jueves, 16 de diciembre de 2010

"Soy un privilegiado" (y debo pagar por ello).

Pues va a ser verdad que el socialismo reparte la miseria... O por lo menos estos que tenemos en España que se llaman a sí mismo socialistas y no se les cae la cara de vergüenza.
El capitalismo salvaje, estos que llevan los tinglados de "los mercados", es el perfecto sistema represor sin represión. De verdad que me quito el sombrero ante la perfección de sus maniobras. Son de un eclecticismo tremendo: beben de todas las fuentes sin despeinarse, e igual toman de Engels para sustituir una lucha de clases que no les convenía por una lucha de sexos que les conviene mucho, como beben del anarquismo para pedir menos estado y más libertad (para el capital), que del fascismo y militarizan servicios laborales de la sociedad. Es lo que tiene no tener más ideología que la codicia y la ambición desmedida por el poder: puedes picar de aquí y de allá según te convenga y justificarlo ideológicamente. "Justificarlo ideológicamente", eso es lo que me hace quitarme el sombrero; esa maestría en conseguir que la gente apoye lo que les va a matar; que la gente esté dispuesta a linchar a quien discuta este Matrix real. Lo dijo Galeano mucho mejor de lo que yo lo pueda decir, sustituyan "colonialismo invisible" por "los mercados" y da el mismo resultado:
"El colonialismo visible te mutila sin disimulo: te prohíbe decir, te prohíbe hacer, te prohíbe ser; el colonialismo invisible, en cambio te convence de que la servidumbre es tu destino y la impotencia tu naturaleza: te convence de que no se puede decir, no se puede hacer, no se puede ser."
Y es que el capitalismo salvaje es mejor aún que estas palabras de Galeano: no es que te convenza de que no se puede hacer; te convence para que hagas y defiendas lo que no te conviene. Te convence de que vives en una democracia donde hay libertad, te convence de que hacen las cosas "porque el pueblo lo reclama", te convence de que no hay mejor mundo posible. Y lo dramático: nos está convenciendo de que somos unos privilegiados. Y la gente, para variar, está entrando al trapo, interiorizando que vivir dignamente, tampoco con excesivos alardes, es algo que te debe hacer sentir culpable. Y los mindundis de los funcionarios con los que hablo se lo están creyendo. Casi merecen que les jodan por idiotas. Y después de los funcionarios irán los demás, y después los que coman 3 veces al día, y después... Después quizá ya tengamos una sociedad totalmente igualitaria, todos igualados en la mierda, de género, estúpido,   y megaecologista viviendo en plan chabolas como los indios vivían en tiendas. ¡Pero qué libres seremos!
Perdería tiempo explicando el concepto de "culpa" como mecanismo de control social. Baste decir que si lo ha utilizado a gran escala la Iglesia, el concepto es canela en rama. Se usa también en relaciones de pareja, amistad, laborales... Es un arma no por asquerosa poco utilizada. Y ahora lo está utilizando el sistema contra nosotros.
He leído por ahí decir a una persona: "Tengo la sensación de estar a las 12 menos 5 de algo muy gordo". Yo también, querida, yo también. Tengo la sensación de estar ante una ofensiva antisocial de muy grandes proporciones. Y tengo la sensación de que si quizás en otros países europeos aún resisten la ofensiva, España va a caer como fruta madura y una pieza más que tienen en el saco.
Han empezado con los controladores como perfecto cabeza de turco. Con toda la cautela que los medios de comunicación me provocan, leí ayer en "La Gaceta" que el espacio aéreo español lo cerró Aena a las 16:00, siendo que los controladores no empezaron a hacer el comanche hasta las 18:00. De ser cierto esto estaríamos ante una emboscada perfectamente planificada. He visto hoy al guapito sindical de los controladores presentar por registro de entrada que se comprometen a no movilizarse para que el Gobierno levante el estado de alarma... y el Gobierno ha dicho no fiarse... Esto huele a chamusquina y ya no fina. Ya es por mis cojones y manu militari. Ayer mató un hombre a dos constructores, padre e hijo, y a dos empleados bancarios. No cobraba desde hacía meses y le iban a embargar. Temen estallidos sociales. Temen que la gente se empiece a rebotar. Y lo mejor para "protegernos" (hijos de puta) es tirar de pistola, que eso siempre impresiona. Razones no les quedan, han de tirar de la fuerza.
Y, no obstante, este mostrar la fuerza es realmente para las personas y grupos que se radicalicen: el grueso de la población está ahí, en la sopa boba que ya ni queda sopa y es un caldo sucio. Mirando el circo sin ver que pan cada día reparten menos. Odiando a los controladores, en breve a los funcionarios, ya lo están preparando desde los medios de comunicación y más adelante a cualquiera que gane más de mil euros. Y lo peor es que hemos interiorizado esa culpa y pensamos que somos privilegiados. Pues no, colegas, no. Yo no soy un privilegiado, lo que ocurre es que soy menos desgraciado que aquel. Yo no quiero igualarme con el que es más desgraciado que yo, yo quiero que él se iguale a mí. Yo no quiero vivir en el odio y la envidia, en el belenestebanismo y en el circo de la telebraga y futbolistas analfabetos que ganan millonadas. Yo quiero un reparto de la riqueza, no de la pobreza.
Y no me jodan con que no hay para todos: se están dejando perder cosechas enteras, quemando fresas, arrojando pescado al mar, para que "no baje el precio en los mercados". Hay cientos de miles de viviendas vacías en poder de los bancos, no ya de particulares. Con el dinero de los rescates, con su dinero y el mío, con el de todos, la banca se están haciendo a sí mismos regalitos, indemnizaciones que merecerían horca, etcétera. No me jodan con la cantinela de que no hay para todos y menos me jodan con la otra del "es que es así". Es así porque permitimos que sea así. Es así porque vivimos en una mentira de mercados que suben y bajan según le convenga a quien mueve los hilos. Es así porque no queremos ver que los sábados y domingos que no abren las bolsas, no ocurre absolutamente nada. Nada se hunde, nada se pierde y encima la mayoría estamos sin producir. Nos están mintiendo, hartito estoy de decirlo.
¿Qué se puede hacer?, me suelen preguntar. Pues por una vez voy a decir qué se puede hacer: priorizar y definir objetivos. Sin una estrategia, un camino y una organización, nos van a dar a todos bien dado. Para cuando estallen las revueltas sociales serán mero desahogo, vandalismo, saqueos y brutalidad. Y eso es justamente lo que quiere el sistema para tirar de aparato represor para "protegernos". Para evitar esa dinámica hay que saber lo que se quiere y definir quién es el enemigo: si mi vecino el que gana más que yo, o si los responsables de habernos llevado a esta situación.
Mientras esto no lo tengamos claro, es inútil descuernarse y nos mereceremos lo que nos ocurra. Mientras el enemigo sea "el hombre", así en genérico, los toros, Israel porque yo soy propalestino, "la patronal" en genérico que incluye a miles de autónomos que se están dejando la piel para salir adelante, el "ejtao ejpañol", la "deresha" (¿pero qué "deresha" ni que niño muerto a estas alturas?)... Que cada cual se parcele según sus preferencias para lo secundario: lo primordial, la absoluta prioridad es, si no cepillarse el sistema, impedir que nos acaben de esclavizar. Y si impedimos eso muchas de las demás cosas vendrán rodadas... Y para impedir eso debemos acabar con divisiones impuestas que nos han metido en la cabeza para el eterno "divide et impera". Si tiempo de matarnos entre nosotros tendremos... matemos primero al que nos está matando a todos.
No voy a conseguir nada desahogándome aquí, ya lo sé. Pero por mí no habrá sido.
El Desclasado y el ardor revolucionario han hablado.

