Una de Reverte

Como he hecho una entrada que he borrado porque me parecía un poco gamberra y sin consentimiento de la aludida (sí, he llegado a casa con 2 ó 15 copas, no me acuerdo cuántas), la tapo con otra entrada.
Aquí tienen la próxima columna de Reverte que saldrá el 12 de septiembre. Pura literatura de guerra. Bonita, sí.

UNA HISTORIA DE GUERRA
Arturo Pérez Reverte
XLSemanal, 12 de Septiembre de 2010

Alguien escribió en cierta ocasión que si una historia de guerra parece moral, no debe creerse. Y alguna vez lo repetí yo mismo. Pero eso no es del todo verdad. O no siempre. Como todas las cosas en la vida, la moralidad de una historia depende siempre de los hombres que la protagonizan, y de quienes la cuentan. Ésta de hoy es una historia de guerra, y quiero contársela a ustedes tal como algunos amigos míos me han pedido que lo haga. La moralidad la aportan ellos. Yo me limito a ponerle letras, puntos y comas.

Base de Mazar Sharif, Afganistán. Cinco guardias civiles, de comandante a sargento, perdidos en el pudridero del mundo, formando a la policía afgana. Cinco guardias de veintidós llegados hace cinco meses y medio, desperdigados por una geografía hostil y cruel, en misión de alto riesgo, en una guerra a la que en España ningún Gobierno llamó guerra hasta hace cuatro días. Los cinco de Mazar Sharif, como el resto, eran gente acuchillada, porque lo da el oficio. Sabían desde el principio que a la Guardia Civil nunca se la llama para nada bueno. Y menos en Afganistán. Si lo que iban a hacer allí fuera fácil, seguro, cómodo o bien pagado, otros habrían ido en vez de ellos. Aun así, lo hicieron lo mejor que podían. Que era mucho. Atrincherados en una base con americanos, franceses, holandeses y polacos, vivían con el dedo en el gatillo, como en los antiguos fuertes de territorio indio. Igual que en los relatos de Kipling, pero sin romanticismo imperial ninguno. Sólo frío, calor, insolaciones, sueño, enfermedades, soledad. Peligro. Los únicos cinco españoles de la base, de la provincia y de todo el norte de Afganistán.

Ellos y sus compañeros habían llegado a la misión tarde y mal, aunque ésa es otra historia. Que la cuenten quienes deben contarla. Aun así, con la resignada disciplina casi suicida que caracteriza al guardia civil, se pusieron al tajo. Como era de esperar, no encontraron la mesa puesta. Quien estuvo por esos mundos con militares norteamericanos, holandeses y franceses, sabe de qué van las cosas. Sobre todo con los norteamericanos, que tienen a Dios sentado en el hombro como los piratas llevan el loro. Para hacerse un hueco entre sus aliados, distantes y despectivos al principio, no hubo otra que la vieja receta de Picolandia: aprender rápido, trabajar más que nadie, no quejarse nunca y ser voluntarios para todo. Y por supuesto, tragar mierda hasta reventar. Y así, a base de orgullo y de constancia, poco a poco, los cinco hombres perdidos en Mazar Sharif se hicieron respetar.

Un triste día se enteraron de la muerte de sus dos compañeros en Qualinao. De la pérdida de dos guardias civiles de aquellos veintidós que llegaron hace medio año, y de su intérprete. Y pensaron que el mejor homenaje que podían hacerles era que la bandera norteamericana que ondea en la base fuese sustituida, aquel día, por la española a media asta. Eso no se hace allí nunca, aunque a diario hay norteamericanos muertos, los franceses sufrieron numerosas bajas, y también caen holandeses y polacos. Así que el jefe de los guardias civiles, el comandante Rafael, fue a pedir permiso al jefe norteamericano. Accedió éste, aunque extrañado por la petición. Saliendo del despacho, el guardia civil se encontró con el jefe del contingente francés, quien dijo que a él y a sus hombres les parecía bien lo de la bandera. En ésas apareció otro norteamericano, el mayor James, que nunca se distinguió por su simpatía ni por su aprecio a los españoles, y con el que más de una vez hubo broncas. Preguntó James si los muertos de Qualinao eran guardias civiles como ellos, y luego se fue sin más comentarios.

