viernes, 27 de enero de 2012

Candido, ¿estamos a setas o estamos a Rolex?

Dije que no iba a hablar de actualidad...
Conocerán el chiste de los dos vascos que se van a buscar setas. En esto Iñaki que le chilla a Patxi: "¡Patxi, Patxi, que encontré un Rolex!" Le contesta Patxi en tono severo: "Iñaki, ¿estamos a setas o estamos a Rolex?"
Hay quien dice, en esto que queda de España, que defiende a los trabajadores, que él está "a setas", a buscarle al currante la mejor manera de que llene su estómago.
Pues a mí me parece que está a Rolex. No sé, juzguen ustedes:

Según leo por ahí, no baja ninguno de 6.000 euros. Más o menos con lo que están comiendo familias enteras durante un año.
Este espacio está patrocinado por la Unión de Sindicalistas Marisqueros, desde la transición hasta ahora poniéndose las botas, 40 años contra Franco (dicen ellos, nadie les vio salvo honradas excepciones), 37 años contra el ácido úrico:
Pero nada, ustedes sigan creyendo que esto es "la izquierda"y que hay que apoyarla porque la derecha es peor. Entre corrupto y corrupto elijan corrupto, pero háganlo con conciencia de clase. Lo mismo piensan los seguidores de Camps, no se diferencian tanto unos de otros. En realidad sólo se diferencian en el color del trapo que usan de bandera.



miércoles, 25 de enero de 2012

Últimos días del hombre que declaró la guerra a Franco: Quico Sabaté.

Advertencia para espíritus sensibles: van a salir fotos de cadáveres reales. Ustedes mismos.
El 28 de septiembre de 1955, Franco, Franco, Franco, visita Barcelona.
Ese mismo día un hombre fornido, fuerte acento catalán, maneras decididas, toma un taxi descapotable. El taxista, hombre afortunado, va a vivir un momento histórico: el pasajero es policía y tiene una misión para la mayor gloria del Caudillo; van a pasear por toda la zona donde la gente se apelotona al paso de Franco y el policía, descapotando el taxi y mediante un ingenioso mortero, lanzará propaganda hacia los cielos barceloneses loando al Caudillo, para que las multitudes recojan los pasquines y puedan leer las gestas de Franco.
Podemos imaginar que el taxista no cabe en sí de contento, ya verá su mujer cuando se lo cuente, seguro que algún premio le cae.
El plan sale a la perfección y el pasajero va lanzando mediante el mortero cientos de pasquines a los cielos barceloneses mientras el taxi sigue la ruta ordenada. En esos pasquines los barceloneses pudieron leer en castellano y en catalán lo siguiente:

“Pueblo antifascista: Son ya demasiados los años que soportas a Franco y a sus sicarios. No basta hacer la crítica de este corrompido régimen de miseria y de terror. Las palabras son palabras. La acción es necesaria. ¡Abajo la tiranía! ¡Viva la unión del pueblo español! Movimiento Libertario de España. Comité de Relaciones”


Podemos suponer que el taxista, ya verá su mujer cuando se lo cuente, recibió su premio siendo interrogado en alguna comisaria de policía.
El extraño pasajero era Francisco Sabaté Llopart, "Quico". Había perdido a hermanos y amigos en la lucha antifranquista. Había sido traicionado por una CNT liderada por la Montseny que pasteleaba con monárquicos en el exilio. Había roto su amistad con su inseparable compañero, también guerrillero, José Luis Facerías, por tratar este de convencerlo para seguir en el seno de una domada CNT en el exilio. El extraño pasajero era el hombre que le había declarado, en solitario, la guerra a Franco. Y, para desgracia de unos y alegría de otros, la partida la iba a ganar Franco, la desproporción de fuerzas era imposible de superar.
Quico probando su mortero lanza-propaganda

