Holaaaaa.

Pues por aquí estoy, mirando a ver si me mudo del otro servidor cuando aprenda a manejar esto.

El Desclasado ha hablado.

Todo listo para partir.

Amigas y amigos, críticas y críticos, adorados y adoradas buscaporno y buscaporna, curiosas y curiosos, despistados y despistadas, machofascistas y feminazis: nos mudamos.

El otro día me dijeron que se abren un montón de ventanitas publicitarias aquí, que entorpecen la lectura. Hasta ahí podíamos llegar...a ponerle impedimentos a la lectura en ejtepaís.

Yes, we can, cambiamos de sitio:

http://eldesclasado.blogspot.com/

Están todos sus comentarios copiados y guardados en Word por si quieren no perderlos. No obstante, este servidor dice no cerrar blogs hasta los 3 meses de inactividad. Yo seguiré pasando por aquí pero no haré ya entradas en este. Fue bonito mientras duró; éramos jóvenes y jóvenas y yo no me enteraba de las ventanitas.

Están invitados a su nueva casa.

Y ya no sé qué decir:

El Desclasado calla. Ahora, el silencio.

Familia bantú y estrategia ¿femenina? de caza.

Noches alegres, mañanitas tristes.
En la cama de María, con el resacón, oigo la familiar melodía del timbre del telefonillo, ese sonsonete que se usa para anunciar la llegada que esperas.

- Coño, María, ¿esperas a alguien?

- Ay, ay, ay que se me olvidó decírtelo, que tengo sobrinos esta mañana, uff, mi cabeza...

- Jodeeer, ¿y yo qué hago?

- Nada, quédate aquí, cierro la puerta de la habitación y me los llevo a un parque. Los dejo a las 2, vengo y hacemos una comida. Dame un beso.

Y venga a decirnos que la familia está en crisis. Pues no sé yo... Aquí en mi pueblo, a los que no tenemos hijos, nuestros hermanos, hermanas y cuñadería variada se encargan de que "disfrutemos" de los suyos.
Oigo a María que les abre el patio: "Ehhh, holaaa, subid". Se abre la puerta de la habitación de estampida y María con cara de loca:

- Dios mío, corre, esto está hecho una mierda, ayúdame a quitar las botellas y los vasos del cuarto del ordenador, corre, ay, qué van a pensar mi hermano y mis sobrinos... Los ceniceros, vacía los ceniceros.

Me imagino cómico, corriendo en pelotas por la casa , llevando botellas y vaciando ceniceros, mientras the family sube por el ascensor.
Misión cumplida, quedo de nuevo encerrado en la habitación, justo a tiempo de que suene el timbre de la puerta. Sensación de "escondido". Y luego me echan en cara que no maduro. Joder, pero si es que no me dejan madurar. Véanme aquí, a mi edad, escondido cual adolescente gamberro folladorcete.

Desde mi escondite oigo las frases protocolarias habituales entre María, hermano y sobrinos; niño y niña. Besos y todo eso. Mientras María habla con su hermano de la familia: "la mamá está muy bien y el papá algo peor", oigo a los niños jugar y se me despierta la memoria. Juegan a un juego de cartas: "Las familias". Vaya... Desconocía que aún se jugaba a eso. Todo un clásico por lo visto. Al capullo de Zapatero le gustará en plan "alianza de civilizaciones", igual juega a eso en la intimidad con la Sonsoles y las gótikas. Aunque ahora que lo pienso, el juego no era "muticultural"; se trataba de reunir familias por segregación racial, tras el reparto de cartas inicial: reunir abuelo, abuela, padre, madre, etcétera de la misma familia racial.
Para no caer en el error de creer que lo que yo sé lo sabe todo el mundo, les dejo un extracto:

Las familias de 7 países es un juego ágil en que la memoria tiene un papel importante. Consiste en completar familias de siete razas del mundo (esquimales, bantús, mejicanos, indios, chinos, tiroleses y árabes) consiguiendo los seis miembros de cada una (abuelos, padres e hijos). Para ello, los jugadores se van pidiendo cartas, unos a otros, con la obligación de entregarlas si tienen en la mano el personaje solicitado. Para ganar es importante recordar a quién se ha preguntado por las distintas cartas y quién no las tenía, y localizar así todos los miembros de una familia. Cuando un jugador completa una familia, la baja a la mesa, ganando la partida el jugador con más familias al final.
Familia bantú, mi preferida de la infancia. Ahora creo saber por qué: no me jodan que la madre, con el culo en pompa, no está para rendirle honores...