A las ocho de la tarde, cuando fuera de los barracones apenas había vida, los cinco guardias se dirigieron a donde estaba la bandera. Formaron en silencio, solos en la explanada, cinco españoles en el culo del mundo: Rafael, Óscar, Rafa, Jesús y José. Cuando se disponían a arriar la enseña, apareció el teniente coronel francés con sus cuarenta gendarmes, que sin decir palabra formaron junto a ellos. Luego llegaron el mayor James, el teniente Williams y veinte marines norteamericanos. Y también los polacos y los holandeses. Hasta el pequeño grupo de Dyncorp, la empresa de seguridad privada americana destacada en Mazar Sharif, hizo acto de presencia. Todos se cuadraron en silencio alrededor de los cinco españoles, que para ese momento apretaban los dientes, firmes y con un nudo en la garganta. Y entonces, sin himnos, cornetas, autoridades ni protocolo, el capitán Rafa y el sargento José arriaron despacio la bandera. Una historia de guerra nunca es moral, como dije antes. Si lo parece, no debemos creerla. Pero a veces resulta cierta. Entonces alienta la virtud y mejora a los hombres. Por eso la he contado hoy.

Nuevas crónicas del fin de la civilización: El harte en el cine: una Obra Maestra del cortometraje español.

Ruego, suplico, que vean este vídeo antes de seguir leyendo. En esta casa seremos fascistas, xenófobos, anarcomarxistaveganos y, cómo no, supercalifragilisticoespialidosos, pero queremos que ustedes piensen por sí mismos, que extraigan sus propias conclusiones antes de leer opiniones ajenas, en este caso alabanzas por mi parte, que puedan influir en su opinión. Son 4 minutos de intenso gozo para los sentidos, de erizarse la piel ante el despilfarro de sensibilidad. Son 4 minutos de mearse en las bragas. ¡Qué lo vean, coño!
(Esperen hasta el final del todo, tras los títulos de crédito, para ver la autoría y la intencionalidad del vídeo).

¿Podría expresarse más belleza en tan corto espacio de tiempo? ¿Es siempre lo sublime preso de una correcta dirección ideológica? ¿A qué huelen las nubes? ¿Y el coño de tu prima a qué huele? ¿Algo huele a podrido en el sindicalismo oficialista español del estado español? ¿Cuando huelo a podrido sé que estoy cerca de la verdad? ¿Han muerto los poetas, queda la poesía? ¿Estos hijos de puta apesebrados me van a acabar de hundir?

Estas y más preguntas acuden a mi mente tras ver el incomparable derroche de sensibilidad que ha derramado el sindicato ugeté, para concienciar a los trabajadores y las trabajadoras españolas del estado español y las colonias Ceuta, Melilla, Las Canarias y las cabras del moro del islote Perejil, sobre la conveniencia de hacerle una huelga general a la oposición de este país.

Mejor veamos la crítica cinéfila lo que opina:

El País (de las maravillas): "Innegable dominio de la cámara que nos recuerda la imborrable escena de las escaleras de "El acorazado Potemkin", cuando la peña iba corriendo p'arriba como con diarrea y prisa por llegar al retrete, que se metían unas hostias que pa qué.

Obra maestra del cine obrerista español que nos remite a aquellas producciones independientes de la Guerra Civil, cuando el pueblo se rebeló contra el podrido gobierno del PP".

Desde Guipuzkoa: Andoni Mepagamiamo. Enviado especial. 

El Inmundo: "Una buena producción que, aunque discutible en aspectos formales ideológicos, mantiene el ritmo y la tensión adecuadas para captar la atención del espectador. Vamos, que con mierdas como esta la huelga no la va a hacer ni su padre. Es que a nosotros, aunque sea contra el gobierno sociata, las huelgas no nos gustan, oiga, que eso es cosa de rojos".

