jueves, 8 de noviembre de 2012

¡Que alguien llame al Borbón!

De la serie "Copiapegas de Leyenda", les traemos un suceso que nos demuestra:
1º- La maldad intrínseca del alcohol.
2º- La maldad intrínseca de los elefantes.
3º- La necesidad de tipos duros, como nuestro monarca, que le den su merecido a estas bestias del averno.

¡Viva el Rey!



50 elefantes borrachos destruyen un pueblo en la India Los 

animales enloquecidos por el alcohol dejaron tres casas 

destruidas y los semblados pisoteados




50 elefantes borrachos destruyen un pueblo en la India Los animales enloquecidos por el alcohol dejaron tres casas destruidas y los semblados pisoteados Publicado: 8 nov 2012 | 11:54 GMT Última actualización: 8 nov 2012 | 14:49 GMT 142 AFP / Diptendu Dutta Dumurkota, un pueblo indio, sufrió un ataque de una manada de elefantes que llegaron en busca de alcohol tras haberse bebido ya casi 500 litros. Los animales, que al principio buscaban comida y se habían acercado a las plantaciones de té y arroz, sintieron de repente el olor del alcohol que llegaba desde una tienda. Atraídos por el aroma, los elefantes saquearon el local y se bebieron 18 barriles de licor.  El efecto fue devastador. Los paquidermos enloquecidos entraron en Dumurkota y destruyeron al menos tres casas intentando conseguir más alcohol. Además, pisotearon las plantaciones de los campesinos locales.  Los agentes de Policía que llegaron para calmar a los animales y hacerles volver a su manada informaron de que los elefantes eran solo una parte de una comunidad numerosa cuya ruta migratoria pasaba cerca de Dumurkota.  


Tontería sacada de aquí:


Hale, circulen, terminó el espectáculo.


sábado, 3 de noviembre de 2012

50 sombras de Grey, la verdadera historia.

