sábado, 29 de mayo de 2010

Lucha de sexos (que no "géneros", Bibi) desde una perspectiva masculina.


Se ha liado un debate en los comentarios, que sin estar exento de gracia me parece que aporta puntos de vista interesantes, desde una perspectiva masculina, ahora que tan asfixiados estamos con el supremacismo vaginal que los medios de comunicación al servicio de sus amos (que no amas) se esfuerzan por imponernos.
La culpable de este debate fue una mujer, por supuesto, que me tiene últimamente contentísimo. No le pido permiso a Siestecita para crear esta entrada porque su aportación fue prender la mecha, después los que nos mojamos somos Raus y yo. Además está paseando entre el trigo "como Gladiator". En cualquier caso si molesta lo borro. Procedo, que dicen los pedantes y los cursis, a copiapegar los comentarios. Las posibles erratas de todos, me disculpo de antemano, son a cuenta de escribir rápido a salto de mata en los comentarios:

A cuenta de una entrada mía, burlona, lo reconozco, sobre comportamientos de María, Siestecita dice:
Siestecita: Ay qué risa me ha dado el post, está genial !!!!
María no te enfades, porfi, si es sólo un ejercicio literario y una venganza inconsciente del macho dominado jajajaajajajajajjajaj
Desclasado: Muy bien, Siestecita: María me acaba de decir por teléfono "macho dominado" y luego le ha dado un ataque de risa.
Estarás contenta.
Siestecita: jijijijijijiji siento escogociarme, pero jijijijijijjji
Raus: Aguanta, Desclasado. La de siestecita es la risa de hembra dominadora que se venga de la venganza del macho dominado: El restablecimiento del statu quo. O sea, que cuantas más venganzas urdas tú desde aquí, más clara quedará tu condición de "macho dominado". Esto es así, qué le vamos a hacer, Desclasado. Nada nuevo bajo el sol.
Te leo siempre que puedo. Estás soberbio. Qué risa.

Un saludo a todos.
Desclasado: ¡Hombre, Raus, qué alegría!

Jajajaja. Efectivamente: la guerra está perdida, nos queda plantar digna cara en pequeñas batallas para poder negociar mejores condiciones de rendición.

Un abrazo.
Siestecita: Raus, Desclasadín, ojalá todos los "machos ibéricos" fueran como vosotros !!!! Pasad buen fin de semana y descansad mucho, seguro que lo mereceis. Yo me piro a pasear entre el trigo como Gladiator. Abrazos y sigue posteando así Descla que te damos el Pulitzer bloguero :)
Desclasado: Raus, algo estamos haciendo rematadamente mal. Si una mujer dice que ojalá "todos fueran como nosotros" está claro que asustamos menos que Chiquito de la Calzada, que debemos ser unos calzonazos para sacarnos en los libros de historia, o algo aún peor, conociendo la maldad y retorcimiento de la mente femenina, esto no me gusta un pelo.
Raus: Igualmente, Siestecita.
Sí, Desclasado, lo de calzonazos es más adecuado. ¿Para qué engañarnos? Se habla mucho de "macho ibérico". También del "jamón ibérico". ¿Pero qué hay de las "hembras ibéricas" (y de las "jamonas ibéricas")? Nadie dice nada al respecto, y a mí me consta que las hay. No tengo tiempo para hablar de ellas (ni de nada) por ahora. Pero yo creo que merecen atención. ¿Estáis de acuerdo? Imagino que sabéis por dónde voy.
Un abrazo.
Desclasado: Raus: el otro día paré en una tierra dura. Tierra áspera, seca, con aspecto de frío intenso en invierno y calor extremo en verano. Bar de gasolinera de carretera, pensé al ver a los parroquianos: "madre de Dios, que cara de malas bestias se gastan por aquí". Aún me vino a la mente la gracia: "estos son los que la Bibiana y su troupe dirán que tienen caras de maltratadores..."
Entró un grupo de mujeres a almorzar, a las que supuse trabajadoras de algún sitio cercano en su rato de almuerzo. No sé quién tenía más cara de burro, si ellos o ellas... Las conversaciones, las de ellos y las de ellas, del mismo nivel cultural, cada grupo en su estilo, y del mismo nivel bestial de volumen, más grave ellos, más agudo ellas.
La naturaleza o Dios, al gusto, suele darle a cada uno lo que le corresponde para mantener un equilibrio compensado. A las españolas les dio "machos ibéricos" y a los españoles "hembras ibéricas".
Y las bibianas que se inventen los cuentos que quieran de mujeres siempre buenas y hombres siempre malos.