"Mmmm... ¿tienes abuelo tirolés?", le dice el niño a la niña.

Se van por fin. Me levanto a orinar y orino amarillo fluorescente. Vaya, María consiguió por fin que me tomara la pastilla naranja de vitaminas que siempre quiere que tomemos cuando bebemos alcohol. Joder, esto si que es un símbolo fálico y lo demás son cuentos: parece que tenga una puta espada láser de la guerra de las galaxias; el mango mi modesto pene y el fluorescente chorro cual flamígera espada. " Luuuuuck, soy tu paaadre..." Halaa, ya me he meado fuera haciendo el chorra.

Enciendo el ordenador de María y se lo cotilleo un poco. Lo primero que me encuentro es "Genética molecular: experimentos de Griffith" . Vale tía, lo has conseguido, ya no te cotilleo más, menudos "cortafuegos" te gastas, coleguita. Normal que esté tan loca: ¿quién en su sano juicio puede leer esas cosas?
Me pongo a escribir esta entrada.

 Estrategia ¿femenina? de caza.
Cervezas ayer en un bar-bodega, donde los parroquianos nos conocemos casi todos de tiempo atrás. Charla de María con una amiga. Chica que ejerce de "marujita" con bastante salero. De ese tipo de personas, muy locuaces, que hablan con desparpajo del sexo, se critican a sí mismas con gracia y en general aparentan ser buenas personas. (A mí me parece buena persona).
Alucino con lo que le cuenta a María:

Ay, tía, pues que no sabes lo que me ha pasado. Pues verás: que estoy hasta el moño ya de no pillar cacho con ninguno, que yo creo que es que hasta vuelvo a ser virgen y todo, ¿Si estás mucho tiempo sin follar te vuelve a crecer la membrana? Pues, tía, si esto es así, a mí me debe haber crecido de nuevo. O eso o las telarañas en el chocho me provocan efecto membrana, Qué sí, que no te rías que lo mío ya es muy grave...
Pues que ya estaba harta de "la noche", que yo además de follar quiero una relación. Y es que sales de noche a ver si pillas a algún maromo y todo lo que pillas son polvos alcoholizados. Y a la mañana siguiente milagro si aún los tienes en la cama. Y ya, sin la borrachera, miras al maromo y piensas: "Dios mío, Juanita ¿y por el rabo te has comido al cerdo entero?". Total que me dije que hasta aquí habíamos llegado, que pasaba ya de salir de noche para pillar una relación que el mercado está fatal. Y claro, no me veo anunciándome en páginas de esas de relaciones, qué vergüenza. Imagina mi presentación: "Loba más cerca de los cuarenta que de los treinta,  con unas ganas de pillar novio de que te cagas, encima la señora es exigentita y no quiere cualquier cosa. Interesados solicitar audiencia, recibo los miércoles de 5 a 7".
Y Pili me dijo: "Pues tía, apúntate a bailes de salón, que ahí se pilla seguro". Pero es que con lo pato que soy no me veo bailando, madre mía... 
Y en estas estaba cuando vi un anuncio en una revista de mi hermano, una revista de un centro excursionista de montaña. Pues resulta que montan excursiones, viajes...ese tipo de cosas. Esta es la tuya, Juanita, me dije. "Aquí pillas fijo algún cuarentón montañero".
Mira, tía, si es que ya me lo imaginaba y todo, lo veía en mi cabeza. Ya hasta había decidido que lo quería médico, a ser posible soltero, nada de divorciados que esos son unos plastas. Un médico deportista, algo serio de carácter, "pa" graciosa ya estoy yo. Y que me apunto a una excursión: "Subida al pico Tal", nivel fácil, subida y bajada en el día. Total, tía, que me voy a comprar ropa de montañera para estar bien mona y que el médico se ponga palote "na" más verme. Y tú, Desclasado, no te rías de mi desgracia que te estoy viendo, sinvergüenza. Tú no sabes lo que es ir camino de convertirse en una cuarentona pajera. Si me empiezan a salir granos no os riáis de mí.
Por dónde iba... Ah. sí, que voy y me compro ropa para ir mona. Y nada de ropa del  "Decathlon", eh, algo caro y que parezca que soy una experta montañera. Así que le pregunto a mi hermano dónde comprame ropa y el muy jodío se parte, pero al final me dice una tienda. Y me compro una chaqueta monísima "De nord feis" (sic) o algo así y unos pantalones "Trasgo" (sic) parecidos a esos que llevan los etarras borrokas esos, que me hacían un culete derrite médicos.
Y llega el día y allá que se va la Juanita, vestida de "Al filo de lo imposible", diciéndome a mí misma que "quien tiene vergüenza ni come ni almuerza", que no me voy a cortar un duro y que esta misma noche tengo aquí en mi cama al médico "amarrao", que le voy a hacer unas guarrerías que este ya no se me escapa, hija.
No te lo vas a creer, tía: ¡EN EL AUTOBÚS TODO ÉRAMOS MARUJAS VESTIDAS DE "AL FILO DE LO IMPOSIBLE"!
Marujas remarujas más marujas que yo, tía. Que no te rías, Desclasado, joder, que esto es fuertísimo. Y una cara todas de lobas al pillaje que "pa" qué. Y el único maromo el monitor, un veinteañero con coleta con más pinta de maricón que el Zerolo. ¡Me cago en mi estampa que me había gastado en  la "Nord feis"  250 € y en los pantalones de etarra subnormal ni me acuerdo! Así que ya puedes imaginar que día pasé, tía, triscando como una cabra monte arriba monte abajo, a cara de perro con un montón de marujas aburridas. Lástima me dio el pobre chaval mariquita del monitor, que estas tías estaban aún más desesperadas que yo y lo sometieron a un asedio que "pa" qué, las marujas asalta cunas. ¿A alguien le interesa una chaqueta "Nord feis" usada una sola vez? La dejo barata, es muy chula... 


