sábado, 3 de septiembre de 2016

Cuando a Caperucita le dijeron que el lobo era bueno.

Como decíamos ayer, el antaño feminismo, hoy devenido en un feminazismo herramienta del Sistema, está cada día más tarado.
Andan enzarzadas nuestras guardianas de la moral en una defensa del burkini como símbolo de la libertad de la mujer. No, al que se le ha ido la cabeza no es a mí; lo que estoy diciendo es cierto y en el vertedero de Twitter tienen mil ejemplos.
En realidad esto no debería venirnos de sorpresa. Han estado justificando, negando u ocultando todas las machistadas del Islam, violaciones incluidas, al tiempo que detectan innumerables machismos, micromachismos y suputamadremachismos en el hombre europeo heterosexual. Esta claro de qué parte están.
De entre las muchas y todas malas consecuencias que trae darles poder, dinero y medios de comunicación a estas locas del coño, hay una que me preocupa más que las demás: están volviendo gilipollas a las niñas. 
Tenemos a las niñas enseñando el culo (literal), con madres taradas riéndoles la gracia diciendo que van muy monas y que si no enseñan ahora ¿cuándo van a enseñar?, convirtiendo socialmente "el enseñar" en una especie de anhelo generalizado femenino. Bien, vamos bien. 
Mientras nuestras niñas enseñan el culo vestidas como putas de hace 20 años, le abrimos la puerta a millones de "Refugees" (en adelante refullís por comodidad escribiente mía): moronegros de entre 15 y 40 años, salidos sexualmente como monos, con un concepto de la mujer europea como objeto a tomar al asalto. Niñas tontas enseñando el culo y refullís con la violación inscrita en su ADN. Niñas vestidas como putas de hace 20 años junto a mandriles medievales que consideran a la mujer botín de guerra. ¿Qué podría salir mal?
Oh, sí, por supuesto: los europeos somos peores e invadimos a estas bellísimas personas, violamos a diario y le pegamos a la mujer a cada ratito. Si ya sabemos las feminazis de qué parte están.
Pero por si algo aún pudiera salir mal, ya se están encargando de que salga peor: están lanzando a las niñas a las garras de sus verdugos: están desactivando los mecanismos de defensa instintivos de la sociedad. Ahora lo explicaremos. 
Para entenderlo vamos a a explicar primero como va actualmente la escala feminazi de liberación/opresión de la mujer. Vamos, nenas, pongámonos las gafas violeta y hagamos un tour por la maravillosa y mermada percepción mental feminazi:
¿Qué está viendo en la foto?

Esto son mujeres, niños y ancianos que vienen huyendo del hambre y la miseria. Un ser humano mentalmente sano diría que son varones en edad militar que vienen polla en mano a ver lo que pillan, que hay mucha puta en Occidente. Pero ¿sabrá más una persona mentalmente sana que una adoctrinada feminazi?
Esto son niñas empoderadas que su cuerpo es suyo y hacen con él lo que quieren. ¿Estamos? Obsérvese lo bien que acoplan los de la foto anterior con estas empoderadas. Y eso es bueno porque promueve el mestizaje. 

En cambio aquí vemos a una mujer adulta oprimida por el heteropatriarcado machista fascista realmadridista, que le obliga a mostrar su cuerpo contra su voluntad, a depilarse y a no parecer un orko de Mordor, todo ello, repetimos, contra su voluntad, de ahí esa expresión de amargura. Y fijo que el marido le pega y la viola.

Mujeres totalmente liberadas que en el uso de su libertad deciden vestirse así de tétricas, quizá porque son góticas, sin que el heteropatriarcado ejerza ninguna presión sobre ellas.

¡Ajá! Una de las claves. El amor romántico, esto es: la libre elección entre personas para decidir juntarse atendiendo al deseo mutuo sin más imposición, mata. Es mucho mejor que con 8 años concierten tu matrimonio o que te vendan por un par de cabras. Si te venden por 2 camellos ya es la hostia,¡menudo negocio hemos hecho! Fátima: abre el coño que te voy a hacer otro bombo más; si sale macho pa conquistar la cristiandad, si hembra la vendemos como máquina paridora y esclava sexual. El amor romántico mata. A veces de gusto.

El mal en estado puro. Un hombre blanco heterosexual de ascendencia judeocristiana. El enemigo a abatir. Es tan fuerte su malignidad que su sola presencia en este blog lo contamina de machismo fascista chefónogo. Una verdadera feminazi no lo es por amor a la condición femenina; lo es por odio a la condición masculina. El cuánto hay del odio a la envidia, es algo aún por baremar.
De entre sus múltiples maldades podemos destacar la invención de las vacunas, la implantación de los derechos humanos, la abolición de la esclavitud, la enseñanza obligatoria... La galería de los horrores es tal que no acabaríamos. Machete al machote.

Pero ¿esto qué mierda es? Disfraz de princesa heteropatriarcal que perpetúa los roles de género. Las niñas no quieren ser princesas, eso es algo inculcado. Las niñas quieren ser ingenieras de la Nasa o, en su defecto, chonis malhabladas de programas de televisión. Malhablás pero muy empoderás.

Niño que quiere ser princesa y se disfraza de princesa. Y esto es algo muy positivo que nos debe llenar de ternura y emoción. Para el mundo feminazi, la condición de princesa es mala para la niña y buena para el niño. Y a esto le llaman igualdad. Que se lo expliquen ellas que entre el burkini y esto yo ya me he perdido. Explorar en las contradicciones feminazis es como infiltrarte en un manicomio para hacer un reportaje: si no sales a tiempo te vuelves loco.
Tras este tour en el que hemos visto que el feminazismo puede ser una cosa o la contraria, según convenga (según convenga atacar a los valores occidentales), vamos al grano.
El mundo es un sitio cruel. No es un lugar seguro. Incluso en la isla de relativa seguridad que hemos construido en sociedades de corte occidental, a los niños se les ha educado con el no fiarse de desconocidos, no irse con cualquiera y estar atentos las intenciones de "los malos". Porque siempre hubo y siempre habrá malos: atracadores, pederastas, violadores... Si usted me está leyendo, dé por seguro que sus antepasados no iban con bromas a la hora de defenderse de los malos o hacer de malo y atacar a los de al lado para quitarles sus recursos. Sí, cariño y cariña: sus antepasados fueron unos perfectos hijos de puta, por eso usted ha llegado hasta aquí.
Pero esos perfectos hijos de puta hicieron algo bueno: construir una sociedad internamente más segura y socialmente más justa. Las luchas obreras consiguieron mejoras sociales. Las luchas de la mujer consiguieron sociedades con igualdad de oportunidades. El monopolio de la violencia por parte del Estado trajo sociedades más seguras con el fin de evitar que la gente tomara la justicia por su mano y se constituyese en un poder paralelo. El amor romántico impuso la libre elección entre personas dotando a la mujer de la categoría de sujeto activo en la elección de pareja, no mero objeto a subastar. Con todos sus defectos que son muchos (si quieren otro día hablamos de ellos), hoy se vive mejor en Occidente que en ningún otro sitio del mundo. 
Pensar que nuestra mentalidad grupal, plena de derechos, igualitarismos y solidaridades, es trasladable al resto del mundo es caer en un infantilismo estúpido y suicida. Un afgano criado según la escala de valores imperantes en su país no se convierte en un vegano feminista tal y como pisa Europa. 
Alguna vez ya comenté el error del barbudo: la lucha de clases no es el motor de la Historia. El motor de la Historia es, ha sido y será, las invasiones de unos pueblos por otros. Y el motor de la Historia se mueve de nuevo: estamos asistiendo a la invasión de la antaño cristiandad por el pueblo islamista. No, un afgano no se convierte en un vegano feminista al pisar Europa; lo que ve es un pueblo amariconado, envejecido, inmerso en contradicciones, sin valores firmes. Lo que ve es un pueblo débil listo para conquistar. Ve esto: 

