Y les salió el Capitán Noruega. Una teoría desquiciada.

Ring Ring.

- Dime.

- Joder, ha habido un atentado en Noruega, unas bombas, parece que hay bastantes muertos, dicen que si los islamistas.

- Hostia, qué mal huele esto. Habrán vuelto a atentar contra sí mismos, le echan la culpa a los moros y tenemos que aumentar la vigilancia, el control a la sociedad "por nuestra seguridad".

- A eso suena...

- Después veré qué ha pasado, ahora no puedo.

- Besos.

(Esta conversación fue real).

Oslo. Explotan un par de bombas en el centro. Apareció supuestamente en un foro islámico la atribución del ataque a un grupo ligado al Jihad y Al-Qaeda, según un post de Abu Suleiman al-Nasser, que vinculaba la autoría con este grupo como una represalia por el involucramiento de Noruega en Afganistán y en Libia, como miembro de la OTAN, y por las caricaturas del profeta Mohammed difundidas en Dinamarca y en Noruega. Diversos analistas para entonces ya analizaban las implicaciones de este nuevo ataque de terrorismo islámico.

Todo va según el guion, según lo previsto. Todo el mundo sabe que las bombas las ponen fantasmales grupos terroristas islámicos. Todo el mundo sabe que nuestros analistas de periódicos del capital emiten opiniones certeras. Hay que aumentar el control y la vigilancia sobre la sociedad, porque... si en un paraíso social nórdico como el Noruego ocurren estas cosas, nadie está a salvo. Todo ha ido según lo previsto.

Pero no contaban con el Capitán Noruega...

El Capitán Noruega es un tipo de unos 30 años, raza blanca, pinta de buen chico. Si tenemos que hacer caso a la imagen que los medios nos están dando de él, está como un puto cencerro y el cacao mental que lleva es de órdago: nazi prosionista (esta ya es buena), cristiano (esta es mejor: del nazismo ateo al judaismo siendo cristiano), masón (hostia, ya la flipo: masón, cristiano, nazi, prosionista, progay pero ¿hay algo que este muchacho no fuese?) y si seguimos escarbando seguro que también será peronista, durrutista, afiliado al pepé, pero simpatizando con Rubalcaba y amigo de Zerolo. Y del Real Madrid, como si lo viese...

El Capitán Noruega, ante los atentados en Oslo que ya casi son OFICIALMENTE islamistas, decide que un hombre tiene que hacer lo que un hombre tiene que hacer. Y lo que tiene que hacer un hombre noruego de bien es limpiar la escoria roja que está trayendo estas cosas. El Capitán sabe que hay un nido de rojillos en la isla de Utoya, un campamento de cachorrillos rojos, y decide que el mal hay que cortarlo de raíz: se viste con su traje de superhéroe y se va a la isla a vengar la afrenta islamista al pueblo noruego.

El tarado monta una masacre. Suele haber en los idealistas extremos bastante de sicópatas. La masacre que monta el tarado hace descarrilar totalmente el guion "moritos malos han vuelto a poner otra bomba". Hay que cambiar la versión.

- Pero ¿de dónde ha salido este tío?

- Y yo qué sé... A este no lo teníamos contratado. 

- La puta madre, que se ha cargao a un montón de niños...

- ¿Y ahora qué hacemos? Ya tenemos dada la versión de atentado islamista, y el notas este, moro, lo que se dice moro, pues que no parece...

- Joder, pues a algún extremismo hay que cargarle el mochuelo, ya hay mucho escéptico con todas estas cosas...

- Espera... Si le creamos un perfil del Feisbuc, le trucamos unas cuantas fotos, lo ponemos de facha y tal, hummm, cristiano fundamentalista, ¿qué más da moro que cristiano mientras lo vistamos de radical?, y le hacemos que se coma también el atentado con bombas, todo el rojerío del mundo aplaudirá esta teoría si le pueden cargar el mochuelo al facha, al racismo, la xenofobia y bla bla bla. Ah, y a los cristianos, que los rojos están obsesionados con ellos.

- Ufff, los del Feisbuc me van a pedir un pastón, pero no parece mala idea... Pero ¿cómo decimos que ha hecho las bombas?

- Bah, en eso ya he pensado: todo el mundo ha visto V de Vendetta y sabe que con fertilizantes agrícolas se hacen bombas, como quien se cose un botón, oye.

- ¿Tú crees que colará?

- Bueno, estarán los escépticos de costumbre, pero se montan cuatro festivales por la paz, cuatro declaraciones de multiculturalidad, esas cosas que al pueblo le enternecen...

- Vía libre, montad esa versión.

(Esta conversación no puedo asegurar que haya sido real. Quizás alguna muy muy parecida...)

En un abrir y cerrar de ojos al Capitán Noruega se le crea una cuenta de Feisbuc en la que todas sus fotos están posteadas el 17 de julio y todos sus comentarios son de escasos días atrás. Como si el Capitán quisiese dejar pistas antes de la masacre. Nadie interactúa en Feisbuc con el Capitán, como si fuese un fantasma:

No hemos acabado: su cuenta del Tuíter sólo tiene una cita, igualmente del 17 de julio, que "demuestra"que actuó en solitario:

Una persona con convicción es igual a 100 mil que sólo tienen intereses

Diseñadores gráficos dicen que las fotos del Capitán vestido de masón, de superhéroe, e incluso la del  detenido en el coche policial son claros, y malos, montajes.

El curioso manifiesto de Breivik, una especie de su Mein Kampf, está escrito integramente en inglés desde el primer momento que lo sacaron a la luz. Este tío será como Aznar y hablará inglés en su intimidad, en vez de noruego.

Algo huele a podrido al norte de Dinamarca, poniéndonos en plan Hamlet. Veremos lo que tarda en "suicidarse" el Capitán Noruega. Si es que no deciden que lo del suicidio va a cantar demasiado y le fríen el cerebro a electros. Entenderán que no me da ninguna lástima lo que le ocurra, sólo quisiera saber qué ha pasado. Y muerto el Capi, ya sólo sabremos lo que decidan contarnos.