Raus: A eso me refería yo, Desclasado. A mí me hace alguna gracia (entre poca y ninguna) cómo todo va a parar a la misma herida. Hombres más brutos que arados los he conocido desde muy pequeño. Mi pueblo siempre se reputó como bestia. Era muy corriente que los mozos de mi época, y anteriores, descargaran su cerrilidad contra sus homólogos de pueblos vecinos. Bueno, la descargaban pero enseguida la reponían. Ah, qué tiempos aquéllos. Yo sobreviví a aquel ambientazo de testosterona y nubarrones de obleas como panes. Todavía no sé cómo. ¿Y cómo eran ellas? Bibiana nos pintaría un cuadro rosáceo de delicadas damiselas en flor, perfecto contrapunto del cardizal machista que ellos componían. ¿Pero quién que esté asistido de algún sentido común podría creerse semejante contraste?
Tengo un amigo… Bueeeno, no, yo soy ese amigo. Digo que yo nunca fui alto ni especialmente hermoso. Es cierto que a veces –cada vez menos- me crezco, pero no salgo de pobre. Y es cierto que cuando mi hermano hizo la mili me puse bien hermoso: mi madre, en su inercia de madre ansiosa, seguía haciendo comida para dos hijos y yo comía por ambos para que ella no notara la ausencia. Pero, vamos, normalmente nunca he sido ni alto ni hermoso. Ni especialmente bruto. De hecho, pasé siempre por empollón; título de fácil adquisición en aquel ambiente de burros bípedos. Me tenían por el listo de la clase (pobres… y pobre de mí). A falta de más especímenes normales en inteligencia, los maestros se veían obligados a ponerme como ejemplo a imitar. Era tímido y reservado, como se suele decir. Y gran amigo de la lectura. Pues bien, yo no recuerdo que ninguna chica se interesara por mí. En cambio, había varios chavales que despertaban la admiración de no pocas féminas. No estaban agraciados de especial fermosura, pero su porte era más gallardo que el mío. Bastante más. Sin embargo, no era ahí donde residía su magnetismo, sino en la precocidad con que se pavoneaban, galleaban, burreaban y “perreaban”: compendio zoológico irresistible, por lo visto, para aquellas “hembras ibéricas”. Iban adelantados en cuestiones como el sexo, el alcohol, las drogas durillas, las motos, las juergas nocturnas y demás currículum vitae.
(Mañana sigo, que los párpados se me caen a plomo). A las buenas noches.
Desclasado: Jajajajajajajaja,
Me voy a dormir con la sonrisa en la boca, te contesto con más tiempo.
Raus: Buenos días por las mañanas. Sigo. Decía eso, que aquellos jovenzanos retozones sacaban matrícula en asignaturas en que yo obtenía rotundos “muy deficiente”, o, para emplear una jerga lenitiva: “no progresaba adecuadamente”. Tal era la cosa que a la tierna edad de catorce años yo ya tenía dolorosamente clara mi pertenencia a la casta de los “intocables”/”intocadores”; lo cual no era óbice para que a veces me abajara a la de los “invisibles”/”contempladores”/contemplativos (sin alcanzar la marranada del “voyeur”). Tan crudo destino se me reveló nítidamente tiempo más tarde, al salir de marcha con, por aquel entonces, mi amigo Pedro (nombre ficticio). Habíamos sido compañeros de colegio durante toda la vida. El muchacho tenía unos ojos y una sonrisa que las encandilaba al instante. Y no necesitó ni el don de la palabra ni el de la inteligencia para ir dejando a su paso un rosario interminable de hembras suspirosas y corazones magullados. Yo, en mi condición de espectador y pardillo, le reproché un día la manera como las maltrataba; no en el sentido bibianesco del término, sino en el que se le suele aplicar al Don Juan empedernido: que las cogía y dejaba cuando y como les daba la gana. Él me respondió algo así: “Venga, hombre, no me vengas con ésas. Aquí todas me conocen. Saben que soy un cabrón. Y aun así van detrás de mí.” Es cierto que era breve y mala coartada que no lo justificaba moralmente, pero no le faltaba parte de razón. Sin duda era “macho ibérico” de pata negra. No pendenciero, ni nada por el estilo. Ni siquiera chulete. Pero sí por completo indiferente a los sentimientos de su legión de admiradoras. Hoy, cuando él y yo tenemos los veinte doblados, todavía sigue causando terror entre la población femenina. Dicho por él: “las de veinte se me resisten algo, pero las de cuarenta se me rifan”. Desde luego: me contó el muy truhán el harén de mujeres que había reunido con ayuda del chat u otros instrumentos digitales (sus propias manos, imagino). Un lío de 5 mujeres a las que mantenía engañadas en una fenomenal maraña de excusas, mentiras, quiebros, promesas y romances. Qué prodigio de memoria la suya. Aunque es cierto que a todas gobernaba y bautizaba con el socorrido “cariño”. Pero aun así, de elefante (también el morro). Como justa penitencia tenía el problema de que todas las noches le daban las tantas (las 2 o las 3) pensando mentiras y excusas creíbles para contentar a las “novias” con las que no podía quedar al día siguiente. Mientras escribo esto es muy probable que alguna ya lo haya pillado en algún renuncio. Eso o empiezo a creer en los milagros. He de decir que le ayuda mucho el hecho de ser hombre de muy pocas palabras. Mi amigo Desclasado, si deseara oficiar de Don Juan, tendría que sujetar su verbo fluido, pues, como digo, por la boca muere el pez. Lo mejor es hablarles muy poco. Dos cosas consigue con ello el Don Juan: 1. Reduce las probabilidades de meter la pata cruzando historias. 2. Dar la apariencia de hombre misterioso (hacerse el interesante). Créanme, es así. De hecho, una de sus eternas admiradoras, médica con 145 de cociente intelectual, me dijo un día tras el suspiro de rigor: “Es que Pedro es… oh, yo no sé qué tiene. Y luego es tan callado, tan misterioso… Ayy”.
Ah –pensé- mujeres de cuarenta que se dejan arrollar por un tío de sonrisa profident pero mostrenco de meninges, anémico de cultura y ayuno de sensibilidad. Que engañara a niñas de dieciocho en sus años mozos, vale. ¡Pero señoras de cuarenta!

