domingo, 28 de febrero de 2010

Hartazgo de cotidianidad.

Anoche mi amada María se puso pesadita. "Pesadita" es la manera cariñosa de decirlo, en realidad se puso Pesadota, Plasta, Brasa, Cansina, Agobiosa...
Habíamos estado de tertulia de tarde cervecera con unos amigos y después vinimos ella y yo solos a su casa. Nos pusimos a oír música al gusto en internet, una canción cada uno. Rompiendo su pacto de no intervención en este blog, me dijo:

- Minimizamos la ventana de la música, abrimos tu blog y colgamos canciones que NOS gustan.

- Me encanta ese "NOS" gustan, la esclavitud más dulce es la aceptada.

- ¿Qué quieres decir? Las canciones que me gustan, a ti también te gustan ¿no?

- No estés tan segura, puede que te siga la corriente para tenerte contenta y que me des sexo salvaje luego...

- Jajajajaa... Anda, tonto, abre tu blog y ponemos canciones.

(María tiene las facultades visiblemente alteradas por el uso, posible abuso, de una cantidad indeterminada de cervezas de diversas marcas nacionales. Yo también)

- Hostia, María, no me hagas abrir el blog, joder, de verdad, voy pasado de cervezas.

Un rato más tarde había dos canciones colgadas en el blog, en una entrada borrada, de nombre "María, pesadita" que encima en principio le hizo gracia.
Dos canciones del gusto de María: "sesentayocheras" de apariencia roquera rebelde pero de trasfondo dulce.
María se cansa del blog. Suele suceder que cuando María descubre que las cosas no salen por arte de magia, se cansa de ellas. La conozco, su esquema mental era: veo una canción, me gusta, y por combustión espontánea aparece de inmediato en el blog. Todo eso de abrir la sala de máquinas del blog, enlazar la canción (no equivocarse yendo ebrio y copiar el enlace falso, no el de inserción y tener que repetir toda la jugada), pasar el blog a código htlm para insertar... Todo eso no existe en el esquema mental de María de "lo veo, lo quiero y lo quiero ya".

Introduzco otra anécdota descriptiva de este esquema mental: vio una película de alpinistas, montaña y nieve. No recuerdo el nombre, era clásica. El escenario; puro jolibú: la chica va monísima con escote y cuello al aire, la nieve no les cubre ni la suela de la bota, las hogueras no hacen humo, las chimeneas tiran a la perfección, los rebecos son mongólicos y te comen en la mano... María decide que quiere hacer una escalada en nieve. "¿Y primero por qué no empiezas en roca, fácil, el mínimo grado, en pared ya equipada (con los mecanismos de amarre ya "clavados" en la pared) y pruebas a ver si te gusta?", le digo...
Aproximadamente un mes más tarde aparcamos el coche en Poncebos (Asturias) para "atacar" el Naranjo de Bulnes. (Para "ataque", el de risa que le debió dar al Naranjo de Bulnes viéndonos desde la distancia). Menos mal que nuestra economía no está excesivamente alegre, que si lo estuviese, vamos hasta el Everest para nada. María cuando se pone se pone a lo grande.
Fui mal bicho y decidí darle una lección. Sé que no vamos a escalar el Naranjo y que si llegamos a dormir al refugio de la base será un milagro. Como María no se entera, decido que subamos hasta el refugio por la ruta clásica a la que yo llamo "de Camburero", larga de cojones, bonita de cojones también. Pese a saber que no vamos a escalar nada, le hago ir cargada con su parte correspondiente de material.
Unas 8 horas más tarde estábamos en el refugio de la base del Naranjo. Estoy seguro de que batimos algún récord a la baja o quedamos finalistas. María debe tener nieve hasta en una parte de ella que me gusta especialmente, a pesar de que la nieve no ha aparecido hasta el último tramo. Dice haberse constipado, dice que le duele la espalda de la mochila, dice que debe tener ampollas en los pies, dice que vaya mierda que no haya duchas, dice que no le gusta dormir en una habitación con treinta y tantos tíos más, dice que los escaladores tienen todos cara de subnormales y que hablan para que nadie les entienda diciendo cosas como "grado", "trepada", "friend" y demás palabros raros para hacerse los interesantes. Subiendo no ha pasado frío pero ya parada dice que hace un frío terrible, dice que tiene hambre y sueño, dice que vaya precios para un sitio que está en el culo del mundo, dice que su tía va a escalar mañana la mole esa rocosa que tiene enfrente que asoma a ratos entre la niebla, cuando le digo que la vía fácil está en la otra cara del Naranjo y que llegar "sólo al inicio de la escalada" nos costará, a paso de María, unas tres horas, quizás cuatro.
A la mañana siguiente nos bajábamos, claro.
Aún así, María recuerda aquello como una odisea increíble y creo que, en su fuero interno, se considera una alpinista bastante experimentada por haber llegado hasta el refugio.

Volvamos al presente: María se cansa de que "pongamos" (de que ponga yo) música en el blog y me dice que: "no vamos a estar ahora pendientes del blog ¿no?".
Pongo, vengativo,  una última canción. Esta mañana he borrado la entrada.

No es esta cotidianidad la que me harta. Esta, aunque a ratos me fastidie, me hace gracia. Le da sal a mi vida.