El 17 de diciembre de 1959 un grupo de 5 hombres, guerrilleros anarquistas capitaneados por Quico Sabaté, cruza a pie la frontera entre Francia y España por la provincia de Gerona. Eludiendo primero a las patrullas fronterizas francesas, después a las españolas, consiguen llegar el 3 de enero, 17 días más tarde, a la pequeña población también gerundense de La Mota, cercana ya a Gerona, donde se refugian en una masía próxima: el Mas de Clara.
La versión más probable nos cuenta que la Guardia Civil estaba avisada de la llegada de este grupo y los esperaba, convirtiéndose su estancia en España, desde su entrada, en un macabro juego del gato y el ratón. 
Nadie sabe, no quedó nadie para contarlo, por qué un grupo experimentado de guerrilleros, sabiéndose desde siempre perseguidos e infiltrados por las fuerzas policiales franquistas en Francia, eligen una hondonada, una ratonera, para ocultarse en vez de "aplastarse al monte" tal y como era la táctica más efectiva en este tipo de operaciones.
Mas de Clara.
Escondidos en la masía, el grupo ordena a la mujer de la casa ir a comprar comida al pueblo. Queda su marido de rehén para evitar delaciones. La señora cumple el pacto y no delata a los guerrilleros. Pero es inútil: la inusual cantidad de comida comprada despierta la atención del tendero, que pone en conocimiento de la Guardia Civil este dato. Empieza la cacería de la que ninguno saldrá vivo, pero nos dejará uno de los episodios más espectaculares de la lucha antifranquista.
Según versiones, hasta 300 guardias civiles participaron en el cerco al mando del teniente coronel Rodrigo Gayet, jefe de la Comandancia que, me atrevo a asegurar, no estaba dispuesto a dejar escapar vivo al "enemigo número uno" del Régimen por aquellas fechas.
Los hagiógrafos de Quico nos cuentan que ya antes del cerco el nerviosismo había cundido en el interior de la masía, divididos los guerrilleros entre la conveniencia de seguir adelante o volver a Francia sabiéndose perseguidos. Al parecer, según nos cuentan, la respuesta de Quico fue, en varias ocasiones,: "Yo no retengo a nadie".
Sólo se pueden entender estos datos por dos posibles causas: o los hagiógrafos de Quico son espiritistas y consiguieron hablar con los muertos, o la pareja de propietarios cautiva tuvo acceso a estas conversaciones y las declaró a posteriori. Tomaremos la segunda versión para no romper el encanto y, en adelante, no aclararé más que estos datos hay que tomarlos con mucha cautela. El resultado, en cualquier caso, fue el mismo: unos cuantos fiambres. No obstante, el biógrafo más que hagiógrafo, Joan Ventura i Ballve, realizó un trabajo de seguimiento e investigación de los últimos días de Quico, rastreando y entrevistando  a todos aquellos y sus descendientes que pudieran aportar luz a estos hechos. Podemos, pues, fiarnos generalmente de lo expuesto.
Y empieza la fiesta: llegada la Guardia Civil a la masía se les conmina a rendirse. Quico ordena a la pareja propietaria refugiarse en un rincón y no moverse de allí, al tiempo que distribuye a sus hombres por la planta baja y el piso. La ensalada de tiros se alarga hasta las seis de la tarde, momento que, ya de noche, esperaba Quico para tratar de romper el cerco del enjambre de guardias y escapar de la ratonera. Primero intentan salir dos guerrilleros, el más joven y otro. Se oye fuerte tiroteo y enseguida vuelven ambos, heridos, uno levemente en el brazo y el otro con un tiro en la cabeza. Intentan salir otros dos más. Sólo vuelve uno, igualmente herido. Quico llama al otro, que, malherido, contesta: "¡No salgas, Quico, no salgas que te matarán!" Quico no hace caso de la recomendación, sale y rescata al guerrillero malherido. Prosigue el asedio haciendo Quico de enfermero y disparando de cuando en cuando una ráfaga por la ventana para mantener a raya a los guardias.  Los heridos proponen a Quico un ardid: gritar que se rinden y que aproveche Quico la confusión para escapar porque: "A nosotros como estamos heridos nada nos harán". Se resiste Quico a abandonarlos, pero al final impera el sentido común e intenta la huida. Antes de escapar, Quico venda el brazo al más joven y le dice que se oculte en un horno de piedra y no salga de allí hasta que todo termine. Desde el establo suelta una vaca y protegiéndose en el flanco de la bestia, al tiempo que usa el lomo como tronera para disparar, intenta pasar. No hay vaca que resista decenas de impactos de bala; el animal cae fulminado y Quico consigue regresar a la casa con sólo un raspón en el cuello que tapa con unas vendas. Con la segunda y última vaca del establo tiene más suerte y el animal no se desploma hasta no estar en medio del enjambre de guardias tumbados en el suelo. Noche, oscuridad, hay un guerrillero arrastrándose por el suelo entre 300 guardias. Nadie se atreve a disparar; la posibilidad de herir o matar a otro guardia es de 300 a uno. En un increíble golpe de suerte, el guerrillero, arrastrándose, escucha un susurro cercano de otra silueta que se arrastra hacia él: "No disparéis, soy el teniente" (otras versiones hablan de un capitán). Quico da matarile al teniente y consigue, de nuevo increíble, escapar del cerco susurrando la misma frase: "No disparéis, soy el teniente". 
No escapa de gratis: herido en una pierna, en la nalga y en el cuello, aún recorrería un largo camino hasta encontrar la muerte:
(Estamos en el medio del plano, en Mas de Clara).
¿Y qué ocurrió con los guerrilleros que quedaron en la masía? Más vale una imagen que mil palabras:
Francisco Conesa, uno de los guerrilleros abatidos.
Incomprensiblemente, el diario "La Vanguardia" ("La Vanguardia española", por aquella época) del 5 de enero de 1960 mete a una mujer en el grupo al dar la noticia:
Pueden leer la noticia completa AQUÍ (abajo del todo en el centro).
Para desespero de la Fuerza, el rastro de Quico se pierde. De nada sirve hacer olfatear a un chucho sabueso un pañuelo de Sabaté, el perro no da con la pista. Se le busca por las cercanías de Gerona; se le sabe herido y no puede llegar muy lejos. Eso pensaban.
En la noche del 4 al 5 de enero, Quico cruza el río Ter por un vado aguas arriba de Gerona. Mojado y en enero, tras recorrer varios kilómetros llama a las 3 de la madrugada a una casa cercana a la población de Fornells de la Selva, pero no le abren la puerta. En la estación del ferrocarril Quico se sube a la máquina de un tren ordinario de viajeros con destino a Barcelona, donde, seguramente, tendrá amigos que le podrán esconder y curar. Amenaza con pistola y metralleta a maquinista y fogonero, que posteriormente declararían que iba mojado, y les conmina a no detener la máquina hasta Barcelona. El apurado maquinista trata de convencerle de lo descabellado de su intención: si el tren no efectúa las paradas programadas, algún viajero accionará el sistema de alarma que detendrá automáticamente el tren. Además en el empalme de Massanet hay que cambiar la máquina de vapor por una eléctrica. Accede Quico con la condición de que en las paradas la máquina rebase los puntos donde haya más luz al objeto de no ser descubierto. Amablemente solicita a los encañonados maquinista y fogonero que le den lo que lleven para comer. Tras comerse sus bocadillos, lleva sin comer desde el día 3, se sienta en la escalerilla de detrás de la máquina para encañonar con más comodidad a los operarios. Llegados a Massanet, donde se ha de cambiar la máquina, Quico salta al techo del tren eléctrico sin que se aperciban los operarios del nuevo convoy. Rápidamente los operarios de la máquina aparcada dan parte a la autoridad de los hechos. Se alerta a toda la vía férrea. Quico va tumbado sobre el techo de un vagón, recordemos de nuevo que estamos en enero, y posteriormente se descuelga hasta la máquina, encañona al conductor y le pide un sitio para esconderse. Cuenta Quico que pertenece a la resistencia y que están esperando refuerzos de América, quizá con el objetivo de darse importancia en su lamentable estado y amedrentar a ayudante y conductor. Reduce el convoy la marcha al llegar a la estación de Sant Celoni y salta el guerrillero del tren. Los operarios comunican el incidente al parar la máquina en la estación de Sant Celoni. El comandante de la guardia civil y dos números de servicio se aprestan a dar caza al guerrillero.
Se le está gangrenando la herida de la pierna, lleva una bala metida en el culo, un rasguño fuerte en el cuello, está helado y hace días que no duerme. Buscando una placa de un médico en algún portal, localiza a un tal doctor Barrios, pero equivoca la puerta y llama a la de otro vecino, Francisco Berenguer, quien al percatarse de la metralleta bajo las ropas se asusta y forcejea con Quico.
El somatén local (patrullas ciudadanas armadas con potestad legal para matar) había sido advertido y los somatenes Abel Rocha, cabo, y Pepito Sebina, ex-legionario, junto al sargento de la Guardia Civil Martínez Collado, patrullando las calles buscando a Quico escuchan los chillidos de Francisco Berenguer durante el forcejeo.
Se produce un fuerte tiroteo, Quico se defiende hasta la muerte, y a las 8 de la mañana del 5 de enero de 1960, es abatido en la calle Santa Clota de la misma población de Sant Celoni. Curiosa paradoja morir en tanta santidad aquel que fue anarquista desde que tuvo uso de razón.
Lugar donde cayó Quico.
Los hagiógrafos les dirán que los tres asesinos de Quico le dispararon tanto a la cabeza, después de muerto, que quedó irreconocible para sus familiares. No crean estas beatificaciones laicas (ni las otras):
Y, esto ya es de mi cosecha, supongo que la causa de muerte, según dictamen forense franquista, sería "Parada Cardiorrespiratoria". Unos cachondos estos tíos: aún no se conoce de ningún muerto con actividad cardiorrespiratoria. Era el dictamen habitual de los fusilamientos.
El comisario Quintela, de la Brigada Político Social, enemigo mortal de Sabaté, simpatía que compartían (Sabaté había intentado a su vez cepillarse a Quintela en no pocas ocasiones), ya jubilado se trasladó desde Galicia a Sant Celoni para despedirse de su obsesión. ¿O quizás para asegurarse de que ya estaba muerto?
Si les ha gustado esta historia, vale la pena leer "La Vanguardia" con la noticia de la muerte del "bandolero":
http://hemeroteca-paginas.lavanguardia.com/LVE07/HEM/1960/01/06/LVG19600106-003.pdf

Como curiosidad: inspirándose en la figura de Quico, Fred Zinnemann rodó una película, "Behold a Pale Horse", traducida patateramente por  "Y llegó el día de la venganza", con Gregory Peck en el papel de Quico y Anthony Quinn en el del comisario Quintela. Lo cierto es que la película se parece a los últimos días de Quico como un huevo a una castaña, pero se deja ver con agrado:

La información está en la red. El texto es integro mío salvo el contenido del pasquín de Quico lanzado a los aires barceloneses a la mayor gloria del Caudillo pillo. Las fotos son de la red, muchas de ellas de la página "Pasajes de la Guerrilla". La captura de "La Vanguardia" de 1960 es mía.
Y me voy a cenar, que tanto tiro me dio hambre.

martes, 24 de enero de 2012

Etxebarría, corazón, deja de hacer la payasa a tu edad.

