¡A la riiiica cortina de humo!

GARZÓN SE SIENTA EN EL BANQUILLO POR LAS ESCUCHAS DE GÜRTEL.

Señale la respuesta correcta. Puede señalar más de una:

Mire usté, ¿sabe por qué realmente han sentado a Garzón en el banquillo?
a) Porque el franquismo sociológico sigue dominando los puestos clave de poder.
b) La malvada deresha no puede tolerar a este paladín de las libertades.
c) ¡Hombreee! Esto está más claro que el agua: desde que empezó a desenterrar a las víctimas del franquismo, la Falange, el Opus, los claretianos, y la tuna de la facultad de filología se pusieron muy nerviosos. Blanco y en botella: leche.
d) El patriarcao, el patriarcao lo impregna todo.
e) El lobby pepero de la comunité valensiané ha movido sus hilos.
f) Garzón, ese Hombre con mayúsculas, cuenta con el apoyo de la práctica totalidad del sector cultural español, con figuras tan destacadas como Lucía Echabarriga, Almorrana, Milikito y toda la recua de escritor@s subvencionados por la ubre socialista. Y la derecha odia la cultura.
g) ¿En qué equipo juega Garzón? ¿Tan malo es que lo dejan en el banquillo?
h) Iban a por Balta desde hace tiempo, eso está claro.
i) Oye, ¿montamos un concierto solidario o algo, no?, que hace tiempo que no levanto guita.

"Garzón dándole en el cielo de la boca a la bestia fascista mientras la Aguirre reza en vano por la victoria de la bestia" Tapiz alegórico en óleo y macramé del artista sobrino de no sé qué pez gordo en la Junta de Andalucía. (Pues un aire a la Aguirre ya le da la doncella, ¿eh?)

Y se indigna la gente por el proceso a un hombre bueno, el proceso al hombre que veía amanecer, la tenaza judicial de la derecha que se cierne sobre el valiente que les plantó cara y se atrevió a procesar a Franco. (Estaba muerto ya el caudillo, eso sí, que de estar vivo el gallego ya sabemos que tenía puntazos de humor bastante raros. El tío se levantaba así con puntazo y se fusilaba a unos cuantos y tal. Un cachondo).

Y mientras miramos a Garzón y suspiramos por su libertad o secretamente, está políticamente incorrecto hacerlo público, deseamos que lo entrullen, no vemos esta otra noticia aparecida, ¡oh casualidad!, el mismo puto día, o sea hoy:

ARCHIVADA QUERELLA CONTRA BOTÍN POR LOS PAGOS A GARZÓN.

Señale la respuesta correcta. Puede elegir todas las que quiera.

Mire usté, ¿sabe por qué Botín siempre es inocente?:
a) Porque hay dos verdades inmutables: en España el que manda es Botín y el que más folla es el rey.
b) Porque hay dos verdades inmutables: en España el que manda es Botín y el que más folla es el rey.
c) Porque hay dos verdades inmutables: en España el que manda es Botín y el que más folla es el rey.
d) Porque hay dos verdades inmutables: en España el que manda es Botín y el que más folla es el rey.
f) Porque hay dos verdades inmutables: en España el que manda es Botín y el que más folla es el rey.
g) Porque hay dos verdades inmutables: en España el que manda es Botín y el que más folla es el rey.
h) Porque hay dos verdades inmutables: en España el que manda es Botín y el que más folla es el rey.
i) Porque hay dos verdades inmutables: en España el que manda es Botín y el que más folla es el rey.

Aportes de España a la Humanidad: Las Charos.

Ejerciendo el noble arte del copiapega les traigo un tipo humano que seguramente ustedes reconocerán.
Parece que la fuente original es esta:
http://www.burbuja.info/inmobiliaria/guarderia/258112-las-charos-definicion-de-ciertas-generalidades-y-acotacion-del-termino.html
Va corriendo por foros y blogs.
Con ustedes, Las Charos:

Esas tipas de 40 años en adelante, tintes caoba, voz cazallera, y chapas propalestinas y del "No a la Guerra".

Esas que son acérrimas seguidoras de IU, o del PSOE en cualquir lugar de provincias y que buscan mantener su chiringuito.