El Desclasado ha hablado.

Varietés.

Todas las imágenes están tomadas de: http://rafaelcastillejo.com/index.htm
Yo me limito, en un ataque de chorrez extremo, a retitularlas.

SI TARZÁN FUESE CONQUENSE:

BROKEBACK MOUNTAIN A ORILLAS DEL GUADIANA:

Y LAS TÍAS MIRANDO EN LA TELE "LA NORIA" COMO SI LA ENSALADA DE HOSTIAS NO FUESE CON ELLAS:



¡AHIVALAHOSTIA QUÉ LES HABRAO PASAO A ESTOS ZAGALES QUE TIENEN LOS MOFLETES COMO SI HUBIERAN HOZAO EN LAS ALIAGAS BUSCANDO TRUFAS!


COMÉNTALE AL INDIO ESE QUE VIENE CON EL PALO LLENO DE ESPINAS DE RODABALLO, LO DE LA ALIANZA DE CIVILIZACIONES...



LA LEGIÓN DE MISIÓN HUMANITARIA REPARTIENDO "MEDECINA" :


ESPAÑA, MADRE FECUNDA EN TARZANES. ESTE DE CIUDAD RODRIGO (SALAMANCA):



ESTE TARZÁN NOS SALIÓ "RARITO". YA DE NIÑO MOSTRABA AFICIÓN A LOS COMPLEMENTOS, HAY QUIEN DICE QUE LLEGÓ A LUCIR MANGUITOS PARA LAS MANOS, DE PIEL DE MARTA CIBELINA, EN PLAN GRAN DUQUESA RUSA. ACTUALMENTE, ALCOHOLIZADO, VIVE EN SITGES DONDE POR UN TRAGO TE CUENTA SUS HAZAÑAS DE JOVEN:



SONRISAS Y LÁGRIMAS; EL MONTAJE DEL DIRECTOR. EDICIÓN COLECCIONISTA CON 143 MINUTOS EXTRA Y TOMAS FALSAS DE LOS GALLOS AL CANTAR. NO PUEDE FALTAR EN TU COLECCIÓN:


AHORA ES CUANDO SE SACAN DE LA TÚNICA UN BOTE DE WHISKAS Y SE PONEN A RONRONEAR LOS ANIMALICOS:


EJEM... MEJOR NO COMENTAMOS...