Que te lo digo en serio, mi vida, que se te está yendo la pinza. Que no tienes edad ya para hacer estas tonterías de salir en pelotas en el feisbuc, hacer la "¡Huyyy, qué vergüenza, jijiji, la quito!" y poner otra en bragas acto seguido que da como menos vergüencita, pero ¡qué morbo que te haya visto alguien en pelotas, jijiji!
Que déjate de gilipolleces de esas de "mi cuerpo es mío y hago con él lo que quiero" porque eso es una postura inmadura, infantil y política feminista de la más estúpida, de la que no asume que los actos traen consecuencias, aunque esas consecuencias sean no queridas, pero hay que saber que las traen, se quiera o no que las traigan. Y por ejemplo una consecuencia es que yo te diga desde aquí que pareces una quinceañera en la edad del pavo, bastante pasada de lorzas, por cierto. 
Que a nadie nos importa una mierda si dejas de escribir o no, porque se piratean mucho tus libros ¿?, ni tus constantes querer llamar la atención, ni tu sentirte ombligo del mundo.
Que qué mal lo estarás pasando a nivel autoestima cuando tienes que recurrir al mongolismo imperante en el feisbuc para mostrar menos que cuando mostraste en plan: "se me asoman los pezones, pero poquito, huuuy qué morbo":
Tus primeras novelas me pusieron bastante cachondo, después la repetición de esquemas me aburrió.
Pero incluso te pasé lo de: "me encanta la palabra murciélago porque es la única en español con las 5 vocales", que tantas risas provocó y tan buenas respuestas se te dieron:
"Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que «murciélago» es la única palabra de nuestro idioma que tiene las cinco vocales. ¡Confiturera, frene la euforia! Un arquitecto escuálido llamado Aurelio (o Eulalio, no estoy seguro) dice que lo más auténtico es tener un abuelito que lleve un traje reticulado y siga el arquetipo de aquel viejo reumático, desahuciado y repudiado, que consiguiera en su tiempo ser esquilado por un comunicante que cometió adulterio con una encubridora cerca del estanquillo (sin usar estimulador).
Señora escritora: si el peliagudo enunciado de la ecuación la deja irresoluta, olvide su menstruación y piense de modo jerárquico. No se atragante con esta perturbación, que no va con su milonguera y meticulosa educación, y repita conmigo, como diría Cantinflas: ¡Lo que es la falta de ignorancia!"
Va, hazme caso, Luci, que estás haciendo el ridículo y si estas actitudes son muy tontas a determinadas edades, por esas mismas edades se les perdonan las pavadas a los críos, porque todos las hicimos.
Y no, amor, de verdad que no es mi machismo intrínseco el que se rebela porque una mujer sea libre, culta y haga con su cuerpo lo que quiera. No es eso, vida, de verdad; es que me estás dando vergüenza ajena. Es que creo que en serio te has desnortado, que algo en tu cabecita se ha roto y quiere volver a tener 15 años y ser la más atrevida de la clase que ya folla con los chicos e incluso con las chicas, "qué morbo, qué atrevida soy jijiji", pero si no lo cuenta no le luce.
Mira, ¿sabes lo que dicen por ahí? Pues que la auténtica foto de la Etxebarria, la que no esconde nada, la que pillaron con buena luz, es esta:
Los actos traen consecuencias, amor, ese aprendizaje es la base de la madurez. Y si tú eres muy libre de querer dar morbo en el feisbuc, la gente es muy libre de reírse de ti como consecuencia. Deja de hacer la tonta, por tu bien.
Te lo digo con cariño, de verdad. Porque un tiempo me pusiste cachondo y pensé que eras transgresora. Porque esa estrella cuya luz persigues ya hace tiempo que quedó extinguida y sólo queda su luz que te hace pensar que la estrella está viva; y esto me lo enseñaste tú con Beatriz y sus cuerpos celestes; te debía yo a ti una enseñanza y ya estamos en paz.
Y yo me voy a retirar un tiempo de los "ecos de sociedad", que entre la pava esta, la subasta de una plaza en Gran Hermano y el culebrón sexual de Izquierda Unida, me sale la agonía social por las orejas.
Me voy a dedicar a los pasajes históricos, refugio habitual de los frustrados que huyen del presente.


Pd: amigos de fuera de España, hablo de esto:
http://www.que.es/gente/201201231303-lucia-etxebarria-desnuda-cuelga-foto-cont.html

lunes, 23 de enero de 2012

Arrepentíos, pecadores, el fin del mundo ya está aquí.



Si tu sueño es participar en Gran Hermano ¡ahora puedes hacerlo realidad!. 
Si eres de los que pagaría por vivir una experiencia única y además ayudar en una causa benéfica, esta es tu oportunidad. 
Por primera vez en el mundo, Gran Hermano subasta una plaza de concursante en la nueva edición del reality-show más famoso de la televisión. 
La puja comienza en 12,1€ , el precio lo decides tú. ¡No dejes escapar tu sueño!.
Es importante que leas las bases de participación descritas más abajo.
El ganador deberá donar directamente el dinero, mediante transferencia bancaria, en la siguiente cuenta bancaria de Cruz Roja Española: 2100-0600-81-0202086218 (La Caixa). Esta Fundacion destinará el importe de la donación a proyectos de Cruz Roja de lucha contra la crisis, para apoyar a las personas vulnerables.
BASES LEGALES PARA LA PARTICIPACIÓN EN LA SUBASTA DE UNA PLAZA DE CONCURSANTE EN EL PROGRAMA “GRAN HERMANO 12+1
En Madrid, a 19 de enero de 2012
“GRAN HERMANO” es un concurso que produce ZEPPELIN TELEVISION, S.A.U. (en adelante ZEPPELIN), empresa de nacionalidad española con sede en Avda. Manoteras 18, 6ª planta, 28050 Madrid, y CIF A-33230624.
ZEPPELIN, en colaboración con la Fundación sin ánimo de lucro “Cruz Roja Española” (en adelante “LA FUNDACIÓN”), ha decidido subastar a través de la plataforma eBay, una plaza que da derecho a concursar en el programa de televisión “GRAN HERMANO 12+1” (en adelante “EL PROGRAMA”), cuyo importe total será donado íntegremanete a LA FUNDACIÓN, por parte del pujador que mayor importe haya ofrecido.  
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Interesados, tienen más información aquí:
Creo que no voy a llorar mucho el fin de la civilización. ¿Merecemos seguir viviendo?


domingo, 22 de enero de 2012

Las hijas devorando a Saturno. Esperpento sexual en Izquierda Unida.

