martes, 30 de noviembre de 2010

Técnicas de doma y adiestramiento del macho humano. Embrujos: el Maiseforyuti.

Conocen mi arrojo para afrontar las verdades, esas que todo el mundo prefiere callar. Cuando no hay nada bueno que decir es mejor el silencio. Pero yo sí tengo algo que decir y, en este caso, callar sería mera cobardía, no diplomacia ni un "no vale la pena sacar trapos sucios". Millones de niños en nuestra más tierna infancia fuimos embrujados por las malvadas niñas. Recordemos que a las niñas las entrenan sus madres desde pequeñitas para que nos hagan fosfatina a los hombres, al tiempo que, tras destrozarnos, marearnos, torearnos y moralmente fulminarnos, ellas queden de "víctimas". Que esto no se pueda probar no significa que sea leyenda urbana; sencillamente ese adiestramiento desde niñas lo llevan en secreto en su ancestral plan de domar y adiestrar al pobre macho humano. Ninguna lo reconocerá. Que Dios no existe, es discutible, caballeros. Que existe el Diablo ustedes lo saben tan bien como yo, inútil engañarse. El Diablo existe, suele llevar el pelo largo, tiene un imán entre las piernas, suele conducir fatal los vehículos y con un leve pestañeo hacen que tu vida tome derroteros insospechados. Con un leve pestañeo. Sólo con eso. ¡Estúpidos machos que quieren ser racionales, que todo quieren poder medirlo! Absurdos ratoncitos cerebrales que hallarán con complicadas fórmulas las calorías gastadas en un pestañeo femenino, díganme por qué esa ínfima cantidad de energía hace que sacrifique Troya, que cargue contra Roma, mi patria, díganme cuántos newtons reales, cuánta radiación emite, cuánta energía oculta ese pestañeo que hace que estés dispuesto a morir por él y, lo que es peor, a llevar a la muerte a imperios enteros. Díganme, sabiondos, los voltios que emite mi temblor de piernas, díganme por qué esa multiplicación de la energía, díganme cómo es posible que la ínfima, desestimable, cantidad de energía que produce un pestañeo se transforme en menos de un segundo en una respuesta fisiológica de energía capaz de alumbrar un par de galaxias y a su puta madre. Sólo con un pestañeo.
Pero es que, aparte de pestañear, utilizan más estrategias las malditas hechiceras...
Muchos machos ya fuimos envenenados desde niños por un hechizo letal: el Maiseforyuti. Quien lo probó lo sabe.
¿Qué es el Maisefortyuti? Quien lo probó lo sabe, por supuesto, pero no puedo asegurar que lectores/as jóvenes lo conozcan o que los amigos/as lectores americanos conociesen este hechizo.
El Maiseforyuti era un hechizo que tomaba la forma de canción pegadiza, odiosa, con esa atracción inexplicable que a veces sentimos por la canción del verano que todo nuestro ser racional rechaza y nos sorprendemos un día tarareándola, que cantaban las niñas de varias generaciones en España. No he sorprendido aún a mi sobrina cantándola, quizás porque sea una bruja ya muy lista -debe tener 8 años, estará ya en nivel 3, quizá 4; se la ve despierta-  y sepa que yo ya soy inmune al hechizo y no le voy a hacer mejores regalos de navidad con esa sucia táctica. Ya emplea otras...
Pongámosle música al hechizo para poder seguir la entrada: MACHOS JÓVENES QUE NO CONOZCAN Y VIEJOS QUE NO LO SUPERARON: TÁPENSE LOS OÍDOS:


La letra no engaña: feminismo avant la lettre: "tú eres alta, tú eres tú", está claro que apela a la altitud como simbolismo de superioridad moral, rematándolo en un "tú eres tú" que nos lleva a aquello de "porque yo lo valgo". Observen como el capital judeomasónico toma parte en esta conspiración sin ocultarse: "la sinagoga". Diríamos que la Iglesia, estando los judeomasones por medio, no debieron participar: de nuevo error: "doménico latina", no hay más ciego que quien no quiere ver. Expertos cabalistas siguen debatiendo sobre el significado oculto de esta canción. Veamos una de sus posibles letras (tenía múltiples variantes, pero la sinagoga casi siempre estaba ahí):
Mai sei for yuti
tú eres ancla
florece yuti
mai ser for yu, au au, au , au.
La china goga
domenica la chacha
pau la chaha
mai ser for yu, au, au, au.
Y si algo siempre estaba ahí, era el aullido final de loba sanguinaria, ese "au, au", preludio del bocado que se te iba a llevar el alma.
Me dirán ustedes que esa mierda de música con esa mierda de letra indescifrable no podía hechizar a un pequeño macho cazalagartijas: de nuevo error, amigos: las pequeñas brujas tenían sobrados recursos para atraerte a la trampa y que el mantra Maiseforyuti se introdujese en tu cerebro. Siempre estamos con la manifiesta superioridad física de los machos y jamás vi a macho alguno que consiguiese la, sin duda diabólica, velocidad, esa fría precisión de las pequeñas brujas, una enfrente de la otra, haciendo chocar sus palmas con movimientos inverosímiles, cambios de ritmo, de palma, de mano, de postura, a una velocidad que escapaba al ojo humano.
El mecanismo era sencillo: el gran cazador de lagartijas-cocodrilo (una subespecie ibérica) estaba sanamente a su aire preocupado por las cosas realmente importantes: la caza, el fútbol, la guerra... No era aún tiempo del amor y el sexo y las niñas resultaban seres misteriosos, dominantas, tramposas y plastas. Sabían cómo hacerlo, como atraerte: el gran cazador adoraba las exhibiciones de destreza física. De repente, mientras esperabas paciente al cocodrilo, sabiduría heredada, genética de siglos para proveer de alimento a la tribu, veías a dos de esos extraños seres de pelo largo pegando palmadas una contra la otra a una velocidad de vértigo sin fallar un solo movimiento. El gran cazador, entonces no decía palabrotas, hoy se hubiese expresado así:
- ¡Hostia! ¡Cómo mola! ¿Qué cojones hacen esos extraños seres, cómo lo consiguen...?
Error. El gran cazador debiera haber pensado así:
- Ya están las brujas haciendo el chimpance fino para llamar mi atención... Son tan previsibles... Va, voy a hacer como que me dejo embrujar y así pillo cacho. Me encantan las cazadoras cazadas. Me encanta ver su pelo desplegado en la almohada.
Pero, es sabido, amigos, uno aprende a golpes y se acercaba a ver el circense espectáculo. Hipnotizado por la vertiginosa velocidad del palmoteo, mientras las brujas simulaban no verte, pero una sonrisa satisfecha las delataba, el gran cazador acertaba a preguntar:
- ¿Qué dice eso que cantáis?
- Tú no puedes entenderlo.
Malvadas. Hechizo conseguido. Una víctima más. Toda la tarde martilleando mi cerebro la tonadilla al tiempo que trataba de descifrar el enigma de la letra. Posiblemente dijese la letra en clave que Mari Cruz estaba loca por mí. Otra maldita manía de las brujas: no llegar a uno con franqueza, de cara, como un hombre, y decirte lo mucho que te adoran. Las lagartijas cocodrilo no acudían a mi arco. El aire se volvía pegajoso. El cielo azul sin una nube parecía gris. Me costó años librarme del hechizo del Maiseforyuti. Malvadas.
La guinda:
Me comentaba Mar el otro día que así como los machos solemos aplicar el principio de negación sostenida: "lo niego todo, esto no es lo que parece, no, no y no", etcétera, es más táctica femenina jugar al despiste: "nosedequémehablas". Veamos...
Le pregunto a mi amada por el Maiseforyuti: por edad y crianza debe conocerlo sobradamente:
- Nosédequémehablas.
Malvadas...