Madrid: Eusebio Matarrojos. Crítico de cine.

Abecé: "Excelente actuación de Chikilikuatre, que demuestra que bien dirigido este chico tiene que decir, y mucho, en el terreno del drama racial rural sureño en la comedia norteamericana de entreguerras. Vídeo imprescindible para quien aún tenga ganas de hacer la huelga".

La Moraleja: Ricardo Adiospongoportestigo del Valle Florido de los Perales en Otoño. Tornero fresador oficial de 2ª.

Púbico: "Desconcertante. Tremendo en lo conceptual al dejar claro que los culpables de la crisis son Fraga, Rajoy y Franco. (¿Insinúa también a Viriato y al Conde-Duque de Olivares?, ahí queda la pregunta...) Tremendo en el enfoque de género siendo la mujer, con ligero sobrepeso, con gafas y no agraciada según los cánones impuestos pequeño burgueses, la más inteligente de la oficina. Derribando moldes: cuánta poesía encierra ese: "me meo en las bragas", qué buena publicidad para los subversivos anuncios de pérdidas de orina. El mensaje, seco, áspero como el restallido de un latigazo a la sombra crepuscular de un madroño pirenaico, no deja margen para la duda: patrones y obreros son subnormales y así nos va".

Marrakech: Cuchita López. Doctora en estudios de género (tonto). Liberada sindical por la Universidad de la Sorbona o por ahí. (Es que ya ni me acuerdo dónde me enchufaron, ji ji ji. Hace tanto que no voy...)

Cahiers du cinéma: "Aún lo estamos analizando, aún... ¿Aquí hay trampa, verdad? Esto no puede ser real".

La Redacción.

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Inspirado con descaro, alevosía y diurnicidad, en la entrada del amigo Cambio Social. El vídeo me provocó tanta vergüenza que no he podido evitar este desahogo en forma de chanza.

Para quien no lo sepa o personas de fuera de España: el vídeo es una producción del sindicato UGT para alentarnos a una huelga general el próximo día 29 de septiembre. El actor es "Chiquilicuatre", un bufón friki (adaptación al español de "freak") encumbrado por una España friki.

Tengo la conciencia hecha mierda: creo necesaria una respuesta ante las agresiones de este gobierno títere de la banca. Pero toda mi conciencia se rebela de que esa respuesta venga de la mano de sindicatos apesebrados, traidores y vendidos, que, sospecho, quieren perder la huelga para no hacerle mal a su amiguito zetaperro. A cambio algo les caerá... llevan años pillando. Y yo no quiero ser uno de los partícipes de que "ese algo" que les caerá, haya sido con mi colaboración. Tengo la conciencia hecha mierda.

-Son tontos, tío, son tontos, lo que yo te diga, José Luis.

El Desclasado, un alma sensible, un ser atormentado, ha hablado.

Varietés de actualidad.

- Dice Hawking que Dios no existe. Hay que ser arrogante de cojones para soltar esas afirmaciones y quedarse tan tranquilo. Yo no creo en Dios como un señor con barba y bastante mala leche, pero que es muy bueno. Pero el concepto físico de infinito: no empieza, no acaba, y el concepto temporal de eterno: siempre ha estado ahí; es imposible de captar en su plenitud para la limitada mente humana. Que estamos aquí y no tenemos ni puta idea desde cuándo está abierta esta taberna y hasta dónde llega, es la única certeza que tengo. Si a la fuerza que mueve esto alguien le quiere llamar "Dios", me la sopla mientras no empiece a hacer barbaridades en nombre de ese Dios, que suele ser lo que suele pasar (mira actualmente los moritos, qué majetes). No espero ninguna justicia de esa fuerza que mueve el cosmos, ni espero ninguna conciencia de esa fuerza, ni soy tan ególatra para pensar que esa fuerza esta hecha a mi imagen y semejanza (pues vaya fulano Dios si se parece a mí; ese tipo no es fiable). El arzobispo de Oviedo tiene argumentos tan documentados como Hawking: Dios existe porque sí, coño, cagonla. Los extremos se tocan, por eso tienen hijos. A quien le vaya mejor y esté más tranquilo creyendo en Dios, pues cada uno que se pille sus muletas para andar por la vida. Yo sólo creo en las diosas, que las más de las veces son diablesas, y su nombre no es Legión, que no hay tantas.