Como ya dije, antes de ir a casa de María estuvimos de tertulia cervecera con unos amigos. Gente razonable pero claramente encuadrados en la izquierda política si es que alguien sabe a estas alturas dónde está esa izquierda.
Siempre me he considerado políticamente fuera de concurso, un outsider. Lamento recurrir a la lengua de los grandísimos hijos de la Gran Bretaña pero es que no encuentro una palabra que acople mejor. Quizás "desclasado" en alguna acepción amplia.
Bueno, de joven fui o dije ser de izquierdas, pero, ahora lo veo, era más pose rebelde que convencimiento doctrinal. Siempre me ha costado encuadrarme en una ideología y tragarme el paquete entero de ésta. Lo mío ha sido más de tomar de aquí y de allá lo que me parezca correcto o justo. Más cercano al anarquismo doctrinal, no al "anarkismo" guarro litronero, que a otra cosa, tampoco el anarquismo me acopla totalmente en ninguna de sus versiones. Si el comunismo me parece que tiene demasiados muertos en la trastienda, demasiada represión en nombre de la liberación del obrero, el anarquismo me parece un tanto ingenuo. Y la socialdemocracia izquierdosa directamente es un estafa al servicio de la banca. El concepto clásico de izquierdas y derechas me parece desfasado, sólo tiene validez para venderse electoralmente y acusar al contrario, tan hijo de la gran puta como tú, de todas las maldades. Mientras el pueblo trague, buen negociete tiene montado esta gentuza...

El caso es que siempre me he "camuflado" mejor entre gente de izquierdas que de derechas. Mi inconformismo, mi "ir por libre", lo suelen confundir con un izquierdismo excéntrico o esnob. Tampoco me he matado por explicarles...salvo a los escasos amigos íntimos.
En la actualidad, sólo pido que alguien sea buena persona, me da igual que sea religioso, ateo, de derechas, de izquierdas o de lo que le salga de ahí. En realidad creo que esto cada vez más se define en tres grupos: Los que están conformes con el sistema sean de derechas o izquierdas, los que no estamos conformes, seamos de derechas o izquierdas y una gran masa amorfa que nace, consume, quizás se reproduzca, y muere.
Ya sé que es una definición bastante abstracta: un tontaina del cambio climático, una feminazi alentada por la banca, un rapado apaleador de inmigrantes, posiblemente si no son muy cínicos piensen que ellos son radicalmente antisistema, vamos, antisistema de-que-te-ca-gas... Tontos útiles siempre debe haber.
Si alguien quiere convencerme para que sea de alguna ideología, por favor, emplee argumentos realmente convincentes y no me venga con lugares comunes, estoy abierto. Tengan en cuenta que de doctrinario político algo sé; no les va a resultar fácil no ser descabalgados antes de haberse subido al caballo. A mí me da igual lo que piensen ustedes. Yo ya sólo quiero convencer a alguien por intereses inmediatos y concretos, no para que piensen de tal o cual forma.
No obstante, pese a no sentirme de nada, pese a tener la mayoría de amistades encuadradas en la izquierda o en nada, me ha quedado más rencor por la izquierda. Considero que la derecha me ha engañado poco o nada, me guste o no lo que dice. Me queda la sensación de que en demasiadas ocasiones, la izquierda pretende secretamente ser derecha y se camufla de igualitarismo y libertad para conseguir apoyo social. Un "quítate tú que me ponga yo" clásico. Está todo inventado...

Pues tertulia cervecera con personas de razonable izquierda, si obviamos a María, martillo del fascismo.
Hartazgo de cotidianidad: paro desbocado, recortes salariales, indefinición e indecisión evidente del presidente del Gobierno y equipo, oposición buitre, la banca desbocada, casta política de hijos de puta que sólo persiguen su interés, masas amorfas drogadas de televisión, cada vez más circo y cada vez menos pan... No esperarían que hablásemos de la nariz de Belén Esteban o de si se ha divorciado una infanta, no recuerdo si la que parece más retardada mental o la que menos.
Estos quieren arreglar el país "por la izquierda", les preocupa el ascenso de la derecha. Yo les digo que mientras estén en parámetros del sistema y de izquierda/derecha esto no tiene arreglo, les digo que hay que nacionalizar a la banca pero ya, antes de que se paguen ejércitos de mercenarios si ven peligrar sus privilegios, que hay que parar la sangría disgregadora autonómica, que hay que acabar con las prebendas de la casta política, que hay que trabajar y ser productivos y dejarnos de sopas bobas europeas que al cabo nos mandarán a tomar por culo por gandules y parásitos, que hay que dejarse de memorias históricas de guerras de hace 70 años cuando ambas partes tienen mucho que callar... Como de costumbre toman mi mensaje como de un izquierdismo excéntrico. Qué se le va a hacer si la gente precisa etiquetar para aclararse.

Surge el tema de "Intereconomía Televisión" y del gran número de gente que la sigue. Para quien no sepa qué es esta televisión: se trata de una tele que se ve en la TDT. Derecha pura, dura y sin complejos, cristiana. Lo que yo he visto, se suele basar en tertulias, donde, dando apariencia de diversidad, al final la opinión se decanta de forma que parece razonada, hacia la derechona de toda la vida. Estas tertulias tienen ambiente ameno, distendido, casi como de amiguetes (lo serán) charlando. Parece bastante cierto que si te quieres enterar de corrupciones de la izquierda, esta gente te las documenta sin pelos en la lengua. Igualmente le meten mano a las denuncias falsas de género. Antiabortista constante.
Al parecer la sigue mucha gente y basa su éxito en "mojarse" y decir claramente lo que piensan, siendo políticamente incorrectos por el ramal derecho. A mí no me extraña que tenga éxito; pones las televisiones oficiales y la sarta de gilipolleces del bosque de Bambi que dicen hacen que sospeches que te toman por gilipollas. Esta tele de Intereconomía introduce su sesgo poniendo la cara amable y razonable, emitiendo mensajes sin ambigüedad, de tal forma que da la sensación de que está "con los problemas reales del pueblo", no como el delirado del ZP, el hijo del viento.
Para quien quiera parar el ascenso de la derecha sociológica, esta tele es efectivamente un peligro.