Lo único que tengo claro es que "habrá que aumentar la vigilancia policial", porque si no teníamos bastante con el cuento del moro malo, ahora también vienen los fachas cruzados masones nazis progays sionistas templarios racistas que matan blanquitos puros. 

8 de diciembre de 1585. "Tal parece que Dios es español".

Sigo sin querer hablar de una realidad actual que me asquea. Tengo la sensación de que si hablo de esa realidad, tal y como la percibo, transmitiré más derrotismo que esperanza. Y el derrotismo nunca es bueno. Que el fatalismo sea una característica muy española no implica que el derrotismo deba serlo. Me evado contándoles una batallita histórica, algo bonito para quien no le haga ascos a degollinas, heroísmos, españas imperiales y su puta madre. 

El milagro de Empel.

1585. España es la dueña del mundo. La banca es la dueña de España, parece que eso sigue igual. Cada historiador contará su versión del porqué España ha llegado a esta aparente posición hegemónica mundial, para mí hay poco misterio: no recuerdo ahora si fue Estrabón, Floro, o cuál de los historiadores romanos que hablando de Hispania dijo: "Los hispanos cuando no tienen enemigo pelean entre ellos". Manda la banca, seguimos peleando entre nosotros... Mucha raza es lo que hay, camaradas, mucha raza.

Un pueblo garrulo, bronco, peleón, acostumbrado a 800 años de pelea diaria con los moros. Un pueblo bélicamente entrenadísimo. Un pueblo que le dio de hostias a los vikingos hasta en los cuernos, cuando se les ocurrió aparecer por aquí a sus cosas: robar, violar, lo normal, mientras la Europa norteña temblaba cada vez que aparecían los rubios. Ese pueblo forjado a vivir del derecho de conquista a los moros, al que ni se le ocurre que hay que trabajar para vivir pudiendo tener los cojones necesarios para sostener una espada e ir a pillarle a los sarracenos, va y tiene la desgracia de encontrarse América. La cagamos... aquí el que no pilla es tonto y que trabaje Rita, que inventen ellos. Hale, a seguir viviendo del cuento. El español no trabaja; pelea y rapiña. Valor temerario, eso es innegable. Desprecio por la vida, mejor si es la ajena que la propia, y cuando no hay enemigo a la vista a seguir peleando entre nosotros, por aquello de no perder entrenamiento.

El catolicismo, que, hablando en términos estratégicos políticos, a la postre nos hundió, cumplió una función muy positiva en la lucha contra el moro: unificó, galvanizó, dio fe y un porqué a un pueblo para luchar contra los hijos de Mahoma. Un poco más adelante el protestantismo cumplió la misma función con otros pueblos para librarse del yugo español.

Creyente, lo que se dice sincero creyente, el español nunca lo fue. Más bien es que le convino creer. Si Dios echa una manita mejor que si no la echa, ¿no? Creo que es el español el pueblo que más se caga en Dios, yo incluido, mucha raza es lo que tengo, y el pueblo que siempre va tras los curas, ora para besarles el anillo, ora para colgarlos de los huevos. Para mí es totalmente normal aludir a Dios, a la Virgen y al Santo Cielo y soy racionalmente ateo. Y como yo muchas amistades ateas o agnósticas. Es tradición aquí hablar así. Machado, Antoñico, un cristiano de izquierdas, ya nos dijo lo que Sánchez Albornoz, otro cristiano de izquierdas, teorizaría escasos años después: (es el español) "un pueblo que ponía a Dios sobre la guerra". Y "aún sobre sus campos el fantasma yerra..." En el nombre de Dios nos hemos ido a pillar lo que hubiese por ahí, cualquier cosa menos trabajar. 

Vale: tenemos un pueblo bronco, que pelea por gusto y sabe hacerlo, que ha desarrollado estrategia y tecnología militar durante 800 años. Por ventura para los americanos nativos, que se lo digan a los del norte exterminados por los anglos, (1) y desgracia de España que ya nunca se le ocurriría eso de ponerse a currar, encontramos América y disponemos de los inacabables recursos americanos. La carambola, buscada, de una serie de alianzas matrimoniales ha puesto vastas regiones europeas en nuestras manos. Los amos del mundo y tal, lo normal. Y sin saber hacer la O con un canuto, a base de cojones, trago de vino y a la pelea. Pues tiene mérito, no me digan que no. Si me lo cuentan no me lo creo, y ahí estuvimos.  

Entre 1580 y 1640 estamos en nuestro apogeo. Una barbaridad, oiga, 20 millones de kms. cuadrados. Tal que así:

Esa manchita del Norte de Europa es Flandes: los Países Bajos, Holanda y actuales zonas de Bélgica, etc. Lo heredamos por Carlos I y a su hijo Felipe II le dio por ser el campeón del catolicismo a nivel mundial. La excusa que buscaron los holandeses para buscar su independencia, como todas o casi todas las independencias por motivos económicos, fue que se hicieron luteranos. En su derecho estaban los muchachos; realmente allí no pintábamos nada.  Pero ves y cuéntale eso al acérrimo defensor del catolicismo Felipe II, que era España martillo de herejes, patria de Santiago y Dios era español. En el caso que vamos a ver era de por Zamora. Los hijos de la Gran Bretaña, siempre tratando de jodernos y les hemos dado de hostias innumerables veces, aunque la historia parezca la contraria, apoyaban a Holanda, por supuesto. La Historia la conocen: se acabaron perdiendo los Países Bajos, vamos a perder hasta las bragas, pero hemos regado con mucha valentía el mundo con nuestra sangre. Menos trabajar cualquier cosa. 

El 7 de diciembre de 1585 el "Tercio de Zamora" estaba en una situación muy comprometida en Holanda. Pueden imaginar que el Tercio de Zamora, como los demás tercios, se componía básicamente de intelectuales, diseñadores gays, y amantes de la cultura. Gente fina. Al mando el mestre de campo Francisco de Bobadilla, al que supongo otro humanista sensible.