Luego sigo…

Desclasado: Mira que me reí anoche. Te veía todo empollón, sin captar intelectualmente cómo a las mujeres, esos seres elevados; espíritus sensibles, les podían atraer los burracos presuntuosos. Y aquí, los hombres con inquietudes, sin comernos una rosca. A ver si es que eran "tal pa cual..." Si contásemos cada uno nuestras experiencias de desprecios y ninguneos de las "princesas" durante la pubertad, nos íbamos a reír. Valientes princesas que se fijaban en el gallo más fanfarrón y cabeza hueca del gallinero y lo convertían en el macho Alfa sexual. Debe ser verdad la superior inteligencia de las mujeres, pero les debe pasar lo que a nosotros: que piensan con el coño no pocas veces.
El mundo es bastante más sencillo de lo que las bibianas (al fin y al cabo dirigidas por intereses por encima de ellas) pretenden hacernos creer: hay hombres y hombres y hay mujeres y mujeres. Se suelen elegir unas a otros por afinidad.
Toda la ideología del género es una gran estafa fomentada desde los medios de comunicación al servicio de sus amos. No paro de leer noticias: "Los niños se caen más que las niñas" (sí, de acuerdo, pero cuando una niña cae tocas el cielo con los dedos), "las mujeres conducen mejor" (ah, sentido del ridículo poco, eh, eso es periodismo riguroso y lo demás son cuentos) y venga a tratar de meter en las cabezas la manifiesta inferioridad del hombre en todos los campos. Acabarán diciendo que tienen el clítoris más largo y más gordo que nuestros humildes miembros, pero que un efecto óptico provocado por una profunda deformación social machista educativa, nos hace ver el clítoris tan pequeño (y eso cuando lo encuentras, que algunos tienen una gracia para esconderse, oye). Realmente somos iguales: cuando se ponen garrulas no tenemos mucho que envidiarlas.
Lo mejor será cuando el mundo este en manos de las mujeres (por el forro va a permitir el capital que el monstruo que ha creado y financia se les vaya de las manos). Conociendo algo, lo bien que se llevan las mujeres entre ellas, esa nobleza franca que suele dominar sus relaciones, sólo deberemos sentarnos a ver como se matan entre ellas por ver cuál es la más mona, la que mejor folla, la más lista, la que es mejor madre, la que mejor soporta las operaciones quirúrgicas, la "más jefa" de vecinas de la escalera, la que más sabe de automedicación y sobre todo: la que más suspiros levanta entre los hombres esclavos (a esa la matarán la primera, la muy mala puta engreída).
¿Me burlo más con fundamentos, Raus, o con esto ya hay sobrados motivos para procesarme?
Desclasado: Jajajajajaja. Raus, hemos escrito a la vez. Ahora leeré lo último tuyo. Mi respuesta es a lo de antes.
Pd: lo largo y cargado de fotos del Everest se ha comido la página, es posible que este tema pase a una página atrás cuando escriba otra entrada, por allí seguimos.
Desclasado: Joder, justo ayer hablaba de mito del "hombre misterioso" (por callado), que en no pocas ocasiones lo que suele ocurrir es que no tiene mucho que decir, que es "cortito". Es la propia fabulación femenina de "enamoradas del amor"la que convierte a estos zotes - no tienen porque ser mala gente tampoco- en seres misteriosos.
La historia real, con nombres ficticios, es esta: mi compañera de trabajo Laura, como no piensa pasárseme por su excelsa vagina, me tiene de "amigo" (extraño concepto en ocasiones el de la amistad con un hombre de algunas mujeres: al que le sueltas los tostones y no te lo follas). Mi compañero de trabajo Roberto es guapo. No rasgos afeminados, viril, fuerte y tal. Conozco bien a Roberto: es corto. Corto y callado: en las charlas no interviene, ríe a destiempo y es lo bastante honrado para decirnos: joder, le dais demasiadas vueltas a las cosas... Esa suele ser su brillante aportación a cualquier tema y luego el silencio. No es mal tío, sólo corto, pero sin presunción.
Mi compañera Laura me suelta: "me pone Roberto, es tan misterioso... debe tener un mundo interior de la hostia..."
Nobleza obliga, yo callo.
Laura es mujer y me lo ha dicho para sonsacarme: "¿qué me dices, qué te parece?"
- Es que no lo conozco mucho, Laura, como apenas habla...
- ¿Sí, verdad? Ayyy... qué tío... vete a saber lo que piensa...
Me callo, claro, no le voy a joder a Roberto un polvo que jamás conseguiría por su desparpajo. Me callo y pienso que Laura, pensando con el coño, ha construido un mundo interior de Roberto inexistente. Ha hecho un galán de pensamientos profundos de un zote guapete. Laura ha construido a Roberto con su coño. Me consuela pensar que quién a hierro mata a hierro termina y cuando Roberto le clave el fierro y después le cuente chistes de "Va un español, un inglés y un alemás...juaaaa, qué bueno, tía", Laurita se caerá del guindo. O no... total, si ella ya ha decidido que Roberto es así, Roberto no tiene nada qué decir en esto.
Raus: Joder, Desclasado, se nos cruzan los mensajes. Lo que viene a continuación era el final de la historia. Como ves y como veo, llegamos a las mismas conclusiones. Luego comento estos últimos comentarios tuyos. Un abrazo.