"Es que claro, tienen todos los medios. Mira la Intereconomía esa, todos los días machacando, manipulando a la gente. Y como la izquierda, no hacemos nada que estamos desnortados, van ganando terreno"- dice Juanito.

Y le contesta Pepita: "¿Y por qué no hace la izquierda una tele así y se tiene un canal que diga las verdades de la derecha e informe a la gente de lo que hay?"

Se produce un debate en el que se concluye que conseguir una licencia de televisión para TDT no es tan difícil, que un sistema de tertulias vale 4 chavos, que el salón de una casa sirve de plató, que no hay que tener ni reporteros, que con tomar las noticias de la prensa y analizarlas, vale.
Ya hemos montado una televisión.
Y ahora viene el tío Desclasado, cortarrollos mayor del reino:

- No la iba a ver casi nadie...

- ¿Por qué?- contesta el pueblo al unísono.

- Vamos a ver, una tele de izquierdas, en los parámetros y valores de la izquierda actual ¿es eso?

- Sí, eso es...

-Pues no la iba a ver apenas nadie por lo siguiente: se haría una televisión preocupadísima por salvar ballenas en la Antártida, una tele preocupada por el cambio climático mientras las nevadas cubren las calles, una tele que negaría las denuncias falsas de género cuando prácticamente conocemos todos a alguien que se la han gastado, una tele que estaría siempre con el coñazo o la pollada de  "telespectadores y telespectadoras", una tele constantemente cargando contra la Iglesia católica, con aún amplia base social en España, al tiempo que parece que le eche flores a un Islam medieval y machista hasta las trancas, una tele que parece que emite el mensaje de que el inmigrante es mejor que el nacional y el homosexual mejor que el hetereosexual, una tele donde ser español equivale a ser facha, una tele constantemente recordándonos lo malo que era un tal "Franco" que cuando la mayoría de la población no había nacido, estaba el notas ya criando malvas, una tele que cuando pusiese películas aburriría hasta el gato, a base de poner películas de Bergman y cine francés, junto a almodovaradas estropajosas, una tele glorificadora de tiranos que se declaren de izquierdas como Chávez, una tele más preocupada por remover muertos de una guerra de hace 70 años, que por el futuro de los vivos, una tele que pondrá al régimen nazi-esclavista caníbal azteca, de paraíso idílico del buen salvaje y a los españoles de fascistas de antes del fascio...
¿Hace falta que siga?-

Caras de funeral. Ya he dicho que son razonables y con expresión reflexiva, asienten. María, martillo del fascismo, me dice:

- Joder, tío, duele pero tienes razón. Todas esas mierdas sólo le interesan a los muy previamente convencidos y ni así... Estamos totalmente desnortados, anclados en... como en dogmas pasados o que no conectan con la gente... Como en dar por verdades absolutas cosas que la gente no piensa que sean tales...

Les aseguro qué que María diga eso es muy, pero que muy gordo. Posteriormente se puso pesadita; no aguanta mucho rato portándose bien.

El Desclasado ha hablado.

sábado, 27 de febrero de 2010

Un estudio sociológico de escasa o nula validez.

Acababa de escribir la anterior entrada y me dejé una "perla" de visita de última hora. Alguien llegó a este blog buscando en Google:

VÍDEOS DE CHICAS AMAS DE CASA FOLLADAS POR TERRORISTAS.

Retorcido, eh... Les juro que a fecha de hoy escriben eso en Google y la segunda y la tercera entrada son a este blog. Hagan la prueba si no me creen. Lo que no puedo asegurar es que pasado el tiempo siga siendo así, pero HOY es así.

Abrí este blog en noviembre de 2009. Por circunstancias de trabajo y líos personales lo abandoné, tras escribir 2 entradas en noviembre, y no lo retomé hasta enero de 2010. En la práctica, llevo 2 meses de bloguero.
Supongo que cualquier bloguero experimentado ha pasado por esto de ver entradas porno-delirantes y ya no tiene mi candidez que me hace sorprenderme.

Pero... Hay un detalle en todo este mundillo de los buscadores de sexo que llegan a mi blog que me ha llamado la atención. Y bastante.

Cuando les he contado las visitas buscando sexo, siempre les he contado las que me han hecho gracia por lo retorcido de la trama que buscaban. De muestra esta última de amas de casa, terroristas y que no acabe interviniendo un comando de rescate y acaben allí en un todos contra todos al revoltijo.
Y, salvo que no viniera muy al caso, no les he contado las visitas que buscaban sexo directo sin apenas guión, sin trama, sin escenario: cosas burdas y directas del tipo: "China enculada por negro".

Y ahora por favor, si alguien tiene interés en saber a qué conclusión he llegado de momento, es preciso que nos des-moralicemos, que no hagamos juicios morales. Vamos a olvidarnos de que está muy feo que amas de casa sean folladas por terroristas (supongo que contra su voluntad), vamos a olvidarnos de que no procede en absoluto que pueda calar la creencia de que las jardineras van buscando guerra con el primero que pase, vamos a olvidarnos de hacer una validación moral. En definitiva, vamos a no enjuiciar las fantasías sexuales que cada persona pueda tener porque nos meteremos en un terreno muy espinoso en donde seguramente todos tenemos demonios guardados en el sótano. No confundamos moral con moralina.

Bien, les supongo ya des-moralizados.
Pues vamos a clasificar las visitas buscaporno en 2 grupos. "Poéticas": aquellas que se montan una película casi con presentación, nudo y desenlace. Y "Directas": aquellas que van al grano sin pretender escenario ni profesión de actores y actrices. No vamos a valorar qué se busca, que al cabo viene a ser lo mismo por un camino o por otro; vamos a valorar el "cómo" se busca.