(Como, más previsiblemente alguna que alguno, se tome todo este montón de sandeces en serio y me haga un discurso feminista apoyándose en lo "que digo" en la entrada, lo que va a conseguir es que piense que esa persona está como un puto cencerro, o que tiene un muy mal día).
(Si he destapado vuestras técnicas os fastidias , ¡brujas!)

El Desclasado, un hombre ya libre de brujerías, ha hablado.

Epílogo: no tengo claro eso de colgar imágenes y vídeos de menores en el blog. Así que no cuelgo y les dejo, por si quieren ver, enlace de una niña actual recitando el hechizo mientras un pequeño pobre macho vaga confuso, desorientado...:



lunes, 29 de noviembre de 2010

No encuentro este titular en la prensa, qué raro...

"LA ABSTENCIÓN ARRASA EN LAS ELECCIONES CATALANAS Y QUEDA COMO INDISCUTIDA PRIMERA FUERZA".
Agencia Eme. (Sí, es eme de mierda). 
Desclasalandia. Enviado especial. El Desclasado, disfrazado de butifarra para pasar desapercibido, se ha colado en las elecciones catalanas y nos trae la verdad de estas. Como siempre al filo de la noticia. Ya no se hace periodismo así.
En la fiesta de la democracia el pueblo ha hablado. O más bien ha callado, lo que por pasiva muchas veces es hablar. Quien calla, otorga. De nuevo la casta política evitó hablar de la brutal abstención que muestra una desconfianza absoluta por la clase política, un desprecio por sus mecanismos y un decir claramente: "no me representas".
Un sencillo análisis nos destapa la mascarada a la que se suman con gran alegría los medios de comunicación.
Censo de votantes: 5.230.886
Abstenciones: 2.095.122
Votos en blanco: 92.331
Con los farsantes mecanismos "demócratas" donde sólo se contabiliza lo votado, no quedando escaños  vacíos por lo no votado y sumando los votos en blanco a las opciones mayoritarias, desprestigiando así como fuerza de protesta el voto en blanco, según los artífices de este circo el asunto queda así:
CIU: 38,47% de los votos
PSOE: 18,32%
PP: 12,33%
La realidad es la siguiente:
Han elegido a CIU: 1.198.010 de un total de 5.230.886 lo que nos da un porcentaje de voto consciente a CIU del 22,90%, una cifra bastante alejada del triunfal 38,47%. Una cifra que es la mitad del 42% de la abstención más los votos en blanco. Una cifra que representa a aproximadamente 1 de cada 5 votantes catalanes. 
Así que por aquello de la fiesta de la democracia daremos los resultados reales de las elecciones sobre el censo total de votantes
1ª Fuerza: Abstención + votos en blanco: 2.187.453 X 100 / 5.230. 886 =  41,81%
(En la imagen, las masas abstencionistas tomando las calles)
2ªFuerza: CIU22,90%
¡Dios mío! ¡Es la grandeza de la democracia: la segunda fuerza ha conseguido la mitad de votos que la primera!
3ªFuerza: PSOE10,90%
¡La grandeza de la democracia: han elegido pesoe un elector por cada 4 que ha elegido abstención!
4ª Fuerza: PP: 7,34%
¡Un elector a elegido pepé por cada 6 que han elegido abstención!
Por lo expuesto: consideramos que la abstención, que ha superado en solitario a la suma de los tres partidos siguientes, debe formar gobierno de inmediato.
Pero esperen: la población total catalana es de 7.289.200.
Así que en realidad han elegido a CIU del total de catalanes a los que se va a imponer la linea de mandato de CIU:
1.198.010 X 100 / 7.289.200 = 16,43%.
O lo que es lo mismo: 1 de cada 6 catalanes impone con su voto la política que el resto se ha de comer con patatas. Es la grandeza de la democracia.
En el caso del PSOE, ya por curiosidad, este porcentaje es de:
570.371 X 100 / 7.289.200 = 7,82 %
Y el PP, el tercero:
384.019 X 100 / 7.289.200 =  5,26 %
Acabamos con otro titular, venga, que hoy estoy periodístico:
MIENTRAS LA ABSTENCIÓN Y LOS VOTOS EN BLANCO NO CONTABILICEN COMO ESCAÑOS VACÍOS, NO TENEMOS FORMA DE PROTESTA "DEMOCRÁTICA" EN EL MARCO DEMOCRÁTICO. ESTA DEMOCRACIA CONSISTE EN QUE, O PASAS POR EL ARO DEL PARTIDISMO, CLARAMENTE CORRUPTO HASTA LAS TRANCAS, CLARAMENTE COMPRADO POR ESA ENTELEQUIA LLAMADA "LOS MERCADOS", O QUEDAS FUERA DEL JUEGO.
Soy libre; me dejan votar y eso. Los mercados son muy buenos: me dejan votar quién va a gestionar sus intereses. Soy tan libre que tengo ganas de cagarme en la puta madre de los mercados y sus perros políticos marionetas.