Los amos del mundo en la sombra, esa élite que mueve los hilos, estaban un día aburridos.
Debo hacer un paréntesis para sacarles de un error generalizado, una mentira dirigida por los verdaderos amos del mundo, una cortina de humo creada ex profeso para ocultarles. (Me ha encantado lo de "ex profeso", ahora miraré qué demonios significa eso).
Ustedes, marionetas descerebradas, se han tragado eso de que los amos del mundo en la sombra son el Club Bilderberg. Y en el citado club va y está la reina Doña SXXXa, esa señora que proyecta una sombra clavadita al padre de Bambi. Esa mujer que aparenta un cociente intelectual de 4 millones setecientos veintidós mil, según los organizadores, y 23 según la Delegación del Gobierno. Venga, hombre, seamos serios, que donde esté esa mujer no pueden dominar ni un circo de pulgas amaestradas. Si no domina ni al pichabrava del marido, qué coño va a dominar esa. Igual el día que aprenda a hablar español empieza a enterarse de algo.
O si no, me vendrán con los judíos. Que si el poder judío en la sombra. Uno de los grandes clásicos de todos los tiempos. Y son tan listos y manejan tanto los hilos que tienen metido su país en medio de un avispero que ahora cuando empiecen las hostias se van a llevar metralla por tierra, mar y aíre. Están como en una situación ad hoc para llevárselas todas. ("Ad hoc" también mola, ¿eh colegas?)
No, pardillos. Estos no son los amos del mundo. Como ya dije "a anteriori" (esto creo que ya ni existe), todo esto son cortinas de humo para ocultar a los verdaderos amos del mundo en la sombra.
Los amos del mundo en la sombra son los gitanos. Despierten de una vez.
Sí, los Gitanos. Con mayúscula inicial. 
Piensen: ¿qué colectivo social no trabaja y conduce mercedes? ¿Qué grupo social puede conducir sin carnet, sin seguro, con, ejem, un coche que no es suyo, y nadie les chista? ¿Qué colectivo se pasa el día bailando, cantando, robando, y si denuncias esta situación te penan por ley en plan que eres un racista y un chenófobo? ¿A quién se le permite seguir su propia ley, al margen de las que todos debemos seguir?
Y lo más determinante: ¿cómo se comporta nuestra clase política? Venga, respóndame a esta cuestión. Porque si nuestra clase política no se comportan como gitanos, como gitanos mu malos además, yo es que debo estar ciego.
Si no lo ven, yo más no puedo hacer para sacarles de ese Matrix mental donde se sienten más tranquilos pensando que los amos de mundo viven en castillos y se reúnen en plan siniestro. No. Ellos son mucho más listos y viven en pisos regalados que destrozan haciendo fiestas y luego exigen que les regalemos otro nuevo.
Los amos del mundo están ahí, haciendo subir una cabra a un taburete, en su calle. Y usted no lo quiere ver.
Sacerdotisa  grado 60 de la logia "Helmandad del Patrialca el Richal" practicando ritos de iniciación con nuevas aspirantes.
Ahora, tempus fugit (¡tomaaaa!), es cuando me toca decir eso de que voy a poner en peligro mi vida revelándoles un secreto y bla bla bla. Si desaparezco dejen una silla vacía en mi honor cuando vayan a tomar unas cervezas a una terraza , etcétera, etcétera.
Vale, ya lo he dicho.
He empezado a leer "50 sombras de Grey". Y dudo mucho que lo acabe. Increíble. Es absolutamente increíble que semejante mierda sea un fenómeno literario. Si quisiera ponerme borde, lo tendría fácil; con decir: "Es que es un libro para mujeres, jijiji", ya habría rematado la faena.
Pero no, aquí hay algo más. 
Y ese algo más es lo que he descubierto.
Hagamos flash-back (esto creo que no es latín, pero ve a saber) y volvamos al principio.
Los amos del mundo en la sombra, esa élite que mueve los hilos, estaban un día aburridos.
El Richal: Ayyyy, ¿qué pudemos haser para joder un poco más a los paaaayos?
(Traduzco al español en adelante, que me agota escribir en gitanil).
El Yonatán: Ayyy, pues nu sé.
La Llesica: Se me ocurre algo. Es algo muy maquiavélico.
El Juan de Dios: A ver, a ver, ¿qué se te habrá ocurrido?
La Llesica: Veréis... es un poco largo. Empiezo desde el principio: hemos conseguido introducir una guerra de sexos, como forma de tener enfrentada a la mitad de la Humanidad contra la otra mitad.
(Asentimiento general).
Prosigue La Llesica:
Los parámetros han sido relativamente fáciles: un esquema clásico: una parte es víctima histórica de la otra parte, por lo tanto una parte debe estar en culpa y la parte víctima debe exigir constante venganza por la agresión histórica que ha sufrido. 
El asunto se nos ha ido un pelín de las manos y el subconsciente colectivo de las masas, que algo capta, ha entendido de forma abstracta que el victimismo es el mejor negocio del siglo. De eso también sabemos algo los gitanos. La fórmula era tan buena que no hay grupo social que no reclame haber sido históricamente agredido: homosexuales, rojos de la Guerra Civil, minorías descreminadas, etc.
(Asentimiento general)
El Richal: Claro, pero esa era la forma de descomponer una sociedad, del todos contra todos, del divide et impera...* (Nota del autor: el impera ese, en latín en el original).