El morriñoseo, lo mejor para ligar por internet.

Me ha hecho gracia esto.
FUENTE.
Diccionario desclasadiano-españó: morriñoseo: acción o efecto de morriñosear. Elogiar los morros de una.
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El tradicional "¿Estudias o trabajas?" ya no funciona para la ligar en la Red. Si un hombre está intentando conquistar a una mujer, tendrá éxito si elogia "sus labios" según un estudio global de cumplidos utilizados por los hombres para el flirteo online. Esta es la frase que más éxito tiene cuando un hombre desea iniciar una conversación con una mujer en Internet.
Pero la estrategia no es igual en todos los países. Si la mujer es española o sudamericana, tendrá mucho más éxito diciéndole que tiene "un pelo bonito".
Estas son las conclusiones de un estudio realizado por Badoo.com (www.badoo.com), la red social para conocer gente más grande del mundo, con 87 millones de usuarios registrados en todo el mundo. Badoo analizó las ratios de éxito de los piropos más utilizados para ligar en cerca de 200.000 flirteos online, en 10 idiomas, durante un mes.
La frase con una mejor respuesta por parte de las mujeres en general fue "Tienes uno labios preciosos". Aunque otras frases funcionaron mejor según la nacionalidad de los implicados.
Entre las mujeres española o suramericana la frase con mayor aceptación fue "tienes un pelo muy bonito", pero en el caso de las italianas, francesas o norte americanas, el éxito del hombre es más probable si se utiliza la frase "Vistes muy bien".
Por su parte, las inglesas valoran más positivamente los elogios a sus piernas – aunque, paradójicamente, este fue el segundo cumplido con menos éxito en términos globales. Si ella es alemana o canadiense, prefiere que alaben de su piel.
¿Porqué elogiar los labios funciona mejor?
"Primero, porque es atrevido, no cauteloso", comenta Jo Hemmings, psicólogo del comportamiento y asesor de citas. "Lo que muchas mujeres quieren de los hombres es que tengan iniciativa y no sean sosos".
En segundo lugar, porque parece más personal. "Las mujeres no están acostumbradas a este tipo de mensajes y puede ser que respondan de forma más positiva que a los mensajes habituales. Además, muchos hombres en sitios web de citas envían mensajes genéricos y las mujeres reconocen que no han sido adaptados a su persona".
Otra teoría viene del Doctor David Givens, autor americano del libro "Love Signals: A Practical Field Guide to the Body Language of Courtship":
"Las mujeres de todo el mundo centran mucho su atención en sus labios", comenta Givens. "Desde la adolescencia hacia delante, adornan sus labios con cosméticos, aplicando barra de labios y colores. Lo han estado haciendo desde los tiempos de los egipcios."
El Santo Grial del flirteo online
"Hemos realizado un estudio socio-científico que analiza los cumplidos para ligar en Internet que realmente funcionan", afirma Lloyd Price, Director de Marketing de Badoo. "Hemos encontrado el Santo Grial del flirteo".
Los usuarios de Badoo que buscaban ideas sobre cómo empezar una conversación con un miembro del sexo opuesto podían seleccionar entre 12 frases diferentes para romper el hielo – en efecto, frases para ligar.
Cada frase constaba de una simple afirmación halagando un aspecto diferente del cuerpo o la apariencia de una mujer, que iban desde "Tienes unos ojos muy bonitos" a "Tienes unos labios preciosos" o "Vistes muy bien".
Los investigadores de Badoo midieron también el ratio de éxito de cada frase de dos formas: primero, su éxito en provocar cualquier respuesta, fuera la que fuera; y segundo, su éxito si daba lugar a una conversación más larga (una que tuviera al menos cuatro interacciones).
Luego combinaron esas dos medidas para formar un "Índice de éxito del cumplido" global para cada frase.
El piropo con mayor éxito a nivel mundial fue "Tienes unos labios muy bonitos", seguido de "Vistes muy bien", "Tienes unos ojos bonitos" y "Me gusta tu pelo".
Las frases por encima y por debajo de la clasificación
Las conclusiones del estudio sugieren también que la mayoría de hombres no aciertan demasiado, si juzgamos el hecho de que los cumplidos más seleccionados no fueron los que tuvieron más éxito.
"Tienes unos ojos bonitos" fue el cumplido más usado de lejos, escogido por casi un cuarto de todos los hombres, pero solo el tercer cumplido con más éxito.
La frase menos usada fue "Tienes unas orejas bonitas", que fue también la segunda frase menor efectiva… excepto en el caso de Holanda y Portugal, donde, por alguna razón, fue la más popular.
"Tienes unos labios bonitos" no solo fue la frase más efectiva sino que los hombres la escogieron en última posición, tan solo por el 7% de los hombres.
Así que, ¿por qué tan pocos hombres se dan cuenta del poder de elogiar los labios de las mujeres?
"Los hombres, generalmente, tienden a ser menos observadores que las mujeres; no perciben las pistas que les dan las mujeres", afirma David Givens.
"Comentar sobre los ojos de una mujer es claramente mucho más seguro que mencionar sus labios, que es mucho más sexual para romper el hielo", comenta Jo Hemmings. "Los hombres se equivocan sobre la opción de cautela."
"¿Debería compararte con un día de verano?", preguntó Shakespeare sobre una preciosa mujer en su soneto 18º. Ahora, las mujeres le hubieran respondido: "No, solo dime que tengo unos labios bonitos".