Buena gente.

Los malditos herejes, que no estaban mancos, con una actitud claramente fascista han acorralado a los sensibles españoles en Bommel. Era Bommel una pequeña ciudad, una ínsula entre dos ríos, Mossa y Waal (abajo, en el centro):

La flota holandesa, al mando de Holak, había bloqueado completamente a los españoles. Se agotan los víveres y abundan heridos y enfermos. Están además los infantes mojados y helados, es invierno. Hostiga la flota holandesa y los tercios se ven obligados a refugiarse en un montículo, Empel, totalmente rodeado de agua. Está la batalla, en términos estratégicos, totalmente perdida. Holak hace lo que debe hacer todo buen militar: ante un jaque mate claro tratar de evitar perder más peones por ambas partes en un asalto final. Propone a los españoles una rendición en condiciones honrosas.

Je... Cachondo el tipo. Estos holandeses...

La respuesta española, que no sé si me va a salir la lagrimita de emoción o descojonarme pensando en cómo se puede ser tan gilipollas, es la siguiente:

”Los infantes españoles prefieren la muerte a la deshonra. Ya hablaremos de capitulación después de muertos“.

Desconozco si Bobadilla consensuó en asamblea, a lo perroflauta, esta decisión con los infantes españoles, me da a mí que no. Holak se cabrea: aunque vencidas, las tropas españolas son el mejor ejército del mundo e inmolandose provocarán una carnicería entre la tropa holandesa. Decide abrir los diques, subir el nivel del agua y ahogar a los españoles o cercarlos de tal manera que sean fáciles de reducir. Empieza a subir el agua, imaginen la escena de un pequeño grupo de intelectuales, humanistas y diseñadores españoles, agrupados en un montículo en una tierra de nombre impronunciable para ellos, prestos a morir ahogados antes que rendirse. Y todo esto por un país que siempre ha sido más madrastra mala de cuento que madre para sus mejores hijos. Es que hay que ser gilipollas. Y ahí estaban nuestros gilipollas viendo subir el nivel del agua. Con un par de cojones puestos a remojo. 

Empiezan los españoles a cavar trincheras en lo alto del montículo, por si el agua no subiese tanto de nivel como para perecer ahogados y perecer espada en mano.

Y empezó el milagro...

Halló cavando un soldado, "más para tumba que como refugio", un retablo enterrado. Ni más ni menos que una imagen flamenca de la Inmaculada Concepción. Quedaron nuestros soldados muy sorprendidos, desconcertados por tal hallazgo. El mestre Bobadilla, al que no se le escapaba una, improvisó un altar y todos rezaron a la virgen pidiendo que echase una manita para joder a los putos herejes.

Y la virgen, más bien la meteorología, pero crean ustedes lo que más les guste, hizo el milagro: la madrugada del 8 de diciembre de aquel lejano 1585 se levantó un viento helado sobre Empel. Tal fue la magnitud de la helada que ¡se congelaron las aguas! La ocasión la pintaron calva, los españoles pudieron andar sobre las heladas aguas y para cuando los desprevenidos herejes, que dormían en sus barcos esperando el asalto final al día siguiente, se quisieron dar cuenta de qué ocurría muchos ya habían sido  afeitados en seco por nuestros humanistas. 10 navíos holandeses fueron destruidos consiguiéndose gran cantidad de prisioneros. Se obtuvo una victoria tan completa que Holak llegó a decir:

 ” Tal parece que Dios es español al obrar, para mí, tan grande milagro” 

Ese mismo día, entre vítores y ovaciones, la Inmaculada Concepción es proclamada patrona de los tercios españoles (¿y por qué no "matrona"?, no lo entiendo), siendo también posteriormente proclamada patrona de la infantería.

Hale por ahí a mamarla, putos herejes, que Dios estaba con nosotros. Después parece que Dios ya se fue con otros, el muchacho se reparte.

El próximo 8 de diciembre, mientras están ustedes de puente, sepan por qué es festivo.

Para completar información deberán buscar, hasta donde yo sé, en el libro noveno de "Los sucesos de Flandes y Francia", por el capitán Alonso Vázquez.
AQUÍ pueden hurgar.

Añadido: Kotinussa hace la siguiente aportación, que yo no recordaba, y completa el texto:

Aunque tu relato está absolutamente redondo y completo, me voy a permitir añadir que unos años antes, en 1525, se atribuyó a la Inmaculada otra victoria militar: la de Carlos V contra los franceses en la batalla de Pavía.

Resulta que uno de los generales del ejército español pidió a la Inmaculada que los ayudara, y aquel día nevó mucho. Entonces, los españoles se vistieron sólo con sus camisas blancas y así, camuflados con la nieve, despistaron al ejército francés.

Les dejo un vídeo en plan exaltación patriótica con una música que no pega ni con cola:


 (1) Ventura en términos relativos: es innegable que España, como antes Roma, no exterminó a los indígenas a la manera anglosajona. Desde luego para esos indígenas mejor que no hubiese aparecido por allí nadie y seguir comiéndose unos a otros, son sus costumbres y hay que respetarlas, pero no seamos infantiles: era cuestión de tiempo que alguien apareciese por allí, y dentro de lo malo mucho mejor España que los hijos de puta de los anglos exterminadores. En una especie de zoológicos llamadas "Reservas" los tienen los gringos a los indios en América del Norte.

Más técnicas de control y manipulación: el experimento de Solomon Asch.

Que no, que no quiero hablar del extraño caso noruego, de la inconcreción de un infantil 15- M que se ha quedado en estética mohicana y poca chicha, ni de lo que nos ha costado que la tarada de la Bibiana sea conocida a nivel mundial en la ONU, ni de líos entre una más que posible puta y un seguro putero cacique del FMI (pero de izquierdas, eh) que nos quieren vender como violencia de género, ni de que nos vamos a la mierda a velocidad de vértigo. Que no quiero hablar de esas cosas, que me tiene harto la cotidianidad exasperante. 