Y ahora viene lo bueno: Todas, absolutamente TODAS las visitas buscaporno poéticas, provienen de Sudamérica y todas las directas de España.

Aviso antes de seguir: si no hemos hecho valoración moral de las fantasías de cada uno, menos vamos a hacer valoraciones de superioridades morales de unos u otros, sudamericanos o españoles. Es mi intención no borrar ningún comentario por mucho que discrepen de mi opinión, pero en este aspecto seré asquerosamente dictador: cualquier comentario de tintes de superioridad moral o racial por cualquiera de las 2 partes, será borrado.

Factores a tener en cuenta:

1º) El número de personas del muestreo, visitantes buscaporno de mi blog, es proporcionalmente ínfimo comparado con la población total iberoamericana. Cualquier conclusión a la que se llegue es una especulación de validez absoluta nula.

Pero...

2ª) Aunque el muestreo no es representativo, la casualidad sería demasiado casual: prácticamente la mitad de entradas a este blog son personas buscando porno. Estamos hablando de unas 1000 personas que se repartirían entre 800 españoles y 200 sudamericanos (siempre datos aproximados).

3º) Lo admito: quizás en el fondo sea un machista retrogrado, pero me cuadraría bastante más que las visitas que buscan poesía, "película", fueran de mujeres y las directas de hombres. Pero mis cálculos no cuadran: eso me daría que tengo una clientela femenina sudamericana y una masculina española.
Por otro lado, no dudo de que entre las fantasías de alguna ama de casa esté ser violada por terroristas. Tampoco dudo de que entre las fantasías lésbicas esté ser una chica terrorista y violar amas de casa o viceversa. Pero temo y estoy seguro de no equivocarme, que la mayoría abrumadora de este tipo de visitas (totales: poéticas y directas) son hombres. Es que yo soy hombre y me conozco. Jeee...

4º) Las visitas de este tipo poéticas son principalmente argentinas y mexicanas, pero no doy este dato por determinante porque creo que la mayor europeización de argentinos y norteamericanización de mexicanos les hace estar más conectados a internet que otros países sudamericanos. Además, hay entradas del resto de países. Las visitas directas españolas no tienen provincia definida pero gana Madrid por margen y tampoco es determinante dada su tasa de población.

Concluyo y muy sujeto a revisiones, además sin hacerlo extensible a otros ámbitos caracteriales:

-Las personas sudamericanas que buscan porno en internet pretenden una fantasía más compleja y con una puesta en escena determinada. No se limitan al contacto carnal, quieren ese contacto carnal en determinado escenario físico, circunstancial y forma (el fondo viene a ser el mismo).

-Las personas españolas, por lo general, buscan algo carnal directo, rápido y sin atrezo complementario, sin importar más que lo inmediato y cercano: chupada, metida, enculada...da igual dónde. (Ejem.. por "dónde" no me refiero a orificios físicos...)

Una caricatura explicita podría ser esta:

Buscaporno español pone en Google: "Rubia come polla gorda".

Buscaporno sudamericano pone en Google: "Enfermera tetona en misión de vacunación en la selva, cae enferma de fiebres y, aprovechando su indefensión, es obligada a follar mientras el temporal lluvioso azota con rabia la lona de la tienda de campaña". 

Insisto: esto tiene escasa o nula validez.

El Desclasado ha hablado.

viernes, 26 de febrero de 2010

¿Quieren subir las entradas a su Blog?

Yo les digo cómo. Lo que no les garantizo es que su blog se lea, pero si prefieren aquello de "caballo grande, ande o no ande", con este sencillo método aumentarán las entradas a su blog.

Deben introducir de manera casual en los textos, sin que el contexto tenga porque ser de trasfondo sexual, las siguientes palabras:

Follada.
Ej: los rivales del partido nos metieron una follada que pa qué...

Desnuda.
Ej: la verdad desnuda dolía al mirarla.

Vídeo, no necesita ejemplos.

Porno, pornográfico.
Ej: la escena resultaba de una grosería casi pornográfica.

Maduras.
Ej: el olor de las manzanas ya maduras, me traía gratos recuerdos.

Jovencitas.
Ej: andaban vestidas como jovencitas, con ese no saber qué ponerse.

Y supongo que si incluyen:  lesbianas , coño, culo, tetas, chupar, mamar, enculada, paja, puta, culona, tetona y algunas perlas literarias más de ese estilo. Las visitas a su blog se dispararán.

Algunas de las entradas que he tenido últimamente andaban buscando en Google esto:

Secuestrada y follada por no poder pagar.
Oye tío, tía u oso hormiguero, por aquí no vuelvas a venir pedazo de cochino sádico. Pero pobre muchacha, joder, la secuestran, no tiene un florín para poder pagar y encima se la follan. Hay días que mejor no levantarse...

Chicas polonesa y putas desnudada.
Esto da mal rollo. ¿Serán polacas lo que busca? ¿Busca por un lado "polonesas" y por el otro putas desnudadas? ¿Y quien ha desnudado a las putas, las polonesas? Esto no me gusta un pelo.

Vídeos de chicas jardineras follando.
Hombre, este es mas sanote. Casi que hasta me cae bien y todo. Es que está bien eso de estar pasando  la desbrozadora y ¡zaca! alegria pal cuerpo de la manera mas tonta. Seguro que este buen muchacho hasta leyó un poco de blog y todo.

Estoy encantada con el mapa del clítoris.
De este he tenido 2 entradas, uno con tilde en el clítoris y otro sin. Posiblemente antibibianeros.

Mi amada en los tambores de Calanda.
Hosti, tú, qué mal rollo. Esto es tema de mensajes secretos o algo así. ¿Pero quién demonios va a poner eso en Google? Seguro que pones eso en Google y te lleva a la página secreta de un grupo terrorista.