"Estudios de la Mujer".
"¡Es así de bueno! Si usas tu imaginación, ¡puedes culpar a los hombres de todas las cosas!"
"Jódete. JÓ-DE-TE". Eso es lo primero que me salió del alma tras leer que el número dos de Izquierda Unida, un tal Miguel Reneses, ha sido acusado de acoso sexual por una compañera o excompañera de partido. Y el gachó dice que es una denuncia falsa... Jajajaja. Jódete.
Izquierda Unida, satélite quiero y no puedo de la Pesoe en este país, lleva años negando las denuncias falsas en el ámbito de las acusaciones de género. Lleva años apoyando esa aberración jurídica, ética y contra el sentido común, de que cuando una mujer denuncia no tiene jamás más móvil que hacer justicia, jamás otros intereses como acelerar el divorcio, fastidiar al exmarido, tener notoriedad en su papel de víctima, esquilmar al ex, quedarse con los hijos para hacer mal a la pareja e impedirle verlos... No, la naturaleza humana femenina no tiene acceso a las habituales miserias humanas, a la codicia, al rencor. La naturaleza humana femenina, según IU, es pura y limpia y no la mueven nunca más intereses que la paz mundial, el ayudar a los demás y la sonrisa de un niño y tal. Jódete. 
Para IU no ha sido una aberración poner en manos de las mujeres un arma que se carga la presunción de inocencia de la mitad de la población masculina, que tanto costó ganar. No es un absurdo pretender que la sola palabra de una mujer valga para meter en el calabozo al marido y después ya veremos. No, para IU todo esto era progresismo, lucha contra el machismo y avance social. Jódete.
IU, paladín del progresismo y las libertades, no ha alzado jamás la voz contra el escándalo de miles de inocentes procesados porque a sus exmujeres les ha salido del coño usar las ventajas legales de las que disponen. IU ha callado ante la retirada de las estadísticas de los hombres suicidados en proceso de separación. Jódete.
Y además jódete haciendo el más estrepitoso ridículo. Vamos a verlo:
Para que vean que no voy a recurrir a los naturales enemigos de IU, tipo "La Gaceta", me acoplaré a la versión de "Público", faro del progresismo, que tanto me vale para traer esta tragicomedia bufa del rojerío patrio.
Según nos cuenta el faro de la libertad, hace unos años el andoba era edil de IU por el ayuntamiento de Fuenlabrada. La presunta acosada a su vez era concejal de IU por el mismo ayuntamiento. Entre 1995 y 1999 cayeron víctimas de la pasión, de una "fuerte atracción sexual" y se montaron su particular versión de "9 semanas y media" bajo la hoz y el martini en un hotelito de por allá. Si es que cuando llega el picor  a la entrepierna ni Marx puede poner orden en eso. El motor de la Historia es el picor de la entrepierna, qué coño de lucha de clases ni hostias...
Pero ay, que mientras la pasión sexual de la concejal se veía fuertemente atraída por el vértigo del abismo, su corazón se enamoró de un guardia civil al tiempo. (El guardia civil y la comunista. Almodóvar, toma nota, majo). Al final se casó con el guardia civil y rechazó los requiebros de Reneses para continuar en la tórrida pasión que les aprisionaba.
Según la mujer, Reneses no aceptó de buen grado esto de que se hubiese acabado la jodienda, pero ella, ya en su papel de casada digna, rechazaba las ofertas. Ella era directora de transportes de Fuenlabrada hasta que quedó en el paro en 2003, momento en que Reneses le ofreció un trabajo que ella rechazó. Según ella, él siempre intentaba manosearla y abrazarla cada vez que la veía, e incluso fue a buscarla al cuartel de la Guardia Civil donde vivía (apunta, Almodóvar, apunta).
Y varios años más tarde... Ella denuncia estos supuestos hechos en un contexto de (eternas) guerras internas en IU por lo de siempre: la silla, pillar silla que hay pocas y somos muchos. 
JÓ-DE-TE.
Imputado:
Dimitido (pero de cargos en el partido, no de diputado, eh):
¿Quieren saber lo que creo realmente?: es un montaje, es un Strauss Kahn, esto echa un tufo tremendo. Hundir hoy en día la reputación de cualquier hombre sólo requiere de una mujer que esté dispuesta a hacerlo. Así de fácil, así de miserable, así de asqueroso es esto que la izquierda lleva años defendiendo.
¿Y por qué quiero que se joda si creo que esto no tiene pies ni cabeza? ¿Y por qué no iba a querer que las cuervas que han criado les acaben sacando los ojos? ¿Y por qué no iba a querer que tomen de su medicina? ¿Y por qué no iba a querer que quien a hierro mata a hierro muera?
Y recuerda, camarada Reneses: las denuncias falsas no existen, NO EX-IS-TEN. Son un mito y bla bla bla. Jajajaja.
JÓ-DE-TE:

viernes, 20 de enero de 2012

La "ciencia" médica no deja de asombrarnos...

... y la estulticia de la sociedad actual tampoco.
Todo en su momento; me preguntan, o casi piden, una entrada sobre esa especie de Adriano Celentano del capitán del barco italiano naufragado. El incidente tiene todos los ingredientes para hacer una comedia de Jaimito, de esas italianas de los 70 del siglo pasado, donde el inefable Jaimito perdía la cabeza por todo aquello que tuviera coño. No tengan complejo por el landismo español de tíos en gayumbos corriendo tras las suecas; los espaguetis no es que fueran de un refinamiento florentino en aquella época: 

Qué descojono de películas, qué trama, qué guión, cuánto simbolismo, el espectador verá desbordados sus sentidos por una cascada constante de estímulos de extremada sensibilidad que, inevitablemente, conectarán con su yo subconsciente, etc.
Pues sí: el espagueti sainete del capitán de barco que se creyó guapo, la putilla ucraniana ( "es un amigo que me está ayudando mucho, o sea"), acercarse a saludar a la costa para vacilar con la putilla e irse el barco a tomar por culo daría para muchas risas. Daría para muchas risas si no hubiese varios muertos y un par o más de decenas de desaparecidos.
Prefiero dejar aparte el capítulo capitanes pichabravas intrépidos y centrarme hoy en un avance de la ciencia médica asombroso. Y descubierto en España, nada más y nada menos.
En la Universidad, ese semillero de prohombres y prohombras, concretamente en la Rey Juan Carlos en el grado de Enfermería, se propuso a los alumnos un hipotético caso para desarrollar un trabajo: "Muchacha de 15 años con el siguiente diagnóstico: patrón sexual inafectivo relacionado con temor al embarazo".
Ustedes yo yo tenemos claro el diagnóstico de un vistazo: 
Diagnóstico A (la muchacha de 15 años es nuestra hija): ¡Pedazo de guarra, que tú no estás para follar a tu edad! ¡Que tú ahora estás para estudiar y tiempo tendrás para hacer marranerías! ¡"Patrón sexual inafectivo" que te cruzo la cara como me entere yo que...! ¡Anda pa tu cuarto y desaparece de mi vista, marrana!
Este diagnóstico lo podemos catalogar como el emocional.
Pero el diagnóstico racional sería el siguiente:
Diagnóstico B o de sentido común (la muchacha no es nuestra hija o aún siéndolo sabemos separar): Subnormalidad. El sujeto a estudio parece desconocer la existencia de múltiples métodos anticonceptivos. Posiblemente, caso de no ser subnormal, haya sido encontrada en un bosque o algo, donde la habrán criado las zarigüeyas u otros bichos de menor cociente intelectual aún. Carece de amigas, educación escolar reglada y padres e internet que le hayan explicado. Tratamiento:  no vale la pena; si con 15 años, y en esta sociedad, desconoce la existencia de métodos anticonceptivos y cree que si bailas con un chico la posibilidad de quedarte embarazada es del 97%, y eso los días que no ovulas, lo mejor es darla por caso perdido y buscarle un enchufe en algún cubil subvencionado del área feminista.
Pero ustedes y yo no somos brillantes y otra gente sí. Concretamente 3 brillantísimas alumnas propusieron una solución novedosa, una primicia a nivel mundial, un nuevo escenario para el desarrollo afectivo sexual de la humanidad. Sí, como les cuento: la Yenifer, la Alexandra y la Amalia descubrieron  cómo solucionar el patrón sexual inafectivo por miedo a quedarse preñada: que se mate a pajas.
Sí, que se masturbe. Que se pajee, que se la casque, que se haga dedos, que se haga manolas, que rasguee el guitarrín, que se la jale, que se apuñale, que se teja una chambrita, que se haga el harakiri bajo, que juegue con la canica, que se rasque el papo, que se acaricie la orquidea, que se frote el botoncito, que si ni Chopin hacía esto con los deditos, que si acariciarse el ratoncito... 
Y como todos los grandes descubrimientos, este vino como de casualidad:
"Pensamos que el anticonceptivo lo iba a elegir mucha gente, que fue lo que finalmente ocurrió, y nos pareció más interesante el asunto de las técnicas alternativas. En las clases se ve mucho tanto el coito como el preservativo o el diafragma, y nosotras apostamos por una hora de educación sexual para esta chica de 15 años, apoyada con material audiovisual y sobre masturbación, porque hay desconocimiento al respecto", argumentan.
No contentas con el curso de su investigación, decidieron ir un paso más allá para explicarles a las mujeres cómo funciona eso de tricotarse el felpudito, donde ¡oh sorpresa!: "utilizando sus estudios de enfermería y sumado a la información que hallaron en la red", recopilaron 15 formas de estimularse el potorro, con las cuales hicieron un vídeo en Youtube usando un maniquí, que, cómo no, lleva tropecientas mil visitas.
(¡Dios mío, Dios mío!, ¿pero qué gente estamos criando que hay que enseñarles a pajearse?)
Bueno, en serio: no tengo nada contra las tres niñas. Es más: entiendo risible la gamberrada. Sigo entendiendo que tener 20 años, llamar la atención y sentirte flotando, es algo inevitable, ya cura con la edad. Aunque llames la atención con un absurdo tal como proponer que se masturbe alguien con un patrón sexual inafectivo por la fobia que sea. Eso no hace falta proponerlo, en serio, que sé de lo que hablo.
La gravedad la veo en esto:
(...) las profesoras a cuya materia respondía el vídeo, Almudena Alameda y Lola Herrera, alabaron "su rigor, originalidad y buen gusto". La asignatura se imparte por primera vez y se titula Metodología Avanzada de Cuidados. Su objetivo es, según las docentes, "reflexionar sobre la importancia de desarrollar la actividad cuidadora a través de una práctica basada en la mejor evidencia disponible".
Más que preguntarnos qué hijos estamos criando, quizá debiéramos preguntarnos qué panda de progres chalados, en no pocas ocasiones, está educando a nuestros hijos, que no es que les rían las estupideces propias de la edad; es que se las estimulan y aplauden.
Artículo aquí:
Vídeo para aprender a enhebrarse la pindolina aquí (sin cuenta de Youtube creo que no se puede ver):
Después del esfuerzo de escribir esto me noto el patrón sexual inafectivo. Voy a ver si le pongo remedio en un "cinco contra el calvo" clásico.