Pero tampoco me quiero evadir demasiado de lo que ocurre; bordearemos el tema y hablaremos de más tácticas de ingeniería social, de control y manipulación de masas.

Si en anteriores entregas ya vimos, con el Experimento Milgram, las barbaridades que cualquiera de ustedes y yo podemos llegar a hacer ateniéndonos a la "obediencia debida", vimos con Jane Elliot el poder del prejuicio, y aprendimos con el tío Goebbels que la culpa de los problemas de Alemania era de los judíos y los ciclistas, hoy vamos a ver lo fácilmente que podemos comulgar con ruedas de molino con tal de estar integrados en la manada. 

He hablado últimamente bastante con amistades de un posible advenimiento de un nuevo fascismo. Algo que a mí me parece totalmente razonable e incluso "natural". No, no es que me haya hecho forofo de los correajes, de desfilar al paso de la oca y de ser homosexual reprimido disfrazado de sana camaradería rodeándome de torsos sudados de muchachotes. No, no es eso: es que sé por la Historia que los fascismos surgen como solución, como seguridad frente a democracias podridas, corruptas hasta la médula. Más o menos lo que tenemos ahora... Surgen los fascismos como el cirujano de hierro que extirpará la podedumbre del corpus social, se dejará de mariconerías y traerá paz, trabajo y comida para el pueblo. Lo que ocurre es que una cosa es dejarse de mariconerías y otra cosa es dedicarse a perseguir maricones. Una cosa es tener claro que la inmigración descontrolada es un mecanismo de descomposición social disfrazado de progresismo, usado por el Capital, y otra cosa es la caza del inmigrante, no del sistema que genera esa inmigración. Pero en esas minucias el pueblo no suele reparar. Porque  el fascismo es un movimiento de masas, aunque hoy, tan denostado por el pijiprogresismo, nos parezca increíble.

A raíz de ese parecer increíble que tantas personas, la "masa", participase tan alegremente en las barbaridades fascistas, tan formaditos y uniformaditos ellos, tan monos, surgieron diversos experimentos y estudios para tratar de comprender el fenómeno. 

Y le llamamos fenómeno porque se dice que si bien los crímenes del comunismo han ganado por goleada cuantitativa -hablar de cualitativo en este aspecto sería de muy mal gusto-  a los crímenes fascistas, siempre se disculpa más a los comunistas porque partían de una teórica base de mejora del mundo para todos, mientras los fascistas ya eran excluyentes en su punto de partida. Lo que fue luego la realidad es otro asunto...

Hoy en Hungría está ocurriendo que brigadas fascistas, llamados pomposamente la "Guardia Húngara" con un par de cojones y nulo sentido del ridículo, están haciendo verdaderas cacerías de gitanos vestidos de esta guisa:

Volvemos a lo de antes: entre divinizar la condición gitana, un pueblo por lo general zafio, violento e inculto por propia vocación, y dedicarse a cazarlos en vez de tratar de educarlos, media un abismo. ¿No creen? Pero el Sistema no educa a los payos, menos va a educar a los gitanos que esos ya le llegan convenientemente incultos de fábrica, así que nadie pone remedio a esto y el pueblo acaba aplaudiendo a quien pega el puñetazo en la mesa y limpia de delincuentes gitanos el patio. ¿Entienden ahora que si digo que el advenimiento del fascismo me parece lógico, natural, no quiere decir que lo desee? Pero sí digo, y bien alto, que los culpables de los advenimientos de los fascismos son las democracias corruptas, los progresismos delirados y demás estupideces chupiguays que nos vende hoy el sistema. El pueblo, sujeto pasivo, se sube a la ola amparado en el anonimato de la manada. Al fin y al cabo la carne quiere carne y todo apunta a que la sangre busca más sangre. No dejamos de ser unos animales, en cuanto nos despistamos un poco surge la bestia. Ejemplos a miles, elijan bando o ideología y díganme en nombre de cuál no se han cometido verdaderas atrocidades. 

Y de estar en la manada hablaremos hoy. 

Es probable que el querer saber cómo tanta gente pudo estar ahí metida, gente corriente haciendo atrocidades o no viéndolas en sus narices, fuese lo que motivase a Asch para realizar el experimento que traemos.

EXPERIMENTO DE CONFORMIDAD DE SOLOMON ASCH.

Todos ustedes conocerán la fabula del rey desnudo, aquella en la que un niño es el que dice que el rey va desnudo y entonces el pueblo se atreve a asumir lo que están viendo con sus ojos. Para mí el experimento de Asch no deja de ser un remedo de esta fábula, pero sorprendentemente la fábula se equivoca y en la realidad es la manada la que hace, en no pocos casos, que el niño acabe por admitir, e incluso creer, que el rey va vestido. Lamentable. 

Vamos con el experimento en sí:

1951. Asch realiza 12 ensayos con grupos de entre 7 y 9 individuos en cada ensayo. A los grupos se les presenta el siguiente dibujo:

Se les pide que elijan qué barra de la carta derecha es de la misma longitud que la de la izquierda. No hay trampa óptica: crean lo que ven. Ustedes ya tienen clara la respuesta. Pero... ahora imaginen que ustedes son los últimos en opinar y por delante de ustedes los 8 restantes individuos, que son actores, opinan con total rotundidad que la barra de la misma longitud no es la C; es la A. A usted en el experimento, único que no está conchabado, le llamaremos "el sujeto crítico".

Pásmense: el 33% de los sujetos críticos tragó, aceptó que la opinión mayoritaria, aún contra sus propios ojos, era la buena. El 66% restante que dijo la respuesta acertada sintió gran malestar y desasosiego, hasta tal punto nos afecta no estar en la manada. 

Pero cuando los mismos actores estaban conchabados para no dar una respuesta unánime, cuando la masa no se decantaba por una respuesta errónea común, los sujetos críticos decían la verdad sin malestar ni desasosiego.