Y otras entradas que de ya tan burdas del tipo "Rubia comiendo 2 pollas" y demás exaltaciones de la amistad y el amor, me abstendré de contarles.

Ya saben el mecanismo para que su blog reciba entradas. ¿Qué además se lo lea alguien? Hombre, eso es lo de menos, tampoco nos vamos a poner exigentes... Yo mismo colgando y escribiendo esta entrada, seguramente conseguiré una subida en el ranking de visitas del 8,3% según el índice Watcher- Meyer.

El Desclasado ha hablado.

jueves, 25 de febrero de 2010

El dolor en estado puro.

Desconozco si esto es una falsificación o una filtración de alguna comisaria. En cualquier caso duele. Duele lo de ahí y duele lo del aceite hirviendo y los sartenazos. Es un dolor tras otro. Cosas más raras se han visto:

ATESTADO POLICIAL POR LESIONES.pdf


miércoles, 24 de febrero de 2010

Penúltima teoría de la conspiración.

Tengo un amigo "conspiranoico". Esto de "conspiranoico" es la contracción resultante de la suma de conspiración y paranoico. El conspiranoico suele vivir en la cospiranoia. La conspiranoia se suele distinguir por la truculencia de sus argumentos, lo brumoso de su presentación. En toda conspiranoia que se precie, siempre habrá datos secretos que no se puede revelar la fuente, filtraciones del mismo jaez, un mucho de voluntad de creer y un bastante de voluntad de no dudar.
El mecanismo de construcción es relativamente sencillo: tómese un hecho cierto, por ejemplo el terremoto de Haiti. Tómese una intención cierta, por ejemplo la voluntad de Estados Unidos de controlar el mundo. Añádase el factor incierto: el subsuelo de Haiti está lleno de ricos minerales. Descontextualice una frase de un poderoso, por ejemplo, Obama, el negro que ha puesto el capital blanco, dixit: "Hemos venido a Haiti para quedarnos". Sumen los imprecisos factores y les da el incierto resultado: "Estados Unidos ha provocado el terremoto de Haiti para expoliarlo". Con un par de cojones. (Y de ovarios, Bibiana, tranquila; es que cada uno ofrece de lo que tiene, de no hacerlo así sería estafa).
Así se escribe la Historia.

Es relativamente fácil caer en la conspiranoía:

1º) Suele ser tan indemostrable tanto lo que dice como lo contrario.
2º) El caldo de cultivo, el ambiente, es el adecuado: los gobiernos al servicio de la banca nos mienten constantemente; véanse las armas de destrucción masiva de Iraq, el cambio climático, la gripe porcina, y lo que se inventen el mes que viene. Hay "voluntad de creer" que vivimos en una impostura (dato cierto).
3º) Las conspiraciones reales existen, han existido y existirán: véanse el hundimiento del "Maine", la guerra del opio, el reciente robo a mano armada del petróleo iraquí, o el más reciente de Afganistán, que si algún lector aún cree que estamos allí repartiendo chuches para proteger a las talibanas de los talibanes, temeré que es un conspiranoico inverso: el sistema es güeno y nos protege.

Tenemos conspiraciones reales, tenemos la certeza de que el sistema nos miente para manipularnos, sólo hay que ensamblar los datos engrasando las juntas con el ingrediente secreto ("la filtración de un científico", "un micro abierto indiscreto", "un dossier hallado en un contenedor de basura frente al ministerio de turno") y ya tenemos una bonita teoría de la conspiración en la que caerá un público ávido de emociones y truculencia.

En mi opinión las teorías de la conspiración son nefastas. No digo que alguna no se halle en lo cierto: si los políticos al servicio del capital son capaces de provocar un "terremoto" bélico en Iraq para hurtarles, capaces serían si dispusieran de tecnología de provocar terremotos en Haiti para el mismo fin.
Son nefastas por lo siguiente: truecan una realidad por una apuesta incierta, desviando la atención sobre esa realidad. Seguirlas, puede suponer acabar luchando contra fantasmas, mientras los verdaderos culpables se deben estar matando de la risa.
El caso más conocido y creo que con más seguidores es el del "Club Bilderberg". La realidad: El Banco Mundial, el Fondo Monetario Internacional y determinadas y muy potentes corporaciones, manipulan el mundo a su antojo hundiendo economías. Su perrillo faldero principal es la ONU, seguido de perrillos menores en todas las escalas: desde sindicatos vendidos al capital hasta oenegés que lavan la cara al sistema. Hay un enemigo real con nombres y apellidos. ¿Necesitamos al truculento y fantasmal Bilderberg para poner nombre al enemigo?
Las teorías de la conspiración, como la mayoría de ideologías, adaptan la realidad a sus propósitos y, como la mayoría de las ideologías, se suelen dar de morros con la realidad tarde o temprano.
Para que vean que no estoy libre de pecado, les dejo mi propia teoría de la conspiración: el sistema alienta estas payasadas para crear enemigos fantasmales que desvíen la atención sobre ellos mismos. Un sistema tan totalitario como el Bilderberg, propietario de los medios de comunicación, sencillamente no permitiría la venta, difusión y propagación de sus maniobras. Y como pueden comprobar, no hay medio de prensa que no haya sacado al menos una reseña "bilderberguiana". Como se le escapó a una jefa mía, hablando para sí misma, mientras trataba de marearnos en nuestras reivindicaciones: "Mientras estáis entretenidos en eso no pensáis en otras cosas".
Yo mismo estoy escribiendo sobre esto y no me va a pasar nada. Pero si desaparezco, sepan que he caído luchando como un bravo, nada de suplicas ni lloriqueos. Y mis últimas palabras serán: "Anda y que os den por culo a la humanidad entera, joder, qué vaya tropa..."