Hale, me voy a trabajar para levantar el país y darle a los mercados su cuota de sangre. Estos mercados parecen dioses aztecas, tú, la puta madre que los parió, que nunca tienen bastante sangre. Un Hernán Cortés haría falta aquí... ¿Ha dicho Cortés? ¡Fazzizmo, fazzizmo!

El Desclasado ha hablado aunque no se le vaya a hacer caso.

domingo, 28 de noviembre de 2010

Carta de divorcio.

Si ya sé que los divorcios son terribles hoy día, que rara vez son como deberían ser: civilizados, y que en muchas ocasiones la suelen pagar los niños metidos en fuego cruzado (mientras el gobierno basura que tenemos azuza con descaro "por el interés del menor" este meter a los niños en la guerra). Pero me ha divertido esta carta que me encontrado por la red. Ahí les va:
Fuente: está por varios sitios, soy incapaz de saber de quién es la autoría original. Eso sí: me suena a mujer, esa mala leche lleva sello ovárico...Jajajaja.



Estimada Cristina:

Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial. A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario .... y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal.
Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú.
Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina, de ocho a cuatro, o al móvil, hasta las once y estaré encantado de repasar la lista contigo.


Cosas que deseo conservar:


- La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.
- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.
- El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
La mancha de rímel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
- La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.
- El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.
- Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. también las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti.


Cosas que puedes conservar tu:


- Los silencios.
- Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
- El sabor acre de los insultos y reproches.
- La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
- Las náuseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
- El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.
- Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.
- Jorge y Cecilia… Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.
Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio, el coche, la casa, etc.. solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:… objetos. Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado .... para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.
Afectuosamente, Roberto.

Respuesta a la carta de divorcio

Ex querido Roberto,
Precisamente estoy llevando todo el asunto de la separación mediante abogados para evitar estos arranques que te dan, esa manía que tienes de confundir romanticismo con cursiladas, sentimientos con sensiblería y profundidad con autocompasión. Pues bien, tú ganas, ¿quieres listitas? Aquí tienes:


COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ

- El resfriado que cogimos bajo la lluvia de Londres en nuestra luna de miel porque tú eras demasiado hombre como para preguntar a nadie donde estaba el hotel
- Tu habilidad para recordar "el leve de rastro de perfume que quedo flotando en el ascensor cuando no te atrevías a dirigirme la palabra..." y ser incapaz de darte cuenta si iba a la peluquería después de casados.
- La mierda de tapete que nos regaló tu madre, que no queda bien en ninguna parte.
- Las veces que me ignoraste a mí y a mis problemas porque "estabas cansado y querías ver la tele", "porque habías quedado para ver el fútbol", "porque soy una histérica premenstrual", etc..
- La promesa de que me apoyarías y me amarías más allá de las palabras bonitas y superfluas en situaciones extremas.
- Los nombres que te gustaban para los hijos que nunca tuvimos porque apenas me tocabas. Aunque casi mejor, porque tienes que reconocer cómo te has engordado y dejado desde que con la boda te creíste que me tenías segura.


COSAS QUE DESEO CONSERVAR


- Todos los álbumes, colages, dibujos y regalitos que con tanta ilusión y esfuerzo te hice y tú apenas miraste ni agradeciste.
- La lucidez que me llevó a alejarme de ti. No quiero volver a aguantar más tus neuras, tu presunta superioridad moral ni tu amplio arsenal de tonterías.
- El hombre que me hace más feliz en un día que tú en cinco años.
- Mis amigos, que, lamentablemente, vieron lo gilipollas que eres mucho antes que yo.
En cuanto a los objetos materiales que hemos adquirido (y de vez en cuando compartido) durante nuestro matrimonio, estaré encantada de aceptar tu renuncia a ellos y quedármelos todos, y no sólo por que yo pagué bastante más de la mitad de ellos, sino porque te vendrá muy bien pasear ese fingido desprendimiento, ese superficial, infantil y falso desprecio por lo mundano, ese farol vanidoso por la puta calle. A ver si sigues tan místico cuando no sólo no tengas quién te haga la cama, quien te cocine, ni quien te lave la ropa, sino que no tengas ni que vestir, ni comer ni donde dormir. Tal vez si vives de forma tan miserable logres engañar a alguna tonta para que te aguante otros cinco años, porque la arpía de tu madre, gracias a Dios, no aguantará tanto.
Por último recordarte el teléfono de mi abogado (...) , que además de mejor es más despiadado que el tuyo, para que dejes de hacer el imbécil con esas cartitas y posturitas tuyas, y de una vez nos divorciemos. Momento en el cual, por primera vez en tu egoísta y asfixiante existencia, me harás feliz de verdad.
Hartamente, Cristina.



Añadido importante: me comunica el compadre J. que la primera parte de esta entrada corresponde la autoría a Susana López Rubio, ganadora de la III edición del "Concurso Antonio Villalba de cartas de amor". De la réplica sigo sin saber a quién se le ocurrió, si me entero lo añadiré.


El Desclasado... ¿Qué no se ha dicho ya de su arte copiapegando, de su toque selectivo, de esa finura elegante manejando el ratón para proceder al copiapegado?

sábado, 27 de noviembre de 2010

¡Malditas mujeres!: una gallega se ha hecho dueña del Sol.