Así que el resultado está claro: una parte importante de la población está dispuesta a comulgar con ruedas de molino si la masa lo hace, y la restante que se mantiene en rebeldía muestra desasosiego, malestar e inseguridad. Esa inseguridad le irá mermando hasta que en algunos casos acepten integrarse, total si todo el mundo está ahí, y acabe tragando con la impostura. ¿Sirve esto para entender algo mejor la aceptación de las barbaridades por las masas? "Si todo el mundo lo hace..."

Aquí tienen un remedo del experimento de Asch en un instituto de España (no entro en si Cataluña es España, este blog tiene vocación de ser leído por cualquiera que hable castellano y a un mexicano, por ejemplo, no le voy a andar con trifulcas caseras). Está en catalán, pero se entiende bien y en cualquier caso su navegador tendrá un traductor. La gracia es que se hace el experimento con niños de 14 a 16 años y algunos de los "actores", muy graciositos, se chivan al sujeto crítico y el experimento sale como sale.

https://docs.google.com/viewer?a=v&pid=explorer&chrome=true&srcid=0Bzs1jEPspwq1YTA1MDBkNmUtY2RjYi00ZTY3LTg0ZGQtZmNhNTQ0NjQ3ZjBi&hl=ca&pli=1

Y ya en plan gracioso les dejo otra muestra de conformidad con la mayoría: el "experimento del elevador":

Tienen más información en internet, de donde he sacado las fuentes.

El Desclasado recomienda: no sean masa, total se van a morir igual, dense el gustazo de mantener la independencia crítica. 

Solidaridad pija, solidaridad proletaria.

Rodaba feliz por esos mundos de Dios. Atravesaba una zona de chalets de nivel más alto que medio, sin llegar a ser lujo extremo. Pedaleaba sumido en profundas disquisiciones, en pensamientos trascendentales tipo: "Menudas tetas tenía la chiquita del semáforo que parecían melones manchegos", cosas así, entre vitales, espirituales y terrenales.

Cuesta abajo, voy rápido. ¡Bang! Revienta la rueda trasera. Hostia, que me mato; la bici va muy cargada de peso atrás y cuesta controlarla. Freno de golpe, patina la rueda trasera en el asfalto, se detiene la bici sin consecuencias para mi salud.

Hale: bici boca abajo y a cambiar la cámara. Saco rueda, saco cámara antigua destrozada, ni parches ni nada, pa tirar. Fai un sol de carallo y no hay sombra, me doy prisa. Meto cámara nueva, meto la rueda, saco bombín e hincho. ¡Bang! Revienta la segunda de la tarde sin haberla llegado aún ni a hinchar fuerte. Pero ¿qué leches pasa? Si he revisado que no hubiera clavo, ¿por qué me ha reventado esta vez? Y no me quedan más cámaras... Reviso la rueda entera. No les aburriré con detalles técnicos: la frenada en el asfalto ha lijado la llanta en un tramo, el que quedó en contacto con el asfalto al bloquear la rueda y arrastrarse, y ha convertido la llanta en una especie de navaja, todo lo que ponga me lo va a reventar. 

Ufff, derrotado por los elementos, pienso... Que me toca volverme, tiene muy mal arreglo lo de la llanta. Qué coño, voy a la gasolinera cercana que pasé hace un rato y allí veremos.

Voy arrastrando la bici, claro. Consecuencia: la llanta-navaja raja la cubierta. Vamos mejorando, ahora ya no tengo ni cámara, ni cubierta, ni llanta, esta noche al bingo que seguro me dan por culo en los lavabos o algo.

Gasolinera de la zona chaletera residencial. Jefe, que si puedo apoyar aquí la bici, que si me da una Cocacola fresquita. Vaya putada, pues tiene mal apaño eso y bla ba bla. 

Pensemos...

Pensado: enciendo el móvil y pongo internet, busco en Google "tiendas Decathlon". Bien pensado: hay una a 10 kms. Pero... 10 kms andando al Sol, dejando la bici en la gasolinera con todo el material, y 10 kms más de volver, va de 4 horas así a lo tonto. ¿Autoestop? Ejem... Llevo una camiseta negra con agujeros, no es que me haya hecho punky; es que es la de guarrear. A eso le sumamos un bañador tipo calzón - ¿se dice bóxer?-  entre blanco y beis que con el arreglo de la rueda y el polvo del camino presenta ya un color más bien entre blanco y mierdoso. Barba de varios días y un tono negruzco del Sol, de esos negruzcos de los que están arreglando las carreteras. Vamos, que si me para alguien habría que denunciarle por idiota, por jugársela de esa manera.

Para un camión pequeño en la gasolinera. Bueno, a este no le voy a asustar, supongo. No, no va en la dirección del Decathlon, va en la contraria. Lástima. Para un Audi cochazo, baja una señora pija (para los sudamericanos: cursi, relamida, artificiosa). ¿Para qué?, me pregunto. ¿Para qué le voy a entrar y me voy a poner de mala leche viendo el desprecio mezclado con miedo en su cara? Y sin embargo voy directo hacia ella.

- Señora, disculpe: llevo este aspecto porque voy viajando en bici- me oigo a mí mismo y flipo con lo educadito que puedo llegar a parecer, parece que me haya criado en un seminario o algo así-, ahí puede ver mi bici, el señor de la gasolinera puede corroborar que he llegado con ella.

Me mira desconfiada, pero no aprecio miedo ni desprecio, está como a la expectativa de que le pida un euro.

- Entonces si usted fuese en la dirección del Decathlon y me llevase, yo le pagaría el gasto y me haría un favorazo.

- Ay, no, o sssea, esss que vivo jussssto aquí.

Coño, habla pijo puro, creía que con más de 20 ya ninguna habla así, y está ronda los 50, es difícil acertar la edad con estas mujeres tan tuneadas.

- Bueno, pues gracias igualmente, alguien pasará... 