Pues mi amigo el conspiranoico, desde hace tiempo, se ha montado un canal de e-mails de nombre imperativo-mental, tipo: "Despierta, nos están engañando" o "Abre tu mente a la realidad" etcétera, no voy a decir el nombre real.
El caso es que cuando no tengo el mail saturado de cosas más próximas y mundanas, a veces abro y leo los suyos pensando: "A ver por cuál paja mental nos sale este ahora...".
La de ayer era buena... Vean el vídeo que iba inserto:


Añado los demás datos:

Alguien esta comprando y acaparando todo el  "grano" (alimenticio) del mercado. En Estados Unidos, la venta de armas se ha restringido por una sospechosa escasez. (Aquí deben deducir que alguien esta impidiendo que el pueblo se arme).
Tras mas imprecisos datos sin documentar, se concluye que el sistema ha decidido su colapso, disponen de los alimentos almacenados y cuentan con hordas de mercenarios armados para hacer frente al pueblo hambriento y desarmado.
Tampoco lo veo tan grave: nos hacemos caníbales y arreando. Total, lo eran y en grado sumo los aztecas y  hay quien nos los quiere poner de bondadosos y civilizados frente a los fascistas españoles.

Ya dejé mi valoración sobre las teorías de la conspiración, me abstengo de valorar en profundidad esta. Que el sistema colapse, es probable; ya lleva años colapsado éticamente. Que mercenarios armados puedan impedir el asalto de la turba hambrienta enloquecida a los almacenes de alimentos es difícil.  Stalin, ese maestro, consiguió algo parecido en Ucrania en el episodio llamado  "Holomodor": mató de hambre al granero de Europa. Se puede someter a una población durante un tiempo. Someterla para siempre, lo dudo: el factor humano es impredecible.

El Desclasado ha hablado.

martes, 23 de febrero de 2010

El baile más morboso.

Con lo de "las mejores canciones" siempre me pierdo; cada día -o cada temporada- pienso que es una diferente. Hasta que la canción que creo, es desbancada, quizás por rutinaria y conocida, y otra ocupa su lugar.

Con lo del baile más morboso, no. Con eso no me pierdo. William Holden y Kim Novak en "Picnic". Él haciendo de perdedor buscavidas y ella, de princesa de clase baja que tiene un prometedor futuro, por guapa, si consigue cazar chico rico para casarse. El final no lo cuento. Norteamérica profunda.



El Desclasado ha hablado.

lunes, 22 de febrero de 2010

Un repaso a la prensa.

Me ha dado la risa viendo la prensa esta mañana: a una insensatez se sucede otra. Vamos a reírnos un rato.

Empezaremos con mis amigas, las feminazis oficialistas, que hoy están que se salen. La ministra de igual-da, la Bibiana, que es un crack la miembra, ha repartido entre sus amiguitas, vía ayudas para "proyectos relacionados con estudios feministas, de las mujeres y del género", la friolera de 845.000 €. El total de proyectos que se han repartido los billetes calentitos son 22 y, ¡oh, sorpresa! 21 ha correspondido a mujeres y 1 a un hombre. La igualdad y la paridad esta señora se las pasa por el coño.
Y hablando del coño, sorprende el nombre de los proyectos, que en mi opinión no son más que mascaradas para recoger los billetes, algo hay que presentar. Miren este proyecto qué bonito: "Mapa de excitación sexual del clítoris y los labios menores; aplicación en genitoplastia". ¡Ot-tia! ¿Será la primera vez que la palabra "clítoris" salga en el BOE? Además ¿han hecho un muestreo de diversos clítoris para ver sus posibles consecuencias tras una genitoplastia? He preguntado a amigas y a ninguna la han llamado para muestrearle el clítoris, no sé qué espectro de población comprenderá este mapa, quizás el coño de la que hace el estudio.
Si además esto ya está inventado: cuando era adolescente circulaba de mano en mano una revista porno llamada "Private". Esto era antes de que el vídeo internetero matara a la estrella porno revisteril. En esa revista, número tras número, salía una tira de coños en primer plano, uno tras otro hasta llegar número tras número a miles. El morbo se suponía que era que mujeres normales mandaban foto de su coño. Bibiana: busque en las hemerotecas esas revistas que ahí ya tiene un mapa de miles de coños. De nada.
Como dijo un amigo tras el esperpéntico episodio del taller de masturbación en Extremadura: "Cómo de subnormales estarán los chavales de hoy si no saben ni hacerse una paja".
Pues eso: si alguna no sabe dónde tiene el clítoris, tampoco creo que sepa leer un mapa.
Por favor: no me vengan con la excusa científica: si España va a dar lecciones médicas al mundo científico sobre el clítoris, si estas cosas no estarán re-estudiadas, mis cojones son claveles y deberé hacerme un mapa para ir a regarlos cada mañana, si no llueve.
Una última duda: ¿será este estudio una ayudita para aquellas que no aceptan su edad y se rehacen el coño en el quirófano para tenerlo de adolescente? Si es así, ya me va cuadrando.

El resto de los proyectos tan ricamente subvencionados, por el estilo: "Esclavas negro-africanas y españolas abolicionistas" (Para ser justos, no me jodan, habría que hacer otro estudio de "Número de españolas que tuvieron esclavas y esclavos durante la época colonial", a ver si esos números también gustaban tanto...). Y este también me encanta: "Las psicólogas hablan de psicología". Oh, impresionante. Y además nos abre la puerta a una espiral de subvenciones sin fin: las jardineras hablan de jardinería, las albañilas hablan de albañilería, las amas de casa hablan de... esto... de Belén Esteban, las ingenieras hablan de ingeniería... Hasta el infinito.