jueves, 19 de enero de 2012

Blogger está enfermo. Guarda tu blog y no pierdas todo lo que escribiste.

De la serie: "El dinero no da la felicidad, pero mi blog sí me la da", el departamento de bienestar social de El Desclasado, sección "Internet o barbarie", les trae hoy una fórmula muy sencilla para guardarse su blog donde les quepa sin perder ninguna información ni que el blog en sí sufra alteraciones:



En mi caso lo descargué en el escritorio y después ya me lo guardé donde me cupo o me cabo, que nunca me aclaro con el verbo cupir.
Seguramente la mayoría de ustedes ya conocían esta opción, pero por si acaso alguien no lo sabía o no tenía claro si esto podía traer inconvenientes o problemas...
Y porque no somos quien para privar en un futuro a la Humanidad de todas las gilipolleces, frivolidades, temas enjundiosos, disquisiciones filosóficomorales y demás morralla que soltamos por aquí.
Guarde su blog, blogger está enfermo últimamente, no es de fiar.
Pd: si con las instrucciones dadas alguien no se aclara, haga ese alguien el favor de no volver por esta respetable página.

AÑADIDO: David plantea dudas posproceso que les pueden surgir al resto de ustedes. Miren esta página para todas esas dudas:

http://www.blogdelujo.com/2009/08/copia-de-seguridad-en-blogger-backup.html

Y respecto a la pregunta de Blue: además de guardar el contenido del blog, guardar también el continente:

http://www.blogdelujo.com/2009/08/guardar-plantilla-del-blog-con-blogger.html



miércoles, 18 de enero de 2012

El hostiazo que viene explicado en mexicano.

Alfredo Jalife, que cuando uno es cátedra de la Unesco ya debe estar bajo sospecha, nos explica por qué no hay salida a la situación actual si no abandonamos este tablero de juego.
Vale la pena sacar media hora para verlo. Aunque tampoco servirá de nada que nos lo expliquen hasta la saciedad, esto no es nada comparable con la emoción de un Barça- Madrid, o de saber a quién se folla la última cerdifamosa de turno.
Y como el sistema no puede más que colapsar, y como esto no nos importa porque lo esencial en nuestras vidas es saber a quién se folla el Barça o el Madrid, pues nos meterán en una guerra. Irán parece firme candidata a llevarse hostias hasta en el carnet y de paso le robamos el petróleo, derecho de conquista que se llama.
Y en el ámbito europeo, Hungría está muy tonta últimamente, ¿no? Mira que tirar a la Monsanto... Ojo: no creo en la maldad intrínseca de los alimentos transgénicos, usted y su tatarabuelo llevan toda la vida comiendo transgénicos; en lo que creo es en la maldad intrínseca de las patentes de los transgénicos actuales. Esta Hungría que quiere tener soberanía propia, para mí que es un poco nazi, ¿no?
Hace falta una guerra, joder, y mantenemos el chiringuito unos lustros más. ¿Si a ustedes qué más les da? Si la guerra es la condición natural humana. Antes de bajarnos del caballo les meteremos en guerras, civiles y externas, revoluciones teledirigidas y lo que haga falta.
Por fortuna el 15-m , remedando a Spengler, nos salvará:
“A última hora siempre ha sido un pelotón de soldados y soldadas y transmaricabollos el que ha salvado la civilización.”



AÑADIDO: AYUDEN A MARIANO NINJA A SALVAR ESPAÑA, JAJAJA:




martes, 17 de enero de 2012

¡A la riiiica cortina de humo!

GARZÓN SE SIENTA EN EL BANQUILLO POR LAS ESCUCHAS DE GÜRTEL.

Señale la respuesta correcta. Puede señalar más de una:

Mire usté, ¿sabe por qué realmente han sentado a Garzón en el banquillo?
a) Porque el franquismo sociológico sigue dominando los puestos clave de poder.
b) La malvada deresha no puede tolerar a este paladín de las libertades.
c) ¡Hombreee! Esto está más claro que el agua: desde que empezó a desenterrar a las víctimas del franquismo, la Falange, el Opus, los claretianos, y la tuna de la facultad de filología se pusieron muy nerviosos. Blanco y en botella: leche.
d) El patriarcao, el patriarcao lo impregna todo.
e) El lobby pepero de la comunité valensiané ha movido sus hilos.
f) Garzón, ese Hombre con mayúsculas, cuenta con el apoyo de la práctica totalidad del sector cultural español, con figuras tan destacadas como Lucía Echabarriga, Almorrana, Milikito y toda la recua de escritor@s subvencionados por la ubre socialista. Y la derecha odia la cultura.
g) ¿En qué equipo juega Garzón? ¿Tan malo es que lo dejan en el banquillo?
h) Iban a por Balta desde hace tiempo, eso está claro.
i) Oye, ¿montamos un concierto solidario o algo, no?, que hace tiempo que no levanto guita.

"Garzón dándole en el cielo de la boca a la bestia fascista mientras la Aguirre reza en vano por la victoria de la bestia" Tapiz alegórico en óleo y macramé del artista sobrino de no sé qué pez gordo en la Junta de Andalucía. (Pues un aire a la Aguirre ya le da la doncella, ¿eh?)
Y se indigna la gente por el proceso a un hombre bueno, el proceso al hombre que veía amanecer, la tenaza judicial de la derecha que se cierne sobre el valiente que les plantó cara y se atrevió a procesar a Franco. (Estaba muerto ya el caudillo, eso sí, que de estar vivo el gallego ya sabemos que tenía puntazos de humor bastante raros. El tío se levantaba así con puntazo y se fusilaba a unos cuantos y tal. Un cachondo).

Y mientras miramos a Garzón y suspiramos por su libertad o secretamente, está políticamente incorrecto hacerlo público, deseamos que lo entrullen, no vemos esta otra noticia aparecida, ¡oh casualidad!, el mismo puto día, o sea hoy:

ARCHIVADA QUERELLA CONTRA BOTÍN POR LOS PAGOS A GARZÓN.

Señale la respuesta correcta. Puede elegir todas las que quiera.

Mire usté, ¿sabe por qué Botín siempre es inocente?:
a) Porque hay dos verdades inmutables: en España el que manda es Botín y el que más folla es el rey.
b) Porque hay dos verdades inmutables: en España el que manda es Botín y el que más folla es el rey.
c) Porque hay dos verdades inmutables: en España el que manda es Botín y el que más folla es el rey.
d) Porque hay dos verdades inmutables: en España el que manda es Botín y el que más folla es el rey.
f) Porque hay dos verdades inmutables: en España el que manda es Botín y el que más folla es el rey.
g) Porque hay dos verdades inmutables: en España el que manda es Botín y el que más folla es el rey.
h) Porque hay dos verdades inmutables: en España el que manda es Botín y el que más folla es el rey.
i) Porque hay dos verdades inmutables: en España el que manda es Botín y el que más folla es el rey.

lunes, 16 de enero de 2012

Aportes de España a la Humanidad: Las Charos.