La Llesica: Correcto. Y la jugada nos ha salido redonda; aquí todo el mundo es víctima, nadie es guerrero. Hemos amariconado a la sociedad, convertida en víctima eterna, plañidera, que llora lo muy agredida que ha sido. Hemos creado una sociedad de débiles mentales que no nos va a plantar cara jamás, más allá de mover las manitas en el aire y entonar cánticos de amor, a la espera de que les caiga la subvención por ser víctima. En el caso de los jóvenes, la fuerza de choque histórica por excelencia, son víctimas porque la vida no les regala las expectativas que se habían generado. Y en vez de ir a luchar por la vida y salir adelante con pelea, el esquema clásico universal, lloran por las plazas mendigando ser funcionarios. O en su defecto que se les contrate por sueldazos, que para eso "han estudiao". No quieren una revolución, no están pidiendo eso por mucho que adornen sus perfomances con consignas revolucionarias. Quieren ser participes del pastel. No quieren que cambien las cosas; quieren que se les dé parte. Están totalmente desactivados para la pelea. El chollo nos durará mil años. No captan que el victimismo es un arma cuando NOSOTROS concedemos, por estrategia para enfrentar y dividir, que así sea. Pero utilizar el victimismo contra los que de verdad mandamos, los que hemos inventado la jugada, es para que les orinemos en la cara. Ya lo estamos haciendo.
El Richal: Pero, ¿dónde quieres ir a parar?
La Llesica: Tranquilos. Centrémonos ahora en las mujeres. En el caso concreto de las mujeres. 
Aquí, entre profesionales, obviaré decir que las mujeres, como grupo social, es el colectivo más fácil de influenciar. No hay más que ver la publicidad destinada a las mujeres, alrededor de un 80% del conjunto, donde las presentamos como seres neuróticos obsesionadas con su olor del coño durante la regla, con lavar más blanco, que se van meando en las bragas y que no pueden cagar si no comen cereales no sé qué. Ni dormir si no toman pastillas no sé cuántos. Ni adelgazar si no toman barritas de no sé menos, "Hummm, deliciosas, la forma más fácil de adelgazar".
Sí, las mujeres son realmente fáciles de manipular. Y nuestra publicidad lo sabe.
Y las hemos manipulado. Las hemos convencido de que son victimas de una conspiración patriarcal histórica, que ya hay que ser imbécil para creerse semejante patraña. Hemos creado una sociedad hipersensibilizada con la "dignidad de la mujer" (esa misma mujer que se mea encima, no caga, y le huele el chocho a la cabra de la Legión durante la regla). Una sociedad que no tolera ninguna agresión a la Mujer, así en mayúscula, y todo es susceptible de ser agresión a la mujer. Todo es maltrato a la mujer y nuestras bien subvencionadas feministas, tontas útiles, se encargan de magnificar cualquier tontería como agresión.
Pues bien, os propongo un reto: en esta sociedad vamos a lanzar una novela, estúpida, simple a más no poder, con falta de credibilidad a chorros, donde un machista maltratador le hace las mil perrerías a una jovencita y a esta le encanta. Y vamos a hacer que semejante mierda, en esta sociedad hipersensibilizada con el maltrato a la mujer, se convierta en un bestseller para mujeres. Algo sí como el summum de sus sueños húmedos.
El Richal: ¿Una actualización de "Historia d'O"?
La Llesica: Ni de lejos. "O" es de una calidad literaria excepcional. Esto va a ser basura: frases cortas, esquema más simple que un botijo, morbo básico, sin ninguna elaboración. Esto va a ser pura mierda y lo vamos a convertir en bestseller leído por millones de mujeres en el mundo. La novela de la que todo el mundo hable. El libro que si no has leído estás out.
El Richal: ¿Pero y las feministas? Mira que esas están muy locas, llenas del odio al hombre que les hemos inculcado...
La Llesica: Richal, coño, ¿quién paga a las feministas? No me dirás ahora que se financian de las cuotas de sus socias... Pues eso. Las feministas a callar, que quien paga, manda.
El Yonatán. ¡Fiuuu! Increíble... Vamos a meter una historia mierdosa de maltrato femenino en esta sociedad, y se lo van a tragar como churros. ¡Es tremendo el poder que tenemos! ¡Hacemos con ellos lo que nos da la gana! ¡Y al tiempo les estamos bombardeando día sí y día también con que el maltrato es intolerable!
La Llesica: No sólo eso: el maltratador va a ser un rico empresario propietario de una multinacional. El mensaje que vamos a incrustar en el subconsciente femenino es el siguiente: LOS QUE MANDAN, MUJER, TE ESTÁN JODIENDO, PERO TE ENCANTA, TE PONE TODA BURRA QUE TE MALTRATE EL AMO.
El Richal: Bah, veo un posible error: puede pasar como una novela de sadomaso sin más, sin más connotaciones políticas y sociales.
La Llesica: No. El sadomaso tiene obras literarias magníficas, obras que bucean en los anhelos y deseos del subconsciente. Obras profundas, con lecturas paralelas a la mera trama física. Esto, repito, va a ser pura mierda, algo superficial que no escarba en nada, con un lenguaje que hasta los de la ESO lo entenderán.
El Richal: Ya. Y con una campaña publicitaria excepcional, con hacer sentir el deseo de leerla para no quedar fuera...
El Yonatán: ¡Es genial! ¿Y tienes pensado título para esa basura?
La Llesica: "50 sombras de Grey"