 Y ve a saber si no piensa en esto:
Las mujeres en gran parte del mundo, ese mundo cruel del que hablábamos antes, son producto a subastar, botín de guerra o meras esclavas sexuales. Y nuestras empoderadas no son una excepción. 
Mientras se alienta la venida de gente con estos valores ajenos a los nuestros, al tiempo se alienta que una mujer pueda ir donde quiera, cuando quiera y como quiera y que "no es no". Es tan sencillo como eso: si una banda de refullís pretende violarte porque vas por ahí suelta y, según su concepto, vestida como una puta, tú le dices que no es no y ellos lo entienden. Además, ¿por qué iban a querer violarte los refullís? Eso sólo lo hace el malvado hombre occidental, que esa es la versión que te han contado en la tele y has leído en artículos feministas. Los refullís son todos ingenieros y cirujanos, el Islam es la religión de la paz (que esté en guerra en todos los sitios es casualidad), y vienen buscando un mundo mejor, no a imponer sus costumbres.
Y ni siquiera hace falta meter a los no occidentales en esta historia, aunque estadísticamente sean los campeones de la violación; cualquier occidental malo también se puede pasar el no es no por el arco del triunfo.
Le están diciendo a Caperucita que el lobo es bueno, que el malvado es el cazador, el malvado hombre occidental heterosexual, que antaño hubiese salido en defensa de Caperucita, pero hoy, entre castrado y acobardado, piensa que Caperucita, tan empoderada, ya se defenderá ella sola.
Yo no le diría a mi hijo que fuese con la cartera rebosando de billetes a la vista y un Rolex en la muñeca que se metiese en un barrio de mala nota, porque un hombre puede ir donde quiera, como quiera y cuando quiera y ese es un derecho que nadie le puede quitar. Más que nada para no tener que ir a buscar a mi hijo al hospital, desplumado y apaleado. No saber que los actos traen consecuencias, que los malos tienen otro concepto de tus derechos, es lo que tiene. 
Pero no le puedo decir a mi hija que cuidado donde se mete con unas copas de más y enseñando el culo, porque eso sería coartar su libertad como mujer y su infantil derecho a meterse en líos sin medir que el mundo no es Walt Disney, que ella es una presa fácil y que los malos se cagan en su empoderamiento ficticio que se derrumba al primer puñetazo que le metan en el hocico.
Cuando le pase algo ya le comentaré que la culpa no es de ella, que es del agresor, que hay que acabar con el machismo en el mundo, que welcom refullís, que el heteropatriarcado es criminal, y que siga ejerciendo su derecho como mujer empoderada a ir donde quiera, como quiera y cuando quiera sin medir posibles consecuencias. Si aprendió el perro de Paulov, espero que mi hija aprenda que una cosa es la película que les han vendido y otra la cruda realidad. O que se ponga un puto burka y así no va desatando el deseo masculino. Esto último cuenta con la aprobación oficial feminista y así todos contentos.
Pobres caperucitas la que les espera. Acabarán desequilibradas mentales. ¿Acabarán?

Todas las fotos han sido tomadas de Google Imágenes.

lunes, 2 de junio de 2014

No consigo responder en mi propio blog.

Si ya sabía yo que con la irrupción de los perroflautas estos de Podemos nos iban a joder. Oye, que deben haber "comunizado" mi blog o algo, que no puedo responder ni registrado, ni como anónimo ni como nada. Caos y desorden es lo que traen estos jipis, llevan la marca de la Bestia grabada en sus sucias coletas.
Bueno, y bromas aparte, en serio que no consigo responder en mi propio blog a los comentarios y estaba padeciendo de ver que no os contestaba y esto no se arreglaba.
Lo primero: me alegra ver que estáis bien, que se os ve como siempre.
Respecto al tema de las contestaciones de la entrada anterior, el perroflautismo ilustrado, contesto.
¡Pues claro que algunos habréis votado a Podemos!, tantos millones de votos han de salir de algún sitio, con eso ya contaba.
Y el caso es que entiendo perfectamente que en el podrido panorama político español Podemos pueda despertar ilusiones. O más bien esperanza, que es lo último que podemos perder y necesitamos tenerla. En ese aspecto, como revulsivo de la podedumbre, Podemos me parece que ha hecho algo positivo, además de asustar a a los establecidos títeres de la Banca, que ven que el nuevo aspirante a chupar del bote entra con fuerza e igual les quita cacho.
Por supuesto que se me puede hacer la crítica fácil: ¿Y qué quieres, Desclasadín, que sigan los otros, que nada se mueva? Por supuesto que no, que no quiero eso; es, sencillamente, que me huelo esperanzas rotas en 3,2,1...
Que hay que dejarles trabajar y juzgar después (lo de "trabajar"era un eufemismo, no se preocupen los perroflautas), por supuesto. Pero entonces, ¿por qué tengo tanto recelo con Podemos y les estoy aguando la esperanza festiva, la sensación de que la ciudadanía ha despertado y de las fuentes manará miel y todo eso cuando el pueblo tome el poder?
El primer factor es prejuicio: los conozco. Conozco que este tipo de gente es pura pose. Y esa pose, ese teñirlo todo de "solidario", esconde un egoísmo atroz. Lo de dime de qué presumes y te diré de qué careces lo escribió alguien, avant la lettre, pensando en la perroflautada.
El segundo factor ya no es prejuicioso, es analítico: no tienen una puta propuesta en la que hablen de esfuerzo, de trabajo, de dejarse de payasadas zapateristas. Bien al contrario, todo viene a ser un "nos han de dar cosas por la cara". Esta gente cree que tienen derecho a ser mantenidos por haber nacido. Completan el cuadro cuatro clichés más sin ninguna hondura de pensamiento, consignas fáciles para mentes sencillas, logseras, tipo "mucha pulisía poka dibersión" y todo eso.
Pero... el viejo cascarrabias en el que me estoy convirtiendo se puede equivocar. Además, me están saliendo pelos en las orejas, ¿pueden creerlo? ¿Por qué coño me tienen que salir unos putos pelos en las orejas que jamás he tenido? ¿Es para estar cabreado o no es para estarlo? Pero sí, me puedo equivocar. Y lo veremos más pronto que tarde si estoy equivocado. Mi apuesta es que se venden al Sistema a la velocidad del rayo. ¿Y por qué digo eso? Porque los conozco, porque trabajo con varios de ellos, porque me tiene hasta los huevos su neocristianismo 2.0 con una pasada superficial por Marx, de ayudar a los pobrecitos y ser muy solidario para acabar pillando para ellos a la mínimas oportunidad.
Estos le van a salir muy baratos al Sistema. Al tiempo.
Y lo que más me duele es prever que toda esta esperanza rota que habrá representado la perroflautada puede acabar bastante mal. El nihilismo generalizado puede ser el mejor de los males, porque ir un paso más allá: el fascismo como tabla de salvación, ya sabemos como acaba.
Pero hoy estemos alegres que el borracho putero se ha abierto. Según me cuentan por wasap fue de la siguiente forma:
- Majestad, diga "Ártico"
- Ábdico
- ¡Lo ha dicho, lo ha dicho! 
Bueno, a ver cuándo me pongo y miro qué puñetas le pasa al blog. Un fuerte abrazo y de nuevo me alegro mucho de veros a todos bien.
Pd: sigo teniendo clase, ya respondo a los comentarios haciendo entradas nada menos. Perroflautas a mí...   