Ejerciendo el noble arte del copiapega les traigo un tipo humano que seguramente ustedes reconocerán.
Parece que la fuente original es esta:
http://www.burbuja.info/inmobiliaria/guarderia/258112-las-charos-definicion-de-ciertas-generalidades-y-acotacion-del-termino.html
Va corriendo por foros y blogs.
Con ustedes, Las Charos:



Esas tipas de 40 años en adelante, tintes caoba, voz cazallera, y chapas propalestinas y del "No a la Guerra".

Esas que son acérrimas seguidoras de IU, o del PSOE en cualquir lugar de provincias y que buscan mantener su chiringuito.

Las Charos, como las visilleras, siempre tienen razón , y no es que ellas sean incoherentes, o unas aprovechadas. No. La causa de sus desgracias es siempre el machismo patriarcal, la incomprensión, y todas esas cosas.

Las charos son la versión moderna de las "Teresas" de la Sección Femenina de Falange Española en la época de Franco. Las charos existen, no son un mito.

Habitan en la administración local, comarcal,y nacional y en la enseñanza, y como los gorilas de lomo plateado, quieren siempre más, controlar a la manada, y no consienten ni que les mires a los ojos, ni que pongas en duda su capacidad en ningún ámbito. Ni se te ocurra, porque descargarán contra ti toda su ira.

España es, de hecho, en muchos aspectos, el Estado Charo por antonomasia.
Ellas saben, ellas conocen, ellas son titanas de la ética y la moral.

Ellas si. Tu no. Y punto.

Son las matriarcas supremas, la esencia española.

Son el "porqueyolovalgo", son la risita estúpida en la despedida de soltera, son las que se mean de la risa con un monólogo de Carmen Machi en el que compara la picha de su marido con un chipirón, son las que controlan el club de lectura de tu bliblioteca municipal, son tus tías progres del pueblo, y en ciertos casos hasta tus madres.

Las charos son las que te pedían que te hipotecases, y que te casases, y ahora te acompañan dichosas a protestar en la plaza "contra los banqueros", y "El capital". (Lo ha dicho El País, y la Sexta). Y punto.

Las charos son las que compran los libros de Elvira Lindo, áman a Lucía Etxebarria, y matarían por tener como amiga íntima a Maruja Torres.

Las charos son las que han dicho "si" a la Transición sin concesiones. Son las viejas del futuro que jalearán a Letizia Ortíz y al Principe porque "son muy guapos, y muy demócratas".

Las charos son tus compañeras de trabajo, esas a las que no les puedes pedir un favor, porque tienen trienios y puntos, y tu no. "Tú trabaja, y cállate. Yo me voy a desayunar"

Son las que preguntan con cara de acelga y a gritos "Puri, ¿ya estás buena?". Son las que dicen "Me voy a coger una baja...porque sí".

Son las que afirman vehementes que el dar clases, el ser administrativas, o el estar en una ventanilla atendiendo a la gente, es algo tan infame, terrible, inhumano, y sacrificado como estar en una galera romana remando 15 horas seguidas. Y punto.

Las charos son las que te piden que no les digas a tu jefa que han perdido un informe, un papel, o un archivo, pero son las mismas que, si tu eres la que pierdes un papel, o cometes un error, te lo recordarán mientras vivas. Ellas nunca fallan. Nunca se equivocan. Eso es así. Apréndelo, y grábatelo a fuego.

Las charos son las que tienen todos los cursos y puntos posibles que otorgan Comisiones y UGT. Se creen revolucionarias como el Ché Guevara, y Alexandra Kollontai, pero ven "Salvame" y compran salsa barbacoa del Mercadona. Y punnnntoo.

Las charos son las que casi "te obligan" a ir a una manifestación a favor del Sahara, en contra de Israel, o para protestar contra la violencia de género en horas de trabajo, aunque a tí no te de la real gana.

Ojo con dudar de la efectividad de tales protestas: Serás crucificado, o asaeteado como San Sebastián. Y si eres mujer, prepárate para lo peor: Serás ignorada, insultada, y maltratada, y posteriormente quemada como una bruja en una hoguera eterna de calumnias y dolor, por los siglos de los siglos. ¡Y punnntoo!

Las charos controlan el lenguaje, y como si fueran las profesoras de un cruel parvulario de la era nazi, prentenden que tu, hombre o mujer, te pliegues a sus designios siempre, y sin poner en duda (jamas) sus razones. Aunque estas "razones" sean inhumanas, absurdas, o dañinas.

Algunas visten batas blancas, y su voz cazallera les delata "Ayyy Puri, bonita, cuídame el puesto que me voy a fumar, que estoy muyyyy estresada, ¿Vale?".

Son las que, cuando tu planteas una duda razonable, o pones en liza sus métodos, se revuelven como animales heridos y te contestan gritando "¿¿PERRDONAA??", meneando la cabeza, y fulminándote con la mirada, como si fueran madres negras del Bronx, antiguas arroceras romanas, o prostitutas ciegas de Hong-Kong. Pero con TDT, Wi-Fi y un marido que trabaja en Telefónica.

Las charos son quienes ponen o quitan un presidente. Son la fuerza bruta con olor de colonia imitación a Channel, y el "Semana" siempre en el bolso.

Son las que se tocan el potorro, dia si, y día también en su trabajo, y estudian poco o nada, para tratar de ganar una plaza, es decir, un estatus. Son las que tienen pleitos constantes con la administración, y con todo dios.

Son esas a las que, bajo pena de desprecio eterno, habrás de sonreir siempre. ¡¡Y punntoo!!

Las charos son Mercedes Milá. Son Jorge Javier Vazquez. Son Lidia Falcón, y Leire Pajín.

Las charos son destructoras de mundos. Las enemigas de la lógica. Asesinas de la verdad, y de la paz.

Ellas, aunque no lo creais, han sido el combustible esencial de la locura absurda en la que nos encontramos todos y todas. El catalizador. La madre. La Prima. La sobrina. Carmen Polo de Franco. Que guapas todas, y que listas. Qué independientes. Hay que ser como ellas. Si. Siempre.

Las charos son, en definitiva, el cáncer de España. El caciquismo supremo. La muerte del escepticismo coherente, de la lógica, de la modernidad y, sobre todo, de la razón.


"Y punnnnntooooo".



Sí usted se llama Charo, como mi tía Charo o mi prima Charito, su hija, no se tome esto como algo personal.

"Cuando despertó, el dinosaurio YA NO estaba allí".

No, no es Llon Buein.
Añadido posterior: me disculparán: los que me siguen desde hace tiempo saben que no hablo de los muertos "en caliente", independientemente de su ideología o mi afinidad con ellos. Pero...tal y como estaba escribiendo la entrada me ha venido un pensamiento a la cabeza: "¿Llevará el (periódico de España) ABC un "manguito", una franja negra de luto en su portada?" Este pensamiento me ha hecho descojonarme. Pero mucho. No, no lo lleva; fui a mirarlo.


domingo, 15 de enero de 2012

¿Y por qué no hacer la ciencia accesible al populacho?

O lo que es lo mismo: "Frente a la poesía que destruye, la poesía que promete". Y la poesía es un arma cargada de futuro y a los pueblos nunca los ha movido nadie más que los poetas y todo eso.
Este aunar ciencia y poesía, épica y pragmática, ron y CocaCola (esto lo inventó el cubano Fidel, pero es de la misma cuerda), lo ha sabido llevar a cabo de forma exquisita el director de masas Chávez en Venezuela.
¿Qué, si no, es esta genialidad, este hacer la ciencia accesible al pueblo, este llegar a las más altas cotas científicas usando los mínimos recursos, esta fusión de arte y academicismo?