Se va la señora a pagar. Sale y me dice:

- Va, que me sssabe mal, o ssea, te llevo.

- Uff, mujer, no me puedo negar, pero me dejará que le pague la gasolina por lo menos.

- Es que le he pdeguntado al ssseñor de la gasssssolinera, o ssssea, y me ha confidmado que has llegado con la bisssi ddota...

- Pues me hace un favor que ni se imagina...

Subo al coche, asientos de cuero blanco y madera en el salpicadero. Una pastosa, está claro.

- Pues si usted vive aquí y me espera en la puerta del Decathlon y me vuelve a traer, vamos, me lo arregla del todo.

- Sssí, ssssí, te das pdisa allí y te tdaigo.

Me da charla por el camino acerca de si está concienciada con los ciclistas porque a un amigo de su marido (maddido) le atropellaron y el coche se dio a la fuga, que si su marido (maddido) va a correr, (codded) y ella le dice que no vaya solo o que por lo menos le diga el recorrido (ddecoddido). Le contesto lo más encantador que puedo y me abstraigo pensando: cuántas veces juzgamos, prejuzgamos a las personas por su exterior y esta mujer, pija repija, me está haciendo un favor tremendo y además se muestra simpática. No, no hay ni la más mínima tensión sexual, que nadie fantasee con eso. No se me escapa que el factor sexual puede colateralmente tener algo que ver: igual que una chica mona con el capó abierto provocará que paren hombres a "ayudar" (y realmente ayudarán), un gitanillo educado con la bici estropeada puede también provocar deseo de ayudar con alguna lejana base sexual, sin que ello quiera decir que la señora pretenda más que ayudar. Bien, déjate de tonterías: se te ha aparecido un ángel en forma terrenal superpija. Joder, recuérdalo: no juzgues a nadie por su aspecto, ten precaución con según qué aspectos, pero no emitas veredictos sin conocer a la persona. 

Me espera en la puerta del Decathlon, voy corriendo, compro 3 cámaras y una cubierta, pago 22 chapas y salgo al galope.

Vuelta a la gasolinera igualmente con charla agradable. Llegamos, y le dejo 10 euros en el asiento. No lo permite, para el coche en la gasolinera y me dice que hasta que no los coja no se va. (¡O ssea, esss que no, peddo pod favod... que los favoddes no se cobdan!). De repente me parece una niña, me hace reír más bien tierno. Joder, qué buena persona. O peddsssona, no sé... Vale, cojo los 10 euros y le digo que se me apareció un ángel. Se va. Hasta guapa la veo y eso que lleva unas gafas que parece la nueva versión de la película "La Mosca". Qué coño: es preciosa.

Mitad del plobema desuelto. O ssssea, ahodda sse me ha pegado el habladdd pijo, me cago en mi puta maddde. 

Mitad del problema resuelto: vamos con la otra mitad: tema llanta-navaja. Pido una lima en la gasolinera. No tienen, pero me indican un taller cercano. Allí que me voy con la llanta en la mano. Entro en recepción. "Miren, si me dejasen una lima para limar esto, que me pincha las ruedas y con una lima quizá lo deje romo..." "Entra en el taller y pregunta por el señor Pepe". "Vale, muchas gracias".

"¿El señor Pepe?" "Allí al fondo estará". "¿Usted es Pepe? Me han dicho que le pida a usted una lima".

Abuelo rondando los 60, puro proletario, manos que creo que podrían lijar la llanta sin gastar lima, persona que se ve muy currada, muy trabajada, es la pura estampa del imaginario del proletario del metal.

- ¡Me cago en la puta hojtia, chaval, la que haj liao! ¡Pero si taj recomío la llanta, guacho!

Creo que hoy oiré hablar en todos las versiones del castellano. 

Me pilla el tío la llanta, la falca un una prensa, saca varias limas, las prueba a ver la adecuada para un limado fino y se pone a limarla. No para hasta que pasa el dedo por el anterior filo cortante y queda satisfecho: ya no corta, está totalmente romo. Le pregunto que le debo:

- ¡Tira por ai, hombre, qué me vaj a deber, ejto ej un favor!

Vale, listito, ¿y colateralmente también puede haber algo sexual en que esta otra especie de ángel de aspecto simiesco te ayude con tan sana voluntad? 

En todos los sitios, en todos los estratos sociales, hay buenas y malas personas. Y yo ese día hice doblete y pude seguir viaje. Entre la solidaridad pija y la proletaria me salvaron desinteresadamente del bache.

El fin de semana ya vuelvo. 

Saludos. 

  

Cosas que no hay que hacer.

No hay que conducir en bicicleta por esos mundos de Dios, manejando el teléfono vídeo con la mano derecha y conduciendo sólo con la mano izquierda, eso no hay que hacerlo.



No podré responder a los comentarios. Pero no les ruego que no hagan esas cosas, ya les he puesto el ejemplo.
Saludos.

Es la envidia mi motor.

Como ya les comenté iba a estar bastante liado entre trabajo y otras historias. Tan liado que, me disculpo, no he contestado a los últimos comentarios ni, me redisculpo, ni siquiera he comentado por los blogs amigos.

Los dioses quieren que ahora disponga de unos días, en número indeterminado.

Desde que vi al vikingo cicloturista la envidia me corroía. Ojalá ustedes no conozcan sus efectos, los de la envidia: dolor de hígado, progresiva tonalidad verdosa del rostro, mirada velada, esquinada, como rehuyendo el mirar de frente... Ojalá ustedes no conozcan sus efectos. 

Que María se quedase tontita con el vikingo no era lo que me afectaba; si le cobra bien por mí pueden irse un rato juntos y después que me haga regalos con ese dinero. Lo que me carcomía el alma era no irme yo en bicicleta en ese plan.

Nada es por casualidad: hace una semana escasa me compré un bici, creo que apta para viajar a pesar de lo barata del precio. La envidia era el motor que me empujaba, ahora lo sé.