Mejor nos reímos... Tras el pajinazo de estreno:  "un hombre denunciado -no condenado- pierde la custodia de sus hijos", apoyada por el inquietante Rubalcaba: "la seguridad de los niños está por encima de la presunción de inocencia", mejor nos reímos. La seguridad de los niños, de las mujeres...está por encima de la presunción de inocencia de los hombres. ¿Presunción de inocencia? Bah, conceptos totalmente desfasados en el nuevo orden nazi de género. Un hombre es preculpable a la espera de que sea culpable, esto es así con el aplauso de los palmeros progrefalsos de siempre, que dicen ser muy demócratas y siempre aplauden cualquier aberración antidemócrata que les pintes de género o de otro de esos de sus colores totémicos de niños subnormales que les encantan: antiracista, megaecológico, solidario y ¡ohhhh, es que es tan bonito ser buena persona!  Les importan una mierda los niños y las mujeres. Tal parece que utilizan a las mujeres muertas como palanca para seguir adelante con sus sucias políticas sexistas: estratégicamente les interesarían cuantas más muertas mejor, más ruido, más alarma social para colar leyes aberrantes, sexistas y discriminatorias. Nos habían estado preparando el terreno con esas cifras a lo bibi: "800.000 menores sufren violencia de género". Fuente: el coño de la Bernarda. Muestreo: mi prima la Loli que fue maltratá y 2 amigas suyas. Hale, si teníamos pocas denuncias falsas ¡marchaaando una nueva remesa! Pues nada, todo sea por el bien del menor... Ya de paso por el bien del menor podrían hacer una educación de calidad, no seguir privatizando servicios sanitarios y no demonizar a los padres de los menores por su mera condición de hombre. Podrían también, siempre por el bien del menor, hacer lo posible para que su progenitor A y progenitor B no se queden en el puto paro y haya que recurrir a Caritas. Ah, sí, y por el bien del menor miren también a ver los niños saharauis, que para mí que las están pasando putas. Por el bien del menor, de la mujer y del hombre, o nos cargamos pronto a esta casta política de parásitos sicópatas o ellos se nos cargarán a nosotros.
Pues ahora voy y del cabreo que llevo en plan vengativo voy a hablar mal, pero mal remal de una mujer. Una gallega mala que nos ha robado el Sol. Espero que no sea ninguna de las que viene por aquí porque la íbamos a tener. Y bien gorda que la íbamos a tener.
Fuente.
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CIENCIA

Una gallega es la dueña del Sol

Acaba de declararse a sí misma, ante notario, como legítima y única propietaria del astro rey

Día 26/11/2010 - 11.07h
La noticia, publicada ayer por La Voz de Galicia, está recorriendo internet como la pólvora. Su protagonista es una mujer. Se llamaÁngeles Durán, nació en Vigo, vive en Salvaterra de Miño (Pontevedra) y acaba de declararse a sí misma, ante notario, como la legítima y única propietaria del Sol.

ARCHIVO
La viguesa Ángeles Durán dice que tiene los derechos de explotación del Sol
Tras su sorpresa inicial y unas apresuradas consultas a su colegio profesional, el notario no tuvo más remedio que dar fe de la estrambótica declaración, recogida en el acta de manifestaciones: "Soy propietaria del Sol, estrella de tipo espectral G2, que se encuentra en el centro del sistema solar, situada a una distancia media de la Tierra de aproximadamente 149.600.000 kilómetros...".
Un americano, el dueño de la Luna
Según explica el rotativo gallego, antes de decidirse a dar este paso, Ángeles Durán se había informado a conciencia: "Existe un convenio internacional por el cual ningún país puede hacerse dueño de los planetas", explica la flamante propietaria. Pero tal acuerdo no vincula a los particulares "y hay un americano que escrituró casi todos los planetas y la luna; pero no el Sol». Un "hueco" que la avispada viguesa no ha dudado en rellenar.
"La adquisición de la propiedad referida constituye una aprehensión electromagnética y radiactiva, al no existir ni conocerse en cinco mil millones de años propietario alguno hasta la fecha", dice textualmente el documento notarial, que también la declara dueña «porusucapión, habiendo hecho de la propiedad del Sol de buena fe, de forma pacífica e ininterrumpidamente durante más de 31 años».
Cobrar por la energía del Sol
Ángeles Durán deja, también, muy claras sus intenciones. Que no son otras que las de cobrar, a partir de ahora, un canon a todo aquél que utilice la energía que emana del astro rey. Un buen pico, sin duda, que sin embargo la buena mujer está dispuesta a repartir, tal y como ha comunicado, asegura, al mismísimo Ministerio de Industria: de hecho, cedería el 50% de sus eventuales ingresos a los Presupuestos Generales del Estado; otro 20% para financiar las pensiones mínimas; un 10% más para dedicar a investigación y sanidad y otro 10% para ayudar a erradicar el hambre.Para su bolsillo quedaría el 10% restante.
Lo que no dice La Voz de Galicia es que, si la gente empieza a tomarse en serio el asunto, la buena de Ángeles podría empezar a enfrentarse a una cantidad inimaginable de demandas por daños y perjuicios provocados por el Sol. Sequías, quemaduras, cánceres de piel... la lista puede ser larga, y enormemente cara, incluso para su 10%.
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El Desclasado está indignado. Ya nunca le dirán aquello de "eres un sol", porque vendrá la gallega a cobrar derechos de autor. Ya he criticado a una mujer, la del machismo que me cae, ya verán.

viernes, 26 de noviembre de 2010

La venganza de mi amada.