El cumplido con más éxito por país o continente

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Yo no haría mucho caso de estas cosas, pero en fin... por probar...

martes, 14 de diciembre de 2010

Y ahora se quieren cepillar el Amor...

Nuestras entrañables feminazis, esas señoras que dicen hablar en nombre de las mujeres, y de las que no tengo ninguna constancia que alguien las haya elegido de manera democrática, esas señoras más bien feuchas y llenas de odio, ahora han decidido que se acabó lo del amor. Lo del amor entre hombre y mujer, por supuesto...
Según estas muy subvencionadas señoras el amor es que es machista y todo eso. Jua, jua, jua, jua, jua. Están como una puta cabra, pero cuánto daño hacen con todos los medios de comunicación del capital a su disposición. Por algo les pondrán los medios a su disposición y les caerán esas inyecciones de dinero, ¿no?, porque por majas y simpáticas, por saber estar, por eso seguro que no es. Pero alguien puede seguir en el guindo y pensar que el capital pega puntadas sin hilo y hace las cosas desinteresadamente. Y los padres no existen, que lo sepan: son los reyes, ya está bien de tener a los niños engañados:


En el escabroso proyecto de ingeniería social que llevan, en esa tendencia a enfrentar hombres contra mujeres que tiene más éxito en los medios de comunicación, en determinados y muy reducidos y marginales círculos y en los procesos de divorcio en España (por el interés me hago feminista ocasional), que en la vida real, las enfermas autoerigidas representantes de las mujeres (insisto: ¿dónde fueron elegidas para ello?), ahora van a tratar de cepillarse el amor. Estas tías no es que se quieran cargar a los poetas; es que se quieren cargar la poesía.
Tras llevar años de campaña insistiendo en que el hombre es intrínsecamente malo y la mujer un ángel de bondad (¿se referirán también a la Pajín y a la Aguirre, a la Tatcher y a la Rice?), lo cierto es que lo único que han conseguido es que algunas mujeres, por mero y normalmente crematístico interés, les haya gustado eso de que son agredidas si ellas "se siente agredidas". No hace falta consultar un manual de sicología para saber que esto abre la puerta a que cualquier neurótica se sienta agredida si discute con su marido. O si no discute también, por tenerla abandonada. Ya lo suelen dejar claro en sus manuales y consignas: "si no te sientes agredida es porque has interiorizado el machismo". O sea que una mujer es agredida sí o sí. Agredida por un hombre, por supuesto, insisto en que las mujeres entre ellas son ángeles de bondad y jamás se pegan unas puñaladas que hasta te apartas para que no te salpique tanta sangre.
Yo, la verdad, si fuera feminazi también me desesperaría. Porque:
- Ya tenemos interiorizado generalizadamente que el hombre es agresor de mujeres por naturaleza.
- Como el hombre es agresor, la mujer que no se sienta agredida es porque es tonta y no se entera.
- Cada vez que nos volvemos a enterar de que una mujer ha matado a sus hijos (campeonas absolutas de esta escabrosa cuestión frente a los hombres que no les suele dar tanto por ahí), es porque el marido la llevó a esa situación, pobre. El hombre también es culpable cuando una mujer hace barbaridades, ¡menudo negocio, colegas!
Y a pesar de todo esto...
¡Se siguen enamorando entre ellos!
Para desesperarse...
Y mira que, contra toda norma biológica, hemos insistido en que toda penetración SIEMPRE es una violación. Pues ni por esas.
¿Y si nos cargamos la misteriosa fuerza natural que les atrae como imanes? ¿Y si nos cepillamos esa tontería llamada amor?
Y mira que son valientes estas señoras y, apoyadas en congresos subvencionados y con los medios de comunicación de voceros palmeros, a ello que se ponen:
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Ni Romeos ni Julietas

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Actores protagonistas de un Romeo y Julieta musical.