Hace unos años (quizá cuando yo tenía 35 o por ahí) quedé en Valencia con mi hermano y un amigo para ir al cine. Ellos fueron con sus respectivas parejas. Yo, como de costumbre, de non. Vimos película tan bodrio que a los cinco minutos de entrar ya estaba profundamente arrepentido. Pero es que, claro, las chicas la habían elegido porque salía no sé qué galán de jolibud tan bien adornado de poses y gestos de macho arquetípico que les arrancaba suspiros y lagrimones de pasión con sólo verle llevarse el cigarro a la boca, bajar del deportivo o quitarse el sombrero. Cualquiera de sus movimientos o gestos faciales nublaba el entendimiento de las damiselas que lo contemplaban. Poco importó que el galán dijese una sarta de gilipolleces a lo largo de toda la película: “estaba divino el tío”. Tras el bodrio, nos fuimos todos a cenar a un japonés (para acabar de joder la noche, con perdón). Y allí, tragándome crudo un trozo de pescado incomible, una de las señoritas (la pareja de mi amigo), también médica de profesión, trajo a colación la historia jolibudiense que acabábamos de ver. Y entre bocado y bocado de aquello tan exótico (yo que soy de pueblo), nos soltó a los tres homúnculos presentes que “ya podíamos nosotros intentar parecernos al galán de la película y actuar, por lo menos, como él”. ¡Madre del Verbo Divino! ¡Madre del Amor Hermoso y de madre todas las batallas! Bien podía yo entender que la damisela deseara que tuviéramos la vistosidad del muñeco aquél (¡también lo deseaba yo, no te…!), ¡pero que nos comportásemos como él! Un tipo que acumulaba en cada gesto y cada palabra un millón de espantosos topicazos. Para colmo de mi confusión, la muchacha se declara rabiosamente feminista.
Todo esto, y muchas más cosas que no cuento por no aburrir más, me conducen a la conclusión de que, como dije, hay tantas hembras ibéricas de manual como machos ibéricos, con sus muchas variantes y recovecos. Y que los rasgos varoniles en que se inspiran muchas para elegir a sus parejas tienen mucho que ver con las inclinaciones del instinto y poco o nada con la reflexión, la sensatez y el sentido común. Que no sólo los hombres (en especial los jóvenes) se ciegan con el aspecto físico de ellas. También éstas andan miopes. Y que éstas (muchas, no digo todas), además, gustan de ver hombres altaneros, adinerados, con buena posición social, valientes, pendencieros, temerarios, brutos, chulos, lanzados, cabrones, vividores y hasta macarras. Sin importar excesivamente si el seso es escaso (aunque no siempre, por fortuna). Pese a las Bibianas y sus cuentos de género o degenerados. Y esto –la naturaleza misma- sí que nos iguala a todos y todas, señora Bibiana, en humanidad débil, frágil y antojadiza.
Un abrazo a todos.
Desclasado: Jajajajajaja. Me niego, jamás volveré a intentar imitar a un galán de cine. Ya dije que nunca volvería a hacerlo y no lo haré, jajajajajaja.

Lo raro sería que no llegásemos a las mismas o muy parecidas conclusiones. Estaríamos hablando de otros animalillos, no de mujeres...
Desclasado: Raus: me gustaría convertir esta charla en una entrada, si no te importa. Título: "Lucha de sexos desde una perspectiva masculina".
Raus: Sí, por supuesto, Desclasado. Convierte, convierte. Allí podremos seguir con los lamentos.
Desclasado: Voy a ello y así puede opinar más gente que metidos en el rincón este.
----------------------------------------------------------------------
Siestecita, Raus y El Desclasado han hablado.

viernes, 28 de mayo de 2010

El Everest para necrófilos (y necrófilas).

Muy curioso. Aunque no les guste la montaña, esta recopilación de muertos visibles en el Everest no deja de ser curiosa y morbosa. No es mío; no puedo citar al autor porque lo desconozco, me ha llegado por mail. Advertencia: TANTO EL TEXTO COMO LAS IMÁGENES PUEDEN HERIR SENSIBILIDADES, quedan advertidas las almas delicadas (ahora ya sé que se lo ven fijo). Si aun advertidos, quieren continuar, ya saben: pinchen en las fotos, queridos y queridas macabros y macabras, si quieren ver los muertos y las muertas con más detalle:
Pd: lamento como ha quedado de destartalado el copiapega, no puedo arreglarlo ahora. ¿Ya no seré el mejor copiapegador del mundo?
------------------------------------------------------------------------------