Las Charos, como las visilleras, siempre tienen razón , y no es que ellas sean incoherentes, o unas aprovechadas. No. La causa de sus desgracias es siempre el machismo patriarcal, la incomprensión, y todas esas cosas.

Las charos son la versión moderna de las "Teresas" de la Sección Femenina de Falange Española en la época de Franco. Las charos existen, no son un mito.

Habitan en la administración local, comarcal,y nacional y en la enseñanza, y como los gorilas de lomo plateado, quieren siempre más, controlar a la manada, y no consienten ni que les mires a los ojos, ni que pongas en duda su capacidad en ningún ámbito. Ni se te ocurra, porque descargarán contra ti toda su ira.

España es, de hecho, en muchos aspectos, el Estado Charo por antonomasia.
Ellas saben, ellas conocen, ellas son titanas de la ética y la moral.

Ellas si. Tu no. Y punto.

Son las matriarcas supremas, la esencia española.

Son el "porqueyolovalgo", son la risita estúpida en la despedida de soltera, son las que se mean de la risa con un monólogo de Carmen Machi en el que compara la picha de su marido con un chipirón, son las que controlan el club de lectura de tu bliblioteca municipal, son tus tías progres del pueblo, y en ciertos casos hasta tus madres.

Las charos son las que te pedían que te hipotecases, y que te casases, y ahora te acompañan dichosas a protestar en la plaza "contra los banqueros", y "El capital". (Lo ha dicho El País, y la Sexta). Y punto.

Las charos son las que compran los libros de Elvira Lindo, áman a Lucía Etxebarria, y matarían por tener como amiga íntima a Maruja Torres.

Las charos son las que han dicho "si" a la Transición sin concesiones. Son las viejas del futuro que jalearán a Letizia Ortíz y al Principe porque "son muy guapos, y muy demócratas".

Las charos son tus compañeras de trabajo, esas a las que no les puedes pedir un favor, porque tienen trienios y puntos, y tu no. "Tú trabaja, y cállate. Yo me voy a desayunar"

Son las que preguntan con cara de acelga y a gritos "Puri, ¿ya estás buena?". Son las que dicen "Me voy a coger una baja...porque sí".

Son las que afirman vehementes que el dar clases, el ser administrativas, o el estar en una ventanilla atendiendo a la gente, es algo tan infame, terrible, inhumano, y sacrificado como estar en una galera romana remando 15 horas seguidas. Y punto.

Las charos son las que te piden que no les digas a tu jefa que han perdido un informe, un papel, o un archivo, pero son las mismas que, si tu eres la que pierdes un papel, o cometes un error, te lo recordarán mientras vivas. Ellas nunca fallan. Nunca se equivocan. Eso es así. Apréndelo, y grábatelo a fuego.

Las charos son las que tienen todos los cursos y puntos posibles que otorgan Comisiones y UGT. Se creen revolucionarias como el Ché Guevara, y Alexandra Kollontai, pero ven "Salvame" y compran salsa barbacoa del Mercadona. Y punnnntoo.

Las charos son las que casi "te obligan" a ir a una manifestación a favor del Sahara, en contra de Israel, o para protestar contra la violencia de género en horas de trabajo, aunque a tí no te de la real gana.

Ojo con dudar de la efectividad de tales protestas: Serás crucificado, o asaeteado como San Sebastián. Y si eres mujer, prepárate para lo peor: Serás ignorada, insultada, y maltratada, y posteriormente quemada como una bruja en una hoguera eterna de calumnias y dolor, por los siglos de los siglos. ¡Y punnntoo!

Las charos controlan el lenguaje, y como si fueran las profesoras de un cruel parvulario de la era nazi, prentenden que tu, hombre o mujer, te pliegues a sus designios siempre, y sin poner en duda (jamas) sus razones. Aunque estas "razones" sean inhumanas, absurdas, o dañinas.

Algunas visten batas blancas, y su voz cazallera les delata "Ayyy Puri, bonita, cuídame el puesto que me voy a fumar, que estoy muyyyy estresada, ¿Vale?".

Son las que, cuando tu planteas una duda razonable, o pones en liza sus métodos, se revuelven como animales heridos y te contestan gritando "¿¿PERRDONAA??", meneando la cabeza, y fulminándote con la mirada, como si fueran madres negras del Bronx, antiguas arroceras romanas, o prostitutas ciegas de Hong-Kong. Pero con TDT, Wi-Fi y un marido que trabaja en Telefónica.