- Primero crean la necesidad, después te meten el palo porque ya no puedes pasar sin esa necesidad. Son unos maestros, estos del capitalismo salvaje, son los putos amos. Que tengamos las tarifas de internet y telefonía móvil de las más caras y peores de Europa, no les hace caer la cara de vergüenza para decir que hay que pagar más, que esto no puede ser... Se veía venir: internet ha modificado enormemente nuestra forma de relacionarnos. Alguna vez me he sorprendido a mí mismo pensando: "estoy enganchao a la mierda del blog y del mail, esto es irreal". Pero qué va: ustedes son reales, yo soy real, y de lo que disponemos, bien usado, es de un extraordinario mecanismo de relación. ¿Cómo no me va a gustar algo tremendamente selectivo, que me relaciono con quien quiero (a diferencia de en mi vida real), y que además me permite relacionarme al instante con gente muy lejana físicamente que jamás hubiera conocido? Por supuesto que el rollito Feísbuc de: "hola wapa, estás wapísima, vaya fiestuki", es una mierda frívola y falsa, eso de tener millones de amigos que no lo son. Pero es que esas personas en su vida real llevan el mismo rollo: "hola wapa, estás wapísima, vaya fiestuki" (y en cuanto te des la vuelta te la clavo). Esto no es más que un catalizador, un acelerador de la dimensión de las relaciones, que cada cual gasta, esta vez sí, a su imagen y semejanza en la vida real, incorporando las ventajas de la asepsia en las relaciones y de la disponibilidad egoísta (cuando quiero estoy, cuando no quiero no estoy, a diferencia de en la vida real, que si me ven, estoy). Era inevitable y es normal que esto triunfase, lo mismo que era inevitable y normal que mi padre le enviase cartas a mi madre desde la lejanía. (Igual mis padres también pensaban que eso de las cartas era falso y frívolo, y que donde hubiera un cuerpo a cuerpo...) Es inevitable usar las ventajas de la tecnología, de necios sería no aprovecharlas.

Pero...igualmente inevitablemente la gente se ha enganchado. Creo que hay personas que tienen escasa vida social fuera de internet. Vamos a subir las tarifas que tragarán, no se van a quedar en el vacío social... Nuestro Gobierno callado, claro: donde hay patrón no manda marinero.

Internet lo acotarán cuando se les vaya de las manos, cuando haya demasiadas opiniones libres que no sigan las consignas ora buenistas ora fachorras, que te convierten en un tipo "aceptable": un progre o un facha inofensivo. Si alguien cree que se puede hacer una revolución contra el sistema con los medios del sistema, anda un pelín despistado.

- Hosti, tú, lo de las denuncias falsas de género de España, lo saben ya hasta en Europa: documental de  una TV danesa:

(Los protagonistas hablan en español).

Aquí seguimos negándolo todo... ¿Habrá denunciado Bibiana a la TV danesa? ¿O estará ocupada buscándole alguna ocupación al colocado del novio? (Esto de que tengas novio me ha destrosao, mala). 

- Sigamos con las mujeres: la española Edurne Pasabán es la primera mujer en subir oficialmente los 14 ochomiles del planeta. ¡¡¡Bieeen!!!

Recordaremos que la china (en realidad es coreana) Oh Eun-Sun afirmaba haber sido ella la primera tras coronar el Annapurna, un par de semanas antes que la vasca. La misma federación surcoreana de alpinismo ha retirado el título a la china (en realidad es coreana) al tener serias dudas de que haya realmente ascendido a todos los ochomiles, y le ha entregado el título a la vasca. La primera mujer en ascender todos los ochomiles del mundo es española, Bibiana, échate un discurso o algo, tía. Lo siento, china (en realidad es coreana), no haber contado trolas. Chinita (en realidad es coreanita) no habel subilo tolos los ochomiles.