Pues es que la conozco: mi amada no gusta de las venganzas en caliente, inmediatas, que pueden confundirse con justicia; a ella lo que le va es lo del "servirse en plato frío", lo de elaborar sus venganzas y ejecutarlas donde y cuando más le conviene. Mi amada es un ser cruel, la adoro.
Pues resulta que, por lo visto, mi amada se cabreó con la tontería esa que conté de que me había enamorado de mi médica. Ya ves tú, cabrearse por una chorrada de tal calibre, por algo tan increíble que nadie en su sano juicio se puede creer, una ficción evidente que me inventé tras ir al médico, que es un señor de Palencia con mostacho, e imaginar lo que pudo ser y no fue.
Pero mi Cruella de Vil se la guardó. No me dijo nada en su momento más allá del: "vaya tonterías escribes", aderezado con el: "tus ganas de que te haya pasado eso". Pero guardadita me la tenía...y la elaboró.
Ayer estaba sospechosamente cariñosa. Yo, hombre al cabo y por lo tanto no muy listo, pensé que mi plan de contar esa trola de la médica había funcionado y me iba a hacer mi amada caros regalos para que apreciase cuánto me quiere ella y con quién iba a estar mejor, etcétera. ¡Qué tonto puedo llegar a ser! Mi amada está sospechosamente cariñosa y empieza a ejecutar su plan, su celada en la que voy a caer como ciervo desamparado en el bosque, y elige incluso el escenario: me gusta el frío, sabe que me gusta el frío y me sugiere ir a disfrutar del frío:
- Vaya con la ola de frío polar que anuncian... ¿Quieres que nos abriguemos y vayamos a tomar algo a una terraza...?
Debí haber empezado a sospechar. Pero no...:
- Hostia, sí, qué guay...
Pardillo...
De camino sigue cariñosa, charlamos de que los medios de comunicación convierten en noticia que haga frío cuando debe hacer frío y que haga calor cuando toque, vale, gracias, me doy por informado, hijos de puta.
Nos sentamos.
No me lo pregunten porque no lo sé: no sé cómo ha hecho para llevar la conversación a un tema; un tema que me resulta curioso y atractivo.
Resulta que de casualidad descubrí el otro día a una supuesta timadora rusa. Aquí la supuesta niña:

Pues la supuesta niña que debe ser una red de mafiosos georgianos de cagarse en los pantalones, se dedica a mandar miles de mails buscando presas. Dice querer amor, ser cariñosa y todo el pack completo. Para cuando el pardillo responde interesado, no tarda mucho en pedirte dinero para poder venir a verte a tu país, ya se sabe lo mal que están las cosas en Rusia, pobres. Cuando el tontolaba le manda el parné, les dejo a ustedes que deduzcan el final de esta historia, donde sé que no hay perdices.
Limpio, bonito, poético, justo; le comenté a mi amada este palo que me hacía gracia y calló cual puta en cuaresma.
¿Que si me pone la rusa? Joder, es como la médica: no existe (recordemos que es un señor de Palencia con mostacho). Pues la rusa lo mismo: son una banda de georgianos bigotudos y mellados, supongo.
Lo que me pone es el palo, el timo, la estafa. Me pone lo sencillo del mecanismo: usar el truco más viejo del mundo. Me pone que paguen los imbéciles que se han creído que van a tener a una recién pasada la adolescencia rusa. Me pone que se jodan, que se maten a pajas que más no van a tener. Me pone que sean castigados por su presunción, su escasa falta de inteligencia, su pensar con la polla, su estupidez como seres humanos que sería para esterilizarlos para que no la transmitiesen... Me pone todo eso y si la rusa existiese me pondría por lista, por, sin necesidad de dejarse tocar un pelo, sacarle la pasta a los incautos muertos de hambre. Me pone el timo de la estampita y me pone el estafador estafado.
Pues saca mi amada el tema haciéndose la tonta, tras haber estado bordeándolo como quien no quiere la cosa: "Ah, sí, me comentaste algo de una timadora rusa, ¿verdad?". Me caigo con todo el equipo:
- Oh, sí, es un palo precioso. Hay bastante de justicia poética en hacer pagar a quien lo merece...
- Qué curioso... Recuerdo la charla que me soltaste sobre la caza con reclamo sexual, que me dijiste que te parecía lo más asqueroso del mundo utilizar el amor para dar muerte... No sabía que habías cambiado de opinión... Como tú sueles ser de opiniones tan firmes, me sorprende este cambio...
Hija de puta. Mala. Perversa. Cruel. La adoro. Ya me ha pillado. Y no sé qué más trama porque no puedo entrar en su interior; me ha velado la mirada; la muestra fría, dura, opaca. De momento puedo salir del paso mientras el cerebro me va a mil:
- No me jodas, anda, qué será lo mismo... Un animalito indefenso frente a un guarraco que se cree que va a follarse a una rusita por su cara bonita.
Lleva el plan elaborado:
- No, claro, no es lo mismo, dónde va a parar... El caso es que a ti te parece bien que se estafe a los tontos, ¿no? 
- María, va, fuera caretas: ¿en qué celada me estás metiendo? ¿Esto es por la trola que conté de la médica? 
- Cómo te pones... Ni me acordaba de la médica, eso quisieras tú, que te hubiese pasado eso... ¿Entonces te parece bien estafar a los tontos o no? Es que me lías...
- Me parece bien estafar a los tontos en determinadas circunstancias: cuando el tonto se cree listo...
Torpedazo va:
- Ah, entonces te parece bien que nos estafe la banca, supongo, nos hemos creído listos, ¿no?
- Qué tendrá que ver una cosa con la otra... El guarro timado que se cree que va a follar rusita tiene opciones, el pueblo estafado por la banca tiene escasas opciones, no se le deja ver ni se le permite caminos alternativos.
Puntillazo:
- Ahora sí te entiendo: si los sindicatos mayoritarios de los que tanto despotricas, nos están estafando, es porque la gente elige la opción de votarles... ¿Es eso, no? Te refieres a eso... a la opción.
- Te vas a la mierda, no quiero seguir hablando.
- Ohhhh, el rey de las conversaciones no quiere seguir hablando, ohhhhh.
- No es que no quiera seguir hablando, es que ni siquiera quiero escucharte. Y sabes que no tienes razón.
La risa triunfal le brilla en los ojos:
- Ohhhhh, qué pena... Ohhhhh, que no quiere escucharme. Vale, pues hablemos de otra cosa, ¿pero vas a ser coherente o de nuevo vas a decir una cosa y la contraria?
- Lo que voy es a cagarme en algo muy feo relativo a tu familia si me sigues tocando los cojones.
- Ohhhhh, qué cosas más feas me dices, ¿pero es que no tienes argumento para rebatirme que me tienes que decir cosas feas? Ohhhh...
Deberían verle la cara burlona, perfectamente estrangulable, mientras pone morritos irónicos diciendo "Ohhh". Y el caso es que me la follaría de inmediato. Me han embrujado, no cabe otra explicación. ¿Cómo se puede desear matar a alguien y comértela a besos al tiempo? Estoy embrujado, soy un hombre maltratado. Voy a tener que ir a un exorcista o algo, no sé...