Las charos son quienes ponen o quitan un presidente. Son la fuerza bruta con olor de colonia imitación a Channel, y el "Semana" siempre en el bolso.

Son las que se tocan el potorro, dia si, y día también en su trabajo, y estudian poco o nada, para tratar de ganar una plaza, es decir, un estatus. Son las que tienen pleitos constantes con la administración, y con todo dios.

Son esas a las que, bajo pena de desprecio eterno, habrás de sonreir siempre. ¡¡Y punntoo!!

Las charos son Mercedes Milá. Son Jorge Javier Vazquez. Son Lidia Falcón, y Leire Pajín.

Las charos son destructoras de mundos. Las enemigas de la lógica. Asesinas de la verdad, y de la paz.

Ellas, aunque no lo creais, han sido el combustible esencial de la locura absurda en la que nos encontramos todos y todas. El catalizador. La madre. La Prima. La sobrina. Carmen Polo de Franco. Que guapas todas, y que listas. Qué independientes. Hay que ser como ellas. Si. Siempre.

Las charos son, en definitiva, el cáncer de España. El caciquismo supremo. La muerte del escepticismo coherente, de la lógica, de la modernidad y, sobre todo, de la razón.


"Y punnnnntooooo".

Sí usted se llama Charo, como mi tía Charo o mi prima Charito, su hija, no se tome esto como algo personal.

"Cuando despertó, el dinosaurio YA NO estaba allí".

No, no es Llon Buein.

Añadido posterior: me disculparán: los que me siguen desde hace tiempo saben que no hablo de los muertos "en caliente", independientemente de su ideología o mi afinidad con ellos. Pero...tal y como estaba escribiendo la entrada me ha venido un pensamiento a la cabeza: "¿Llevará el (periódico de España) ABC un "manguito", una franja negra de luto en su portada?" Este pensamiento me ha hecho descojonarme. Pero mucho. No, no lo lleva; fui a mirarlo.

¿Y por qué no hacer la ciencia accesible al populacho?

O lo que es lo mismo: "Frente a la poesía que destruye, la poesía que promete". Y la poesía es un arma cargada de futuro y a los pueblos nunca los ha movido nadie más que los poetas y todo eso.

Este aunar ciencia y poesía, épica y pragmática, ron y CocaCola (esto lo inventó el cubano Fidel, pero es de la misma cuerda), lo ha sabido llevar a cabo de forma exquisita el director de masas Chávez en Venezuela.

¿Qué, si no, es esta genialidad, este hacer la ciencia accesible al pueblo, este llegar a las más altas cotas científicas usando los mínimos recursos, esta fusión de arte y academicismo?

 "Sistema Integrado Popular de Meteorología". ¿No me jodan que no es genial en su simplicidad? "Si no se ve la piedra, es de noche". ¡Sencillamente magistral! Sin cálculos astronómicos, sin curvaturas del Universo, sin pollas en vinagre; saber popular y guárdate los apuntes, ratita de biblioteca.

Detractores de Chávez, seguramente yo también lo soy, lamento desilusionarlos: esto creo que es un montaje.

Aquí tienen la misma película, misma casa detrás, pero esta vez con el indio Evo.

"Bolivia cambia, Evo cumple":

No es mala broma, aunque supongo que a alguien se le ocurrió esta gamberrada y otros "alguienes", fotochop mediante, la usan para burlarse de gobiernos que no les gustan, ni a mí seguramente tampoco.

Los gringos también se lo saben:

Y justamente desde España, la nación que aportó el burroclima a la Humanidad - así se escribe la Historia-, tampoco debemos de tener complejo de estas cosas de allende el charco:

Burroclima versión terraza de segunda residencia familia clase media baja del franquismo:

Burroclima versión siempre han habido clases mire usté:

Todo es ciencia y todo es fado.     

Mujeres con tendencias suicidas.

En 1974 a nuestra Marilyn de entonces, Rosa Morena, rubia de bote, racial, agitanada y provocona, sólo se le ocurrió que actuar en directo, imagino que obligada por la agenda, ante la brigada paracaidista de Alcalá de Henares.