Esto... que aquí lo que hay, en esta entrada, es mucho animus iocandi, ¿eh? Que yo lo que realmente pienso es que la reina doña Sxxxa es una superdotada, que a los judíos lo que les pasa es que tienen unos vecinos así un poco broncas, que los gitanos son crisol de honradez, que nuestros políticos nos guían con mano firme hacia un brillante futuro, que las mujeres son seres indomables... Y no me acuerdo con quién más me he metido. ¿No he dicho nada hoy de los catalanes? Bueno, pues eso, que es todo broma.

viernes, 2 de noviembre de 2012

La porno de noviembre 2012.

A la espera de disponer de tiempo para acabar la entrada del puto Agapito, les dejo la entrada porno del mes.
Un simple imagen lo dice todo:


viernes, 26 de octubre de 2012

Malvados de leyenda: Agapito García Atadell. I.

No recuerdo quién dijo que un héroe en tiempo de guerra es lo que llamamos un sicópata en tiempo de paz. 
Son conocidos los problemas sicológicos de muchos "héroes" (los que son de nuestro bando), acostumbrados a matar muchos "enemigos" (los que son del bando contrario) y ser aclamados por ello, cuando tienen que reintegrarse a una sociedad ya en paz. Solo saben matar y fueron aplaudidos por ello, convenía aplaudirles, hacía falta gentuza así, en todas las guerras son necesarios, y de repente se encuentran cara a cara con su verdadera dimensión: un tarado con instintos sádicos de escaso nivel intelectual, víctima del aplauso fácil de una sociedad necesitada de carniceros en tiempo de guerra. 
Las películas de veteranos del Vietnam hablan bastante de ellos. 
Y por supuesto que hay excepciones; gente equilibrada que se ve en la necesidad de matar, porque las guerras no son un videojuego y el "enemigo" (uno tan pringado como tú) no ataca con besos multicolores.
Pero, siguiendo la teoría, acertada en mi opinión, de los marcos de Lakoff que contábamos ayer, la diferencia entre héroe o villano, entre patriota o terrorista, básicamente consiste en ser de nuestro bando o ser del bando contrario.
Si uno del bando contrario pega chicles en los bancos de los parques para que se nos quede el culo pegado, eso es puro y duro terrorismo, caballeros, y como tal hay que responder. Sin sentimentalismos.
Si uno de nuestro bando deja caer una bomba sobre un supuesto enclave terrorista y manda a ver a Alá por la vía exprés a 14 niños y 22 ancianos, eso no es más que un error debido a nuestra necesidad de defendernos, señoras.
Los mismos métodos, los de siempre, los infalibles, los de no andarse con mariconadas, los de resultados garantizados, son buenos o malos dependiendo de quien los haga.
Entonces, para nosotros, la infantería social, el populacho, ¿cómo vamos a distinguir realmente quién fue bueno o malo? 
Sí, por ejemplo, en nuestra inefable Guerra Civil, queremos distinguir, cribar, prescindir de nuestros marcos mentales de fachas=malos, rojos=ángeles laicos, o al revés, según te cuenten la historia,  y tratar de ser objetivos, ¿cómo medir quién fue realmente malo o quién se vio abocado a un destino aún sin quererlo, quién fue arrastrado por unas asquerosas circunstancias?
Les propongo la prueba del algodón de la maldad: alguien que fue tan remalo que ambos bandos lo acusaron de ello y ambos bandos pidieron su cabeza. Si eso no es ser malo con total seguridad, ya me dirán qué es ser malo.
Y ese alguien fue Agapito García Atadell.