 "Sistema Integrado Popular de Meteorología". ¿No me jodan que no es genial en su simplicidad? "Si no se ve la piedra, es de noche". ¡Sencillamente magistral! Sin cálculos astronómicos, sin curvaturas del Universo, sin pollas en vinagre; saber popular y guárdate los apuntes, ratita de biblioteca.

Detractores de Chávez, seguramente yo también lo soy, lamento desilusionarlos: esto creo que es un montaje.
Aquí tienen la misma película, misma casa detrás, pero esta vez con el indio Evo.
"Bolivia cambia, Evo cumple":

No es mala broma, aunque supongo que a alguien se le ocurrió esta gamberrada y otros "alguienes", fotochop mediante, la usan para burlarse de gobiernos que no les gustan, ni a mí seguramente tampoco.
Los gringos también se lo saben:
Y justamente desde España, la nación que aportó el burroclima a la Humanidad - así se escribe la Historia-, tampoco debemos de tener complejo de estas cosas de allende el charco:
Burroclima versión terraza de segunda residencia familia clase media baja del franquismo:
Burroclima versión siempre han habido clases mire usté:
Todo es ciencia y todo es fado.     

viernes, 13 de enero de 2012

Mujeres con tendencias suicidas.

En 1974 a nuestra Marilyn de entonces, Rosa Morena, rubia de bote, racial, agitanada y provocona, sólo se le ocurrió que actuar en directo, imagino que obligada por la agenda, ante la brigada paracaidista de Alcalá de Henares.
Nunca había olido de forma tan clara la testosterona hasta ver este vídeo, y se supone que yo produzco.
Dios debía estar de guardia ese día en Alcalá de Henares. Entre Dios y que los mandos iban armados, se evitó la desgracia, se evitó el titular a nivel mundial: "Reconocida artista española es violada hasta por el gato en una actuación en instalaciones militares en las cercanías de Madrid":


Por fortuna todo debió quedar en unos cuantos litros de semen, esparcidos a posteriori, tras la paja producto del calentón. Genéticamente, viendo los especímenes, no se perdió mucho con este derroche de semen echado a perder.
Me suelo meter bastante con las mujeres. Pues hale, ahí tienen un ejemplo de la superioridad intelectual masculina como sexo.

jueves, 12 de enero de 2012

Blogger otra vez de meigallo.

Ya lleva varios días blogger dando problemas para comentar. Y encima como esto es gratis a ver a quién le reclamas. Aparte de los que me habéis escrito diciendo que no hay manera, C.C. Rider en los comentarios aporta esto:

Lo de no poder comentar no es lo más grave, se ha extendito por todos los Blogs que conozco, algunos se cierran y para volver a abrirlo te piden el número de teléfono. Incluso hay gente que no puede actualizar su Blog. 

Y esta mañana al abrir el blog me encuentro con la letra cambiada. Es evidente, sin caer en la superstición, que aquí hay un meigallo de dimensiones enormes. Mientras escribo esto sale el texto, las letras, cortadas a mitad, de forma que las "p" no tienen palito, etc. Veremos cómo queda.

Voy a dejar estar unos días el blog, a ver si se arregla esto.

Saludos.

miércoles, 11 de enero de 2012

¡¡¡ME MEOOOOOOO!!!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.





Adquiere un alargador de pene por Internet y le envían una lupa

Inicialmente el pontevedrés estaba dispuesto a denunciar la supuesta estafa en Comisaría, pero finalmente desistió

25 votos
Quien más y quien menos ha visto, en algún momento de su vida, como sus expectativas hacia los Reyes Magos se frustraban. Sin embargo, pocos habrán padecido la decepción que sufrió hace unos días un pontevedrés al abrir un paquete que anhelaba con ilusión.
Días antes, según trascendió ayer, había dado los pasos precisos para adquirir un alargador de pene. La compra no la realizó directamente en un establecimiento comercial, por así decirlo, físico sino que confió en una página web de las muchas que proliferan por la red de redes.
Un buen día, lo que creía que era el alargador llegó a su poder. Sin embargo, sus ilusiones se cayeron por los suelos nada más abrir el paquete y encontrarse con que el remitente le había enviado una vulgar lupa.
Fue el 6 de enero, día de Reyes, cuando el pontevedrés se personó en la Comisaría Provincial. Su intención inicial fue la de interponer una denuncia al entender que estaba siendo víctima de una estafa telemática, extremo que comunicó a los agentes que se encontraban de servicio. Sin embargo, según trascendió ayer, una vez en la sede policial de Joaquín Costa debió pensárselo dos veces, ya que desistió y decidió volverse por donde había venido.
«Técnicamente sería discutible hablar de una estafa porque agrandar, lo que se dice agrandar, es lo que, a fin de cuentas, hace una lupa», reseñó con ironía un funcionario de la Comisaría.
Otras fuentes, no obstante, precisaron que este tipo de conductas se encuadra en una modalidad de fraude que ha experimentado en los últimos tiempos una cierta expansión. Consiste en la compra de toda clase de artículos por Internet donde se exige el pago previo del importe en una cuenta bancaria abierta, en ocasiones, con una identidad falsa. Una vez recibido el dinero, el vendedor suele desaparecer y con él las webs donde ofertaba los productos.

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No es un montaje mío:
http://www.lavozdegalicia.es/noticia/pontevedra/2012/01/11/adquiere-alargador-pene-internet-envian-lupa/0003_201201P11C4991.htm
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Fuera de tema: India, recibí tu mail de que no puedes comentar. Temujín está igual que tú. No pasa nada, os llevo en el corazón y eso.
Refuera de tema: Joder, y Frankie tampoco puede comentar...
¡No me dejéis solo con la gallega que no respondo!

domingo, 8 de enero de 2012

Revelación alcohólica.

Había pasado media tarde leyendo un excelente ensayo: "La tabla rasa" de Esteven Pinker, en el que desmonta uno a uno todos los dogmas progres de igualitarismo, género, y demás alucinaciones convertidas en verdad oficial por los nuevos curas de la religión imperante y sus fieles, tontos útiles según denominación marxista.
Evolución de los uniformes de  los curas:
Clásico.
Modelno.
Suma sacerdota, aunque para mí más bien socerdota. (Bibi, amor, no te he olvidado)
En cualquiera de sus modalidades, estos fulanos les indicarán cómo deben pensar, qué deben hacer, cómo deben comportarse. Si usted no obedece las directrices sagradas, tratarán de hacerle mal, vía hogueras, vía rechazo social, vía procesos judiciales por delirantes afrentas. En cualquiera de sus modalidades ellos viven muy bien, con especial predilección por vivir de la ubre pública y "ayudar" mucho a los negritos, indiecitos y otras gentes de mal vivir. El modelo clásico cree que la mujer es un ser débil a la que su marido debe tutelar. Los modelos modelnos creen que la mujer es un ser débil a la que el Estado debe tutelar. Incomprensiblemente, pese a sus evidentes afinidades, aparentan estar enfrentados entre ellos, en lo que, a todas luces, es una clásica lucha de poder, un quítate tú que me ponga yo.
Volvamos al tema, que me lío. Es que es pensar en Bibiana y me entra una mezcla de odio y excitación sexual que no puede ser buena.
Era un libro el de Pinker, uno más, que tenía pendiente. Si gustan, pueden descargarlo aquí:
No esperen de él estridencias o un ponerse a la contra. Sencillamente, ciencia en mano, desmonta las tarugadas con las que nos bombardean día a día desde los telediarios, la ONU, la UNESCO, el FMI, el Banco Mundial y los sicopedagogos que siempre se ponen de parte de los niños insufribles e inventan traumas que convierten a su sano hijo en un compendio de frustraciones. Desmonta la bonita teoría de género y eso de que uno es lo que quiere ser, siendo la cuestión genética hereditaria algo que te pasas por la entrepierna, sin caer en ningún momento en el racismo o teorías supremacistas. No me lo acabé aún, hablo de lo leído hasta el momento. No hay que ser neurobiólogo para entenderlo; es asequible, hablo en serio. Salen Marvin Harris, Chomsky en su faceta de lingüista, y otros viejos conocidos.