Nunca había olido de forma tan clara la testosterona hasta ver este vídeo, y se supone que yo produzco.

Dios debía estar de guardia ese día en Alcalá de Henares. Entre Dios y que los mandos iban armados, se evitó la desgracia, se evitó el titular a nivel mundial: "Reconocida artista española es violada hasta por el gato en una actuación en instalaciones militares en las cercanías de Madrid":

Por fortuna todo debió quedar en unos cuantos litros de semen, esparcidos a posteriori, tras la paja producto del calentón. Genéticamente, viendo los especímenes, no se perdió mucho con este derroche de semen echado a perder.

Me suelo meter bastante con las mujeres. Pues hale, ahí tienen un ejemplo de la superioridad intelectual masculina como sexo.

Blogger otra vez de meigallo.

Ya lleva varios días blogger dando problemas para comentar. Y encima como esto es gratis a ver a quién le reclamas. Aparte de los que me habéis escrito diciendo que no hay manera, C.C. Rider en los comentarios aporta esto:

Lo de no poder comentar no es lo más grave, se ha extendito por todos los Blogs que conozco, algunos se cierran y para volver a abrirlo te piden el número de teléfono. Incluso hay gente que no puede actualizar su Blog. 

Y esta mañana al abrir el blog me encuentro con la letra cambiada. Es evidente, sin caer en la superstición, que aquí hay un meigallo de dimensiones enormes. Mientras escribo esto sale el texto, las letras, cortadas a mitad, de forma que las "p" no tienen palito, etc. Veremos cómo queda.

Voy a dejar estar unos días el blog, a ver si se arregla esto.

Saludos.

¡¡¡ME MEOOOOOOO!!!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

PONTEVEDRA

Adquiere un alargador de pene por Internet y le envían una lupa

Inicialmente el pontevedrés estaba dispuesto a denunciar la supuesta estafa en Comisaría, pero finalmente desistió

LÓPEZ PENIDE

Pontevedra / La VOZ  11 de enero de 2012 11:21

25 votos

Quien más y quien menos ha visto, en algún momento de su vida, como sus expectativas hacia los Reyes Magos se frustraban. Sin embargo, pocos habrán padecido la decepción que sufrió hace unos días un pontevedrés al abrir un paquete que anhelaba con ilusión.

Días antes, según trascendió ayer, había dado los pasos precisos para adquirir un alargador de pene. La compra no la realizó directamente en un establecimiento comercial, por así decirlo, físico sino que confió en una página web de las muchas que proliferan por la red de redes.

Un buen día, lo que creía que era el alargador llegó a su poder. Sin embargo, sus ilusiones se cayeron por los suelos nada más abrir el paquete y encontrarse con que el remitente le había enviado una vulgar lupa.

Fue el 6 de enero, día de Reyes, cuando el pontevedrés se personó en la Comisaría Provincial. Su intención inicial fue la de interponer una denuncia al entender que estaba siendo víctima de una estafa telemática, extremo que comunicó a los agentes que se encontraban de servicio. Sin embargo, según trascendió ayer, una vez en la sede policial de Joaquín Costa debió pensárselo dos veces, ya que desistió y decidió volverse por donde había venido.

«Técnicamente sería discutible hablar de una estafa porque agrandar, lo que se dice agrandar, es lo que, a fin de cuentas, hace una lupa», reseñó con ironía un funcionario de la Comisaría.

Otras fuentes, no obstante, precisaron que este tipo de conductas se encuadra en una modalidad de fraude que ha experimentado en los últimos tiempos una cierta expansión. Consiste en la compra de toda clase de artículos por Internet donde se exige el pago previo del importe en una cuenta bancaria abierta, en ocasiones, con una identidad falsa. Una vez recibido el dinero, el vendedor suele desaparecer y con él las webs donde ofertaba los productos.

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No es un montaje mío:
http://www.lavozdegalicia.es/noticia/pontevedra/2012/01/11/adquiere-alargador-pene-internet-envian-lupa/0003_201201P11C4991.htm
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Fuera de tema: India, recibí tu mail de que no puedes comentar. Temujín está igual que tú. No pasa nada, os llevo en el corazón y eso.
Refuera de tema: Joder, y Frankie tampoco puede comentar...
¡No me dejéis solo con la gallega que no respondo!