MANIFIESTO ANTITANGA POR LA ELEGANCIA EN LA BRAGA.

Miren qué mona, la señorita, con un tirachinas metido en el trasero. Qué elegancia, qué morbo, qué sensualidad, qué risa Maria Luisa se me sale la camisa.

Ya está bien, damas y caballeros, ya está bien de que nadie alce la voz frente a esta ola de chabacanería, garrulez y sexo entendido en el sentido mas exhibicionista y doméstico emputecido, que otra cosa.

Que no, que soy un hombre, que me dan asco los tangas, que me da asco el enseñarlos por obligación, como si fueran un servicio público o una virtud que mostrar al mundo, que ademas al ser de uso común ya, a veces ves tangas que provocan pesadillas. Qué hay niños por la calle, joder.

Me rebelo y grito bien alto: ¡ABAJO EL TANGA, VIVA LA BRAGA SOFISTICADA!

Sí, señoras, de acuerdo. Ya sé que todo el mundo no dispone de dinero para comprarse ropa interior cara y sofisticada. Bien, lo acepto y me da igual: prefiero divertidas bragas del mercadillo, con sus colorines, antes que tangas. Prefiero que vayan sin bragas, miren lo que les digo. Total, un paso más que más da y se ahorran el precio de las tangas y quedan ya de megaputón sin posibilidad de duda. Para qué el atrezo del tanga, échenle ovarios y prescindan de él.  Me han soplado que aristócratas del papel cuché, actrices y demás mujeres ejemplares a imitar, van sin bragas. Qué fuerte, eh, uff, qué morbo, tía. Pues eso: vayan sin bragas, sean como sus heroínas de la cutrez revisteril. No lleven tanga. 

Entre la braga sobaquera pirenaica (o la subespecie "Gredos") y el tanga de extrarradio, la braga del mercadillo es graciosa, barata y resultona para cualquier lance. No hace falta dejarse la cartera:

Pero en serio, señoras: ¿quién les ha dicho que todos los hombres somos tan burdos como para preferir lo evidente a lo sugerido? Si ustedes usan ese reclamo sexual, atraerán a tipos que les guste ese reclamo, luego no vengan con los lloros de si "es un bruto, no tiene sensibilidad", por una situación que ustedes han creado, se recoge lo que se siembra.

Y a los caballeros qué les voy a decir, pedazo de garrulos... ¿Pero de verdad os gusta eso? ¿ Creéis estar en una película porno de bajo presupuesto o qué? ¿No entendéis más allá de mecanismos tribales, primitivos, de seducción visual? ¿ Lo del misterio y el juego de sí pero no, os suena de algo? Mejor que vayan con el coño al aire ¿no? y así ya poquito tenéis que imaginar, que eso cansa, joder.

E imaginen ustedes lo que habrá ganado el capital de la industria textil china, imponiendo la moda del tanga. Cuántos millones de kilómetros cuadrados de tela se habrán ahorrado vendiendo los tangas al mismo precio que una braga señorial y elegante con su tela para mostrar lo preciso, no menos. Estamos ante una estafa de proporciones mundiales, sin duda. Ustedes pagan la tela pero no la reciben; reciben unos hilos que además les obligan a estar siempre muy depiladas o parecer que asoma la barba de Fidel Castro bajo el minúsculo triángulo, en caso de combate inesperado. Doble esclavitud, doble estafa: depilación radical obligatoria y tela pagada pero no recibida. Bibiana, haz algo por el amor de Dios o de Afrodita. Deja a Blancanieves y céntrate en lo importante.

Pero lo peor está por contar. Sí. Sepan y agárrense a la silla, que hay tangas de ¡Hello Kitty!

 No, yo no me río. Hay serias sospechas de que ese muñequito de mirada hipnótica, fue creado en un secreto laboratorio, es producto de una conspiración para derretir la mente de nuestra infancia y volverlos demócratas compulsivos. Como lo oyen. Observen al muñeco fijamente 10 minutos: ¿no les entran ganas de dar gracias por vivir en un estado de derecho democrático? ¿No piensan que la corrupción es inherente a la democracia y peaje a pagar por tanta felicidad? ¿No creen que los Gurtel son inocentes?
Se juntarían en el tanga Kitty dos factores disolventes de la sociedad civil: la chabacanería macarra del tanga y el lavado de cerebro sofisticado de Kitty. Un producto letal. Se sospecha también que el muñeco emite radiaciones que afectan a los órganos sexuales y los convierten en meras urnas en las que emitir votos en forma de sobres -penes. Piensen que estoy loco: eso dijeron de Aznar y resulto ser verdad.
Basta ya y únanse. Júntense las amigas del tanga con los amigos del tanga, pero no nos quiten esto a los demás:

Apuesten ustedes conmigo: ¿usa tanga esta señorita? (Razonen la respuesta).
(Acabado de ver en: Cambio Social Ya.)



 El Desclasado ha hablado. En unos días no podré responder, pero ustedes comenten, no se priven; no es descortesía que yo no responda.