Así que tenía la cabeza llena de datos, de hipótesis bastante bien resueltas, de toda la estafa del "buen salvaje" rousseauniano, de "cómo es posible" que alguien aún se atreva a citar a Margaret Mead y toda su sarta de embustes. Tenía la cabeza guerrera, funcionándome frenética, buscando respuestas a mi hoy en el ayer.
- Mira qué tarde hace. Vamos a dar una vuelta, ¿no?
- Grumnf.
(Cuando estoy absorto en la lectura, gordo gafotas, "grumnf" puede ser al tiempo un "sí" o un "no", dependiendo del tono. En mi fuero interno hablo como los chinos: lo importante es el tono, no la palabra en sí que puede querer decir varias cosas).
Como mi amada, a la fuerza ahorcan, entiende el chino, se puso la chaqueta y dispúsose a salir.
Terraza en tarde fresca, sol de invierno débil y grato. Dos cervezas para abrir ronda.
Ya hace tiempo que descubrí que no soy alcohólico. Paso largas temporadas sin beber, no tengo necesidad de beber ni me tiemblan las manos o siento malestar si me falta el alcohol. Yo soy dipsómano, que suena más elegante y además es verdad: cuando bebo, bebo mucho. Algún gen en mi adeene se activa al ser regado y pide más.
Unas cervezas más tarde, tras contarle a mi amada un resumen del libro de Pinker, de las mejoras jugadas leídas hasta el momento, ya tengo esbozada una teoría, pillada al vuelo, mientras no dejo de hablar. La olla de mi cabeza está en ebullición. Como ya estoy medio borracho, para ser honesto, yo hablaría más de una revelación que de una teoría. Y además es falso que in vino veritas; sobradamente tengo demostrado, por experiencia propia y ajena, que la fórmula que más se ajusta a la realidad es: in vino exageracioncitas, que no sé en latín cómo coño se dirá exageraciones.
Le preocupan a mi amada, ¿a quién no?, los recortes rajoyanos. Mientras habla ella de los males del fascismo, confundiendo como de costumbre el fascismo con el capital, veo apoyada en un contenedor de basura la caja embalaje de un televisor de esos planos de plasma. La caja es como la puerta de una furgoneta, no exagero. A ojo calculo una pantalla de 140 cms. de ancho por 100 cms. de alto. Esta caja embalaje de una televisión de cine, es la señal que me ilumina la revelación. Estamos en un barrio humilde, no en una zona "alta" de la ciudad. Un barrio proletario, aún no marginal pero ya situado en la clase media baja, si es que aún existe la clase media y no es una ilusión colectiva que no queremos perder.
Mi amada es progre, lo que, junto a mi atracción sexual por la Bibi, demuestra que se puede amar y desear al enemigo, que el amor y el sexo juegan en otra liga. Como todo se pega, ya admite que ciertos dogmas no tienen pies ni cabeza y yo, a cambio, admito que fusilar a todos los gitanos sin juicio previo sería un tanto bárbaro. Qué menos que un juicio... (Los juicios se amañan, amigos).
- Mira la caja de esa televisión apoyada en el contenedor.
- Jodeer, qué barbaridad.
- Mira el barrio en el que estamos; esto no es una zona de lujo.
- ¿Dónde quieres ir a parar?
- Es algo complejo, pero trato de explicártelo. En mi cabeza lo tengo hilado...
- A ver...
- La gente que está protestando: quince-emes, funcionarios, progres, no son revolucionarios; son conservadores.
- ¿Ehhh?
- Sí, ya sé que es chocante, escucha: toda esta gente no quiere cambiar nada, no quieren cambiar el sistema; quieren que todo sea como antes, como hace 3 ó 4 años; quieren que su piso valga millones; quieren pantallas gigantes de plasma, que haya oposiciones y opositar para tocarse los huevos el resto de su vida; quieren becas Erasmus; quieren subvenciones, cambiar de coche cada 3 años, la semanita de esquiar, las pascuas en Londres, las falsas bajas médicas, el vestir a la moda mudando la ropa cada temporada, el... Bueno, ejemplos hay a miles. La gente quiere conservar, volver a lo de antes, al crédito ilimitado y a endeudarse para ir de vacaciones, al aparentar. No son revolucionarios, no quieren cambiar el sistema; son conservadores, quieren conservar un sistema inviable.
- ¿Y por qué no se puede vivir así?
- Porque es insostenible.
- Mira los de arriba...
- Para. Para. Olvidemos a los de arriba; soy partidario, de sobra lo sabes, de que se paguen responsabilidades, de guillotinas como ejemplo para el siguiente que venga. Pero olvidemos a los de arriba; miremos a los de abajo: ¿tú crees que este estilo de vida lo podrían llevar todos los negros?
- Estooo... Con los negros tenemos un problema.
- ¿Qué problema? ¿Es que acaso quieres conservar este estilo desquiciado de vida sólo para una minoría blanca? Sabes que es insostenible...
- Bueno... Pero ellos podrían sacar adelante sus países y...
- No me cuentes cuentos progres, por favor. El mundo aplica el principio de Arquímedes: el volumen entrante es equivalente al volumen desplazado. O lo que es lo mismo: nosotros vivimos así porque otros viven asá. Y no, no me he vuelto caritativo, tengo una vena espengleriana: sé que de poder ellos vivir así y nosotros en la miseria, lo harían.
- ¿Pues entonces qué quieres? ¿Hacerme ver que está muy bien que el PP recorte?
- Lo temía... PP, PSOE, y de la misma mierda no salimos. No, mira, lo que quiero hacerte ver es por qué no va a haber una revolución.
- A ver...
- No va a haber una revolución porque con la boca pequeña decimos que hay que cambiar de sistema y con la boca grande chillamos que queremos conservar este. No va a haber una revolución porque el pueblo no quiere ninguna revolución: quiere esta mierda en todo su esplendor. No va a haber una revolución porque, salvo 4 jipis ecologistas, decimos lo contrario de lo que hacemos. No va a haber una revolución porque lo que queremos es que todo siga igual que antes. No va a haber una revolución porque, sencillamente, al sujeto revolucionario ni está ni se le espera. Desengañémonos ya con el "esto no puede durar", "por algún lado estallará", "no pueden tensar tanto la cuerda".
Habrá una revolución cuando el pueblo quiera cambiar realmente de sistema, cuando asumamos que podemos vivir perfectamente sin tanta chorrada, que no necesitamos para vivir y ser felices este ritmo de vida que es una frustración constante por no poder parecer. Habrá una revolución cuando queramos ser, no parecer. Y mientras tanto seremos cómplices del sistema, por mucho que chillemos consignas revolucionarias huecas, estúpidas, vacías.
- Creo que tienes razón, qué asco das.
- Pues voy a pedir dos cervezas más, que para una vez que me das la razón, esto hay que celebrarlo.
- Sí, eso, tú sigue con ese estilo de vida consumista mientras lanzas proclamas revolucionarias huecas, estúpidas, y ¿qué más dijiste? Tráete algo de picar también.
- Bah, por lo menos quédate con lo de que los de arriba caerán cuando no seamos cómplices de ellos, cuando queramos cambiar el sistema, no conservarlo.
- Lo que harás por convencerme de que los recortes del PP están muy bien, jajaja, ahora quieres hacerme ver que son ¡revolucionarios!
Un día la mataré. Sólo es esperar a que estas estúpidas leyes de género desaparezcan. Entonces la mataré y nadie podrá condenarme cuando les cuente...