sábado, 31 de mayo de 2014

La Logse dando sus frutos: Podemos.

De la serie: "Grandes análisis políticos del Desclasao", traemos esta fina radiografía de la situación política actual en España con la irrupción del partido logsista perroflauta "Podemos".
"Yes we can", decía el negro. "Podemos", dice el perroflauta. Grandes alforjas, corto viaje.
Circula un chascarrillo por Internet donde se hace una comparativa entre el nivel de estudios de la España de la EGB y la España de la Logse. Resumiremos trascribiendo el inicio del chiste y el final:
ENSEÑANZA DE 1960 

un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. 
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta 
¿Cual es su beneficio


LA PRÓXIMA REFORMA

El tío Evaristo, labriego, burges, latifundista, espanyol facista
espekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio
con 200 pelas albender espekulando un mogollon d patatas. Bibe al hoeste de madrid esplotando ha los magrevies.
Lleba asus ijos a una esjuela de pago.

Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion
y si no las bes no t traumatices q no psa nda.

Escribe tono, politono o sonitono con la frase "QUE LISTO EL EBARISTO"
y envia un sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos
dEbaristo
i conbocando una manifa expontanea nseñal d protesta.
Si bas a la manifa sortearan un buga guapeao.

No sé exactamente cuándo ocurrió, quizá no hubo un momento exacto y ha sido una progresiva transición, pero ya hace mucho tiempo que la izquierda europea abandonó al obrero, sospechoso de fascismo por aquello de ser predominantemente blanco, predominantemente heterosexual y predominantemente varón, un fascista racista machista chenófobo (así, sin comas) de libro, vamos, y lo canjeó por feminazis, maricones y toda laya de subsaharianos negros de color, indios, mejor cuanto más asalvajados, y hermanos islamistas esuculturayhayquerespetarla. ¡Ah!, y también los hermanos toros, los hermanos delfines y las hermanas ratas. El obrero machista, etc, ya no importaba, la hermana rata tenía prioridad de protección porque todo el mundo sabe que los animales son mejores que los humanos y tal. 
No es que el Capital pillase al vuelo esta tendencia; es que la ha promocionado y subvencionado hasta la saciedad. "La Revolución sí será televisada", emite el pavo en su camiseta:

Toda una declaración de principios. No, lo siento, el Sistema televisa las revoluciones que él mismo programa. El Sistema da una cancha mediática tremenda a un feminazismo que no consigue llegar al 0,00... de votos cuando se presentan como opción. El Sistema televisa guerras en Afganistán e Iraq para robarles las materias primas, pero es "porque las mujeres están muy mal allí". Al Sistema le preocupan mucho ahora las 200 niñas secuestradas en Nigeria, vaya novedad, y habla de intervenir allí, pero calla que Nigeria es el mayor productor de petróleo de África, qué casualidad. En el resto de África no secuestran niñas, aquello debe ser como la puta Suiza pero con negros, perdón: subsaharianos de color negro. Al Sistema le encanta televisar 15 emes de agitar las manitas en el aire mientras reciben porrazos. No, la verdadera Revolución no será televisada, listito. Lo que nos televisan son sucedáneos de Revolución, teledirigidas por los dueños del mando. 
La jugada del Sistema para neutralizar a una izquierda macho, combativa y obreraza, ha sido magistral: cambiar las pautas de lo que debe ser "la izquierda" para convertirla en un guiñapo afeminado, llorica de tan sensible y siempre presta al victimismo y a la subvención. No una izquierda de combate y luchadora; una izquierda de la prebenda y la mamandurria. Una izquierda inofensiva, en fin.
Para conseguir esto, previamente había que conseguir que los antisistema trabajasen para el Sistema. Marx, siempre Marx, y sus tontos útiles. Así que por tierra, mar y aire había que crear generaciones de antisistema que trabajasen para el Sistema. La Educación, siempre la Educación, y su capacidad de adoctrinamiento.
Y ya tenemos aquí a los hijos de la Logse y a su profeta Pablo Iglesias. Se rasgan las vestiduras los partidos -muy podridos- que aún se dicen de izquierdas: ¡Oh! ¿Qué ha podido pasar? Pues qué va a pasar, capullos: que se tiene lo que se cría. Que os habéis olvidado de que el reparto de la riqueza lo trae la propiedad de los medios de producción y habéis vendido la moto de que a ese mismo reparto se  accede por la subvención. Que habéis vendido la moto de que el dinero cae de los árboles, lo que pasa es que los avaros de los ricos no quieren plantar árboles para que la gente no tenga dinero. Que habéis tratado de convertir a las mujeres en una mala copia de los hombres, con los peores defectos de estos: garrulería, prepotencia y extremada competitividad, y a los hombres en una mala copia de las mujeres, con los peores defectos de estas: victimismo, inseguridad y buenismo a ultranza. Que habéis descompuesto la Sociedad haciendo creer que el hermano subsahariano de color negro -esta vez lo he dicho bien- y el hermano moro comparten valores europeos universalmente buenos. Que habéis abrazado con énfasis la idea de que Europa y lo Occidental, lo culturalmente judeocristiano (olvidemos lo religioso, la laicidad también es un valor cultural judeocristiano, aunque suene paradójico) que tanto ha hecho avanzar a la Sociedad en bienestar, es intrínsecamente malo, mientras que cualquier negro caníbal (no me sale de los cojones decir esta vez lo de subsahariano, etc, que es muy largo ser políticamente correcto) es un ser de luz lleno de virtudes.
Habéis fomentado el autoodio con todo lo occidentalmente salvable desde Roma hasta ahora, desde garantías procesales, hasta abolición de la esclavitud.
Y todo esto, junto al desprestigio de la muy biológicamente natural heterosexualidad, se lo habéis metido a los chavales a paletadas en el cerebro, mientras el nivel cultural educativo se rebajaba a mínimos y la Televisión, esa que transmitirá la Revolución según el pavo, nos hablaba de las bondades del multiculturalismo y bla, bla, bla.
Pero ¿de verdad os creéis que esto no interesaba al Sistema? ¿U os sudaba el nardo mientras os llegara la subvención? ¿Os suena de algo el ejército de  reserva de mano de obra para el Capital que decía el tío de la barba?
Pues sí, ya están aquí los hijos de la Logse y su programa flowerpower: abolición de la tauromaquia, el hermano toro y tal, apertura de fronteras y organizada recepción de todo inmigrante que quiera venir, el hermano subsahariano, etc, y una rentita básica para todo hijo de vecino, sólo por haber nacido, a base de plantar árboles de los que dan billetes y los ricos se guardan para ellos, digo yo. Nada de tomar los medios de producción, que el trabajo cansa. Nada de hacer un análisis riguroso sobre la absoluta incompatibilidad de determinadas pautas culturales con los valores europeos. Nada de acabar con la aberración del feminazismo, la perdida de la presunción de inocencia por parte de la mitad de la población y la neoinstauración del delito de autor. Todo eso es fascista machista racista chefónobo (así, sin comas, de tirón), lo dicen en la tele y en el cole.
Venga, circulen, la farsa de nuestros títeres partidos tradicionales no nos iba a durar toda la vida. Pero para cuando la tramoya no se aguantase, teníamos el plan B: el perroflautismo al poder, que esos sí que son rebeldesdequetecagas, Espacio patrocinado por la Banca, las multinacionales y el FMI. En nuestro siguiente programa podrán ver la terrible situación de mujeres y homosexuales en Zuberbiyistan, que va y resulta que tiene la hostia de Uranio el puto país ese y habrá que invadirles si eso. Permanezcan atentos a sus pantallas que en breve emitimos otra ROBOlución.
Entre tanto, en la vecina Frans (se dice "La France") el abandono del obrero por parte de la izquierda ha canalizado en la Le Pen. Misma causa, diferente desembocadura. Pero esto lo dejaremos para otra entrada.
Pd: Señor Botín, querido Emilio, si me da una subvención prometo dejar de destaparles.
El Desclasado ha hablado.



lunes, 10 de marzo de 2014

Huna de harte model-lno.

No sabía si hablar de Putin -las últimas noticias en España hablan de los niños crudos que se desayuna mientras viola a cachorros ciegos de perrito-, hablar de nuestro genial sistema hedukativo enseñando a los niños el lenguaje sms y poniéndolo de examen- biba la kultura, bibe dioz!-:


O hablar de que las mujeres por el mismo trabajo, las mismas horas y la misma categoría laboral ganan un 328% (trescientos veintiocho, no tres coma veintiocho) menos que los hombres, pero nadie sabe decir el nombre de la empresa donde ocurre eso.

Pero no, hoy vamos a hablar de harte. Hoy estamos sensibles.
Vamos a valorar sus conocimientos artísticos, a descubrir al artista, alma atormentada, que hay en usted, o no lo hay.
Hagan este test:


A. Es una obra de arte expuesta tal cual en ARCO
B. Es un papel que pusieron para tapar improvisadamente una obra de arte de contenido
erótico, porque era el día de las visitas de los escolares


A. Es una obra de arte expuesta tal cual en ARCO
B. Es papel de embalar, fotografiado el día que se desmontaba la feria


A. Es una obra de arte expuesta tal cual en ARCO
B. Es una pantalla en la que se proyectaba un video, pero dejó de funcionar, porque un
visitante la rompió (ver la esquina inferior derecha)

A. Es una obra de arte expuesta tal cual en ARCO
B. Es un muestrario de picaportes de diseño de una conocida empresa de puertas

A. Es una obra de arte expuesta tal cual en ARCO
B. Es un traje de entrenamiento del astronauta español Pedro Duque (expuesto en AULA, feria de la enseñanza que se celebraba a la vez que ARCO, en otros pabellones de IFEMA)

A. Es una obra de arte expuesta tal cual en ARCO
B. Es una obra de ARCO en la que, subrepticiamente, colocamos una botella para la foto

A. Es una obra de arte expuesta tal cual en ARCO
B. Es una mochila de mármol para peregrinos del Camino de Santiago muy pecadores

A. Es una obra de arte expuesta tal cual en ARCO
B. Fotografía tomada en la sede de SACYR en una exposición sobre las obras del Canal de Panamá

A. Es una obra de arte expuesta tal cual en ARCO
B. Rebanada de pan de un sandwich que se le cayó a un visitante al suelo y aprovechamos para hacer la foto

A. Es una obra de arte expuesta tal cual en ARCO
B. Pintor dando los últimos toques a un stand

A. Es una obra de arte expuesta tal cual en ARCO
B. Huchas –tipo Domund “vintage”- encargadas por el Ministerio de Asuntos Exteriores para colocar en las Embajadas de España para recaudar fondos para la Marca España

A. Es una obra de arte expuesta tal cual en ARCO
B. Globo de una reciente fiesta infantil fotografiado simulando ser una obra de arte

A. Es una obra de arte expuesta tal cual en ARCO
B. Detalle de timbre de una puerta de mansión en Bruselas, perteneciente a la época colonial del Congo Belga

A. Es una obra de arte expuesta tal cual en ARCO
B. Aunque suene raro, un bebé se dedicó a arrugar el mapa de esta vitrina, mientras su madre hablaba con la galerista, que era su amiga. Con el lío posterior, se le olvidó un patuco

Si aún no se han cansado de ver sandeces hartísticas, tienen más en la fuente de donde he copiado:

Y esto no es nada para lo que va a venir enseñando a los escolares el lenguaje sms...

domingo, 2 de marzo de 2014

De películas y realidades.

Hola. 
Estoy vivo. Pero más cínico si cabe, qué remedio nos queda para poder seguir viviendo es esta inmundicia moral sin desesperar demasiado.
Ahora les pongo dos vídeos y ustedes tendrán que deducir cuál es película y cuál es realidad.
Sin más preámbulos:




Hombre, era fácil porque sale Brad Pitt y tal.

Y ahora respondan a la encuesta, pueden elegir varias respuestas:
¿Qué cree que se debe hacer con los asaltos a las fronteras?

1- Dejar pasar a todo el que quiera entrar, ningún ser humano es ilegal, mamá ponme la merienda porfa.
2- Si aquí ya no da ni para que comamos los indígenas, ¿cómo vamos a asumir masas de desharrapados?
3- El k a kontestado la 2 es un facista misógino, o xenófibo, k no me akuerdo d kómo se dice. 
4- Meterlos a todos repartidos a partes iguales entre las casas de los banqueros y las de los progres, que son los que más entusiasmo le ponen en que vengan; los unos por mano de obra abundante y barata, el ejército de reserva del Capital que dijo tito Marx; los otros porque, directamente, están gilipollas y les encanta hacerle la cama al Capital si con eso quedan de solidarios desde sus urbanizaciones con control de acceso.
5- Mujer, ante la más mínima señal de maltrato, denuncia. Ah, que el tema no va de eso. Da igual, el machismo es universal y hay que denunciar.
6- Con Rajoy cualquier cosa es posible. 
7- Todos los europeos y sus descendientes estamos en deuda con los negros, con las mujeres, con las mujeres de los negros, con los maricones, con los bisontes americanos, con los gitanos, con los gorilas de montaña, con los aztecas, con los judíos, con... ¡Estamos en deuda con todo el mundo y merecemos morir! Ah, que se me han olvidado los transexuales, con esos también. Y con los animales de experimentación en laboratorio.
8- Mucha hambre no parece que pasen, se les ve en buena forma para el salto de valla...
9- El que ha dicho la 8 es un hijoputa que le sacaría los ojos con mis propias manos, que no se solidariza con el sufrimiento, bla bla bla.
10- Que le den a todo el mundo. 

Espero que estéis todos bien, pero de Koti no he vuelto a tener noticias.
A ver si saco tiempo para escribir de vez en cuando, ya me cuesta hasta teclear, jaja.

sábado, 17 de agosto de 2013

La guerra y sus miserias.




-Abuelo, ¿viviste la Batalla de Gibraltar? -Sí, claro, fué durísimo. Estuvimos 3 días en Twitter. Muchos cayeron. Casi me reportan 2 veces


Visto en un twitter. Desconozco quién fue el original.

domingo, 11 de agosto de 2013

La familia de mi amada es gente espiritualmente muy pobre.


- Ayy, pobrecito mi sobrino que le van a decir ya que los Reyes no existen.

- ¿Cómo que no? Existen y tienen superdotación intelectual, sobre todo la infanta...

- Vaa, no te burles, que me da pena.

- ¿Qué tiene ya, 23 años o así?

- Tonto. Tiene 8.

- Joder, a los 8 años había yo ya cazado mi primer cocodrilo y seducido a 3 viudas millonarias.

- ¡Me da una pena!

- ¿A qué edad te lo dijeron a ti?

- No recuerdo... Pues sobre esa edad sería, los 8 o por ahí.

- ¿Y vosotros que le poníais en el balcón a los camellos para comer?

- ¿Para comer? Nada. Les poníamos una palangana de agua.

- ¿Sólo agua?

- Sí, sólo agua. ¿Vosotros les poníais comida?

- ¡Pues claro! En mi casa se les ponía un vaso de leche. ¡Qué gente más pobre erais!

- ¿Leche? Ja ja ja ja. ¿En un vaso?

- Sí, claro, en un vaso.

- ¿Y tú te creías que los camellos bebían leche en vaso?

- Mira, a partir de que me creía que un camello llegaba volando al balcón, lo de que beban leche en vaso es lo de menos, ¿no crees?

- Ja ja ja. ¡Pero qué ridículo ponerles leche!

- No, porque vosotros fuerais espiritualmente gente muy pobre y muy mezquina, no quiere decir que mi familia fuera ridícula. Todo lo contrario: mostraba señorío ponerles leche a los camellos.

- ¡Pero si nadie les ponía comida! Y menos leche, ayy, qué me da la risa, ja ja ja ja.

Sí, amigos, cuando fui joven e inocente creía que esos tres tíos y sus camellos, volando to locos por el cielo, se metían en mi balcón y se bebían la leche. Así era yo, un tipo con más pensamiento mágico que García Márquez. Ya más de mayor también he creído ver cosas raras, pero con ayuda de estupefacientes.

Estamos en una terraza y hay gente conocida sentada cerca. Siento curiosidad por ver cómo de pobres espirituales eran la familia de mi amada. 
Pregunto:

- Juanita, ¿ vosotros, en tu casa, les poníais de comer a los camellos de los Reyes?

- ¿Queeeé?

- Como suena: ¿la noche de reyes les poníais comida en el balcón a los camellos?

- Jajaja. Pero por dónde te ha dado a ti hoy... A ver que recuerde... Sí, les poníamos lechuga.

Me vuelvo a amada, que ya pone cara de fastidio frente a mi expresión triunfal:

- ¿Lo ves? 

Y de nuevo a Juanita:

- En casa de María eran tan pobres que sólo les ponían agua, pobres bichos.

Pregunto a más gente:
Paja, naranjas, más leche, pan, más lechuga, ¡higos secos!, ¡turrón!... Y en ese plan.

Mi amada enfadada:

- Mira, si tus padres tuvieron carencias en su infancia entiendo esa actitud de nuevo rico con complejo de ponerle comida a los camellos.

- Ya... Ahora resultará que, no sólo erais pobres; también mezquinos, no ponerle comida a los camellos es tener clase y tal. Ya... 

Murmuro: - Bah, gente que ni un triste trozo de pan le ponía a los camellos...

No habrá sexo en unos días, lo sé. Pero qué a gusto me he reído y me sigo riendo. Es que ni un puto mendrugo de pan, qué gente más triste.

domingo, 7 de julio de 2013

Una noticia mala y una buena.

Estimados y estimadas: rompo mi silencio para contaros que he recibido noticias de Kotinusa. Seguro que los habituales del blog la recordáis, aunque en sus últimos días por aquí firmaba y se abrió blog como "Maireen".


Pues bien, ayer recibí correo de ella. La mala noticia es que su desaparición, ahora hace un año y poco más, se debió a sufrir un infarto cerebral.
La buena noticia es que ha salido de esta.
Mejor os lo cuenta ella en su blog:

http://devueltaalalucha.wordpress.com/2013/07/06/fundido-en-negro/

Como comprenderéis, y al igual que supongo que os vais a quedar, aún estoy pasmado y no sé qué más decir.

Espero que estéis todos bien.


martes, 14 de mayo de 2013

Diferencia entre Periodo y Frecuencia.

De la serie "Aprender jugando", hoy vamos a ver con un caso práctico la diferencia entre Periodo y Frecuencia y su relación con una posible estupidez congénita.
Antes de pasar a la exposición del problema, daremos las definiciones necesarias para una mejor comprensión del asunto: 
Frecuencia es la medida que se emplea para indicar el número de repeticiones de cualquier fenómeno o suceso periódico en una unidad de tiempo.
Período es el tiempo que se demora un evento repetitivo en completar su ciclo.
Y pasemos ya a exponer el problema (esta va para examen).
El primo de un amigo de un amigo se fue a hacer un viaje en bici. Pertrechado con lo necesario para ser autosuficiente, decidió un día indeterminado de tal viaje acampar en un jardín a las afueras de un pueblo, con el objetivo, quizás condenable, de no estar en medio del monte y arrearse unas cervezas en alguno de los bares del pueblo.
Encontrado el parque perfecto: ajardinado, discreto por estar fuera del núcleo poblacional, con fuente y de la suficiente extensión como para "esconderse" en un rincón del parque y pasar lo más desapercibido posible, el primo del amigo de mi amigo decidió acampar:
Levantada la tienda justo antes del crepúsculo, cayó la noche volviendo invisible con sus sombras el campamento.
(Lo de caer la noche envolviendo con sus sombras es una horterada, ya lo sé).
No contento con romper el purismo del viajero tomando unas cervezas, arremetió también el primo de etc. con sendos platos de jamón y chorizo.
Dándose por cenado, el primo de etc. se fue a dormir.
A las 6 en punto de la mañana, como posteriormente comprobó, el primo de etc. se sintió atacado: algo parecía estar desgarrando la tienda. ¿QUÉ COÑO PASA AHÍ?, chilló el primo de etc. en un intento de hacer huir al, en apariencia, gigantesco animal que trataba de desgarrar la tienda. Le respondió el silencio, pero, tras un breve periodo de tiempo, de nuevo otro desgarrón. Armado de valor y aún a oscuras se decidió a abrir la puerta de la tienda y vender cara su vida enfrentándose a la inmunda bestia surgida desde las mismas entrañas del Averno que trataba de desgarrar el habitáculo. Le recibió un chorro de agua, muy fría, en todo el careto.
En la puta mierda del parque, periódicamente, a diario, suponemos, a las 6 de la mañana se ponen en marcha los aspersores de riego del césped, siendo la frecuencia de paso del chorro por la tienda cada 30 segundos.
(El ring ring que suena es que al encender el teléfono para grabar le entró un mensaje).
Conocida la frecuencia de paso del chorro por la tienda, se disponía de márgenes de 30 segundos entre remojo y remojo para sacar todo el material sin acabar empapado.
Tras sacar todo el material y poner una bolsa de Mercadona en el aspersor, atada a la base (todo fue bien hasta que la bolsa reventó), el primo de etc. procedió a desmontar la tienda.
Por último, y en un alarde de discreción, se procedió al secado de la tienda al sol primerizo:
El alumno, tras analizar los datos facilitados, deberá responder a las siguientes cuestiones:
1ª) ¿Es el primo de etc. gilipollas periódicamente? ¿Con qué frecuencia? Razone las respuestas. Se admiten croquis.
2ª) ¿Qué entiende exactamente el primo de etc. por términos como "discreción" o "pasar desapercibido"? Razone la respuesta.
3ª) La respuesta que dio el primo de etc., interpelado por la Guardia Civil al pasar estos patrullando por el secadero: "No, es que para probar si era impermeable la tienda la he puesto un rato ahí en el aspersor pero no he dormido ahí, ¿eh?, no se vayan ustedes a creer...", ¿le parece válida? Razone la respuesta. 

jueves, 9 de mayo de 2013

Preguntas de sexo y Yahoo.

Tal y como el título indica, vamos a responder a cuestiones sobre sexo que la gente pregunta en el circo surrealista ese de Yahoo Respuestas.
Las preguntas son reales, las respuestas son mías.

¿una mujer anorgazmica puede sentir cuando le practicansexo oral y cuando tienen contactos hacia sus senos?

No, hombre, no, pedazo de bestia: una mujer anorgazmica no siente jamás nada. Hay quien le ha quemado el chocho con un soplete a una mujer anorgazmica, a ver si la pava se daba por aludida, y aquella tan tranquila como si no fuera con ella.

Respecto a los contactos hacia sus senos estamos en las mismas: uno le puede ir tocando las tetas por la calle a una mujer anorgazmica que esta no se entera.

¿Es posible que un homosexual se enamore de un heterosexual de distinto sexo?

A ver: sí y no. Un homosexual se puede enamorar de un heterosexual, sí, pero si es de distinto sexo la cosa cambia mucho. Para explicarlo fácil: un homosexual se puede enamorar de un heterosexual homosexual del mismo sexo distinto. ¿Lo entiendes? Yo no, pero es que me importa una mierda.

¿Que riesgos traen para el sistema digestivo el sexo anal en un hombre?

¿Para el sistema digestivo? ¿Pero a ti qué te están metiendo por el culo, una polla, o un vagón del metro?

¿nesesito una opinion tude sexo con mi novio como a un dia que semetermino mi regla y meiso sangrar por que?

Teiso sangrar por que si tude sexoes terminarregla complicado.

Los zoombies practican el sexo?

Hasta que se les cae la polla a trozos, que suele ser nada más meterla.

¿Cuál es el nombre de tu sexo?

Julio Augusto Dos Santos do Nascimento Beltran de la Ruipardera Rodríguez de Castro. Pero en casa le llamamos cariñosamente "Comisario Rex".


Aquí mi polla antes de sacarla a pasear:


cuantas veces debes querer sexo por dia para ser una ninfomana?

¿Cómo que "por día", pedazo de guarra? Si piensas en sexo más de 2 veces al año tú lo que eres es la más puta del Cono Sur y quizás la del planeta. ¡So cerda marrana!

¿Es necesari practicar el sexo oral a los hombres al hacer el amor?

¿Pero aún estamos con estas dudas? No es que sea necesarios; es que es im-pres-cin-di-ble. A ver si esta pregunta no se vuelve a repetir, joder, que parece mentira que quede alguna mujer en el mundo que aún no lo sepa.


  • ¿cuando comienza alguien a cortejar al sexo opuesto que son las preguntas mas frecuentes que hace?


    Con estás no fallas:

    - ¿No crees que la ética de Kierkegaard está cerca del concepto nietszchano del superhombre?

    - ¿Vienes mucho por aquí? (No la emplees en un funeral).

    - ¿Tienes un euro pa dejarme?

    Es verdad q se puede confundir sexo con cordon umbilical?


    Sí, por supuesto. Pero no pasa nada: si pares y en vez del cordón umblical le cortan la polla a tu bebé, entonces es chica. Y si no se confunden, es chico. Así ha sido desde el principio de los tiempos y la tasa de acierto viene a ser del 50% por eso hay mitad hombres y mitad mujeres. 
Ya me he cansado. 





martes, 7 de mayo de 2013

Una de judíos. Mosén Joan Vich, otro Schlinder olvidado.


Trajimos al blog en su día las peripecias de un Schindler español, aunque en puridad hubiese que llamar a Schindler el Sanz Briz alemán ya que el español salvó a 5 veces más judíos que el alemán y jugándose más el tipo:


Por casualidad, escarbando en la red, he encontrado un tipo, un cura, que aún superó a Sanz Briz salvando a 10.000 judíos de una tacada. Así que el curita salvó 10 veces más judíos que Schlinder, al cual no le quito ningún mérito, y para toparme con él me he tenido que encontrar un viejo artículo  de 1972 de un diario mallorquín olvidado. Lo hizo además en plan fino, de un plumazo, planteando a los nazis un problema irresoluble que les hizo colapsar mentalmente. 
Si bien me quejé de que Sanz Briz no tuviese su película, aunque si la tiene en versión italiana y poniendo de prota absoluto a su compinche el cónsul Perlasca, admito que la sagacidad del cura que traigo tiene mala película. Las peripecias peliculeras de Sanz Briz o Schindler no las vamos a encontrar aquí, esto es rápido, limpio, en cierta medida aséptico. Pero el mérito, aunque la historia lo haya olvidado, no se lo quita nadie.
Vamos allá...

Hay una subtribu, por llamarles de alguna manera, de extraños judíos cristianizados en Mallorca. El nombre de "Chuetas" les sonará a la mayoría de ustedes.
Su historia empieza como empiezan todas las historias de judíos: en fecha indefinida una comunidad judía se establece en Mallorca y se dedican a sus quehaceres habituales: el comercio, la artesanía, etc. 
Su historia sigue como siguen todas las historias de judíos: en 1391 hay una revuelta de agricultores en Mallorca. La revuelta es contra los aristócratas, que se refugian en el castillo de Bellver. Los agricultores asedian el castillo. Los nobles mandan agitadores a mezclarse con la masa con una consigna: los judíos son los culpables de todo. La masa, siempre presta a usar el cerebro, pero para embestir, se van al barrio judío y lo saquean dejando 300 cadáveres de propina.
Tras este suceso las autoridades, encantadas de haber encontrado un chivo expiatorio de fácil digestión para la masa, dictan medidas "protectoras" para los judíos que en la práctica les impiden salir de la isla, comerciar, etc. Los judíos se empiezan a convertir al cristianismo en masa.
En 1435 se inventan otra buena película: los judíos se han pillado a un esclavo moro de por ahí, y así en plan diversión han recreado en el esclavo la pasión de Cristo, crucifixion incluida. Los jueces dictan que todos los "culpables" sean quemados vivos, con la salvedad de que si se convertían a la fe verdadera, el catolicismo, sólo serían quemados después de ser ahorcados. Se convirtieron todos, la fe mueve montañas y tal. Y de nuevo, acojonados, otra conversión en masa.

Se instala la Inquisición en la isla en 1478. A partir de esa fecha periódicamente se queman algunos judíos en autos de fe, siendo los más famoso y festejados los de 1679 y 1691.
En términos generales, cronológicamente, la vida chueta se desarrolla entre esa costumbre judía de hacerse ricos, posterior cabreo envidioso de la masa y saqueo y asesinatos, nuevamente se hacen ricos (o consiguen posiciones acomodadas y cargos influyentes) y nuevamente se les saquea. La historia judía de siempre en todos los sitios.

Lo curioso es que tras tantos años sin poder practicar su fe y aparentemente convertidos al cristianismo desde varias generaciones atrás, practican un criptojudaismo en privado, viven en guetos y la endogamia entre ellos es casi una obligación. Imposible ocultar la condición chueta por ser portadores de "los 15 apellidos": Aguiló, Bonnín, Calle, Cortès, Fortesa/Forteza, Fuster, Martí, Miró, Picó, Pinya/Piña, Pomar, Segura, Tarongí, Valentí, Valleriola y Valls, hasta fechas muy recientes no hay asimilación, ni esta fue querida por ninguna de las 2 partes.
Es de destacar que se infiltraron en la Iglesia, pese a las muchas prohibiciones y filtros, alcanzando cargos en ella, si bien rara vez podían oficial en la isla.

Y nos plantamos en 1942. El terror judío está en su apogeo. En la pasada Guerra Civil española algunos chuetas apoyan a la República, otros al bando nacional... Igual que cada hijo de vecino escogió, si le dejaron, lo que más le amoldaba a sus intereses o más le gustaba. Pero la comunidad alemana de Mallorca denuncia la existencia de este extraño grupo social, ya ni judío ni cristiano, un híbrido, dándolo por judío y quizá en conexión con el judaísmo internacional. 
Se presentan en la isla cargos del III Reich y solicitan al Arzobispado datos sobre los descendientes de los judíos conversos. La trama tiene difícil buena salida por la existencia de "los 15 apellidos". Los chuetas están aterrorizados.
El arzobispo Miralles envía a los alemanes a preguntar a mosén Joan Vich, historiógrafo que tenía en su poder copias de las listas totales de judíos convertidos o condenados por la Inquisición.
¿Y qué hace el cura? Si delata a los alemanes la existencia de los 15 apellidos, la suerte está echada para los 10.000 chuetas de la isla. Así que engorda la lista de apellidos, diciendo ser todos de conversos,  de la manera que se puede ver aquí:


¿Qué consigue el cura con esto? Colapsar a los nazis. Estos descubren que con el listado facilitado por el cura la población judía de la isla se elevaría al 35%. Y no es plan de cargarse al 35% de los mallorquines. Hábilmente camufla los apellidos chuetas entre otros muchos más típicamente mallorquines. 
Y los nazis se fueron por donde habían venido, con la lista en la mano y sin  saber qué hacer con ella.
Lo que los nazis creo que jamás supieron es que el segundo apellido de mosén Joan Vich era Salom. Joan Vich Salom. Así que un judío, si no de religión sí de ascendencia, se la metió doblada y salvó a 10.000 chuetas.

Fuentes sefarditas citan también una supuesta intervención de Franco, quizá en connivencia con el clero isleño, para salvar a "nuestros" judíos chuetas españoles. Pero los judíos españoles suelen estar bastante agradecidos a Franco por salvar a muchos de los suyos, así que no doy la fuente como de fiar.

Hoy, hasta donde sé, el problema chueta no existe, es una reminiscencia de un pasado superado, los matrimonios mixtos son normales y la discriminación más un recuerdo que una realidad. Hasta donde yo sé: no vivo en Mallorca.
Justamente este raro grupo social de judíos tuvo problemas, por ser "judíos de tradición cristiana", para ser reconocidos por Israel, siendo estos problemas recientemente por fin resueltos con el reconocimiento de Israel de la condición judía de estos descendientes de conversos.

Para Maia, mallorquines, y quien quiera saber más, este es el artículo que encontré y desde el que  partí para buscar más en internet, siendo la información escasísima:
(Se descargará un pdf).



Saludos.



sábado, 2 de febrero de 2013

Esperando a Mister Marshall.