¿Por qué se dice que el Everest se ha convertido en un circo?
El artículo surge al escuchar en repetidas ocasiones la afirmación de que el “Everest se
ha convertido en un circo” en boca de reputados montañeros como Edmund Hillary,
primer escalador en coronar la montaña oficialmente y de otros como Juanito
Oyarzabal, que aunque pintoresco, tiene el record absoluto mundial de ochomiles, 23 en
total a fecha de este escrito, dos de ellas al monte en cuestión. Además, se dio la
coincidencia de tener varios conocidos con experiencia por encima de los 7.000 metros,
por lo que pudimos obtener información de primera mano.
El Everest, es la cumbre más alta del mundo, con 8.848 metros sobre el nivel del mar,
localizado al noroeste de la frontera entre Nepal y el Tibet ocupado por China. Para
atacar la cima del Everest hay numerosas vías abiertas, las más comunes son la vía sur
desde Nepal, que es la más fácil y la vía norte desde el Tibet. Todas ellas tienen una
cosa en común; a partir de los 8.000 metros hay que atravesar la llamada “zona muerta”.
Los peligros del Everest; la zona muerta, mal de altura, congelación y grietas
La zona muerta es una región donde la cantidad de oxigeno en el aire no es suficiente
para sostener ninguna forma de vida. En el campamento base a 5.000 metros, el oxigeno
disponible es ya la mitad del que hay a nivel del mar y en la cima se reduce a un tercio.
El riesgo de sufrir “mal de altura” a causa de la falta de oxígeno, aparece a partir de
los 2.400 metros. Los síntomas iniciales son similares a los de una resaca fuerte o una
gripe. Al verse mermada la capacidad de reponer oxígeno en las células, el cuerpo va
cortando las funcionales no esenciales y se produce desorientación, disminución de las
percepciones sensoriales, dolores de cabeza, de estomago, mareos y fatiga pero sus
consecuencias se complican con edema o acumulación de fluidos en los tejidos del
pulmón y del cerebro, causando la muerte.
La hipoxia ó falta de oxigeno inicial puede provocar alucinaciones o incluso euforia,
que no permiten al afectado ser consciente de su situación física real. Según los
médicos, en la zona muerta del Everest, una vez iniciados los síntomas, un individuo
tiene entre 1 y 2 minutos de plenas facultades para paliar su situación. Los expertos en
alta montaña dicen que los individuos que se vienen abajo lo hacen en unos 20-25
minutos. En la foto, Marco Epis atendido por el equipo de Sergey Kofanov tras sufrir
mal de altura;

Para evitarlo, los escaladores realizan periodos de aclimatación permaneciendo a
determinadas alturas durante días o semanas, antes de acceder a zonas más altas de la
montaña. De esta forma aumentan el número de glóbulos rojos para transportar el
oxigeno que hay en sangre. A partir de los 8.000 metros la aclimatación es imposible. El
oxigeno no se puede reemplazar tan rápido como se consume y sin oxígeno supletorio,
el cuerpo se va degradando lentamente hasta un punto de no retorno.
Al mal de altura hay que sumar el clima extremo del Everest que supone riesgo por
congelación e hipotermia permanente. Afectado por el monzón y con fuertes vientos
que cuando las condiciones empeoran, pueden alcanzar los 285km/h. En Enero se
registran las temperaturas más frías. En la cima tienen una media de -36o aunque pueden
llegar a caer repentinamente hasta los -60o. Las temperaturas más cálidas rondan los -
19o en Julio.
Por último, otro riesgo importante son las grietas ocultas por la nieve que se forman al
partirse los estratos de hielo en el suelo. La zona donde más abundan y donde más
muertes se han producido en el Everest, es justo al salir del campamento base, al
atravesar la catarata de nieve que hay en la lengua del glaciar pero las zonas altas no
están libres de ella. La sherpa Pasang Lhamu desaparecía al caer por una de ellas
cuando descendía junto a su marido.
La explotación turística del Everest
La odisea de conquistar la cima del Everest atrae a numerosos individuos de toda
índole, desde escaladores profesionales hasta novatos sin experiencia en altura, que en
un momento dado se plantean subir al Everest como reto personal.
El desafio se ha convertido en un clásico entre empresarios y altos directivos con
poder adquisitivo, que en algún momento de sus vidas se plantean; “si puedo dirigir una
empresa o un departamento con cientos de subordinados, que menos para un tipo de mi
categoría que coronar el techo del mundo y así poder sacarme unas fotos haciendo cima
para decorar el despacho e impresionar a clientes y empleados”.
Otro clásico más orientado a escaladores profesionales, es intentar batir algún record
sin sentido; ser el primer hombre o mujer que ha subido por las dos caras sin oxigeno,
ser el que más rápido ha subido y bajado, el que más veces ha hecho cima, el más joven
en subir, el más anciano, el primer ciego, tuerto o pongase aquí cualquier otra
discapacidad, el primer individuo de tal nacionalidad en subir de determinada forma, el
primero en bajar haciendo snowboard...
Para acceder a la cumbre del Everest se parte desde el campamento base y se
atraviesan varios campamentos de paso numerados de menor a mayor según su
cercanía a la cumbre; campamento 1, campamento 2, 3, 4... la cantidad depende de la
ruta escogida. En ellos se instalan tiendas de campaña que se van aprovisionando con
suministros de apoyo tanto para la subida como para la bajada, labor que puede llevar 3
meses.
En que condiciones se realiza la ascensión y establecimiento de estos campamentos es
una cuestión de dinero, del viaje contratado o de los planteamientos que siga el equipo.
En la imagen, la ruta sur, la zona muerta empieza justo al salir del campamento 4;

El gobierno de Nepal cobra 25.000$ por cabeza por emitir un permiso para realizar la
subida y después cada escalador o equipo de escaladores se organizan como crean
conveniente. Se puede contratar a diversas empresas de trekking que operan en esta
montaña, cada una ofreciendo diferentes servicios, se pueden contratar muchos
porteadores o pocos, se puede dejar más o menos equipo y suministros de emergencia
en los distintos campamentos, se puede contratar un grupo de rescate que permanezca
en la base dispuesto a salir en caso de contingencia... o se puede ir en plan dominguero
gastándose lo mínimo en material y en la agencia de trekking.
En la cumbre del Everest no se pierde nadie. Por las rutas más comunes se accede a
ella caminando por un risco en el que hay colocada una cuerda guía y una de dos; o
sigues la cuerda o te despeñas ladera abajo a un abismo del que sería prácticamente
imposible salir. Técnicamente no tiene ninguna dificultad aunque hay que escalar varias
parades pequeñas, una por la ruta sur y dos por la ruta norte llamadas escalones o
steps” en inglés. En la foto, el tramo final del risco por la ruta sur;

