:

  1. Yo también soy antitanga, lo reconozco, así que me uno al grupo de señoras y caballeros antitanga, cosa mas antiestetica y mas horrorosa..por Dioss..

    Saludos y pasalo bien alla donde estés..

    Echaremos de menos al duo pimpinela jajaaj, se acabarón las mañanas amenas..

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  2. Ah, es que nos vamos juntos Amor y yo de viaje, Seoane, por eso no estaremos. Hemos alquilado una cabaña en un sitio bonito, para estar allí sin parar de discutir durante horas. No pueda asegurar que haya sexo, me inclino porque no habrá, seguro.

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  3. Ooohh, que bonito..jajaajaaa..

    Pues nada disfrutadlo y a ver cuantos volveis, las posibilidades con varias:

    -Los dos

    -Uno sólo, por aquello de que sólo puede quedar uno

    -O a lo mejor tres.

    Jajajajaja

    Un abrazo!! (con permiso de amor..claro XD)

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  4. Ummm, ¿habria posibilidad de que os llevarias una llave de internet Móvil?


    XD

    Vale, ya me callo..

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  5. Eso dice ella que si se trae el portátil. Yo le he dicho que por mí no, que mejor desconectamos totalmente y nos centramos en lo mucho que tenemos que discutir; esto no va a ser fácil.
    Ya veremos qué hace al final.

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  6. Bien, esperaremos a la vuelta entonces, y si no apareceis en ¿una semana? Mandaremos a unas medusas a buscaros.

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  7. Si no aparecemos, el abanico de posibilidades se reduce a dos:

    - Nos hemos matado mutuamente.

    - Decidimos perdernos juntos para siempre en algún sitio recóndito donde nada nos distraiga de la mutua contemplación.

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  8. pero qué espanto eso de los tangas !!!! yo es que siempre que los veo me acuerdo de Rappel y francamente, no es mi modelo a seguir, con todos los respetos al señor Rappel, por supuesto :)

    Todavía no se ha inventado el delito estético, pero deberían, jué ...

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  9. Ah, que no se me olvide comentarles: queden tranquilos los guardianes de la moral: no habrá sexo.
    Acabo de llamar a Amor para decirle que salgo ya para ir a por ella y me ha soltado con picantez:
    "Ya verás que tangas me he comprado".
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    Desclasado se ha unido al grupo de monjes cisterciense.

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  10. Mira, dios nos cria y nosotros nos juntamos, antitanagas unidos.

    Cari, estoy haciendo la maleta y no se si llevarme las bragas de forro polar o de goretex ¿miraste el tiempo?

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  11. No te preocupe el frío, bomboncito, que de una manera o de otra frío no vas a pasar.
    ¡Salgo!
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    Desclasado se ha unido al grupo "Todos los hermanos fueron valientes".

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  12. Bueno, aunque sea los calcetines de lana, que los pies siempre se me quedan frios.

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    Amor se ha unido al grupo: Las bragas de Heidi.

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  13. Daba por hecho que os debíais encerrar unos cuantos días para resolver éstos problemas que se intuían entre vosotros.
    Los tangas son el manifiesto cultural de nuestra época.
    Amor creo que lleva ropa interior de mercadillo falsificada de La Perla.
    Desclasado sí, pero con clase.

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  14. Que silencio..y ahora que no están ellos..hay dos grupos en Facebook, reales..acojonantes..jajaaj

    cuando ya no queden vacas, me comere a los veganos.

    Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos.

    jajajaa

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  15. A mí tampoco me van los tangas. Me hacen un culo horrible, y me tiran un poco de la sisa.

    Y respecto a la señorita del vídeo, está clarísimo que usa tanga. Exactamente en el lugar donde debería estar el cerebro.

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  16. Vaya, veo que has puesto un mercadillo de bragas, jajaja. Muy buena tu exégesis de las bragatangas. La verdad que llevar el tangazo hasta el pechamen más que sensual me parece monstruosal, si se me permite el palabro. Hello Kitty sabe lo que se hace y en qúe lugar ponerse para morir por garrotazo vil.

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  17. Ole, qué bonito, Amor. No has hablado por aquí desde que dijiste irte conmigo, así se van a creer que de verdad nos hemos ido juntos. Jajajajajaja. Bonito de verdad: yo quedo de canalla infiel y tú de roba novios ajenos.
    Eres terrible, esto parece "La Noria" bloguera. Y qué te voy a decir si tanta culpa tengo yo de pincharte y participar. Te juro que esta vez me sorprendiste: cuando dije que nos íbamos juntos, esperaba que tu reacción fuera: "yo no me voy a ningún lado con ese fulano".
    Esta vez me has ganado, lo reconozco. Jajajajajaja.
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    (Desclasado se ha unido al grupo: "Burladores burlados").

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  18. ¿Cómo? ¿Qué no os habeis ido juntos?