El rostro del mal en estado puro. Se parece a un profesor de matemáticas que tuve.
“Agapito GARCIA ATADELL no era más que un bandido, un canalla, pura y simplemente, que se proclamaba socialista. En los primeros meses de la guerra había creado en Madrid, con un pequeño grupo de asesinos, la siniestra BRIGADA DEL AMANECER. Por la mañana temprano, penetraban por la fuerza en una casa burguesa, se llevaban a los hombres “de paseo”, violaban a las mujeres y robaban cuanto caía al alcance de su mano. Garcia, a quien los fascistas buscaban ávidamente, era una de las verguenzas de la REPUBLICA”
 Declaraciones del cineasta Luis Buñuel, del que no es preciso apuntar su filiación republicana, en absoluto franquista.
García Atadell, en adelante Agapito por economía lingüística, nació en Vivero, provincia de Lugo un 28 de mayo de 1902.
De sus primeras correrías, donde ya apuntaba finas maneras, tenemos noticia el 17 de enero de 1922, contando Agapito con 20 tiernos añitos: fue detenido por coacciones y amenazas al obrero impresor Benito Pérez García; este no quiso afiliarse a la asociación de impresores a la que pertenecía Agapito.
De ahí pasamos a enero de 1924, cuando fue detenido por escribir artículos llamando a la rebelión desde una óptica comunista. En noviembre del mismo año volvió a ser detenido, ya era secretario de las juventudes comunistas, entrando en la cárcel por primera vez. Recobra la libertad en marzo de 1925 y marcha a París, desconozco ahora mismo con qué objetivo, siendo detenido de nuevo a su vuelta de la capital francesa.
La trayectoria de Agapito es la normal en un revolucionario de la época. Nada que destaque en un  tiempo en el que lo raro era no estar posicionado en uno u otro bando y no ir de cuando en cuando a la cárcel. Era entonces la vida así para cualquiera que quisiera mojarse contra el orden establecido. La lucha no consistía en agitar las manitas en las plazas mientras retuiteabas la revolusión. (En la actualidad la lucha, lo que es la lucha, tampoco consiste en eso, pero queda muy bonito y enternecedor).
Hemos visto que Agapito es uno de los escasos comunistas de la época, en una España dominada por anarquistas y socialistas en el campo revolucionario.
En 1928 se traslada a Madrid para trabajar de tipógrafo en "El Sol" y "La Voz". Se pasa a las filas socialistas. Justifica este pase en un artículo en "El Socialista":
Al Comité de la Agrupación Madrileña.- SaludEstimados camaradas: Desde la edad de quince años vengo militando en las filas del proletariado. Circunstancias políticas internacionales, apreciaciones marxistas, hechos ocurridos dentro del Partido Socialista, hicieron inclinar mis simpatías a favor de la Revolución rusa y, por ende, me desligué del socialismo español para militar en la Sección española de la Tercera Internacional.Mi actuación política –y no me pesa– me reportó infinidad de prisiones con sus correspondientes procesos y sinsabores. Tal es la consecuencia lógica de los que luchamos noblemente por ideales de justicia.Mi actuación sindical está limpia de toda marcha. Primero en Vivero –mi pueblo natal–, donde unos cuantos jóvenes organizamos a los obreros del ramo de la construcción, con su correspondiente periódico de combate; después en Ferrol, donde los camaradas de “El Obrero” recibían mi modesta ayuda como colaborador, y posteriormente en la veterana Asociación del Arte de Imprimir, de Madrid, he dedicado todos mis afanes y desvelos en servir a la noble causa que a todos nos guía.Circunstancias excepcionales me llevaron a ocupar puestos importantes dentro del comunismo español. En ellos realicé la labor que pude, creyendo que defendía una causa justa…Las ambiciones de unos, las maldades de otros y las tácticas nefastas de orientación, me hicieron pensar seriamente. Y puesto a pensar, en los ratos de encierro carcelario, he sacado en consecuencia que todos los que militamos en el comunismo español sufrimos un gran error. De ahí el que yo me separe de este partido, para ingresar de nuevo en el que jamás he debido abandonar.Sin embargo, me cabe la satisfacción de que siempre he defendido el ideal con tesón, importándome muy poco los sinsabores sufridos. Pero cuando se tiene cierta experiencia y se ven ciertos manejos indignos, no hay más remedio que desligarse del partido comunista, dado que permanecer en él es perpetuar las luchas internas que minan, desgraciadamente, al proletariado español.Decía el maestro y llorado Iglesias [se refiere a Pablo Iglesias] que “dar a los ilusos reflexión para que no marchen por extraviado camino, es una labor tan positiva, tan grande y tan hermosa, que deben realizarla con verdadera complacencia todos los que militan en el campo socialista”. Y este pensamiento filosófico del maestro lo suscribo íntegro.Pido, pues, camaradas del Comité, mi alta en el Partido y en la Federación de Juventudes.Espero, pues, vuestra decisión.Cordiales saludos proletarios de vuestro compañero.

No tarda Agapito en hacerse un nombre en las filas socialistas. Buenas dotes oratorias, inteligencia natural, trayectoria revolucionaria sin mácula... Según diversas fuentes se relaciona con líderes tales  como Largo Caballero y Prieto.
Rastreando la prensa tenemos nuevas noticias de Agapito en 1934, agitando una huelga contra el diario monárquico "ABC" siendo encarcelado, de nuevo, por ello.
Las dos putas españas eternas se están buscando y se van a encontrar. La situación social se degrada por momentos; se queman iglesias, se asesina con bastante impunidad, las huelgas se suceden, los españoles se posicionan. Va a llegar el momento de los héroes y de los sicópatas y Agapito va a saber aprovecharlo. Como es inteligente, en principio elegirá ser un héroe.
 Hay un héroe, o sicópata, que jamás lograré entender: el de retaguardia. Puedo entender al héroe, o sicópata, que henchido de ideales se va al frente a pegar tiros contra sus supuestos enemigos, al tiempo que pone su pecho a disposición de las balas contrarias. Pero los limpiadores de retaguardia, esa gente siniestra de llamar a las puertas de las casas en mitad de la noche, atrapar a supuestos enemigos indefensos y, a sangre fría, dispararles en cualquier cuneta, me provocan el peor de los ascos sean del bando que sean.
En 1936 estalló la tan ansiada guerra, ansiada por ambas partes, y García Atadell se convirtió en un héroe de retaguardia.