No obstante, desde el mismo momento en el que se accede a la zona muerta – y antes
también – el escalador está poniendo su vida en serio peligro, de forma que se si se
viene abajo por el mal de altura, congelaciones, roturas... y no puede moverse por si
mismo, es harto difícil efectuar ningún rescate.
Si un individuo se va al suelo y no es capaz de volver a levantarse como para salir por
su propio pie, es imposible que un grupo de escaladores lo arrastren hasta sacarlo
fuera de la zona muerta. Si lo intentasen se jugarían sus propias vidas. Hay que tener en
cuenta que a esas alturas, por cada paso que se da, un montañero entrenado puede
necesitar realizar tres respiraciones, el corazón se acelera incluso en reposo para
suministrar oxigeno con más frecuencia debido a su escasez y el cuerpo ya va casi al
límite cargando con el soporte vital necesario; ropa, botellas de oxigeno o
medicamentos. En la imagen, la ruta norte;

Tampoco hay helicópteros de rescate porque los helicópteros comunes no pueden
ascender a tanta altitud. El único helicóptero que ha logrado llegar a la cumbre del
Everest fue un Eurocopter AS350 preparado en el año 2005. Logró mantenerse
estable unos minutos en la cima pero no llegó a posarse del todo porque se hundiría en
la nieve y nunca apagó el motor. En un hipotético rescate con helicóptero, el éxito
dependería de que los fuertes vientos diesen tregua como para mantener el aparato
estable y lograr enganchar al escalador con una cuerda.
Desde un punto de vista económico, el precio del helicoptero en sí es tremendo ya que
no se producen comercialmente, al no ser necesario que estos aparatos suban a tanta
altitud ni por motivos civiles ni militares. Mantener una base de helicópteros en el
campo base sería igualmente poco realista porque a parte de los aparatos y su
mantenimiento, habría que tener un equipo de pilotos y mecánicos aclimatados
permanente a la altitud. En la foto, un helicoptero de fabricación rusa que se accidentó
en el 2003 cuando trataba de aterrizar en el campamento base. Dos de sus 9 ocupantes
murieron;

Si un escalador no puede levantarse afectado por mal de altura, lo único que se puede
hacer es darle una asistencia médica muy limitada, suministrando oxigeno, esteroides
para paliar el edema o incluso adrenalina para reanimarlo pero la única solución eficaz
es descender, por lo menos hasta el campamento 2.
Además, el tiempo que se puede permanecer en la zona muerta es limitado por la
falta de oxígeno así que si el afectado no logra levantarse, hay un momento en el que
sus compañeros o rescatadores se verán obligados a abandonarlo allí mismo a su suerte
porque tienen que descender.
El circo del Everest
Si el riesgo que supone intentar mover a un enfermo en la zona muerta hacen que sea
una taréa inviable, mover un cadaver es algo que casi nadie se plantea. Cuando alguien
fallece, su cuerpo queda en el mismo punto donde cayó y cuando se enfría, se congela
petrificándose con el gesto y postura exacta que tenía cuando expiró. Si estaba sentado,
se queda allí mismo sentado. Este fue el caso de Peter Boardman, que desapareció en
1982 intentando la complicada ruta nor-noroeste. Fue encontrado 10 años después
sentado, como si estuviera durmiendo.

Se calcula que atacando la cima del Everest han muerto más 200 escaladores, 150 nunca
se han encontrado y los accesos a la cima están plagados de cadaveres visibles – más
de 40 – que han quedado al aire en el punto exacto donde cayeron, por lo que los
escaladores que suben, van sorteando cuerpos que han empezado a bautizar con
nombres porque los usan como puntos de referencia en su ascensión;

El más famoso y uno de los primeros que se ven es “el saludador”. Le apodaron así
porque el cadaver quedó petrificado con un gesto de saludar con las brazos. No hay
confirmación pero por la postura, es posible que sea este;

El segundo cuerpo más famoso es el de “botas verdes”, llamado así por el vistoso color
fosforito del calzado que llevaba. “Botas verdes” era Tsewang Paljor, un aguacil indio
que pereció por el frio durante el desastre de 1996, el 11 de Mayo de ese año, el más
mortifero en la historia de la montaña. Paljor ascendia junto a otros compañeros del
cuerpo de policia cuando fueron sorprendidos por una fuerte ventisca. Seis miembros
del equipo decidieron abortar el intento y regresar mientras que Paljor seguía adelante
con dos compañeros.
Su cuerpo fue encontrado después postrado en la llamada “cueva de roca”, que más
que cueva es un socabón en la piedra a 450 metros por debajo de la cumbre y 250
metros por encima del campamento 4. Sus restos se hicieron famosos por que todo el
mundo que accede por la ruta sur, tenía que pasar al lado de él a menos de un metro,
casí apartándose para sortearlo, siguiendo las cuerdas que se ven en la foto;