Así que hace tres días, en pleno follón del curro, Satanás que siempre está atento para captar almas introdujo una luz en mi cerebro: "¿Y si te vas con la bici a hacer un viaje ahora que vas a tener unos días?" Es débil la carne y es débil mi alma: me voy de viaje en bici. Todo preparado para partir, falta acoplar las alforjas, que lo haré en la calle porque si lo hago en casa no sé cómo voy a meter la jaca en el ascensor:

Consultados los astros, vistas las vísceras de una paloma sacrificada al amanecer, e interpretado el vuelo de un gorrión al crepúsculo, todo eso sumado a una mirada al AEMET, por aquello de no desdeñar tampoco la ciencia, las señales me son propicias y me voy.

De día viviré pensando en tu sonrisa, de noche las estrellas me acompañarán, etc etc, todo eso, pero lo que va delante va delante. No negaré que he tenido ligera bronca:

María: 

- ¿Que qué? Tú no te vas en bicicleta a ningún lado... sin mí, que eso tiene pinta de ser muy divertido. Así que te esperas que tenga yo unos días libres que coincidamos y lo preparamos...

Pero ya conocen mi viril determinación. Eso y que tardaremos en coincidir unos días juntos, me hace partir ya y solo. 

¿Hacia dónde voy? Hacia donde la envidia me lleve, llevo planos de toda España. La envidia es el motor que dará fuerza a mis piernas, me hará soportar penalidades, sol de justicia, fríos en las montañas, lluvias y vientos. Y de vez en cuando le daré a la envidia unas cervecitas para aplacarla.

No demoro más la despedida, no hagamos difíciles estas cosas, la envidia me reclama todo para ella, menuda mala puta está hecha.

Chao. Hasta la vuelta.

La porno de julio 2011: voy a mostrar mi pene.

Pues sí, para que negarlo: todos tenemos un punto exhibicionista, punto al que hoy voy a dar rienda suelta.
La imagen va ser muy explicita, ruego aparten a niños, señoras mayores y gays muy impresionables.

FUENTE: http://www.publico.es/televisionygente/385306/demostrado-la-longitud-de-los-dedos-de-la-mano-insinua-el-tamano-del-pene

Investigadores del Departamento de Urología del Hospital Gachon Gil de Incheon, en Corea del Sur, aseguran que la longitud de los dedos de las manos de los hombres puede servir para predecir el tamaño de su pene, según los resultados de un estudio que publica el Asian Journal of Androlgy. De este modo, los hombres cuya diferencia de longitud entre sus dedos índices y anulares son más cortas podrían tener penes más largos, como ha explicado el profesor Tae Beom Kim, autor del estudio.

Estudios anteriores habían mostrado fuertes evidencias de que la testoserona prenatal podría determinar el desarrollo de los dedos así como la longitud del pene, una relación en la que Kim y su equipo centraron su estudio. La investigación contó con 144 hombres que se iban a someter a una intervención quirúrgica por problemas urológicos que, no obstante, no afectaban a la longitud de sus penes.

Además de su miembro, también se tomaron medidas de todos los dedos de su mano derecha, ya que estudios previos mostraban que la diestra era más sensible a la influencia de la testosterona. La llamada 'ratio de los dedos' en este estudio se tomó mediante la longitud del dedo índice dividida por la longitud del dedo anular. De este modo, y aunque en las mujeres los dedos índice y anular suelen ser aproximadamente del mismo tamaño, en hombres observaron que cuanto menor es la ratio o longitud relativa más largo podría ser el pene.

Los hallazgos ofrecieron "evidencias circunstanciales" de que la testoserona prenatal es "responsable de ambos atributos", el pene y los dedos, añade Denise McQuade, experta delSkidmore College de Nueva York. De este modo, y dado que la ratio de los dedos es "fácil de medir" de forma no invasiva, este marcador ofrece "potencial de utilidad clínica" ya que con él se podrían obtener pistas sobre la historia prenatal de un individuo.

Por lo demás, sigo liado. Me hacía falta este desnudarme como catarsis liberadora. No sé muy bien lo qué es "catarsis", pero suena de la hostia. 

Aparcamientos sólo para mujeres.

Me entero por Mar de que en Zaragoza hay aparcamientos "sólo para mujeres". Por aquello de la igualdad desigual, supongo. Como no conocía esta nueva sandez, busco algo en internet. Las feminazis, siempre ellas tan prestas a justificar cualquier ventajismo, hablan de que a las mujeres les hacen falta plazas más grandes (puro chiste machista, pero esta vez dicho por mujeres) porque "llevan el carrito de los nenes, pueden estar embarazadas, etc". El resultado ya lo conocen ustedes: las embarazadas a las que les haga falta un metro más de espacio, no abundan conduciendo, no se ven mucho. Así que cualquier petarda ya tiene plaza más ancha. La segunda excusa es que son plazas más anchas y cerca de la puerta, "para evitar agresiones sexuales". Hostia, tal y como está el patio, las más cercanas a la puerta deberían ser para hombres, para evitar que cualquier hija de puta te acuse falsamente, sin ningún testigo, de agresión sexual y nada tenga qué demostrar más que su palabra.
Siguen haciendo a las mujeres retrasadas mentales al tiempo que piden igualdad. Igualdad rebajando las condiciones a las mujeres "para que puedan competir". Un planteamiento hecho con el culo: si se trata de competir, cada palo que aguante su vela. Si se trata de que las mujeres han de ocupar los puestos más altos de la sociedad por derecho divino, me declaro ateo: no soporto inútiles encumbrados, me da igual su sexo. Toda esta mierda de políticas de género no es más que una gigantesca declaración de inferioridad de la mujer. Si no conociese algo a las mujeres, igual hasta va y me la creía.
O igual sí necesitan aparcamientos más anchos. Yo qué sé...
(JUA JUA JUA).

Cortina de humo perfecta.

Cada vez que veo la entrada de ayer se me llevan los demonios. Rompí las reglas interneteras: no escribas mails borracho, no escribas entradas borracho, no hagas cibersexo con ninguna. 