Actores protagonistas de un Romeo y Julieta musical.  efe/emilio naranjo

El fin del amor romántico. Lo diagnostican los pensadores y lo reclaman las organizaciones contra la violencia machista: el mito del amor romántico está en vías de desaparecer o habrá que acabar con él. Los celos, la entrega absoluta y la dependencia deben dar paso a la relación entre iguales. Nada de medias naranjas, naranjas completas

Susana Golf
valencia
Una famosa pareja de cantantes líricos es conocida, según propia confesión, por sus celos y peleas continuas. Aseguran que, después de la pelea, se aman mucho más que antes. Puede que no sea casualidad que, en los teatros de ópera de medio mundo, intrepreten Romeo y Julieta u Otelo. Los expertos coinciden en que hemos sido socializados en el modelo del amor romántico y éste pervive a través del cine, la literatura y la televisión. Con el agravante de que los hombres y las mujeres lo viven desde distintos roles, roles desiguales. Algunas de las características de este tipo de amor -celos, sentido de posesión, entrega absoluta, dependencia, imposibilidad de vivir sin el otro, sufrimiento, etc- ahora son consideradas claramente peligrosas, y situadas en el germen potencial de la violencia machista.
Los datos avalan esta creencia: según el estudio de este mismo año Igualdad y prevención de la violencia de género en la adolescencia realizado por el desaparecido Ministerio de Igualdad y la Universidad Complutense de Madrid, el 35% de los adolescentes encuestados consideran que "controlar todo lo que hace su pareja" no es maltrato y el 40% que los celos forman parte natural de la pasión amorosa. El pasado 25 de noviembre, Día contra la Violencia contra las Mujeres, algunos de los manifiestos leídos hacían hincapié en el amor romántico como justificación de actitudes violentas: "El concepto de amor romántico que, desde los medios de comunicación, se impone a la juventud, mantiene unos estereotipos nacidos del patriarcado que dificultan las relaciones de pareja".
No es una novedad. Hunde sus raíces en la tradición feminista. En Valencia, el proyecto Malva de la Fundación Salud y Comunidad (FSC) lleva unos años organizando talleres de prevención en los que se incluye el desmontaje de los mitos acerca del amor romántico. Charo Altable, profesora de la Universitat de Valencia, fue una de las pioneras. Su estudio, de 1998, sobre las "fantasías amorososas" de los adolescentes valencianos cuyas conclusiones se recogieron en el libro Penélope o las trampas del amor -premio nacional Emilia Pardo Bazán de material didáctico no sexista- continúa siendo un texto de referencia.
Los pensadores coinciden en datar el origen de la idea romántica del amor en el amor cortés medieval (siglos XII y XIII). Y, a pesar de la evolución que ha sufrido, ha llegado hasta nuestros días. Algunos expertos citan como ejemplo la serie Física o Química, tan popular entre los adolescentes. Incluso en los cuentos tradicionales, si bien la propuesta de la ex ministra Bibiana Aído de revisarlos cayó en el olvido tras ser considerada ridícula. "Estos prototipos presentes en las novelas de caballería medievales han llegado casi intactos hasta nuestros días en forma de cuentos, canciones e, incluso, libros o películas cuyas heroínas (princesas reales o simbólicas) tienen como objetivo prioritario lograr el amor (en forma de príncipe azul), dedicando a ello gran cantidad de esfuerzos y energias", sostiene Pilar Sampedro, autora del El mito del amor y sus consecuencias en los vínculos de pareja.

Una nueva definición
Todos -expertos, feministas y organismos que trabajan contra la violencia machista- parecen coincidir en que el modelo tradicional occidental del amor romántico está obsoleto, pero aun no se ha definido su sustituto.
El sociólogo Anthony Giddens lo denomina "amor confluente". En esta línea, el filósofo Manuel Cruz, en su obra Amo, luego existo -premio Espasa de Ensayo 2010- apunta a un nuevo "ingrediente" : la contingencia. "Frente a la idea, con la que coqueteó nuestra cultura durante largo tiempo, de que existen amores inevitables, necesarios, predestinados, hoy todo el mundo parece haber asumido el convencimiento de que esa persona concreta con la que en un momento dado alguien ha establecido una relación amorosa representa una contingencia particular en su vida: en el lugar de esa persona podría haber otra y nada sustancial cambiaría. Tan es así que han quedado completamente desterradas de nuestro imaginario (y de nuestro lenguaje) expresiones como amor de mi vida, media naranja o similares".
El psicólogo Walter Riso reseña en Jugando con fuego tres afirmaciones apasionadas de otras épocas que siguen vigentes en nuestro imaginario colectivo: Víctor Hugo y el fuego del amor, Dante y "El amor mueve el sol y las demás estrellas" o Hesíodo, "el amor es el arquitecto del universo". "Los acoplamientos innatos que predican las canciones románticas son bellísimas utopías, deliciosas de escuchar y ampliamente recomendadas para las instancias de despecho crónico, pero peligrosas a la hora de fabricar realidades concretas", advierte Riso.
En los libros de Rosetta Forner, coaching valenciana, la llamada a que uno (una sobre todo) se ame a sí misma antes que a nadie es una constante. En el último, Ponte las alas cuando la vida te dé calabazas, grita "¡Se acabaron las medias naranjas, vivan las naranjas enteras!".