Y ahora que estaba en vena y ya me estaba calentando con la proximidad de la sangre, me toca salir.  Dejamos la historia para un siguiente capítulo.





jueves, 25 de octubre de 2012

Manual para la ofensiva progre frente al facherío pepero.

Fuente al final.




"Cuando enseño el estudio del cambio de marco, en Berkeley, en el primer
curso de Ciencia Cognitiva, lo primero que hago es darles a los estudiantes un
ejercicio. El ejercicio es: No pienses en un elefante. Hagas lo que hagas, no
pienses en un elefante. No he encontrado todavía un estudiante capaz de
hacerlo. Toda palabra, como elefante, evoca un marco, que puede ser una
imagen o bien otro tipo de conocimiento: los elefantes son grandes, tienen
unas orejas que cuelgan, y una trompa; se los asocia con el circo, etc. La
palabra se define en relación con ese marco. Cuando negamos un marco,
evocamos el marco.
Richard Nixon lo descubrió por la vía dura. Presionado para que dimitiera
durante el escándalo del Watergate, se dirigió al país a través de la televisión.
Se presentó ante los ciudadanos y dijo: «No soy un chorizo.» Y todo el mundo
pensó que lo era.
Esto nos proporciona un principio básico del enmarcado para cuando hay que
discutir con el adversario: no utilices su lenguaje. Su lenguaje elige un marco,
pero no será el marco que tú quieres."



"No es posible que los conservadores sigan ganando siempre en cada asunto
importante. Hay muchas cosas que se pueden hacer. Aquí hay once cosas
que los progresistas pueden hacer:
1. Reconoce lo que los conservadores han hecho bien y dónde han perdido
el tren los progresistas. No se trata sólo de controlar los medios, aunque
ello dista de ser trivial. Lo que ellos han hecho bien es enmarcar con acierto
las cuestiones importantes desde su perspectiva. Reconoce sus éxitos y
nuestros fracasos.
2. Recuerda: «No pienses en un elefante». Si mantienes su lenguaje y su
marco, y te limitas a argumentar en contra, pierdes tú, porque refuerzas su
marco.
3. La verdad, por si sola, no te hará libre. Decirle al Poder únicamente la
verdad no funciona. Tienes que enmarcar eficazmente las verdades desde
tu perspectiva.
4. Tienes que hablar desde tu perspectiva moral en todo momento. Las
políticas progresistas derivan de los valores progresistas. Clarifica tus
valores y utiliza el lenguaje de los valores. Abandona el lenguaje de los
fontaneros de la política.
5. Entérate de dónde vienen los conservadores. Clarifica su moral del padre
estricto y sus consecuencias. Entérate de aquello contra lo que
argumentas. Aprende a explicar por qué creen lo que creen. Intenta predecir
lo que dirán.
6. Piensa estratégicamente, a través de áreas de cuestiones importantes.
Piensa en términos de grandes fines morales, y no sólo en términos de
programas.
7. Piensa en las consecuencias de las propuestas. Crea iniciativas
progresistas a modo de pendientes resbaladizas.
8. Recuerda que los votantes votan por su identidad y por sus valores, lo
que no coincide necesariamente con sus intereses.
No pienses en un elefante.
9. ¡Únete! ¡Y coopera!
Aquí tienes cómo: Recuerda los seis modos de pensar progresista:
1) socioeconómico,
2) de políticas identitarias, (mi pequeño grupo debe recibir beneficios por haber sido oprimido)
3) ecologista,
4) libertario civil,
5) espiritualista y
6) antiautoritario.
Observa cuál de estos modos de pensar utilizas con más frecuencia —en
qué zona del espectro os situáis tú y la gente con la que hablas. Luego elévate
por encima de tu modo de pensar y empieza a pensar y a hablar desde
valores progresistas compartidos.
10. Sé proactivo, no reactivo. Juega a la ofensiva, no a la defensiva.
Practica el cambio de marco cada día, en cada cuestión importante. No
digas lo que piensas sin más. Utiliza tus marcos, no los marcos de ellos.
Utilízalos porque encajan con los valores en los que crees.
11. Háblales a las bases progresistas para activar el modelo protector en los
votantes indecisos. No gires a la derecha. El giro a la derecha perjudica en
dos sentidos: aliena a las bases progresistas y favorece a los
conservadores activando su modelo entre los votantes indecisos."