¡Guapa, tipazo, sorgiña valiente!:

El Desclasado ha hablado y se va a hacer la comida.

La entrada porno del mes, patrocinada por Punset.

Anden, llévense a los niños, que luego les pedirán el artilugio.

Tengo la solución para lo de l@s gitan@s ruman@s: ¡adoptémosl@s a tod@s!

¡A grandes males, grandes remedios! ¡A problemas sin remedio, litro y medio! Un nuevo reportaje valiente del Desclasado, como siempre cogiendo el toro por los cuernos, sin medias verdades, sin medias tintas y con litro y medio encima de la mesa. Y recuerda: jamás dejes que la realidad te estropee un buen eslogan.

Conocerán ustedes que el fascista racista de Sarkozy, presidente de Francia, está expulsando previo pago de 300 chapas a los herman@s gitan@s ruman@s que viven su cultura en campamentos ilegales (¿quién es nadie para decir qué es legal o ilegal?, ¿eh, eh?), en un episodio que requiere de toda nuestra solidaridad, porque recuerda:

Primero fueron a por los gitanos rumanos, pero yo no dije nada porque estaba hasta los huevos de aguantarlos. Eh... esto no era así, se me ha ido el subconsciente. Bueno, pues que está muy mal esto, que esto requiere actuar contundentemente, dar una respuesta al fascismo.

No, compañer@s, he dicho con-tun-den-te-men-te; esta vez no bastará con crear grupos de protesta en el Feísbuc. No, joder, que ni aunque el grupo tenga 2000 amig@s, que no basta con eso, que esta vez debemos pasar a la acción. No, tampoco basta con manifestarnos los de siempre para vernos la cara los de siempre, no.

Bien estaría, y esperemos que así ocurra, que el gobierno progresista español abra sus puertas a los gitan@s ruman@s (a tod@s) y al resto de tribus del mundo que se dediquen al nomadismo y a vivir su vida según su cultura. Eso debería ser el primer paso: acoger a todos los gitan@s ruman@s y darles viviendas, sanidad gratuita, escolarización, y como forma de integración, talleres de masturbación para los adolescentes, educación en igualdad y para la ciudadanía. Compartir es comprender.

-¿Oye, tronko, ¿quién te ha hecho esas mechas naranjas?

- Tu puta madre ayer mientras me la chupaba.

- Ayyyy, lo qué me ha dicho, ayyyy.... Pues ahora le robo la carromato.

Pero eso no basta, compañer@s, los progresistas del estado español debemos ir mucho más allá, debemos dar una lección al mundo de cómo se hacen las cosas. He aquí mi plan, magistral y que no puede fallar: cada una de las personas solidarias, antiracistas y de género, antihomófobas y prosaharauis animalistas ecologistas, antifascistas (creo que no me dejo a nadie, ah sí: y protransexuales), acogerá en su casa una familia de gitan@s ruman@s hasta que ell@s quieran estar. ¿Qué, qué me dicen? ¿No es magistral esta real muestra de solidaridad activa? ¿No vamos a taparles la boca a tod@s aquell@s que nos acusan de hipócritas, de vivir cómodamente en nuestro chalet adosado y no hacer nada más que hablar? De eso quería hablaros, compañer@s: todo aquel y aquella que viva en un chalet adosado con jardincito, lo mejor sería que permitiese acampar a la familia en el jardincito, como forma de preservar su ancestral cultura. Por supuesto que retiraremos su basura, no protestaremos si nos desaparecen las joyas, las tuberías, el cobre... no haremos berrinches pequeño burgueses por detalles nimios que trae la convivencia. La experiencia será, sin duda, enriquecedora para ambas partes, convirtiendo nuestra propia morada en un taller de integración in situ. ¡Imagina esas noches bajo las estrellas en el jardincito bailando a la luz de la hoguera hecha con la madera de la innecesaria puerta del baño! ¡De cuántas cosas podías prescindir y no te habías dado cuenta! ¡Y esas bodas gitanas, con su pañuelo comprueba virginidades, qué auténtico! Aprende a vivir al margen de la sociedad, siéntete libre, aprende a sacar al buen salvaje y a la buena salvaja que tod@s llevamos dentro. Disfruta viendo como pasan hasta el culo de integrarse, se ríen del rollo del "género", de la educación para la ciudadanía y de su puta madre. ¿Que atracan en el barrio? ¿Es que acaso la propiedad privada no es un robo? ¿Que le hacen a la abuela un secuestro exprés y piden rescate? ¿Cuándo iba a vivir la abuela esas emociones a estas alturas de su vida? ¿Que trapichean con droga y se ponen hasta el culo de ella? Ayy, el sistema, cómo ha tratado de impedir que exploremos nuestra conciencia con la droga y aprendamos a ser más libres...