ES LO QUE PASA... UNOS PORRETES, UNOS TRAGOS, YA SE SABE QUE POR AHÍ SE LLEGA A COSAS MÁS FUERTES, ACABAS COMIÉNDOTE UNAS SETAS CON LA EXCUSA DE QUE "VAN MUY BIEN CON EL ROLLO DE ESTAR EN EL CAMPINI, MUY DE TRANKI". EL DESFASE ES INEVITABLE:



IDÓNEO PARA NIÑOS, SÍ SEÑOR. AUNQUE PERSONALMENTE VEO POCA SANGRE. QUIZÁS UN HACHAZO EN MITAD DEL CRÁNEO Y TODOS LOS SESOS ESPARRAMAOS HUBIERA SIDO MÁS PEDAGÓGICO. TAMBIÉN HECHO A FALTAR ALGUNA FRASE PA REMATAR LA ESTOCADA EN PLAN "MUERE, HIJO DE LA GRANDÍSIMA PUTA BABILÓNICA", O ALGO ASÍ QUE AYUDE A LOS NIÑOS A DESARROLLAR RIQUEZA DE LÉXICO:


 QUÉ TIEMPOS AQUELLO EN LOS QUE LA BANCA IBA DE FRENTE, SIN OCULTAR SU VERDADERO ROSTRO:


"EL PADRE NUESTRO MEDITADO POR LOS NIÑOS". DOS SEMANAS MÁS TARDE ESE NIÑO SE HIZO MUNDIALMENTE FAMOSO CON SU ENSAYO: "FUNDAMENTOS Y CONDICIONANTES EN LA DERIVA KANTIANA DE LA CRÍTICA DE LA RAZÓN PURA":



 AHÍ, AHÍ, EL CANUTILLO BIEN PREPARADO Y RAYOOOTE PA DENTRO LA TOCHA. ¡QUÉ NO SOPLES, SUBNORMAL, QUE SE VUELA TOO!:



SI TE PASAS TE LO PIERDES CHAVAL: ESTE YA SE HA QUEDADO LELO, MIRANDO LAS MOSCAS, TANTA RAYA NO LLEVA A BUEN PUERTO. "YO CONTROLO", DECÍAS, AYYYY TONTO:



SIEMPRE EVANGELIZANDO AL MUNDO:




El Desclasado ha copiado y comentado.

kronikas del fin de la zibilizazion: el harte

pues ke resulta ke eskarvando por el interné me e enkontrado a un berdadero i rompedor artista pintor, un crack. El notas se yama ¨A. Beleña¨ i komo es tan vueno lla se está konvirtiendo en ojeto de kulto y bende los kuadros mui karos y tal y todo eso de la fama.
Al final pondré las fuentes i los grifos, jeje, ke kaxondo soi

(Sé de un amigo que pinta muy bien que se va a poner de los nervios)

bamos a pasa a analizar su ovra:

¨Consecuencias de ajente naranja biennam años 70¨
(Si no creen que el fulano titula así sus obras, con faltas de ortografía, compruébenlo aquí)

lla la flipas, kolega!!! ke wuaaaapada!!! i solo por 25.000 pabos ke varato. kuanto sinvolismo en esos ninios ke parezen gominolas, a mi me rekuerdan al pabo ese de los 4 fantástikos ke se kila a la paba inbisible. ke mensage más solidario!

Tarde de lluvia Pintura al oleo.

 

esta, aunke sólo bale 15.000 ekus, pa mí es de sus hobras kunbre. aki el hartista juega kon 3 koncetos: el kronatismo, la profundidad i la interestatalidad, komo dize un kolega: ¨konsigue efetos ke ni escher soñó¨
Mejor bean las respuestas (sic) ke el hartista da ante las dudas (hartista asta la muerte, oserven el inobador uso de los interrogantes):

Vaya, pues ahora que Letizia se ha operado la nariz, tendrá que cambiar sus retratos, ¿no? Me gustaría ver alguno con su nueva nariz
Con tra gustos no ay nada escrito.
¿Me lo parece a mí o está lloviendo dentro del paraguas?
Si lluebe delante del paraguas.Gracias
cenciyamente encantador, es pintura al holeo o hacuerela?
Incordias ajornal¿

Yo fui un legionario español.