El Desclasado, cautivo, desarmado y humillado, ha hablado.


jueves, 25 de noviembre de 2010

Aux armes, citoyens! ¡Los mercados nos atacan!


Lo que más me gusta de esta decadencia, este fin de la civilización que nos ha tocado vivir, es el lenguaje que se gastan los que se están cepillando esta granja exprimiéndola en beneficio propio. Ayer que volví a ver la estupenda película "Los vikingos", ideal para niños grandes, yo hubiese jurado que "muerte digna" es morir con la espada en la mano. Pues no, ahora resulta que es que te den matarile si alguien considera que sufres mucho. Joder, pues con la de mujeres que conozco que están siempre sufriendo: todo es triste, esto va a salir mal, qué será de mis niños con el futuro que viene, seguro que él está enfadado (y el maromo a su bola pensando en el fúrbol), seguro que me tiran a mí en la próxima reestructuración del trabajo, tardan los niños en volver; ya les ha pasado algo... Pues si hay que darle matarile a todas estas sufridoras, imagino que volverán a cambiar el lenguaje y se llamará a esto "violencia de género digna". No, no les extrañe, vivimos tiempos muy divertidos en este aspecto. Ah, sí, que se me olvidaba: que ya sé que también hay hombres muy sufridores. Sí, lo reconozco: más que mujeres. Qué sí, joder, que esta característica es predominantemente masculina lo que pasa es que el machismo patriarcal la ha hecho pasar por femenina. Qué siiií, que lo reconozco todo. ¡Nooo, no me lleven a la cheka de género, noooo! Eso fue lo último que se supo de mí mientras me llevaban a reeducar.
Bueno, va, retomemos el tema, que hoy es el día internacional del macho asesino y la verdad es que vamos provocando.
El latente macho asesino que anida en mí, estaba ayer tan tranquilo oyendo de lejos el Telediario mientras escribía las tonterías acostumbradas en el blog. Se me dispararon todas las alarmas: "Fuerte ataque de los mercados a España", "Los mercados castigan duramente la deuda española",  "Aumenta el riesgo de rescate". ¡Me cago en su puta madre! ¿Que nos atacan? El latente macho asesino afloró: 
-Mariaaaá, tráeme las trinchas y la escopeta que se van a enterar los mercados, mecagonsuputamadre, ¿para esto perdimos los rojos una guerra? Y tráeme también el teléfono que voy a convocar a los amigos: ¡esta vez no vamos a parar hasta arrojar al fascismo al mar!
- Te las traes tú, machista de mierda, que yo estoy hablando con una amiga de lo mal que le quedan a Sara Carbonero las tetas que se ha puesto, no de esas tonterías tuyas y de tus amigotes de los mercados.
Bah, mujeres, nunca se dan cuenta de lo que nos sacrificamos por ellas. Aún no he llegado al teléfono y ya me está sonando:
- Juanín, tío, ¿me llamas por el ataque, verdad?
- Joder, tío, ¿estarás engrasando la fusila, no? La patria nos necesita.
- Llamo yo al Pepe, al Patata y al Ojotrucha.
- Al Ojotrucha la mujer lo tiene castigado este mes, no sé si le dejará venir a la guerra...
- Jodeeer, ¿qué hizo esta vez?
- Naaaaa, una tontería: se le olvidaron los niños dentro'l coche mientras se lío a discutir de política con el quiosquero, ya sabes que ahora es pepero, con lo que nos dio la lata cuando era trosquista, y se quedaron los nanos así como arrugadillos, ya ves tú qué chorrada...
- Si es que ya no hay cultura de que el sufrimiento forja el carácter...
- No, si el chaval calló a cambio de que su padre le comprará un gormiti de esos, fue la niña la chivata.
- Siempre igual con las mujeres, joder. De acuerdo, llevo yo las cervezas, llama tú al resto de la banda.
Quedamos en el bar, ardor guerrero en el ambiente. "Tonelete", el camarero, nos arenga subido a un barril de cerveza:
- ¡Que ya mecagaoensuputamadre los mercaos, hombre, que ya está bien! ¡Que vamos a ir a buscarlos, les vamos a quemar las tierras, a petrolearles los ríos y lagos, les robaremos sus castillos, nos quedaremos con sus mujeres, esclavizaremos a sus niños y crucificaremos a sus curas!
Grandiosas ovaciones, cánticos guerreros, ambiente futbolístico, Tonelete se crece:
- ¡Ni uno, no va a quedar ni uno, hay que exterminar su carga genética para los restos y...
Le interrumpe Juanín:
- Pero, Tonelete, ¿si nos quedamos con sus mujeres cómo vamos a exterminar su carga genética?
- Joder, Juanín, si empezamos con los detalles técnicos no acabaremos nunca... Te lo explico y no me interrumpáis más: tendremos a sus mujeres en granjas para nuestro disfrute y cuando tengan hijos nos los comeremos, en un claro simbolismo ritual de devorar a nuestros enemigos.
Ovaciones en pie, "¡el mercado se nos quiere comer y nos lo vamos a comer nosotros a él!", aún prosigue Tonelete, cuando aparece Ojotrucha, que parece que se ha podido escapar de casa. Algo va mal; Ojotrucha ya no va vestido de libeggal, de abogadillo de sucursal bancaria, y viene vestido como cuando tenía 20 años: de trosquista. El pañuelo palestino que lleva al cuello está un poco apolillado, cosas de no gastarlo en años... Podía haberle cogido uno a sus hijos, vaya panda de drogatas piojosos, en mis tiempos no pasaba eso, nos drogábamos, pero con una conciencia política de la que estos niñatos de hoy desconocen todo.
Lo malo de Ojotrucha es que al ser bizco nunca sabes si te mira o te vigila. Bueno, bizco era antes, cuando éramos niños, seguramente ahora será "minoría ocular". Pero es un tío con cultura política, un exguerrillero urbano devenido en chaletero adosado con BMV a plazos. Su voz resuena serena:
- Orden y método, camaradas, orden y método. Lo primero: localizar al enemigo. ¿Quién es el enemigo? ¿Dónde está el enemigo? ¿De qué armamento dispone el enemigo? Me he permitido traer un extracto de las técnicas que utilizan los mercaos para saber si procede más la guerrilla urbana, la rural o el ataque frontal con todas las unidades. Antes de enseñaros el documento sugiero que nombremos un comisario de grupo. Humilde y sacrificadamente me ofrezco yo para ese cargo.
Le responde el populacho, que ahora ya somos "las bases": "si, va, no empieces joder, como si te autonombras almirante, venga ese documento".
Y el Ojotrucha lo extiende:
(Fuente: "La Vanguardia").
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El bono español abre por encima del 5% y la prima de riesgo, en 236 puntos básicos