Sé por fin la bestia que siempre has querido ser.

Compañer@s: el progresismo se demuestra andando. Adopta ya una familia rumana gitana.

El Desclasado ha hablado.

Soy progre y estoy en un sinvivir.

Soy progre y siguiendo mis mandamientos tengo respuesta para todo.

Apoyaré a todo pueblo que aspire a la libertad y a la independencia, sobre todo si es un pueblo "indígena"o "tribal".

El Islam, huelga decirlo, es una magnífica religión demonizada por Occidente y los islamistas unas buenísimas personas solidarias entre ellas que se ayudan a todo.

Las mujeres son moralmente superiores a los hombres.

Las oenegés son entidades solidarias que tienen todo mi apoyo (y me gusta viajar por la jeta dándomelas de solidario).

HECHOS.

Un grupo de solidarios españoles de una onegé, que se ve que no encuentran pobres a los que ayudar en España, se van a manifestarse por la independencia del Sahara. Los marroquís les ponen los morros, mujeres incluidas, tal que así:

Hay serias sospechas de que haya sido la misma policía marroquí la que les zumbó la badana a los solidarios.

El Gobierno socialista, solidario y buenrrollista español se cree la versión marroquí y viene a decir que no haberse metido en líos.

CONCLUSIONES.

El hermano moro islamista les ha zurrado de lo lindo a los hermanos (y hermanas) solidarios de oenegé, mujeres que seguro que son muy muy muy feministas, incluidas, mientras se manifestaban para ayudar al hermano saharaui tribu oprimida. El hermano Gobierno progresista español se ha puesto de parte del hermano moro marroquí. La hermana saharaui Aminatou (mujer, ser moralmente superior) se ha puesto de parte de los hermanos solidarios de oenegé y en contra del hermano moro marroquí y del hermano Gobierno progresista español.

Soy muy progre. Por favor, que alguien me pegue un tiro, que alguien acabe con mi sufrimiento. Muero porque no muero.

"En esa casa, todos hablan mal de todos y todos tienen razón"

González Ruano (refiriéndose a la familia de Sánchez Mazas).

El Desclasado ha hablado.

Una muy buena de las mentiras de los medios de comunicación.

Nos están mintiendo constantemente. No tienen reparo en hacerlo porque tenemos memoria de pez, parece que no nos importe que nos mientan, que tengamos asumido que "esto es así", que es el peaje a pagar por tanta democracia. Esto es un totalitarismo más o menos camuflado (cada vez menos camuflado), esto tiene de demócrata lo que yo de bien hablado.

Leo en la prensa de los últimos días una constante colección de perlas. Me van a permitir que no enlace porque no recuerdo exacto dónde leí cada perla, les aseguro que las he leído.

"Irak estaba en manos de Al Qaeda, por eso hubo que invadirla".