    Snifffffffffffff

    Jajaajaja..Cobardesssss

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  19. ¿Cobarde? "Soldado que huye, sirve para otra batalla".

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  20. Para otra batalla?
    Ah, pero te quedaste para otra batalla?

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  21. (1,2,3,4,5,6,7,8,9,10...)

    Jaaaa ¡qué graciosa! Aún me estoy riendo recordando la cara que se le quedó al recepcionista cuando le dijiste, demasiado rápido, demasiado ansiosa, demasiado alto: "HABITACIONES SEPARADAS, POR FAVOR". Sepas que el tío me miró como diciendo: "mala suerte chaval, parece que creíste que iba a haber festival..."
    Eso sí, cuando te destrocé 4 partidas seguidas al parchís, disfrute, la verdad. Tienes mal perder, por cierto. Y si te dije lo de cambiar las habitaciones separadas por una para los dos juntos, tras beberme la botella de vino de la cena, fue por seguir jugando al parchís (o quizás una Oca extrema), no era para que me dijeras a voz en grito en medio del comedor: "¿TÚ POR QUIÉN ME HAS TOMADO, EH, EH? Por Dios, churri, que casi me muero de la vergüenza, que la gente me empezó a mirar mal. Y la discusión de a la mañana siguiente no tenías razón, te pongas como te pongas: todo lo que tiene pelo y cuatro patas no es "oveja", cariño. Aquello era un caballo. "Ca-ba-llo", cielo.
    Ha estado genial, mi vida, cuando quieras repetimos si aún no he entrado de monje benedictino. La instancia ya la he echado, pero me han comentado que con mi currículum, no se acaban de creer eso de que quiera ingresar tras pasar dos días con una chica en un hotel de montaña. Que le suena raro, decía el monje viejo barbudo que parecía mandar. Yo insistiendo, que sí, que ya lo he visto todo en el mundo terrenal, hágame caso, oiga, que usted no la conoce... Ya veremos lo que tardan en aceptarme.

    Tuyo siempre: Desclasado.

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  22. No aguanto el ruido del dado en el cubilete y lo sabes.
    Tanto parchís, tanto parchís.. puta lluvia.

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  23. Me encanta el ruido del cubilete. Me encanta la lluvia. (Hace años que no juego al parchís, jajajaja).
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    Desclasado se ha hecho admirador de: "Si vis pacem para bellum".

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  24. "El arte de la guerra se basa en el engaño"

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  25. "En la guerra como en el amor, para acabar es necesario verse de cerca"
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    Desclasado se ha unido al grupo: "Usted, entre hacer el amor o la guerra ¿tiene clara su preferencia, verdad?"

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  26. "La guerra no consiste solo en la batalla, sino en la voluntad de contender."

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    Amor se ha unido al grupo: Dos no discuten si uno no quiere.

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  27. "Plaza asediada que acepta negociar, plaza vencida".
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    Desclasado se ha unido al grupo:

    Mucho, señora te diera
    Por desenredar el nudo
    De tu roja cabellera
    Sobre tu cuello desnudo:

    Muy despacio la esparciera
    Hilo por hilo la abriera.

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  28. "Vencer sin peligro es ganar son gloria"
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    A UNA DAMA QUE SE DEJABA VENCER

    Mientras Corinto, en lágrimas deshecho,
    La sangre de su pecho vierte en vano,
    Vende Lice a un decrépito indïano
    Por cient escudos la mitad del lecho.

    ¿Quién, pues, se maravilla deste hecho,
    Sabiendo que halla ya paso más llano,
    La bolsa abierta, el rico pelicano,
    Que el pelícano pobre, abierto el pecho?

    Interés, ojos de oro como gato,
    Y gato de doblones, no Amor ciego,
    Que leña y plumas gasta, cient arpones

    Le flechó de la aljaba de un talego.
    ¿Qué Tremecén no desmantela un trato,
    Arrimándole al trato cient cañones?

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  29. Desclasado se ha unido al grupo: "¿De verdad mejor honra sin barcos?"
    --------------------------------------------------
    (...)que si acortas y ciñes tu deseo
    dirás: "Lo que desprecio he conseguido,
    que la opinión vulgar es devaneo"(...)

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  30. Huy, churri, ahora que llevas un rato calladita esta sí te la dedico con toda el alma:

    "Me gusta cuando callas porque estás como ausente"

    Aunque no sé si preocuparme y tu silencio avisa nuevas maldades que estás tramando. Venga lo que tenga que venir, chatina, que aquí estaré yo para quererte.

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  31. TU ERES MARICON, A MI EL TANGA ME EXITA MUCHO, MI ESPOSA USA TANGA Y ME EXITA VER COMO SE ASOMA ,, RICO!!!!!!!!!!!!!!

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  32. pero es diferente, omvre, tu eres un poeta y a los poetas os exitan cosas poétikas.

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Caminante que por aquí recalas: si me comentas en una entrada antigua es probable que no te conteste por no ver tu comentario. Pero no por ello te prives.