En el llamado “desastre de 1996′′, un brusco cambio en las condiciones metereológicas
se cobró en total 15 vidas en un solo día. Este incidente causó revueló por la sobre-
explotación comercial que sufre el Everest. En un mismo día, 33 montañeros atacaban
la cima por la ruta sur casi a la vez, provocandose un atasco en la única pared que hay
que escalar, el “Hillary Step” o “escalón de Hillary” en inglés, una especie de efecto
overbooking” en pleno Everest por exceso de tráfico y problemas con las cuerdas guía.
Para atacar la cima por la ruta sur se sale a medía noche del campamento 4 y se tardan
entre 10 y 12 horas en ascender los 1000 metros restantes, considerándose las dos de la
tarde como última hora segura para hacer cumbre. Si se llega más tarde, se corre el
riesgo de perecer al frio de la noche o caer por la ladera al descender. Hay que tener en
cuenta que la mayoría de los accidentes se producen en el descenso.
Durante el desastre del 96, el atasco en el escalón, provocó que se realizasen cimas tan
tarde como las tres y la cuatro. A las tres se levantó una fuerte ventisca limitando la
visibilidad, lo que impidió que muchos de los escaladores que descendían encontrasen
el camino de regreso al campamento 4 y murieran de frio. Los subsecuentes intentos de
rescate durante la noche y al día siguiente solo lograron traer de vuelta a 4 personas.
Aunque parezca un parque de atracciones, esto es una expedición haciendo cola para
acceder a la cima del Everest por la ruta sur en el año 2009;

Al lado de botas verdes quedó David Sharp, el caso que más escándalo e indignación
ha causado entre la comunidad alpinista, tal vez por ser el que mejor escenifica el circo
que hay montado entorno al Everest. David Sharp era un profesor de matemáticas que
durante el 15 de Mayo del 2006 realizaba su tercer ataque a la cumbre. Había pagado
solo 6.200$ por viajar con Asian Trekking hasta el campamento base y desde allí había
lanzado varias acometidas en solitario, sin oxigeno, sin sherpa, sin guía, sin radio, sin
medicamentos o ningún otro soporte vital. Es decir, que subía con lo puesto casi en plan
dominguero, a lo mejor con la intención de batir algún record.
No se sabe a ciencia cierta si logró hacer una cima tardía pasadas las cuatro o no, el caso
es que en un momento de su descenso, a última hora de la tarde, se vino abajo y se
sentó al lado de botas verdes para intentar recobrar fuelle. Los malos augurios de
estar sentado al lado de un cadaver debieron de ser tremendos ya que como se
desvalaría después, en todo momento era plenamente consciente de que estaba
agonizando lentamente y que iba a acabar como él mientras otros escaladores pasaban
por delante sin siquiera detenerse para prestarle asistencia.
Por delante de David Sharp llegaron a pasar de largo unos 40 escaladores sin pararse.
A la una de la mañana, se encontró con la expedición Brice liderada por Mark Inglis, un
especialista en alta montaña que había perdido las dos piernas por congelación en 1982
y que ahora subia el Everest con prótesis metálicas. A la izquierda David Sharp y a la
derecha Mark Inglis;

Sharp todavía respiraba e Inglis pidió instrucciones por radio a su director en el
campamento base, Russell Brice, que le ordenó continuar hacia la cumbre y en todo
caso, prestarle ayuda al descender después. Este hecho ejemplifica uno de los aspectos
más criticados del Everest; la política que siguen los escaladores es una especie de
sálvase quien pueda en la que solo priman los intereses comerciales o de equipo. Si un
cliente contrata a un guía y unos sherpas para subir, está pagando por hacer cima y no
por rescatar a terceras personas. Además los guías no siempre tienen plena postetad para
tomar decisiones. En ocasiones como este caso, puede haber un director de equipo en el
campamento base que está ordenando no detenerse a atender accidentados y seguir
hacía la cumbre.
Nueve horas después, el guía Jamie McGuinness y el Sherpa Dawa, tras hacer cumbre,
intentaban levantar a un Sharp severamente dañado por las congelaciones dándole
oxígeno pero como no lo consiguieron, se vieron obligados a abandonarlo. Los
miembros de la expedición Brice llevaban cámaras personales en sus cascos, recogiendo
en vídeo una breve conversación con Sharp antes de morir; “My name is David Sharp
and I am with Asian Trekking”, “me llamo David Sharp y viajo con Asian Trekking”.
Dos días agonizando
Contrariamente a lo que se pudiera pensar, las muertes que se producen en el Everest no
son necesariamente rápidas, todo depende de las circunstancias particulares que
envuelvan cada caso. La mayoría de las tentativas se realizan precisamente cuando el
tiempo es favorable y los escaladores suben protegidos contra el frio, por lo que salvo
en los casos en los que las condiciones metereológicas cambian bruscamente, los
escaladores se enfrentan a una larga agonía por falta de oxigeno y lenta
congelación que puede durar varios días.
En los casos en los que la temperatura desciende bruscamente, la muerte por hipotermia
puede sobrevenir en cuestión de pocas horas.
Francys Arsentiev aspiraba a convertirse en la primera mujer en hacer cima sin
oxigeno y el 22 de Mayo de 1998 lograba su objetivo a horas tardias junto a su marido
Sergei Arsentiev en un tercer intento. Antes de partir, había pedido permiso a su hijo de
8 años para cometer la temeridad. Durante el descenso la pareja se separó sin darse
cuenta en la oscuridad de la noche. Sergei llegó al campamento solo para enterarse de
que su mujer todavía no había regresado así que cogió varias botellas de oxígeno y
volvió a buscarla. Una decisión que le condanaba de inmediato, probablemente fruto de
la euforia que provoca la hipoxia.
En la mañana del 23 una expedición uzbeka encontraba a Francys a unos pocos metros
de la cima, semi-incosciente con sintomas de congelación. Tras suministrarle todo el
oxigeno que pudieron, intentaron arrastrarla pero resultó imposible viéndose
obligados a abandonarla. Cuando estaban cerca del campamento, se cruzaron con Sergei
que subía al rescate, siendo esta la última vez que fue visto con vida.
Un día después, durante la mañana del 24, dos experimentados escaladores
sudafricanos, Ian Woodall y Cathy O’Dowd, se topaban con Francys tirada en el
mismo lugar donde la había dejado el equipo uzbeko. El piolet y la cuerda de Sergei
estaban cerca pero no había ni rastro de él. Los sudafricanos cancelaron su ascensión de
inmediato. A la izquierda Arsentiev y a la derecha Cathy O’Dowd;