12.000 xapas, akí lla hexa el resto. bean ustedes al notas fidel kastro bestido de vufalo vil, delante de una tavla de planxar yena de piruletas, kon el toke majico de un perro ke pareze una vallena veluga. Bean las ázidas respuestas ke da el hartista a los komentarios:

Ah, fuiste legionario? Eso lo explica todo
No es el autor es un bendedor de un rastriyo que si fue lejionario y a acabado as.Unsaludo
Oigan, no se cachondeen del autor, que ilustra con excelencia cada año mi calendario anual de Artis-Muti (Asociación de Pintores con la Boca, con el Culo y con el Pie).
Tu mismo.
Es demasiado barato para ser un A. Beleña auténtico. Tiene que ser una imitación
Iden
ola, yo tambien fui lejionario y se me han saltado las lagrimas al ber el cuadro. Me recuerda tanto a lo que he vibido durante tantos años en el cuartel.. La pena es que es demasiado caro para mi, si no se lo comprava aora mismo hamijo.
Gracias porsu atencion.

el desklasado a avlado.
(Lo del ¨efecto Escher¨ me lo he copiado del enlace fuente que voy a poner y les recomiendo leerlo que está muy gracioso).
http://www.sombrereroloco.net/?p=4013

Añadido posterior: Coño, que ayer me tocaba limpiar y me lo salté y aún tengo por casa folios emborronados por mi sobrina, que le dio la tarde pintora. ¿Qué no me haré Hartista?

Vamos a la Antártida: Lago Vostok.

Vamos a desintoxicarnos de tanto feminazismo, que temo caer en el antifeminazismo extremo y ya se sabe: entre extremos es difícil distinguir quién es quién, acaban siendo iguales. Líbreme Dios de estar todo el día diciendo los tortugos y las tortugas, los jirafos y las jirafas y los atletos y las atletas. Señor no lo permitas.

Robado a Siestecita, nos vamos de viaje a la Antártida, un tema muy curioso.

Me limito a copiar y pegar con mi inconfundible estilo copiapegador, ese toque que no se aprende; se ha de nacer con él:

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La Antártida o Continente Antártico se sitúa en el Polo Sur de la Tierra y es uno de los lugares, todavía hoy, más desconocidos y solitarios de nuestro planeta. Ni siquiera Google Earth nos lo muestra. Apenas hay vida humana en su enorme extensión, y la que hay, la componen, casi exclusivamente, expediciones científicas de diversos países.

La Antártida es el continente más elevado del globo terráqueo, con una altitud media de 2.000 metros sobre el nivel del mar. Curiosamente, cuenta casi con el 80% del total de agua dulce del planeta. Sin embargo, tiene en cambio el promedio de humedad más bajo y desde luego, también el de la temperatura más fría. Eso hace que la vida humana en ese lugar sea prácticamente imposible. La temperatura más baja registrada  fue en julio de 1.983, el termómetro marcó la nada despreciable cifra de  - 89, 3 °C, la menor temperatura registrada en la superficie de la Tierra. La temperatura media es de  -17 ° Celsius, no superando los 0 grados ni en los días de verano.

Como todos sabemos, la mayor parte de la Antártida se encuentra cubierta por un gigantesco "indlandsis" o capa de hielo, que tiene miles de años y cuyo espesor oscila entre los 2.500 y los 4.000 metros, aunque hay zonas que incluso alcanza algo más. Tomo el dato de Google que el máximo registrado hasta ahora es de 4.776 metros en la Tierra Adelia,  lo que supone casi 5 km de cerrada capa de hielo sobre algunos lugares de la estructura rocosa de la Antártida. Al indlandsis o casquete glaciar de la Antártida corresponde aproximadamente el 90% de la criosfera del planeta.

En algunas zonas, la calota glaciar supera ampliamente los límites del continente, formando extensas barreras de hielo puro sobre las grandes bahías del Océano Glaciar Antártico. Las más importantes barreras de hielo de esa calota glaciar son la Barrera de Ross, la Barrera de Ronne, la Barrera de Filchner y la Barrera de Larsen A, porque la B se ha fundido hace pocos años pasando a mejor vida por el calentamiento global.