Se rumorea también que una chirigota carnavalera que hablaba sobre la enchufada de la Bibiana y su concepto de la Igualdad, ha sido perseguida y retirada de todos los medios oficiales y sólo queda la grabación de un vídeo aficionado. Desconozco si esto es verdad o es exageración. En cualquier caso aquí la tienen:

http://www.youtube.com/watch?v=vS2CjZOT69A

Pero aun tenemos más... Estas tías son una mina. 
Queridas amigas, el mercado laboral está mal ¿verdad?  Y que para todo te piden "imprescindible  carnet de conducir", qué asco, puñetas. No sólo el maldito carnet, es que además tienes que tener coche y parece que trabajes para pagar el coche que necesitas para ir al trabajo. Por fortuna aún quedan trabajos bien renumerados que no pasan por estas incomodidades: háganse directoras del instituto de la mujer.
Laura Seara, la susodicha, no tiene permiso de conducir. Hombre, no sé, tanta igualdad y tanto rollo y al final un macho chófer explotado la tiene que estar llevando arriba y abajo. Y tan arriba y tan abajo como que la nena se hacía llevar con coche oficial desde Ourense a Madrid.
Si hasta aquí les parece bien, no habrá quien deje de decirme que esto son cosas del cargo y que son iguales para todos, ahora es cuando les doy en los morros: la señora ha cobrado 31.000 € en "concepto de kilometraje". No tiene carnet, no tiene vehículo, pero tiene la cara de cemento armado. No acabará en la cárcel, qué va... Se aplica el comodín del machismo y a quien critique esto se le demoniza.

Sigamos. Nos cuentan también que al superjuez Garzón, cazador blanco corazón negro, el mismo que parece que le hizo algún favorcillo al banquero Botín a cambio de otros favorcillos, el que no se ha enterado que Franco está muerto y no vive con Hitler y con Elvis en una base secreta de platillos volantes en el Polo Norte, sí, ese hombre, pues parece que ahora le han pillado que su hijo fue detenido conduciendo pasado de copas. Nada, cosas de chiquillos. Y cosas de padres aunque sean jueces, que los jueces también tienen su corazoncito, enviar a sus escoltas de la policía a "arreglar el asunto". ¿Quién no va a disculpar que un padre haga estas cosas?

Y acabando con el esperpento: un estudio genético de la universidad de no sé dónde, "demuestra" tras un muestreo de 300 personas por provincia, dato sin duda ese de los 300 que da una solidez incontestable al estudio, que los extremeños son los más genéticamente diferenciados del resto de los españoles seguidos de los valencianos.
Algo me olía yo cuando he estado por la noble tierra de Extremadura. No sé... es que hablan como raro y eso ¿no?
Fuera bromas: no sé si voy a poder soportar un "hecho diferencial extremeño" sumado al vasco, catalán, canario, gallego, andaluz, aragonés...
No sumes: divide y vencerás. Si Extremadura parece de las provincias menos separatistas, ya tienen la excusa servida en bandeja: son genéticamente diferentes. No tienen dos brazos, dos piernas y una cabeza con dos ojos, salta a la vista.
Estos del estudio son imbéciles: yo habría atacado con la diferencia genética de ceutís y melillenses y se las entregamos a los moros en bandeja.

Leo también que se han pagado 5 millones de dolares por el rescate de los cooperantes españoles que estaban secuestrados. Y qué quieren que diga: me alegra que estén vivos. Y dicho esto: habría que dejar bien sentado que se acabó pagar y que quien viaje por esos países lo hace bajo su responsabilidad. Pagar es lo que trae: que los secuestradores le pillan el gusto a la cosa. No podemos estar pagando eternamente por cada aspirante a coronel Tapioca que le dé por ser solidario con los negritos con su presencia de bwana bueno blanco que trae chuches. No hace ninguna falta tu presencia allí; lo puedes enviar igualmente sin ir tú. Otra cosa es que quieras viajar y además sentirte bueno y solidario; en ese caso hazte cargo si te secuestran, colega, que por ahí hay gente mala malosa barbuda y mafiosa.

Por lo demás lo de siempre: concurso de gilipolleces entre ZP y Rajoy. En Izquierda Unida a cuchilladas entre ellos por pillar silla (quedan pocas o ninguna en el bipartidismo) y los nacionalistas ejerciendo de lo que suelen: de meretriz que cambia votos de apoyo, a unos u otros, por dinero.

El Desclasado ha hablado.

Edito: nota posterior.
Por curiosidad sobre la supuesta chirigota censurada de la Bibi, he escarbado un poco y encuentro esta nota del "Diario de Cádiz". La verdad nos hará libres, aunque a algunos parece que los haga liebres de lo que corren cuando la presienten cerca:

"Buenos días. Se le llaman chirigotas ilegales o callejeras a las chirigotas no "profesionales" (aunque las profesionales tampoco lo son, en su mayoría), o sea, grupo de amigos/familia que sacan una serie de cuplés para cantarlos (normalmente borrachos) por las calles, no van al concurso oficial del Teatro Falla, y por lo tanto suelen tener unas letras mucho menos políticamente correctas. Por ello, en ningún caso creo que haya censura de ningún tipo, y más teniendo en cuenta que las televisiones no suelen atender a estas agrupaciones -sólo se tiene en cuenta el concurso, que es lo que da dinero, donde se supone que tampoco hay censura, aunque ahí sí sería discutible. Este año la chirigota 'Los famosos' cantó un pasodoble quejándose de la chulería de la policía local, y esta le ha puesto una denuncia por injurias... si todo el que se siente aludido por letras del carnaval fuera al juzgado...