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Que el amor puede ser un infierno, que el amor puede ser muy peligroso si sólo una parte ama, que el amor puede ser autodestructivo... Todo eso quien lo probó lo sabe.
Que el amor puede ser un cielo, que puede ser un sentirse querido, apoyado, amado, sentirse más vivo que 100 vidas, que puede ser muy constructivo... Todo eso quien lo probó lo sabe.
Enfocar el amor desde un punto de vista de "género" (estúpido) haciendo una víctima mujer y un verdugo hombre, es una de las gilipolleces más gordas que les he oído a estas señoras y mira que las suelen decir gordas. Dios mío, la de tíos que se han perdido por amor, que han hecho sandeces tremendas sin ser correspondidos. Que día tras día las siguen haciendo y esto jamás parará, estén las feminazis o los machofascistas. Estas tías se superan a sí mismas. Les dan dinerito para eso...
Por supuesto que conceptos como "príncipe o princesa azul", cursilerías variadas y enamorarse del amor, son, desde mi exclusivo punto de vista, sensaciones poco aconsejables para uno mismo. Pero estando la gente avisada allá cada cual...
Y, lo más gracioso, como de costumbre está medida carga contra las propias mujeres, que suelen amar en una longitud de onda más intensa que los hombres, les gusta más hablar de ello y, creo, lo sufren y lo disfrutan más.
Como de costumbre, las enfermas subvencionadas no se percatan de que los tiempos cambian y hay que adaptar las normas sociales a los tiempos cambiantes tratando de hacer y conseguir una sociedad más justa e igualitaria. Los tiempos cambian, las normas cambian, el amor prevalece.
Y es que, para qué engañarnos más, estas tipas hablan de igualdad cuando no quieren ninguna, quieren feminazismo, superioridad absoluta femenina. Que dejen ya de enmascararse, aunque cada vez lo hacen menos. Estas pobres almas frustradas y resentidas, odian enfermizamente al hombre y después tratan de comportarse como la peor versión posible de un hombre, esa versión de la que yo como hombre me avergüenzo. Y... ¿por qué no me iba  asquear cuando una mujer se comportase así? No he interiorizado que las mujeres sean genéricamente seres superiores. Son... diferentes, raritas, encantadoras, a veces las mataría (¡machismo, machismo!) y otras veces las mataría a besos.
Desmonten toda esta mierda de un plumazo: pregúntenle a estas enfermas si "el amor entre mujeres" también les parece mal... (Ojo que en ningún momento culpo a las lesbianas de nada de todo esto, sólo digo que hagan esa prueba y verán el resultado...) 
Señoras feminazis: váyanse a la puta mierda de una vez y déjennos tranquilos a todos y a todas.
Hale, que nos vamos con una rumbita:
  

El Desclasado enamorado de ti, esto sí que tiene guasa.

lunes, 13 de diciembre de 2010

La porno antes de navidad.

Advertencia previa: esta vez el contenido, aunque muchas veces nos dé risa, es de verdad porno, así que aparten a los niños.


Se trata de una teleoperadora de linea porno que, supongo como terapia, tiene un blog en el que cuenta de forma breve y concreta servicios que le llaman la atención. La chica es madre y ha estado trabajando embarazada. Me resulta bastante fiable lo que cuenta por varios motivos: se descojona ella misma de determinadas llamadas escabrosas, escribe breve, concreto y sin florituras; está claro que no busca hacer literatura y, por último, la suma de esos factores me indican que posiblemente el blog sea su desahogo ante las barbaridades que se tiene que oír para ganarse la vida.
Traigo esto como curiosidad social y, si creemos lo que ella cuenta y yo lo creo, para que veamos que hay gente que está como una cabra. Yo, como todo el mundo, también tengo fantasías, pero lo de muchos llamantes de estos me desborda.
Hago una selección de sus textos. Si alguien quiere más, al final pondré la fuente.
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Ya ni hablo.
Me limito a gemir entre contracción y contracción y algún maleducado se pone a preguntar cosas e interrumpirme....pero qué modales son esos?
Aunque hoy ha habido uno que se ha limitado a reirse, seguirme el rollo y se ha puesto a gemir él también en plan exagerado...ha llegado un momento que estabamos luchando por ver quién gemía mas fuerte, jajaja!!
Sí, he ganado yo.

Acaba pidiendo perdón.
Aqui estoy, follando con mi tia.
Si, claro...y yo aqui estoy, follando con un unicornio.
En serio, por qué? qué sentido tiene que me mientas? pues hoy no me da la gana de seguirte el rollo. Ponme con tu tia, que le voy a decir cuatro cosas que te la voy a dejar chorreandico. Que no puede, que la tiene encima....mejor, asi tiene la boca libre.
Al final he conseguido que me pida hasta perdón por engañarme de esa manera, que si no me ponía que le hubiera dicho semejante cosa. PUES NO. No me pone lo mas minimo que te folles a tu tia, imbécil.

¿Pero aguantan por alguna apuesta?
Me he vuelto a pasar...he pasado del punto erótico al humillarlos directamente. Mi parto esta cerca y mi paciencia se agota por minutos.
Le he dicho de todo, y el tio aguantando el tirón. Me he reido de su cacahuete....y cada vez que me hablaba yo le respondia: anda ya cacahuetillo, qué me vas a meter tu? sino me metes ni miedo, cacahuetillo!!!
Me sigue insistiendo que tiene polla y no un cacahuete, y que me voy a enterar bien cuando me la meta....y le digo: no me vas a meter nada que llevo un tampón, imbécil!!!
Que me lo saca dice....: si, para metértelo por el culo, no?

Les canto por teléfono.
Llevo un par de días que al caer el sol empiezo con mis contracciones de pródromos, cuando tengo que atender a mis terneros estoy resoplando y haciendo giros de cadera para pasarlas.
Asi que ahora según como me pillen recurro a 3 vaciladas.
1- Lo de hacer que no les oigo, y siguen al teléfono.
2- No hablar, solo gemir.
3- Ir a saco paco e insultarles sobre su cacahuete y sus mujeres que no les aguantan.
Las tres técnicas recientes me dan buenos resultados en cuanto a tiempo de llamada, y puedo pasar mis molestas contracciones sin dar medidas ni detalles del color de mi pelo.