Queridos amigos: ante la debacle de esa basura de partido que es la pesoe y la ausencia de lo que parece ser una alternativa real de izquierdas, me he permitido colgar este texto de la obra de Lakoff, "No pienses en un elefante", un manual para que posibles progresistas ganen las elecciones a los conservadores. Ojo: está escrito desde una visión norteamericana, pero igual sirve; el problema ya es global.
En la obra establece un modelo de marcos mentales. Así, habrá un marco progre: oh pobres negritos y moritos y gitanitos, las mujeres eternas víctimas, papá estado se ha de hacer cargo de todo, los homosexuales son como más mejor, etc; y un marco facha: leña al mono hasta que hable inglés. 
Para cualquier cuestión, el progre pensará en su marco, tenga razón o no. Y el facha ídem. 
Pero el problema del marco progre, esa especie de Walt Disney eterno, es que no se lo creen ni ellos. Así que en los discursos construyen un pan como unas hostias: incoherencias, fantasías y un plañideo constante. Y en eso llega el facherío y suelta su programa: leña al mono hasta que hable inglés. Y hostia que si acaba hablando inglés el mono. 
Como resultado, el rojerío, en vez de abandonar sus fantasías y ser más práctico, siguen con su Bambiworld al tiempo que inconscientemente adoptan debatir en el marco del facherío. Y así se las están llevando todas.

Y en realidad todo esto me la suda, porque creo que conceptos como derechas e izquierdas están definitivamente superados y sólo los utilizan para enfrentar a la población. Entenderán que mi fe en que remonte la pesoe, ese estercolero, frente a la pepé, esa puta mierda, ambos al servicio del capital, no es que sea nula, es que me importa tres cojones.
Pero aprovecho para saludarles.

Para descargar:

miércoles, 17 de octubre de 2012

La independencia de Cataluña en datos.

Para Genín y Blue, que lo han pedido.

De la serie: "Estudios sociales de actualidad del Desclasado", traemos este objetivo análisis que nos demostrará la grandeza de una Cataluña independiente.


Año 1 de la independencia:
- Se repoblará todo el Pirineo de unicornios rosados, caballitos con cola de arcoiris y osos mimosos extremadamente cariñosos.
- Todos los catalanes medirán, por decreto, más de 1,80. Y las catalanas más de 1,70. (Esto último no será considerado machismo, sino mera cuestión estética).
- El cociente intelectual medio catalán, por decreto, será de 322. Con puntas de 587 por lo alto y 280 por lo bajo.
- Las fuentes manarán miel, vino, agua, cerveza o sidra, sólo con darle a botón de selección.
- La nueva moneda, el pujol, valdrá cientos de millones al cambio con el dolar y el euro. De tal forma que el sueldo base de un catalán, por decreto, será de 1000 pujoles/mes que al cambio serán unos dos millones de euros.

Año 2 de la independencia:

- Cuba solicitará su anexión a Cataluña para que la oligarquía catalana pueda volver a explotar a los negritos en sus "ingenios" de caña de azúcar para producir ron.
- Marruecos solicitará su anexión a Cataluña por tres motivos básicos:
1º) Como la mitad de los moros ya están en Cataluña, pues como que ya se sienten catalanes.
2º) Como tantas empresas catalanas están deslocalizadas en el puerto de Tánger, pues como que ya hay lazos de hermandad.
3º) Porque es la voluntad de Alá (siempre bendito sea su nombre) . Y punto.
- Francia solicitará su anexión a Cataluña por un motivo básico: como Francia está llena de moros y estos son ahora los "nous catalans", pues tots catalans.
- Japón solicitará su anexión a Cataluña porque el sentido práctico nipón, deslumbrado por el nivel de vida de una Cataluña faro del mundo, querrá sumarse a la fiesta.
- Israel solicitará su anexión a Cataluña, pero tras un viaje de exploración previo, el delegado judío volverá a Israel diciendo que allí "hay más moros que en Palestina, tú, una barbaridad, oiga", y el acuerdo quedará en suspenso.