La desconfianza de los inversores hacia las economías de la zona euro, las implicaciones que tendrá el plan de rescate irlandés en la economía de ese país y la huelga en Portugal, entre otros motivos, castigaron de nuevo ayer a la deuda española
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25/11/2010 | Actualizada a las 09:37h | Economía
Madrid. (EFE).- La rentabilidad del bono español a diez años superaba de nuevo el 5% en la apertura del mercado secundario de deuda, en tanto que el diferencial con el bono alemán recuperaba un punto básico y empezaba el día con 236.
La desconfianza de los inversores hacia las economías de la zona euro, las implicaciones que tendrá el plan de rescate irlandés en la economía de ese país y la huelga en Portugal, entre otros motivos, castigaron de nuevo ayer a la deuda española, cuya rentabilidad se disparó por encima del 5%, un nivel desconocido desde julio de 2002, que hizo que la prima de riesgo respecto a la alemana rozara los 250 puntos básicos, aunque cerró en 235 puntos.

El diferencial entre el bono irlandés y el alemán se ampliaba en un punto básico a inicio de la sesión y alcanzaba los 616, lo mismo que el griego, que se anotaba otros dos puntos básicos y empezaba el día con 922.

Según los datos del mercado recogidos por Efe, después de los ajustes que se producen al cierre de la sesión, la rentabilidad del bono español a diez años caía al 5,058%, desde el 5,061% de ayer, mientras que el precio, que se mueve en sentido contrario al rendimiento, subía al 98,39%, desde el 98,36% de ayer.

En cuanto al bono germano, que se utiliza como referencia en toda Europa por ser el más seguro, comenzaba la sesión con un rendimiento del 2,701%, ligeramente por debajo del 2,708% de la víspera.

Los seguros de riesgo de impago (CDS, en sus siglas en inglés), se estabilizaban en la apertura de la sesión en los 296.670 dólares para cubrir cada 10 millones de dólares invertidos en bonos españoles, prácticamente igual que los 296.750 dólares de ayer.

En cuanto a los futuros, los contratos que se negocian sobre la deuda alemana retrocedían hasta el 127,69%, frente al 127,72% de ayer, en tanto que los que predicen el comportamiento de la deuda estadounidense parten hoy desde el 124,14%.

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Las caras son de funeral. De mareo. De empacho de porcentajes que nadie entiende. Alguien tímidamente pregunta "cómo se lucha contra esto". A alguien le suena un móvil y su mujer le dice que "no se olvide de comprar el pan antes de recoger a los nenes". Alguien dice que si va a la guerra no podrá pagar la hipoteca. Alguien sugiere que el asunto está chungo y que si nos tomamos un par de birras más y lo estudiamos con calma. Alguien está pensando que quizá sea el momento de comprar bonos birmanos, que parece que es negocio fijo. Suena de fondo la televisión: los del pesoe hablan de "medidas necesarias", los del pepé acusan al gobierno del pesoe de "no haber tomado antes las medidas necesarias", los sindicatos acaban de recibir otra jugosa subvención, a la patronal el crecimiento de los colmillos les ha puesto cara de Nosferatu y Sara Carbonero, efectivamente, se ha puesto tetas más gordas; sería otra cuestión de "medidas necesarias", supongo. Alguien está escribiendo esto tratando de hacer ver el grandioso absurdo que es toda esta mierda de los mercados, la gran estafa en la que nos van a meter y para la que , aparentemente, no tenemos defensas.
Robado con premeditación y alevosía a J. del blog "Labios como espadas":



El Desclasado ha hablado.
  

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Mentiras arriesgadas.

AÑADIDO: Ya me he arrepentido de hacer esta entrada, fruto de un calentón cuando me he sentido estafado al ver que "35 elegidas" sin más métodos que responder en una entrevista lo que seguramente les han dicho qué tienen que responder, lo presentan como "Informe".
Bah, si no borro la entrada es porque ya hay comentarios suyos y estaría feo borrarlos.
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Lo malo de mentir es que no te creen cuando dices la verdad. Lo malo de todo el circo de sicópatas, mujeres enfermas que odian a los hombres en genérico y cazasubvenciones que hay montado en torno al negocio de "género" en España, es que no resiste el más mínimo análisis. Lo malo de las religiones es que no toleran que se discutan sus dogmas indemostrables. Lo malo de toda esta mierda es que una mujer realmente maltratada va a estar en duda por culpa de tanta falsaria. Lo malo cuando cuestionas los dogmas es que te preparan la hoguerita, es su forma de razonar. Me la ponen de pino la hoguera.

Diario "El Mundo". Lo mío va en rojo.