Cathy O’Dowd relató que Francys no dejaba de repetir entre sollozos que no la
abandonasen. Tras darle asistencia durante más de una hora sin obtener resultados,
Cathy y Ian se vieron obligados a abandonarla alli mismo, escuchando sus suplicas
mientras se alejaban. Las palabras de despedida debieron ser tremendas. Francys murió
sola congelándose lentamente ya que la hipoxia no la estaba matando gracias al oxígeno
que le habían dado los uzbekos y los sudafricanos, hecho que solo sirvió para prolongar
su largo calvario. A Sergei lo encontró un año después la expedición “Mallory and
Irvine”, un proyecto que intentaba localizar los cuerpos de los famosos escaladores.
Sergei se había precipitado por la ladera a pocos metros de alcanzar a su mujer.
Cathy O’Dowd ya había tenido una experiencia similar. Cuando descendía de su
primera cumbre, se encontró con Bruce Herrod, un escalador que a pesar de tener fama
de ser muy duro en las subidas, ascendía muy lentamente. Al hablar con él, el equipo de
Cathy se dió cuenta de que no estaba bien y era demasiado tarde para seguir subiendo
pero no lograron convencer a Herrod, afectado por la euforia que provoca la hipoxia, de
que abortase su tentativa.
Herrod hizo cima pasadas las 5 de la tarde, se autoretrató en la cumbre, llamó por
radio al campamento base donde todos los allí presentes, incluida su mujer le instaron a
bajar inmediatamente, conscientes de que ya era un cadaver. Dos horas después de la
foto desapareció. Posteriormente se recuperó la cámara de su cuerpo y su mujer reveló
la imagen que le costó la vida;

Este es otro caso común en el Everest, si alguien se siente incomensurable subiendo y
no hay manera de convencerle de que cancele su intento, es imposible obligarle a
regresar. No se puede llegar a las manos a 8.000 metros.
Más sorprendente resulta el caso de Lincoln Hall, al que la prensa británica bautizó
como el muerto viviente del Everest. El 25 Mayo del 2006 descendía de la cumbre
cuando aquejado de mal de altura, empezó a acusar serias alucinaciones. Los sherpas
intentaron atenderle hasta que se quedaron sin suministros en medio de una tormenta de
nieve y el director del equipo, Alexander Abramov, les ordenaba regresar abandonando
a Hall. Cuando llegaron al campamento se comunicaba a la prensa el fallecimiento de su
compañero.
Sin embargo, a las 7 de la mañana del día siguiente, un equipo estadounidense liderado
por Dan Mazur encontraba a Hall a 8.700 metros, sentado con la piernas cruzadas, sin
guantes, con el mono bajado hasta la cintura y el torso desnudo. Estaba cambiándose
de camiseta. No tenía ni gorro, ni gafas, ni mascara de oxigeno o botellas, ni saco de
dormir, ni mantas, ni cantinplora de agua. Cuando llegaron hasta el tan solo espetó “les
sorprenderá verme por aquí”. Mazur tomó esta foto de Hall poco después de encontrarlo
cerca de la cima. Alucinando, sonreía a pesar de estar al borde de perder todos los dedos
de pies y manos;

Mazur canceló su acometida e inmediatamente iniciaron las labores de rescate.
Abramov envió a 12 sherpas que se unieron a los 4 componentes del equipo americano,
consiguiendo que Lincoln bajase andando hasta el campamento, donde fue tratado de
edema cerebral y se recuperó.
Los cuerpos no quedan cubiertos por la nieve
Por alguna razón que seguramente aduce a explicación científica, los cuerpos que
quedan en los collados del Everest no terminan cubiertos por la nieve, permaneciendo
visibles durante décadas. Tal vez sea que las fuertes ventiscas limpian la nieve que cae
sobre ellos antes de que llegue a cuajar o puede que los colores oscuros de la ropa
atraigan mejor la luz, ofreciendo suficiente calor como para que no cuaje.
El viento hace que en una de las caras del Everest no haya nieve dejando la superficie
de roca negra al descubierto. Aunque parezca increible, esto es un cadaver que está en
medio del campamento 3, los alpinistas instalan las tiendas y acampan como si fuera
parte del paisaje;

En el año 2007 Ian Woodall realizó la expedición “Tao del Everest”, que pretendían
empujar por la ladera el cadaver de Francys Arsentiev y el de Green Boots para
devolver el buen kharma a la montaña. Solo lograron alcanzar el de Arsentiev y
seguramente el proyecto de Woodall tendrá lógica desde su prespectiva pero no deja de
ser toda una temeridad poner la vida en riesgo para empujar un cadaver, amen de toda
una hipocresía ya que pretende ocultar una realidad inherente a esa montaña, fruto en
gran medida de su sobre-explotación comercial.