De izquierda a derecha: Ferrán Valldecollserola Rius, Albert Puigdendola Colldemunts y Jordi Figueres Nompetit.

Año 3 de la independencia:

- Cataluña, en un ataque relámpago, invade Estados Unidos, Rusia y China y las declara estados libres asociados. El pueblo gringo, el ruso, el chino, recibe a las tropas catalanas en las calles agitando pañuelos. Más o menos como cuando Franco entró en Cataluña en el 39:



- Hay una pequeña resistencia en China contra la liberación catalana de su país. Estos chinos desagradecidos y cobardes insisten en que:  "Ya no podlan vendel balato al estal en un país calo. Y hablal catalán sin plonuncial las eles (eres) es muy difícil". Son exterminados.
- En Tejas, por decreto, la sardana es el baile oficial y los rodeos se sustituyen por "correbous". El sombrero tejano da paso a la barretina.
- Entre otras medidas, se prohíbe bajo pena de muerte decir la frase: "Cada vez que alguien dice "Corona Catalano-Aragonesa" mueren 10 historiadores entre horribles sufrimientos".
- Cataluña se convierte al Islam como religión oficial.

Año 4 de la independencia:

- Ángela Merkel entra a trabajar como chacha de la mujer de Mas: una señora checa muy guapa.
- No se consigue acabar aún con la resistencia paletomesetaria que se ha hecho fuerte en Covadonga.
- Eduardo Zaplana es nombrado primer ministro de Cataluña e Imán de la tercera demarcación islámica del Baix Ebre.
- Científicos catalanes naturales de Tokio consiguen viajar al cuadruple de la velocidad de la luz en una mobilette vieja.
- La terrorista guerrillera María Dolores de Cospedal, alias La Españolaza, es abatida a tiros mientras preparaba un atentado con bombas en un monumento a la sardana.
- El pamtumaca, por decreto, es comida obligatoria en las escuelas.
- Sublevación del Valle de Arán reprimida a sangre y fuego. El Valle de Arán se convierte masivamente al islamocatalanismo bajo pena de muerte a quien se resista.

Año 5 de la independencia:

- Los fascistas españolistas resistentes en las montañas se han apareado con los unicornios rosados y han creado una nueva especia mestizada, que bajo su apariencia de dulzura esconden una gran agresividad. Se mandan mosus de cuadra a batir las montañas y un trágico error acaba con la vida de 38 vaskos que estaban tan tranquilos allí, a sus costumbres, talando abetos. Las diplomacias vaska y catalana  echan humo para impedir un conflicto armado que podría suponer el final de la Humanidad.
- Senegal pide su integración en Cataluña, por un motivo único: "Total, pa estar como estamos... Al menos comeremos pamtumaca".
- Bibiana Aido dice que su verdadero apellido es Aidó y que siempre fue criptocatalana en la sombra. Tras su conversión al Islam es nombrada Directora Jefa de los Escamots Igualitarios, una especie de policía del pensamiento coránica que apalea a las mujeres que van sin burka por la calle, todas despendoladas.
- Se publica la versión definitiva de la Enciclopedia Histórica Catalana, en la cual descubrimos cosas tan apasionantes como que Colón era catalán, Mao Tse Tung también, Einsten de madre catalana, cuando llego Armstrong a la Luna ya había allí un catalán, el avión a reacción es invención catalana, y la Humanidad empezó en una Catalúña primigenia enclavada por Vilanova y la Geltrú, más o menos.
- España rompe definitivamente: tropas de gudaris vaskos invaden Groenlandia y montan factorías de pesca de bakalao, ikastolas y academias de aurresku.
Es el fin de la Historia tal y como lo conocemos: el mundo se divide entre el Imperio Catalán y países asociados y la Repúblika Mundial Vaska.
El choque va a ser inevitable porque la Repúblika Vaska es ultracatólica y el Imperio Catalán ultraislamista.
España. por fin, se ha roto.

martes, 16 de octubre de 2012

Numancia, la aldea que cambió el calendario.

El calendario en el que vivimos, el gregoriano, es una adaptación del calendario juliano, instaurado por César el 46 a.C.
Y la humanidad vive en un calendario marcado por un hecho: las guerras celtíberas y, más concretamente, el asedio de Numancia.
Bonito documental para niños y no tan niños: