¡La porno, ya llegó la porno!

Estimados amigos y amigas: en el contexto del vídeo que vamos a ver debemos entender "chupar" como practicar una felación.
Sí, "felación" es lo que están sospechando: meterse en la boca la frankfurter de un pavo y dejársela brillante a lametones.
Así las cosas, un exhaustivo estudio acerca de comportamientos en las redes sociales ha establecido la correspondencia entre escribir en ellas "jiji" y esa afición a meterte en la boca todo lo saladito.
Sí India, para mí, ya era motivo de algunas imaginaciones, esto ya me desborda del todo:




Nunca nos acostaremos sin saber una cosa más, jiji.


Vayan con Dios.

Mis problemas con el wachap.

- ¿Y no tienes Whatsapp?- (En adelante escribiré "wachap" para mi comodidad).

- No, no tengo wachap, no tengo feisbuc, me abrí una cuenta de tuíter y la dejé abandonada al mes... Es que no me acabo yo de ver en eso de las redes sociales.

- Pero no es lo mismo...

- ¿Y en qué se diferencia esto? ¿No es como un chat por el móvil? ¿No se queda el señor wachap con todo lo que digas o cuelgues en ese chat, como el señor feisbuc hace con lo que cuelgues allá?

- No te entiendo...

- ¿No es parecido al feisbuc y tienes allí muchos amiguitos que son tus amiguitos porque dicen "me gusta" con una manita pequeña y "ánimo wapisimo" y...?

- No, no, no tiene nada que ver...

- A ver, explícame...

Un rato más tarde pensaba, ya solo, como piensan los guerreros para encontrarse a sí mismos y conocer sus límites:

"Un programa gratuito de mensajería instantánea, no importando que estemos en países distintos, automático, como un sms sin pagar, pero más con formato de chat... Pues tampoco pinta mal, no voy a ser cerrado de mente..."

Otro rato más tarde...

A ver, tengo que buscar en el teléfono "Play Store", allí buscar "WhatsApp", descargarlo y ale, a jugar con mis amiguitos: "Holitasss wapisssimaaaaa",  y en ese plan.

¿Dónde coño está el puto "Play Store"?

Internet es mi amigo, lo buscaré allí, el señor gugle me comprende y me ayuda.

Ahhh, que tengo que entrar con una cuenta de gmail.

Vale, y ahora pincho en "Market".

Y se me convierte en Play Store...

Y ahora busco... ¿cómo coño se escribía en esa lengua bárbara? Sé que no era el "what's up?" de saludarse entre negroides y otras etnias degradadas, como jevis, perroflautas y mujeres con estudios. Se escribía diferente, aunque el juego de palabras querrá decir lo mismo: "Keee pasaaa tronkooo?"

Descargando...

Ya lo tengo. Ahora darle a la lupita y me saldrán todos mis contactos que tengan wachap. Joder, ¿sólo quedaba yo sin el puto wachap? Ah, no, espera, el palurdo de Juanín no me sale, la retrasada de Pepita tampoco, y el inútil con graves problemas para relacionarse de Felipín tampoco está, no era yo el único que no tenía, qué alivio. ¡Mira!: tampoco está Encarnita, aquella que le dio el ictus y desde entonces tiene medio cuerpo y medio cerebro paralizado. No estaba tan solo, formaba parte de un equipo: "Los sin wachap". Suena bien, suena a rebeldes sin wachap. Vale, dejo de hacer juegos de palabras, a ver cómo funciona esta puta mierda.

Pues le escribo a Koala -un compañero de trabajo- a ver qué responde:

Yo: Ya tengo wachap!

Silencio.

Más silencio.

Suena una campanita en el teléfono: tiroriro.

Koala: Te falta escribir un libro, tener un hijo y plantar un árbol. No te vuelvas engreído sólo por tener guasap.

Yo: Funciona!!!

Tiroriro.

Koala: Qué bien, eh?

Yo: Jajajajaja. Bueno, voy a probar cosas, un saludo, que te gasté de prueba.

Tiroriro.

Koala: ya, ya me di cuenta, siempre utilizándome, jajaja. Venga, nos vemos.

¡Esto molaaaa! Joder, qué cosas hacen. Y gratis el primer año y después 1 dolar al año, dicen.

Tiroriro.

Anabel: te as puesto guasap!

Yo: sí, holaaa.

Anabel: es k t visto, jiji.

Yo: sí.

Anabel: ablamos.

Yo: sí.

Tiroriro.

Paco: Yeeeee.

Yo: Yeeeee.

Paco: bienvenido.

Yo: Yeeeee.

Claro, igual que yo veo todos los que tienen wachap, ellos me ven a mí. Y mira que la gente habla mal: ¿por qué le dirán "guasap" en vez de wachap? Vivimos en un país de incultos...

Tiroriro:

Yolanda: olis wapeton.

Yo: olis wapetona.

Yolanda: nos vemos.

Yo: Yeeeee.

Bueno, aquí parece que la única putada es que siempre te tienen localizado y...

Tiroriro.

(¿No habrá otra puta campanita para ponerle a la alerta de wachap?)

Pedro: ombreee!

Yo: Yeeeee.

Pedro: ya veras, esto mola.

Yo: Yeeeeee.

Bueno, pues la putada es que siempre te tienen localizado, pero parece que si no estoy conectado a internet el tema no funciona. Así que es tan sencillo como estar desconectado a internet, sin la cobertura 3 G esa, sólo la del móvil, y cuando quiera me conecto.

Tiroriro.

Alicia: eres descla, sigues teniendo el mismo teléfono? cuantos años!

Yo: (...)

Desconectado internet.

A ver: esto debe tener una aplicación práctica aparte del "ola wapisimo" y el "yeeeee". Lo puedo usar para uso sindical. Sí, eso, crearé un grupo y de un solo mensaje informo de lo que va ocurriendo a un grupo entero. Sí, la tecnología es sólo saber usarla, sin que ella te utilicé a ti. ¿Seguirá Alicia teniendo esos ojos azul acuoso?  Pues sí, claro, no creo que se haya quedado tuerta y sólo le quede un ojo, qué tontería. Pues voy a ver cómo se crea un grupo.

Ah, es fácil. Bueno, fácil para mí, claro, que más que aprender absorbo los conocimientos. Pues voy a meter a toda la peña en el grupo y de un sólo mensaje todos informados al instante. ¿Y ahora qué coño pasa? ¿15 de 15? Ahh, joder, que no admite grupos de más de 15. Pues vaya... Pues haré 4 grupos para meterlos a todos.

Creados los grupos. 

Pues vamos allá, al estreno.

Conectado internet.

Tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro.

Fulanito, Menganita, Zutanito y María de la Angustiitas: ke pacha? yeeee, ola wapisimo, etc.

Yo: Hola, ya tengo wacchap, ya hablamos, que estoy aprendiendo cómo va esto.

Hecho el mensaje sindical (que no es exactamente este, pero como licencia literaria me permito darle épica al tema):

Yo: Compañeros, la revolución es inminente. Una vanguardia de intelectuales y obreros, entre la que no sólo me cuento sino que además soy su líder, os guiará hasta la victoria final sobre las fuerzas reaccionarias conjuntas del clero, la burguesía, las feministas y las oenegés subvencionadas, verdaderos artífices de la explotación a la que nos vemos sometidos. En adelante informaremos por aquí.

Enviar. A los cuatro grupos.

Ya está.

Sí, esto está muy bien, es muy rápido y directo.

Empieza mi pesadilla.

Tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro. 

Masas obreras y campesinas: Desclaaaaa (10 veces). Ola wapisimo (32 veces). Komo funciona esto de los grupos, yo tengo que acer algo? (7 veces). Jijiji (6 veces). Katxo kabrooon (2 veces). busko señorita para sibersexo, yo bien dotado, pene en mano. grasias (1 vez).

Yo: Bueno, como podéis ver he creado grupos de wachap para teneros informados al instante de lo que vaya saliendo. Por aquí iremos comentando. Un saludo a todos.

Tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro. 

Masas obreras y campesinas: ke guay, os kierooo (unas 20 veces con diferentes versiones). y por akí podemos hablar unos con otros? (1 vez). (...)

¿Queeeeeé? ¿Cómo que pueden hablar unos con otros?

Tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro. 

Fina: Krissss, tía, kuanto tiempo sin verte, kmo stas?

Cristina: Pues ahora embarazada, estoy de baja.

Fina: ole ele ke alegria.

Cristina: Pues sí, está yendo muy bien.

Fina: pues kuando lo tengas te diremos trukitos que no salen en los manuales.

Amparo: os kiero.

Vicente: yo me tengo que apuntar al grupo o ya estoy?

Cristina: jiji, ya os aviso cuando dé a luz.

Pablo: busko señorita para sibersexo, yo bien dotado, pene en mano. grasias. urge.

Roberto: tu lo que buscas es un bujarrón, pablito, que no engañas a nadie, juas juas.

Lola: Y podemos ablar todos con todos?

Pablo: busko damita para ofreserle 22 sentimetros de delisiosa carne con final de queso fundido, que ni en el vurguer kin, yo pene en mano, grasias.

Mercedes: taaaais locoooos, jajajaja.

Tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro. 

(...)

¿Qué hice? He creado un monstruo. Un monstruo donde cincuenta y tantas personas, que pertenecen a la misma empresa pero sólo se ven en cenas y eventos, pueden estar todo el día chateando, diciendo paridas, coqueteando entre ellos... Me cago en mi puta madre. 

¿Y cómo voy a desconectar internet si yo mismo me ofrecí a solucionar dudas sindicales por esta vía del wachap? Me recago en mi reputa madre...

Esto no puede seguir así. Me he equivocado.

Tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro. 

Ella: Sí, te haces caro de ver...

Él: Bueno, es que no coincidimos, jaja.

Pablo: vamos señoritas, anímense, soy dulse y delicado, tengo ya pene en mano. grasias.

(...)

Hay que tomar una decisión.

Un rato más tarde:

Yo: Estimados compañeros y tías buenas compañeras: me he equivocado. Desconocía que al crear un grupo os interenlazaba a todos con todos. Creí que, sencillamente, mandaba un mensaje y os llegaba a todos de una tacada. Esto es una pesadilla, no me deja de sonar la campanita, se me ha fundido la batería del móvil en dos horas, creo que voy a soñar con el ruidito... Voy a eliminar los grupos. Os pido disculpas por las molestias que os haya podido ocasionar. Ya hablamos por las vías tradicionales: mail, etc, o el mismo wachap, pero de manera individual, no grupal. Un abrazo.

Tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro,  tiroriro, tiroriro, tiroriro. 

Masas obreras y campesinas: noooooooooo (20 veces). jajajaja (15 veces). suele pasar... (8 veces). yo tengo ke apuntarme en algun sitio o ya estoy en el grupo (12 veces en diferentes versiones). Krisss, y para kuando das a luz? (1 vez). busko señorita para sibersexo paja x paja, yo bien dotado y ya pene en mano, grasias (1 vez).

Grupos borrados.

Ufff. Vale, prueba-error, es el método científico, tío, no pasa nada. La grandeza es reconocer los errores y bla bla bla. 

Tiroriro.

Jefaza: veo que te has puesto whatsapp, me vendrá bien para comunicarte por aquí lo que vaya saliendo.

Yo (en mi papel de sindicalista): Ok. Es cómodo, desde luego.

Pasan un par de días con algunos tiroriros, los razonables y para temas concretos, entre amigos o compañeros de trabajo. Un uso normal. Si ya lo dije: la tecnología bien utilizada es un arma en manos del hombre sabio y tal. 

El teléfono es flipante: deslizando el dedo por la pantalla, en modo teclado, escribe sin necesidad de pulsar cada tecla. Si quiero escribir, por ejemplo, "yo pene en mano", solo debo deslizar el dedo de la y a la o, espacio, deslizar de la pe a la e, la ene, la e, espacio... y salen las frases completas a una velocidad muy aceptable. La tecnología bien usada etcétera.

Un par de días más tarde...

Yo (para jefaza): Podemos pasar a verte cuando acabemos la reunión?

Jefaza: A las 14: 30 tengo cita con X (otro sindicato). Si venís antes, hablamos.

Yo: No te quiero.

Jefaza: ??????

Yo: Vaya tela. Mira, el texto predictivo, eso de deslizar el dedo por el teclado, me ha jugado una pasada ridícula. Quería decirte que no te PUEDO asegurar que acabemos pronto. Al ver el "quiero" me puse nervioso y en vez de darle a borrar le di a enviar.

Jefaza: Ya.

(...)

La tecnología bien usada etcétera.

Sobrevivo con el wachap. Conecto el internet cada equis horas y me entran los mensajes que me hayan enviado. 

Parece que ya estamos rescatados. O sea secuestrados para que le den dinero a los bancos que los ciudadanos tendremos que devolver, no los bancos. Así que no hay que perder el humor, que es lo único que parece que nos van a dejar.

Vosotros lo habéis querido.

Estimado público: agradezco las muestras de cariño, el calor del apoyo popular, el saberse querido (¿y deseado sexualmente?), y el que me hayáis escrito por aquí o por el mail pidiendo que no deje de escribir.

Queréis, por lo visto, que os cuente mi versión de lo que está pasando, al tiempo que queréis que os haga reír un rato. Ya puestos también podríais pedirme que convierta el agua en vino, que traiga la paz mundial, o que las feminazis tengan sentido del humor. Puestos a pedir imposibles...

Bueno, pues vosotros lo habéis querido.

Mi nueva musa, la Cospedal, ha colocado al marido en una multinacional de esas gordas, no recuerdo ahora el nombre. La otra cerdita Peggy, la Soraya de no sé qué, también ha colocado a su maromo en otra. Cuando las mujeres manden el mundo será mejor y tal...

Seguramente no os habréis enterado de que la causa contra Botín, por escaquear dos mil milloncejos de euros, calderilla, se ha archivado y esto no ha salido en ningún telediario.

Tenemos un payaso de presidente de Gobierno que se nos ríe en nuestra puta cara diciendo que va a hacer lo que prometió que no iba a hacer.

Siguiendo con la serie "Me río en vuestra puta cara y después os meo encima", tenemos a un psicópata de expresidente de Gobierno que va a escribir, o ya escribió, un libro sobre la crisis.

Teníamos en Bankia asesores de UGT y CCOO cobrando un pastón. Tenemos que los que han arruinado entidades financieras de solera, se van con una millonada en el bolsillo y el bipartito ppsoe impide que se investigue.

Tenemos a los progres que aún no se han enterado de que la inmigración descontrolada (y maleducada y plena de derechos) es un arma del Capital para degradar sociedades, y siguen haciendo de tontos útiles y pidiendo papeles para todos y tal, sin entender aún lo que ya dijo Marx en su célebre discusión epistolar con Bakunin: "El lumpen SIEMPRE es contrarrevolucionario", y esta vez el anarquista no tenía razón al pretender que el lumpen era sujeto revolucionario.

Tenemos a una Iglesia, con faldas y a lo loco, que cada vez que hay que soltar una cortina de humo dice algo de los maricones, que si van a ir al infierno y tal, y tenemos una semana de lío en la prensa con la gilipollez. Y tenemos a la Iglesia con bastante maricón por metro cuadrado, no sé ni cómo se atreven a hablar, y además todos son hijos de Dios y todos los maricones que sean buenas personas van a ir al cielo.

Tenemos a una pesoe que pide a la Iglesia que pague el IBI (impuesto bienes inmuebles) que ella no paga.

Tenemos a un alto magistrado de los tribunales al que le estamos pagando las cenas a su chulo, que se lo lleva de viaje a Marbella o por ahí.

Tenemos oenegés que hablan de los africanos como "negratas" y se llevan la pasta que supuestamente les han de dar.

Estamos soltando pasta para África, o para su puta madre, cuando aquí andamos con el agua al cuello.

Tenemos un rey de no recuerdo dónde, al que le estamos pagando a su fulana, que está un rato buena, por cierto, en plan madura calentorra.

Tenemos un yerno del rey de no recuerdo dónde, al que los políticos han estado untando, a cambio de tajada, igualmente para oenegés y pollas similares.

Tenemos un programa de radio donde llama un parado de 46 años, desesperado sin aún perder la dignidad, las formas, diciendo que ha agotado todas las subvenciones, que está comiendo de Caritas y que ya no sabe qué hacer, y dos zorras, una del pepé y otra del pesoe, se enzarzan en una bronca echando cada una la culpa de la situación al partido de la otra.

Tenemos al capo de la Iglesia, Rouco, diciendo que si tiene que pagar el IBI lo sacará del dinero  de Caritas, les quitará el pan de la boca a los pobres. Hijo de puta. ¿Te lo repito?: Hi-jo de pu-ta.

Tenemos a cientos de miles de perras viviendo de asociaciones feministas a las que nadie hemos elegido en ningunas urnas y que no tienen más base de apoyo social que cuatro aprovechadas o resentidas con los hombres.

Tenemos a una Izquierda Unida que protesta en Andalucía contra los recortes que ellos como Gobierno han aplicado.

Tenemos a sindicatos a los que no les afecta la ley de transparencia y no rinden cuentas a nadie, al tiempo que son subvencionados eternos. Estos mismo sindicatos hacen EREs en su garito al tiempo que dicen luchar contra la reforma laboral.

Tenemos una izquierda clásica, la minera asturiana, a la que los pequeñoburgueses del 15-M les dicen que contaminan mucho y que son machistas porque no ha habido mujeres mineras, y a la que los mineros responden con el siguiente encabezado:  "Estimados hijos de papá que no habéis trabajado en vuestra puta vida ni se os ven ganas de momento: ...", en un curioso enfrentamiento entre la izquierda clásica, obrera, sindical, combativa y macho, y ese esperpento progre en el que se ha convertido la izquierda actual: pesebrista, amariconada, chupasubvenciones, oenegera, que no sabe lo que es doblar el lomo.

Tenemos una minería subvencionada que parece que no es ni productiva ni rentable, y no se entiende por qué.

Tenemos una derecha que si tuviese un mínimo de vergüenza se pegarían un tiro. (Pedirle a la izquierda  actual vergüenza es como lo de los panes y los peces que comente antes y tal).

Tenemos bancos que hace un par de años declaraban ganancias millonarias y ahora hay que inyectarles dinero porque pierden, los pobrecitos.

Tenemos políticos que están haciendo bueno a Franco y tenemos gente que anda diciendo que "A partir de Felipe González se lo empezaron a cargar todo..."

Tenemos una casta empresarial concesionaria, no productiva en general y parasitaria, una banda de piratas con patente de corso.

Tenemos una clase obrera mierdosa, gandula, alcohólica si es hombre o empastillada si mujer.

Tenemos un pueblo que se ha lumpenizado, copiando los modelos televisivos, (y el lumpen siempre es contrarrevolucionario), un pueblo que presume de lo putas y lo macarras incultos que son.

Tenemos un canal entero de telemierda las 24 horas con unas cuotas de audiencia tremendas.

Tenemos que sin la complicidad del pueblo no habríamos podido llegar jamás a esta degradación económica, ética y social, y ya hace tiempo que habríamos hecho lo que que hay que hacer: guillotinas en las plazas, y dejarse de mariconadas del 15-M, la no violencia, el transmaricabollerismo y "la revoluchión cherá feminista o no cherá", los animalitos tienen derechos y toda esa mierda burguesa de hijos de papá aburridos y sin ninguna resistencia a la frustración.

Tenemos una generación perdida, amariconada, logsera, a la que todo se le ha dado, no entienden el concepto de "No" y creen que la vida les debe algo por haber nacido. Una generación que no vale para la lucha, a la cual el concepto sagrado en todas las civilizaciones del "guerrero", les han dicho en el cole que es fascista y machista y eso. Una generación que, en términos generales, no vale ni la mierda que se van a comer en esta vida de pelea hasta que no espabilen. Y sin la fuerza de choque de la juventud, no hay revolución posible.

Ya no tenemos país, la marca España se quedó como una denominación burocrática para que la banca esquilme una determinada zona geográfica a orillas del Mediterráneo.

Tenemos que nadie paga, no hay responsabilidades, por todas las estafas y el saqueo al que nos están sometiendo.

Y me dejo muchas cosas.

Tenemos, en suma, lo que nos merecemos como pueblo.

Pero anoche pegué un polvo para fliparla. No os lo cuento por ser un caballero.

Un fuerte abrazo y gracias por vuestra amistad. Lo cierto es que estoy muy liado sindicalmente y cuando me siento a escribir en el blog, para comentar la mierda en la que estamos inmersos, me levanto dejando la hoja en blanco.