Esperando al tecnócrata que nos va a colar Bruselas (donde las coles) estamos. Nos van a meter a un ultraliberal del FMI que nos vamos a rilar encima. Tampoco merecemos otra cosa. 
Parece claro que los que mandan (Hola, señor Botín) han decidido cargarse al Gobierno este de ladrones, maripilis, o seas, y la jaca de la Cospedal, que es que a mí las malvadas bellas me ponen un montón, herencia de leer de niño "Los tres mosqueteros" y parecerme la Constanza una ñoña (que además "le daría cosa" chuparla, como si lo viera). Donde esté el zorrón de Mileidi de Winter, que se quiten las buenecitas sosas. Recuerden que no he pecado: las feminazis sólo se cabrean si dices que una diputada de izquierdas tiene un buen polvo, pero si lo dices de una de derechas es que se lo merece. Por guarra y por putón, que es que van provocando las fachitas estas.
Pues eso, que los que mandan van y sacan lo que desde siempre sabían: que estaban untando a la clase política (¡¡¡Ohhhh, no puedo creerlo!!!) y qué vaya desvergüenza, vive Dios y tal, qué desfachatez. 
Mire, señor Rajoy, qué mantequilla más graciosa. Ah, no, que pone "President", será la del desayuno de Sir Artur Mas y sus caballeros del 3%.
Nosotros, como somos el pueblo, tenemos que indignarnos mucho de que los que mandan denuncien que ellos mismos han estado untando a la Casta política, después ir al fútbol y sentir los colores, leerse las 50 sombras de Grey y masturbarse furiosamente pensando en ser vejada por un millonario, antes de indignarte de nuevo por el último caso de violencia de género que el Telediario se encargará de recordarte.
Es lo que tiene ser el pueblo, que te lo dan ya todo hecho y no te has de preocupar de pensar. El estado del bienestar, que se dice. 
Yo se lo explico fácil, porque igual los del fondo a la izquierda, los de la ESO, no lo han pillado: los que mandan se cargan al Gobierno, deciden que la situación de España es de emergencia, que peligra la zona euro, que si no toman medidas los ninios van a pasar hambre y las mujeres padecerán violencia machista; entonces se montan una cancioncita pegadiza rollo güiardebuol güiardechildren, protagonizada por Alejandro Sanz, Bono el de U2 y Sting si en ese momento no le está dando por culo a los indios amazónicos salvándolos, y nos invaden España y nos roban el petróleo, pero para que los ninios no pasen hambre y las mujeres no lleven burka, ¿eh? , no confundamos los términos.
Repitan conmigo: We save Spain, we save the children. Qué bonito, joder, qué bonito.
Coño, que en España no hay petróleo (Madrit ens roba el petróleo, asegura el President).
Bueno, el plan es el mismo: ante la situación de emergencia y siempre pensando en los ninios, Europa, esa vieja puta, a las órdenes de los que de verdad mandan, nos mete un tecnócrata que nos acaba de saquear el país.
Agárrense bien que viene curva. Prepárense para quedarse sin Sanidad, para que acaben de rematar la Educación (aunque es difícil hacerlo peor), para que eso del trabajo fijo de los funcionarios se convierta en una leyenda, para que lo de cobrar las vacaciones empiece a estar muy mal visto (¿cobrar por no ir al trabajo?), prepárense para que les saqueen la pensión a los ancianos...
¿Y saben lo que les digo?: Jódanse, se lo merecen. Ustedes, yo, y todos los españoles nos merecemos lo que nos hagan. Porque quien ampara la corrupción no es más que porque espera el momento en el que le toque a él pillar sobre. Porque seguimos votando a partidos podridos hasta la médula (Sí: Izquierda Unida también, queridos, quítense la careta de dignos que aquí nos conocemos todos). Porque un país es lo que conforman sus ciudadanos y este país, este pobre país, es una mierda. Catalanes y vascos incluidos, no me salgan con el hecho diferencial.
Ya he hecho la Revolución por internet, ya me queda la conciencia tranquila, voy a ver si echan fútbol.
Weee save Spaiiin, weee save the childreeeeen, larala. Es que es pegadiza, la hija de puta.

jueves, 24 de enero de 2013

Una historia de mierda.

Hoy me ha pillado el tema sensible. Debo estar ovulando o algún ciclo de esos. El caso es que me ha tocado los cojones una historia leída desayunando.
Ya sin nada que creer, al final de la escapada ideológica, miro la actualidad política con perplejidad y cierta distancia. Una especie de "A ver quién nos ha saqueado hoy, si los chicos de la Cospe, los del Madrit ens roba y nosotros no vamos a ser menos, o los de los 100 años de honradez porque 40 años durmiendo con Franco no nos dio para robar a manos llenos, fascista el caudillo y tal.
Me he dejado al rey, este tío al que hay que pagarle hasta las putillas que se va calzando. Un tío macho nuestro rey, si señor. Pero que le pague las putas su puta madre, por ejemplo. Las putas y lo que no son las putas.
Asqueado de la situación, sólo me faltan payadasas teledirigidas como las del Partido X, disidencia controlada, con sus wikigobiernos y sus polladas. Hay que ser muy imbécil para no saber quién tiene el interruptor de internet. Pero mucho. O no tanto y creer que el mundo está lleno de imbéciles, esta última apreciación la creo bastante certera.
Me estoy ciñendo a mi historia personal, preocupándome exclusivamente de lo mío, viendo el mundo a través de un cordón sanitario de seguridad que no me haga salir con una metralleta a darle plomo indiscriminado a la casta bancaria, sus esbirros políticos y sus siervos votantes que no aspiran a ser libres, sino a tener buen amo que subvencione mucho actividades de caridad, llamadas en neolengua "solidaridad". 
Pero... bajo mi aparente capa de dureza, máscara de defensa contra el mundo, estaba sensible hoy. El ovario izquierdo debe ser.
Y me han acabado de joder.
A ver dónde compro una puta metralleta.
Esta historia comienza con un jugador de fútbol americano.
Me es facil suponer paralelismos con los futbolistas nuestros: Chomo onche contra onche, amo a chalí a darlo toro en el campo, me dan mucha pena lo ninios que pachan hambre, etc, todo ese catálogo filosófico que sus hinchas esperan de ellos.
Vale, yo tampoco me he leído el Ulises de Joyce, no pasa nada.

"La metaestructura espiritual no está en conexión directa con los anhelos sexuales; sino que es causa primigenia de ellos", decía nuestro hombre en esta conferencia en el Canis Club de Oklajoma o por ahí.
El notas se llama Manti Te'o y lo dejaré en Manti porque me cansa apostrofar el Teo.
Nuestro mocetón, un buen chico que seguramente no quiere que los ninios pasen hambre en el mundo, se enamoró. Se enamoró por internet. Se enamoró de una preciosidad llamada Lennay Kekua, a la que dejaré en Lenay porque me cansa ponerle dos enes en el nombre.
 "Soy muy amiga de mis amigos, sincera, y busco una relación seria. Preferentemente estrellas de Fútbol"
Sí, Manti era una estrella en ese mundo tan ajeno a nosotros que es el fútbol americano. Manti era una estrella y estaba enamoradísimo, empezó a enviar a su chica ardientes mensajes de amor que enfervorizaban a sus hinchas: la estrella tiene corazón y está enamorado, que potito, debía ser verdad que sufre por los ninios del mundo.
Ya saben como son los gringos: la novia de América, la historia de amor de libro, oh, gracias, internet, por provocar estos milagros. 
Manti y Lenay van a quedar, claro. Han anunciado al mundo internetero su amor, a los cuatro vientos, y ahora queda consumar, hacerse las fotos y un bonito reportaje en el Hola deportivo gringo. 


Que si "Qué llevas puesto", creo entender que pregunta el enamorado.

Primero intentan hablar por Skype. Oh, gracias, internet, pero ni de coña, la conexión falla. La nación pendiente de tan bonita historia. El tuíter como campo de batalla amoroso. Van a quedar y... Lenay se da un fostiazo del copón bendito, accidente de coche. Pero que se queda chunga chunga, ¿eh? de hospital y todo y mira que allí cobran por la atención médica, cómo debió quedarse.
No acaban las desgracias: a Lenay en el hospital le descubren una leucemia. Que se va a morir, troncos, que se nos muere. Y que ni se han visto. Y no se van a ver: Lenay pide a Manti que juegue por ella, que no se pierda ni un partido, que sea el mejor. Muere Lenay y Manti, cumpliendo su promesa, no va al entierro y juega el mejor partido de la temporada. Su equipo está galvanizado con el tema. La historia se convierte en un fenómeno televisado.

Y todo es una puta mentira y el mundo actual es un lugar que merece mucho plomo:
http://www.abc.es/deportes/20130123/abci-novia-falsa-ncaa-201301202036.html

Disculpen las erratas que voy con prisa. ¿Alguien tiene una metralleta barata que no use?