¿Dónde comprará su mujer?
Hay un hombre que llama a menudo, lo reconozco ya por la voz y el rollo que me suelta siempre.
Cada vez que llama me pregunta que si mi marido y yo hacemos trios, y si le digo que "no" pone el grito en el cielo.
Su mayor obsesión es preguntarme la edad de la chica mas joven con la que me ha haya acostado, él la mas joven dice que tenía 18, que se la trajo su mujer la semana pasada.
Yo no sé donde compra esta gente, pero a mi con las compras superiores a 20€ me dan unas cánicas de Bob Esponja, nada que ver con lo que le dan a su mujer en el super.

Me río yo sola.
Esto ya es exagerado.....hay llamadas que me da por hacer tonterias, y luego me parto de risa. Y menos mal, porque sino esto no hay quien lo aguante.
Busca chica jovencita y virgen....y empiezo con "hola?" y él responde "hola".......hasta aqui normal.
Pero hoy me siento puñetera y sigo diciendo hola porque parece que no oigo nada, y él sigue diciendo hola al otro lado....yo ya cabreada digo: joder, no hay ningún hombre aqui?..
Y al otro lado se acerca mas al teléfono y repite de nuevo con voz mas grave: hola, soy un hombre.
Sigo con el hola, hay alguien¿?......y él igual al otro lado.
Ya le suelto: venga, hombre, si solo quería un pene, el resto me da igual....
Y se oye apresurado: yo, yo tengo pene, yo tengo, de verdad, te lo juro....
Jajajajaja!!!  Gracias chato por tus 5 minutos de conversación intelectual.

¡Opss!
Increible pero cierto...anoche estaba con un amigo charlando de cosas serias y lo que menos me apetecía era atender las perversiones de pajilleros desalmados, pero un trabajo es un trabajo y les hablaba igualmente pero en plan estúpido.
La mayoría me colgaban pronto, no aguantaban a una teleoperadora tocawebs...pero hubo uno que me siguió el rollo. Me lo siguió mas de 15 minutos, mientras me reía de él y le decía que no podía comerme el coño porque yo tenía polla, y seguramente mas grande que la suya. Me decía que era una puta, y yo le repetía que no, que era una hija de puta porque a mi madre se la follaban los caballos de su novio. No podía compararme con ella, que era mucho mas profesional que yo.
Y así le siguieron una serie de borderias varias y el tio aguantaba y me pidió hasta mi código para volver a llamarme, pero me equivoqué en un número (prometo que sin querer) y luego no llamó.
Media hora mas tarde de pajilleros vuelve a tocarme el mismo...y me riñe porque el código era erróneo y llevaba media hora buscándome.....ops! ajajajajaja!!!!  Estuvo aguantando otros 17 minutos de borderias, estupideces por mi parte y nada de sexo.
Tendría que añadirles a mi código el teléfono de la esperanza a algunos, por su bien, que ese es gratis.

Las cincuentonas son una pervertidas.
La mayoría de las noches jovencitos que ni tienen el cuarto de siglo piden hablar con cincuentonas o mas. Y como cada noche pongo mi voz mas seria y formal e intento pasar por una mujer que me dobla la edad.
A veces les pregunto  ¿por qué? y me dicen por morbo, porque son de la edad mi de madre (típico), porque no lo sé, porque sí.....y hoy lo mejor de todo: porque las de cincuenta son todas unas guarras pervertidas.
Bueno, yo conozco a algunas cincuentonas y de pervertidas no tienen mas que yo, la verdad. Incluso diría que al contrario.
Realmente ¿a más edad ellas mas perversión? o ¿a menos edad de ellos mas gilipollón?

Madres e hijos.
Es curioso que le ponga cachondo ver a su madre follar con el novio pero cuando le digo si también le pondría cachondo saber que su hija le mira mientras él folla con su pareja me cuelga.
Chaval, ten en cuenta que tus perversiones de hoy pueden ser las perversiones de tus hijos mañana.
Por cierto, que obsesión tienen los tios con las madres....a las tias les pasa lo mismo con los padres? porque yo si pienso en el mio el último pensamiento que tendría sería sexual......aagghhhh!!!!

¿90 qué?
De Bilbao dice tener 60 años y busca quedar para follar, lo tiene claro.
Le sigo un poco el rollo, le pregunto qué le gusta, bla, bla.....y le pregunto cuánto le mide.
A lo que me responde que 90.
Ejem.....y le digo: 90 qué?
Y contesta seguro y firme: 90 centímetros.
Me quedo en blanco.
Reacciono con un: qué? 90 qué? 90 centímetros?
Y ya me ha colgao.....a continuación me he descojonado yo solita....y he buscado la cámara oculta.

Hermanos de sangre.
Sabeis cuando se hace el pacto de sangre con un amigo que ambos se pinchan la mano, sangran, chocan  y dicen: ahora somos hermanos de sangre!!
Anoche me llamó uno que con su propia hermana de sangre, pero de ADN y todo, hizo otro tipo de pacto, uno de semen. Me contó que no podía quitarse de la cabeza que el dia anterior se había acostado con su hermana de 25 años, él 27. Llevaban unas copas de mas, la excusa de siempre. Y el marido de la hermana llevaba dos años en paro, podríamos culpar entonces al gobierno de esto. Ella le hablaba de lo desesperada que estaba por conseguir dinero y él le dijo en tono de broma que le pagaba 200€ por acostarse con él.
Y ya se sabe....una cosa llevó a la otra que lo hicieron 3 veces y él se corrió dentro porque la hermana llevaba DIU....lo que me deja mas tranquila, uff!!
Estos debían de estar preocupados por el linaje ¿? y han decidido juntar apellidos.....¿?