De puta madre. El Irak del amigo Sadam era uno de los países más laicos de la esfera islámica. Fiel aliado de los gringos, fue azuzado para enfrentarse contra el, este sí, fundamentalista Irán de los ayatolás (no me toques la pirola). Cuando al amigo Sadam se le va la pinza e invade Kuwait (otro país democrático, casi tanto como el amigo Arabia Saudí), pone en bandeja la excusa para que el amigo Sadam pase a ser Sadam el demonio, e invadir Irak. Por aquel entonces, de Al Qaeda no habíamos oído ni hablar... Sadam dejó de ser "nuestro hijo de puta" y el tema culminó para él con su ahorcamiento, una de las escenas más obscenas que hemos podido ver. No estoy defendiendo a Sadam, entre hijos de puta iba el juego.

A Al Qaeda se lo inventan luego. Crean también el personaje de Ben Laden, que a estas alturas debe estar en lo más hondo de la fosa de las Marianas, o con el rostro cambiado, disfrutando de una vida relajada en algún paraíso tropical, premiado por los servicios prestados.

Al Qaeda es una magnífica jugada publicitaria. El perfecto cabeza de turco. Nuestros demócratas dirigentes no tienen pelotas (póngase cojones u ovarios donde pone "pelotas", dependiendo del sexo del/la demócrata de turno) para decir que el enemigo es la dimensión política de un Islam bárbaro y medievalista. Al revés: nos dicen que si alianza de civilizaciones y que es su cultura y hay que respetarla. Y ¿lo que el pueblo percibe de agresivo en el Islam, qué? Nada, chico, eso no es el Islam, eso es Al Qaeda. Ahhh, pues ya me quedo más tranquilo. Al Qaeda es la hostia, tú. Tan pronto entrena pilotos como dirige países enteros, según convenga invadir a alguien. Ben Laden tiene poderes telepáticos. Sí, así es. Desde su cueva secreta, sin internet ni nada, el tío mediante control mental controla la tira de países y de zonas. Es telepatía piramidal: Ben Laden da la orden mental al santón de turno del desierto del Sahel, y éste a su vez da la orden mental para que 4 beduinos secuestren españoles. O 4 negros somalís secuestren un atunero vasco. O 4 estudiantes pongan bombas en el metro de Madrid. Al Qaeda es la hostia, ni la CIA tiene esa organización. El Islam sí la tiene. Sí tiene escuelas de terrorismo/resistencia a Occidente. Si tiene capacidad para imbuir a las personas concepto de martirio yijadista. Pero no se puede decir que es el Islam, es Al Qaeda. No me creo una mierda. Pero viene muy bien: pongamos que ahora interesa invadir un país: pues se dice que lo controla Al Qaeda y tenemos la papeleta resuelta... Si no existiese habría que inventarla.

Los que me conocen algo saben que soy muy poco sospechoso de proislamismo. Pero jamás podré estar de acuerdo en invadirles países para robarles y matar tantos inocentes. Lo único que se consigue con esto es darles la razón en su terrorismo/resistencia a Occidente. Ellos allí que hagan lo que les salga de los cojones y a nosotros aquí que no vengan a tocarnos, mayormente los ovarios, que la tienen pillada con las mujeres, joder, qué paletos.

Va, no cuento más perlas que me lío y luego me dicen que hago entradas larguísimas. Voy al grano con la manipulación informativa medalla de oro.

Sucedió en Bolivia, en un telediario, o noticiero, que creo que dicen por allá. Un avión de pasajeros se había estrellado en Brasil...

Hay muchos fans de "Lost". ¿Siguieron ustedes la serie? ¿No vieron este capítulo?

Esta mentira no fue tan grave, pero destaca por la chapuza tremenda, por el valor de los que la exhibieron. Fue tan chapuza que ni coló. ¿Cuántas nos colarán?

Por lo demás, se me ha acabado de momento el chateo bloguero constante. Me han cambiado de destino en el curro y hasta que me aclimate y aprenda las nuevas técnicas de escaqueo (donde fueres haz lo que vieres), no me puedo permitir el enganche constante. Las maldades las aprendo rápido, eso sí, no creo que tarde mucho en estar en plena forma, adorando a Bibiana, mi musa, mi ángel de amor, mi mal parida.

El Desclasado ha hablado.