Se impone una cortina de humo, una maniobra de distracción, algo muy vistoso que desvíe la atención, que atraiga, que el personal se quede con ello. Mermado de resaca, pero invencible por genética y disciplina, se impone hacerle un poema a las mujeres que por aquí recalan.

Empiezo por las dos que recuerdo llegar primero y luego seguiré según me venga la inspiración. Habrá para todas, señoras, no quiero escenas de celos, ni "por qué esa antes que yo", dándole al "esa" un tono de desprecio. No sean tan femeninas.

Pero, pero... ¿qué remierda de poema me ha hecho este fulano?

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Tuve yo mujer primera

en el ámbito bloguero:

la que me escribió primero

fue Zurda, sana y sincera.

Y ¿quién llegó la siguiente?

Amor, primoroso nombre,

que estando ausente es presente

en el alma de este hombre.

Ya voy contigo, gallega,

no te pongas aún tontita,

morriñosa favorita,

Blue, que tanto me llega.

India, a ver qué hago contigo...

La de las risas eternas.

Por cierto, muy buenas piernas.

Te lo digo como amigo.

Ahora hablará la sapiencia,

mucha letra, mucha ciencia,

también baila cual gitana,

Kotinussa, gaditana.

Fácil rima, Fiorella:

aunque sea muy malvada,

también simpática y bella

uruguasha abanderada.

Igual de fácil con Nina

la de senos diamantinos

erguidos cual altos pinos

orgullo de la Argentina.

¿No le diré a alguna fea?

Tendrá que ser otro turno,

mientras pienso, taciturno:

qué guapa Maia la hebrea.

Marcelita, no te olvido;

tan sólo algo te pido:

te pido que me ilumines,

me des cariño, me mimes.

Llegó mi madre adoptiva,

una rubia guapetona,

Emejota, nada altiva,

interesante persona.

Italo-venezolana,

en tu Caribé me hundiera,

tu Mar no cesa, alazana,

tu mar dulce me envolviera.

Voy con Cheli, otra que tal,

otra uruguasha del mal.

Se porta siempre fatal,

linda, gamberra y letal.


Eva dulce, que me muero.

¿Pues no me dices, gamberra?:

"Por medio yo pongo tierra,

me voy a vivir al Duero".

¿Y qué rimará con Vera?

No tengo que irme muy lejos:

Vera es "la verdadera".

Vaya tirada de tejos.

Siestecita, ¿discutimos?

Parecemos matrimonio.

Que no me das buenos mimos,

me tratas como a un demonio.

Guinda quizás guindilla

si se pone picantona.

A ello te empujo, pilla,

que me pareces bien mona.

Wendy rima con hada.

Me salto todas las reglas.

Un hada bien delineada.

A ver qué día "me arreglas".

Ataúlfa, que ya llego,

orgullosa guerrillera,

por ti yo muy bien me pliego,

lucho por cualquier bandera.

Fiona, casi no vienes.

Un poco más y te salto

y el caso es que me entretienes:

opinas a nivel alto.

De tu bebé, yo envidioso.

No sabes lo qué daría: 

a tu teta, Su, querría

amorrarme como un oso.

Carmelilla, poetisa,

fotógrafa y gaditana,

me gustaría sin prisa

tu boca hacer mi diana.

(Me parece que me estoy poniendo ya guarrillo. Empiezo a estar mareado. Me fumo un cigarro y sigo. Las que os ha tocado guarrillo el asunto, pues... lo siento, ha venido así).

(Fumado).

Seoane, te toca casto.

Una lástima, muñeca.

Hoy aquí ya no se peca,

hoy no estaré en tu canasto.

Paradela, que te dejo.

De mi entretela gallega.

Me tratas mal, no me quejo:

tú eres alfa y yo omega.

La poetisa argentina,

Emma se llama mi cielo,

sin haberle visto un pelo

ya sé que sabe divina.

Babunita juguetona,

tan peluda, tan bonita,

¿Sera ella igual que su amita?

¿Será su ama coquetona?

Dicen que nobleza obliga:

la última va la princesa,

la altiva Guiss, que es traviesa

donde acaba su barriga.

Es más que posible y más que probable que me haya dejado a alguien, que alguien no haya recordado. Háganse cargo: son muchas, yo soy limitadito, estoy de resaca y mareado. No pasa nada: se me dice con tono casual y yo enseguida la incluyo. Si estoy bien domado en eso de los tonos casuales...
Como siempre que juego a cosas que les implican: si alguien se siente molestada, me disculpo y con que me lo diga por aquí o me mande un mail, lo borro.

Añadido: el Desclasado sabe escuchar la voz del pueblo. Y el pueblo ha pedido poema también para los hombres. Aquí va:

Burgalés de recio acero
es de Temujin el pecho.

Amable, docto y sincero,
eso en David es un hecho.

En Genin sabiduría
que es la experiencia la madre.

En verde y con alegría,
ese es Frankie, mi compadre.

¿Qué habrá sido de Katorga
el del verbo fulgurante?

JA no calla; otorga
habla del después y el ante.

Txema habla cuando puede,
cuando Ataúlfa le deja.

Juan Saura cuando procede,
sin un lamento ni queja.

J murciano de huerta,
de internet sin conexión.

La voz de Raus, ahora yerta,
recuerdo con emoción.

¿Y qué decir de Los Patos,
gamberros con devoción?

Entradas le copio a ratos
A Egoitz el vascón.

Difícil rima, Eastriver,
mejor te llamo Ramón.

Contra productos subprime
está Camino en acción.

Bogart lee, aunque no comenta,
se agradece que no mienta.

Lo mismo, si me dejo a alguien que me lo diga. Estoy convencido de que no vuelvo a beber más: me sale muy cara la broma.

Añadido último: comenta muy de cuando en cuando y olvidé a Anusky:

Inútil buscar excusas;
fue lamentable mi olvido
con Anusky que ha sido
buena y dulce sin exclusas.