INFORME | Día Internacional contra la Violencia de Género

Ocho de cada 10 mujeres maltratadas sufrieron violencia en el embarazo

  • Más de la mitad tiene 'importantes' problemas de salud
  • Todas las que tuvieron abortos espontáneos habían sido agredidas
 Esto es realmente terrible, inadmisible, 8 de cada 10 mujeres de las miles que han denunciado maltrato...


La gran mayoría de las víctimas de violencia de género (el 77%) ha sufrido violencia durante el embarazo. Así lo afirma un informe realizado por la Federación de Mujeres Progresistas que revela también que el 69% de las maltratadas son obligadas por sus parejas o ex parejas a realizar prácticas sexuales en contra de su voluntad.


Un momento, un momento: ¿es que acaso la inmensa mayoría de maltratadas se queda embarazada? ¿El 69% se ha visto obligada a prácticas sexuales contra su voluntad? ¿Pero a cuántas les han preguntado? ¿Y han contado todo eso?

 Cuando se le preguntaba a estas mujeres con qué relacionaban sus problemas de salud, casi la mitad (el 46%) los vinculaban con la situación de maltrato y el 33%, con el malestar psicológico que presentaban.

¿Vinculaban su situación con el maltrato? Entonces en qué quedamos: ¿las maltratadas no se dan cuenta de ser maltratadas o sí? ¿O es según nos convenga?

Uno de los datos más escalofriantes del informe es que la totalidad de las mujeres entrevistadas que declararon haber tenido al menos un aborto espontáneo había sufrido también malos tratos durante la gestación.

Madre de Dios, no sólo se quedan casi todas embarazadas sino que además ni se sabe cuántas han abortado, pero parecen LA TOTALIDAD.

Según Besteiro, la violencia sexual es "invisible", por el "tabú que rodea a todo lo que tiene que ver con la sexualidad" y con la "dificultad" de las mujeres para "identificar como violencia de género comportamientos que sirven para forzarlas a realizar actos no deseados".

Ah, es lo que yo decía antes: según nos convenga; lo tienen muy difícil para identificar la violencia de género, pero saben de puta madre cuando el deterioro de la salud es por causa de la violencia de género. Se puede decir una cosa y la contraria y ¡ay! del que discrepe... Sin desperdicio lo de forzarlas a realizar actos no deseados: todos somos víctimas de la violencia de género, pues no hay actos que yo no quisiera hacer y me veo forzado...

Las entrevistadas son víctimas de violencia de género que se encontraban recibiendo terapia en la Federación. Son, en su mayoría, españolas, menores de 45 años, trabajadoras y con nivel de estudios medio o superior. El perfil de sus maltratadores corresponde a hombres españoles (en el 83% de los casos), con estudios y con trabajo.

Joder, ya veo, ya, que nos están contando trolas: "nivel de estudios medio o superior" las víctimas y estudios los hombres, mayoría española... Los periódicos nos están mintiendo diariamente, venga a salir las rumanas, las ecuatorianas, las moras... Resulta que el 10% de la población inmigrante esta metida en el 40% de estos fregados, pero la mayoría es española. Va, no me río que el tema es muy serio.
De todas formas esto no deja de ser terrible, pero claro, cuando llego a este párrafo se me cae el alma al suelo:

El informe (en el que se ha utilizado una muestra de 35 mujeres) es el embrión de lo que será un estudio a mayor escala que se encuentra en fase de elaboración.

¿35 mujeres? ¿Qué me están ustedes hablando de porcentajes globales con una muestra de 35 mujeres seguramente seleccionadas? ¿Qué me venden como algo generalizado una entrevistita hecha a 35 mujeres? ¿Qué están criminalizando al sexo masculino por una entrevista seguramente sesgada a 35 mujeres? ¿35 mujeres que se encontraban "recibiendo terapia" en la "Federación de Mujeres Progresistas" que ha hecho el "estudio"? Cuánto habrá costado esto... una entrevista que en dos tardes está hecha... Pues habrá costado:

Federación de mujeres progresistas: Esta asociación, afín al PSOE y que preside desde julio de 2007 la abogada Yolanda Besteiro, portavoz también del partido socialista en el Ayuntamiento de Alcalá de Henares, va a recibir este año 142.500 euros, lo que supone una cifra récord en la etapa de Gobierno de José Luis Rodríguez Zapatero.
Esta misma asociación ha recibido en años anteriores 110.000 euros en noviembre de 2007, 85.000 euros en 2006 y 75.000 euros en agosto de 2004. De la partida de subvenciones de este año, la Federación de Mujeres Progresistas es la asociación que más dinero va a recibir de todas las que han solicitado la ayuda.


Vaya, hay mucho dinero por medio... Qué cosas... 
Mientras las denuncias falsas no sean consideradas violencia de género y penadas y perseguidas con la misma severidad, mientras la presunción de inocencia del hombre se haya perdido retrocediendo en derechos comunes, mientras no se asuma y se destape con claridad que las principales y mayoritarias maltratadoras de niños y ancianos a su cargo son las mujeres, mientras las estadísticas de hombres suicidados en proceso de divorcio desaparezcan sospechosamente de la información del Ministerio, mientras no se deje de azuzar el maniqueismo de hombremalo/mujerbuena, mientras se siga ocultando el origen inmigrante de muchos de estos casos, mientras se siga ocultando la abrumadora extracción sociocultural muy baja de la mayoría de estos casos, mientras sigan colando como "violencia de género" conflictos de intereses, mientras sigan colando como muertes de género a homicidas clínicamente diagnosticados como enfermos, mientras se persiga a juezas y jueces, técnicos y profesionales que denuncien esta situación, conmigo no cuenten para esta farsa.
Sí, ya lo sé: han matado a 70, vaya eficacia la de esta ley... Los 20 tíos muertos se ve que no computan; en puridad iríamos 3 a 1 o así. No hay derecho a que cuando recurran a la violencia física un hombre y una mujer, suela ganar el hombre y mate mejor, esto deberemos cambiarlo con alguna ley.