Las Polinias son zonas acuáticas un poco más cálidas que se forman en el límite externo de las barreras de hielo. La más conocida es la Polinia del Mar de Weddell.

Como la palabra Ártico proviene del vocablo griego αρκτικως  (arktikos), Antártico es su opuesto, por tanto el continente Antártico es el lugar opuesto al Artico.

Artico además significa oso. Los osos polares sólo viven en el Artico, de ahí que también Antártico sea el lugar opuesto al hábitat de esos animales.

La Antártida no es sólo hielo. Tiene montañas y hasta volcanes activos, como el monte Erebus que está situado en la costa oriental de isla de Ross. Su altura es de 3.794 metros sobre el nivel del mar. El punto más alto del continente es el Macizo Vinson, con 4.892 metros.

 

Y ahora viene lo bueno: Hace algunos años, se hizo un descubrimiento absolutamente impactante. Al parecer, bajo una capa de hielo de cuatro kilómetros de espesor, existe un lago subglacial de unos 250 km de largo por 50 de ancho y que es... ¡de agua dulce!, cuya temperatura está a unos - 3 grados centígrados por debajo del punto de congelación.

Que esto sea así en el lugar más frío del planeta y bajo una capa de hielo de esa envergadura, es como mínimo sorprendente y la explicación aún se debate. El enorme lago Vostok, como se le ha bautizado por la expedición rusa que se encuentra más cercana a él en la superficie, puede ser un lugar con un millón de años de existencia bajo esos cuatro kilómetros de hielo compacto y, si hay vida, (animal o vegetal) ésta podría ser la misma que en ese lapso de tiempo desapareció de todos los demás lugares de la Tierra, menos ahí, donde ha permanecido aislada de todo y de todos, incluso hasta de la atmósfera, por lo que su nivel de oxigenación tiene que ser altísimo.

Su estudio, por tanto, podría aportarnos (dada su pureza y antigüedad) infinitas claves para entender la evolución de nuestro mundo y, a todos los efectos, resulta lo mismo que explorar un nuevo planeta. De hecho se le compara con Europa, la luna de Júpiter, pues sus condiciones y características pueden ser similares, lo que abre expectativas impresionantes.

Además de las incógnitas que todavía hay sobre este lago, el problema que plantea su descubrimiento es llegar hasta él con una sonda, para poder explorarlo. Como es lógico, existe el miedo a contaminarlo, pero no sólo eso, también hay preocupación porque si hubiera bacterias vivas o lo que sea, ahí abajo, podrían verse liberadas con nuestra entrada, por pequeña y discreta que fuera y subir a la superficie con las consecuencias imprevisibles que, desde luego, es mejor no pensar.  Lo cierto es que el tema se lleva de un modo tan secreto que apenas ha trascendido nada sobre las investigaciones y avances en relación con el lago Vostok en estos últimos tiempos. Hace poco, se ha descubierto también que hay una isla en su centro y varios lagos más cerca de él.

En cuanto a por qué el agua permanece líquida en el lugar más frío del planeta, se han sugerido diversas hipótesis, como por ejemplo que el calor interior de la tierra  calienta el suelo del lago o que la cubierta de hielo puede actuar como aislante protegiéndolo de las temperaturas de la superficie. Otra posibilidad es que el lago no haya tenido tiempo de congelarse tras un periodo templado que terminó hace unos 5.000 años. Una cuarta hipótesis es que permanezca líquida debido a la presión de la masa de hielo que la cubre, pues el hielo se funde con la presión. (Esto no lo entiendo). También se han encontrado ya pruebas de vida en forma de microbios y se sabe que tiene mareas.

Las muestras analizadas del hielo cercano a la superficie del lago, obtenidas de los núcleos perforados, al parecer tienen una antigüedad de 420.000 años, lo que supone que el lago ha permanecido sellado bajo la placa de hielo entre 500.000 y más de 1 millón de años. Las perforaciones hechas se detuvieron a 120 metros sobre la supuesta frontera que separa el agua líquida del lago y la capa de hielo, para evitar así la contaminación biológica del mismo...