He mandado a la mierda a un cliente.
No he podido evitarlo...le he mandado a la mierda y le he dicho que era un puto pervertido que daba asco, pero se lo he dicho de verdad de la buena.
Me pedia que le contara una fantasia...he empezado con el rollo de mi compañera de piso y sus tetas....y me ha parado el carro diciendo que no, que mejor esta otra: estamos los dos en el salón y le estoy haciendo una paja mientras el hijo de la que viene a limpiar se queda mirando....
Y ahí le he parado yo los pies....no podía, pero qué clase de persona es? qué clase de persona quiere provocar un trauma de por vida a un niño?........
Si eso fue lo que le pasó a él los demás no tienen la culpa.....que se gaste el dinero de la línea erótica en terapia.

¿En serio?
La vida no te maltrata ya lo suficiente como para tener que llamar a una línea erótica y pedirle a la teleoperadora que te insulte????
Le he llamado de todo, le he dicho burradas de todo tipo y el tio emocionado con mis insultos:
-eres un mierda de eyaculador precoz,
-pervertido pajillero,
-tu polla no me sirve ni de palillo y si te hiciera una cubana tendríamos que llamar a Lobatón para que la encontrara de nuevo,
-te pajeas con las bragas de tu madre porque no has tocado las de otra mujer,
-imbécil, sácate el título homologado de comecoños antes de acercarte al mio,
-......
Y el tio seguía al teléfono....los 29 minutos máximos!!!!
Seguro que si se lo pidiera a su mujer, a su vecina, a una prima....estaría encantada de hacer lo mismo que hice yo, me juego mi clítoris!!!!

Esto ya es exagerado.
No sólo ha cumplido los niveles de dolor....sino que ha llegado mas lejos.
Le he pedido que se quemara los huevos con la cera de una vela.
Vela que después le he ordenado que apagara metiéndosela por el culo...quemaba decía, pobre perra!
Con la vela en el culo, y los huevos atados, se ha levantado y se ha acercado a la puerta....ha puesto la polla tiesa y ha dado un portazo !ZAS!.....casi llora la puta perra, menuda nenaza, dice que se le ha bajado del todo.
Asi que como ha sido tan obediente le he dejado que se la meneara un poquito, pero siempre con la mano zurda.
Cuando volvía a tenerla dura le he mandado a por hielos,cosa que ha hecho obediente porque he oido los cubitos caer en un vaso. Los ha puesto en los huevos y se le ha vuelto a bajar la polla....vaya mierda de polla que tienes, perra!!!
Asi que le he obligado a sacarse la vela (si,seguía con ella en el culo) y a meterse un cubito  por el culo, quemaba decía...pero en el fondo le gustaba el frio del agua resbalar por su culo de perra.
Se ha acojonado finalmente cuando le he dicho que cuando se corriera chuparía su semen.....te pillas la polla con una puerta y no eres capaz de dar dos lametazos a tu semen???? cobarde!!!!

¿Dónde vives?
Os gustaría saber qué provincia es la que tiene mas pajilleros???
En algunas llamadas ellos creen hablar con "Chicas de tu ciudad", y claro, yo soy de dónde tenga que ser....pero sin acento, en este caso siempre soy una joven azafata que necesita un hombre en cada aero-Puerto.
Hasta ahora las provincias que mas se repiten son, en este orden, lo que no significa que no llamen de las demás, eh!
- Alicante
- Álava
- Madrid
- Jaén
- Barcelona
- Guipuzcua
- Zaragoza

¿A qué nivel llegas?
A continuación os relato los niveles que les hago pasar de dolor/humillación a mis pervertidos sedientos de Alicia.

Nivel 1: ponte unas pinzas de la ropa en los pezones. (la mayoría van a por ellas y se las ponen). Mas tarde voy pidiendo que se tiren de ellas.

Nivel 2: arráncate un pelo de los huevos. (el problema de hoy dia son los putos metrosexuales).

Nivel 3: Ponte a cuatro patas y ladra como una perra. ( como ya habeis leido algunos responden "miau").

Nivel 4: insultos varios.....descargas adrenalina.

Nivel 5: Te voy a atar a una silla de piernas y brazos, te ataré la polla a los huevos de manera que no te puedas empalmar....y me pondré frente a ti para que veas como me masturbo con mi vibrador. (les jode no poder follarte, y no paran de preguntar si luego podrán.....ya veremos, es mi respuesta).

Nivel 6: Te atravieso los pezones con agujas hipodérmicas. (aqui la mayoría cuelgan, se acojonan con facilidad).

Nivel 7: Le pego una patada a la silla y te obligo a meterme las bolas chinas con la boca por el coño...y mas te vale hacerlo bien o te pegaré de hostias hasta que lo consigas. ( Muchos se pierden este nivel tan ameno y divertido).

Nivel 8: Cogeré un tenedor, lo calentaré y te lo dejaré marcado en el culo como un ternero. (habitualmente les obligo a hacérselo ellos mismos mientras escucho el cajón de los cubiertos y luego el grito).

NIvel 9: Te meto un tampax por el culo, te chupo la polla y cuando estés a punto de correrte tiraré de la cuerdecita suavemente. (a veces pongo este paso antes, y a la mayoría les sorprende la idea).

Nivel 10: Te mearé encima y te obligaré a limpiarme el culo con la lengua después de haber cagado.

Nivel 11: Te ataré a la pata de la cama con el collar de perro, con mis bragas puestas y verás como me folla un tio. Si desvias la mirada en cualquier momento mi amigo te follará el culo sin lubricante. Y mantienes la mirada mi amigo se correrá en mis tetas y tendrás que limpiarme la corrida con tu lengua mientras el otro te azota con mi látigo. (creo que solo han oido esto dos pajilleros, una pena....y ya se retiraron aqui acojonados).

Nivel 12: si son capaces de aguantar todo lo anterior lo siguiente creo que sería obligarles a meterse el rosario de mi abuela por el culo con las bragas de su madre usadas de una semana en la cara.....

Ladra: ¡miauuuu!
Un semisado acojonao ha sido la primera llamada de esta noche....pobrecico.
Le digo que puede elegir nivel de dolor, y elige el 1....flojito por favor, dice mi perrito.
Lo primero que les digo siempre, las pinzas en los pezones.....y no se ha atrevido: no eso no, que duele seguro!!
Pero a ver, alma de cántaro.....tu no has pedido sado???? entonces qué esperas? que te diga te quiero mi amol?....mi no entender.
Bueno, venga..sé mi perrita y ladra: miaaauuuuuu!!! ...........ejem, he dicho ladra como una perra, no?
No sé como serán las perras en Álava....pero en el resto del planeta las perras hacen: guauuuu, guauuuu!!!!
No me ha dejado darle rienda suelta a lo que estuve estudiando anoche, me pasé parte de la noche viendo videos sado para poder satisfacer un poquito mejor a mis favoritos y el primero que me llama: un acojonao!!!

Sado para una gatita.
Llevaba dos dias sin ninguna llamada especial para poder poneros aqui....pero hoy hemos empezado la noche con una novedad, por suerte!
Una gatita, Maria, quería una ama que le mandara hacer cositas....y he sido mala, muuuuuy mala para Maria. De pechitos pequeños y arañados, pezones colgando de pinzas de la ropa, collar de gato en el cuello, se ha dado azotes por ser una gatita mala....me imploraba perdón mientras se daba cachetadas en el culo y la obligaba a meterse unas bolas anales (ésta venia preparada para la guerra, menos mal!)....
Si, por una vez he disfrutado ordenando a una zorrita para variar. Aunque es mucho más díficil hacer que se corra.

Tamaño del pene.
He googleado lo siguiente:

"El Dr Eduardo Gómez de Diego, director de una compañía médica de tratamiento para el alargamiento peneano, llegó a esta conclusión. 
Para ello, reunió información estadística de más de 15 años -
 Los promedios más altos se registraron en Francia (16 cm) e Italia (15 cm) así como México (14,9 cm), Alemania (14,48 cm), España y Chile (14 cm), Colombia (13,9 cm), seguidos de Japón (13 cm), EEUU (12,9 cm), Venezuela (12,7 cm), Brasil y Arabia Saudita (12,4 cm), Grecia (12,18) y los más bajos en India (10,2 cm) y Corea del Sur (9,6 cm).
El pene francés e italiano, fueron los mejores posicionados en el ranking final.
Un estudio realizado por una clínica dedicada al alargamiento del órgano sexual masculino reveló que el pene promedio mide 14 centímetros.
Luego de atender a más de 2 mil pacientes interesados en incrementar el tamaño de sus miembros, el Dr. Eduardo Gómez de Diego, director de la compañía médica Andromedical, decidió poner a prueba los mitos acerca del tamaño del pene, según informa el portal Periodismo.com.

Para ello, reunió información estadística de más de 15 años, y llegó a la conclusión de que el tamaño promedio de un pene erecto es de 14 centímetros.
Los promedios más altos se registraron en Francia (16 cm), Italia (15 cm), México (14.9 cm) y España (14 cm).
En los Estados Unidos, el pene promedio mide unos 12.9 cm, mientras que en Venezuela es de 12,7 cm, y en Brasil, 12.4 cm, según el informe del Dr. Gómez de Diego.
Las estadísticas más bajas se registraron en India (10.2 cm) y Corea del Sur (9.6 cm).
De todos modos, como dicen las mujeres, "no es el tamaño lo que importa, sino el grosor".


Ahora bien...me puede explicar alguien porque todos los que llaman a un 803 (eso sin contar los tios con los que puedas chatear por internet) dicen tener un pene de mas 18cm??????
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La fuente original la tienen aquí: Historias de una teleoperadora erótica.
Y descubrí a esta chica por ESTE ARTÍCULO en el que se pueden enterar de las condiciones laborales de las teleoperadoras, etcétera.

El Desclasado tiene fantasías eróticas normales: sexo con mapaches, masturbarse en el zoo mirando a las zarigüeyas...  Lo que todo el mundo.

domingo, 12 de diciembre de 2010

Tenis: Federer ganó a Nadal, ¡pero nos vengamos!

Como conocerán, el suizo Federer ganó a Nadal en la última copa de maestros del mundo o algo así. Y así de contento se las pintaba:


A lo mejor es que al chaval del esfuerzo le había entrado hambre:


O igual lo que iba buscando era otra cosa...


Mucho afán de protagonismo veo yo aquí:


¡Ayyyy, payooo, no me mateeees, que yo no te guindé el partidooooo, que fue mi primoooo!


Soy tan guay que tiro rayos por la boca con plátanos en la cabeza: 


Typical spanish paella y sangría tener consecuencias no deseadas:


Ríete ahora sin cabeza, mamonzuelo:


¿Pero este tío es suizo o es un mexicano cantando una ranchera desgarrada? ¿Acaso tiene pinta de estar soltando un gorgorito tirolés? Oliroliluuuuu:


Sí, ahora llora, nenaza:


¡Virgensiiiita, Maríaaaa del Carmeeeeen!


¡Huye, cobarde!


La vena flamenca de este muchacho suizo me empieza a preocupar.


Las imágenes las he recibido en un mail. Todo hecho con ánimo de cachondeo y sin mala leche. Hubiese preferido que ganase Nadal, claro, aunque no siga el tenis, por algún difuso concepto de patriotismo, pero nada que objetar a que ganase Federer si fue mejor.