La verdad es que a mí este descubrimiento me pone los pelos como escarpias y al mismo tiempo me fascina. A ver si pronto nos cuentan algo más !

siestecita

 Base Vostok

Cosas de Bibiana y sus secuaces: feminismo troncal en la Universidad.

Ojo: hace ahora 4 horas que Bibiana se ha desdicho.

Encima de tonta, inútil y enchufada, es embustera. Y además ya no la veo ni guapa, se le está haciendo la cara afilada de aguilucho cenizo. Y digo embustera porque lo anunciaron en la misma tele controlada por su gobierno:

http://www.rtve.es/noticias/20100317/bibiana-aido-pide-incluir-feminismo-como-asignatura-troncal-universidad/324064.shtml

Yo creo que esta señora lo ha hecho para fastidiarme la entrada que me ha pedido mi amigo Raus.
Pues nada, yo a la mía, como si no se hubiera desdicho.

Feminismo troncal en la universidad:

Exactas: los números primos y las númeras primas... Y así toda la clase.

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Biológicas: La loba siempre ha estado oprimida por el macho agresor lobo. Los machos lobos, instauraron el patriarcado lobero ya en la antigüedad como mecanismo de control social de las lobas, a las que temían por su mayor inteligencia. El macho agresor lobo, preña (o sea: viola; recordemos que toda penetración SIEMPRE es una violación) a la loba y la abandona a su suerte con los lobeznos, sin pasarle pensión ni pagarle una vivienda a la siempre victima loba. Según estudios, el 83% de las lobas ha sufrido malos tratos físicos o sicológicos por parte de sus parejas lobos. El 17% restante que se declara no maltratada, calla por miedo. Esta situación se ha sostenido a lo largo de la Historia, donde la invisibilidad de las lobas, sobre todo de las lobas lesbianas (doblemente discriminadas en su condición de lobas y lesbianas), ha sido una constante producida por el control de los órganos de poder y medios de comunicación en manos de los lobos. Urge que las lobas aborten casi que obligatoriamente, pues ¨las lobas parimos, las lobas decidimos¨. Liberadas ya de la esclavitud capitalista patriarcal de la maternidad, las lobas ocuparán el puesto que por su inteligencia les corresponde: el mando sobre la sociedad. Este proceso pasará obligatoriamente por el establecimiento de leyes que protejan a las víctimas lobas de sus siempre verdugos lobos. Leyes donde el solo ladrido de una loba sirva para encarcelar al lobo. Leyes que permitan la ridiculización constante de los verdugos lobos pero actúen con dureza ante la sospecha de ofensa hacía la imagen femenina lobera. Leyes que estimulen la igualdad, para aplicar la igualitaria discriminación positiva que siempre beneficie a las lobas. El futuro es de las lobas, acude el 8 de marzo a recordar a las 432 seres superiores lobas, obligadas a despeñarse por un barranco por un solo y cruel macho que las amenazaba con morderles las nalgas si no se tiraban.

Créditos por acudir a conferencias:

- La mantis religiosa: un modelo de futuro.
- La hiena, o cuando la naturaleza pone a cada un@ en su sitio.
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Historia:

¨Y efectivamente, Agustina de Aragón en solitario contuvo a las tropas napoleónicas durante 8 meses¨.

- Disculpe, pero ¿y los zaragozanos? ¿Y Palafox?

- Tergiversaciones machistas de la historia para menospreciar el papel de la mujer. Y punto. (Y tienes una cara de fascista machista, chaval, que por el forro vas a aprobar tú...)

Créditos por acudir a conferencias:

- Las amazonas no fueron un mito.
- El matriarcado existió y la gente era más feliz incluso que en la segunda república española.

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Medicina:

 ¨Y en la secuencia genética se puede apreciar con claridad que el macho es una hembra incompleta XY, que no se ha desarrollado hasta llegar a ser un ser completo, una hembra XX.¨

- Oiga ¿y cómo se explica que el clítoris sea claramente un pene, con su misma estructura básica, sin desarrollar¨.

- Mentiras machistas de la ciencia patriarcal para denostar la condición femenina. (Y tienes una cara de fascista machista, chaval, que por el forro vas a aprobar tú...)
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Y en ese plan...

El Desclasado ha hablado por estímulo de Raus.