En fin, que en el caso que nos cuentas, no creo que haya ningún tipo de censura, en las letras que se cantan en la calle no puede haber censura, en otras cosas sí, pero en eso no... Sospecho que es todo un bulo de quien no tiene mucha idea de carnaval y no ha pisado Cádiz en febrero.

Saludos desde una medio lluviosa Bahía de Cádiz".
   

sábado, 20 de febrero de 2010

Ayer conocí un tipo interesante.

Abro los ojos. Estoy en casa de María, en la habitación de María y en la cama de María, a mi lado está María. Me han tocado todos los números, qué suerte. La abrazo y responde positivamente. Hoy estoy en racha, está visto. Acabamos haciendo cosas, que según la moral del espectador, pueden parecer "sucias". Bendita educación católica; yo prefiero pensar que son cosas sucias porque el morbo me incrementa el placer. Qué bien que se me adoctrinara en el concepto del pecado porque me da triple placer pecar que, supongo, la asepsia fría del contacto carnal sin más dimensión. Gracias, curas, cabroncetes, que sepáis que lo que me metisteis en la cabeza, lo estoy aprovechando pero de aquella manera.
Orgasmo. Cigarro -maldito vicio- post coito. Le digo a María:

- No nos pueden quitar esto... Nos podrán quitar muchas cosas pero esto no.
- ¿El qué?
- Esto. Esta dimensión espiritual. No me refiero al orgasmo físico. Me refiero a la conjunción de lo físico y lo espiritual, al momento mágico que te elevas. (En realidad no digo "orgasmo", digo "corrida" pero no es plan de ser más maleducado aquí en el blog de lo que ya de por sí soy).
- Joder, te está afectando lo de los recortes en tu curro, si tanto te ha gustado luego repetimos.
- Vete a la mierda, bruja insensible.
- Jajajajaja. Pero mira que eres...desagradable.

Apoya su cabeza en mi pecho, me abraza y queda de nuevo dormida casi de inmediato. Ésa es mi María: práctica. Si hay que follar se folla como Dios o el Diablo mandan y nos dejamos de tonterías de "hacer el amor" y polladas de niñas de colegio de monjas.
Joder: tanto rollo feminazi de que la mujer es mucho más sensible y no sé qué y no sé cuántos, y resulta que le doy yo mil veces más vueltas a las cosas que María. Nos están engañando.
Sigo fumando, mirando al techo, mientras María duerme y recuerdo el día de ayer...

Ayer fue un día movidito. Por la mañana tengo cita en Inspección de Trabajo para denunciar cosas de mi trabajo que no detallaré en un blog que cualquiera puede leer. Llego pronto y voy a una cafetería cercana a tomar una Coca Cola y ojear el periódico para hacer tiempo. Junto a mi mesa, tres chicas. Clara extracción obrera, feuchas y vestidas del Carrefour, llevan escrito en la frente:  "Soy un producto de una ciudad dormitorio".
Están escribiendo una denuncia para la Inspección. Inevitablemente las oigo y se me ponen los pelos de punta: la que parece más lista, le dicta a otra: "Y el encargado señor tal es un borracho que conduce borracho habitualmente".
Yo, mucho presumir de "desclasado", pero dime de qué presumes y te diré de qué careces. Supongo que siento algo de solidaridad de clase, se las ve a las feuchas tan ignorantes y tan pobrecitas, que hago el gilipollas: voy a su mesa y les digo:

- Perdonad, os estoy oyendo. Sé algo de estas cosas: no pongáis por escrito acusaciones que no podáis demostrar porque se pueden volver en vuestra contra. Lo digo por lo de borracho y lo de conducir borracho; estáis acusando por escrito de un delito.

(Responde la hembra alfa).

- Es que lo sabe todo el mundo que eso es así...
- Es que no se trata de que "sea así", se trata de poder demostrarlo...
- Es que no hay que demostrar lo que todo el mundo sabe.
- Bien, yo lo he intentado. Insisto en que algo de esto sé, haced lo que estiméis conveniente.

Me vuelvo a mi mesa aún con la conciencia limpia y sintiendo compasión por ellas. Siguen hablando:

"Y pon también que es un machista porque nos discrimina a las mujeres, HACIÉNDONOS CARGAR CAJAS PESADAS".

Dios... Ni conciencia limpia ni hostias. Me siento un puto pagafantas. Y total por tres fetos malayos que no me las follaba ni aunque me pagasen: dudo mucho que el colega de abajo se motivara ante esas "bellezas" ni viendo billetes. Sí, ya sé que en peores plazas he toreado. Pero, coño, las feas que me he follado o se me han follado no me caían mal, joder, eran simpáticas y bonachonas.
A que nivel de intoxicación está llegando el feminazismo que hacer currar a las obreras a las que les pagas un sueldo es "descreminación". Que no le pase na al encargao... Con la iglesia del género hemos topado...

Me atiende una inspectora. Entre los treinta y muchos y los cuarenta y pocos, más guapa que un sol, mira de frente y me da la mano enérgica. Deduzco por el acento que es castellana vieja. Coño, me da morbo la señora. No me disgustaría nada tener un combate con ella de esos de "ni se pedirá clemencia ni se concederá". Y nada de combate a los puntos; al KO y sin misericordia.
Vamos a dejarnos de gilipolleces que no estoy ahora para seguir la dictadura de mis hormonas.
Una tipa honesta o muy bien finge. Me orienta sobre cómo enfocar ciertos asuntos. Salgo contento.

He quedado  a comer con un amigo. Es un tío ya sesentón, comunista desde la adolescencia. Es honrado, por lo que para mantener la amistad nos hacemos ambos concesiones y yo no hablo del gulag y él trata de adoctrinarme lo preciso. Lo de su comunismo no tiene remedio; se va a morir comunista. Nos conocimos en la etapa de mi vida que estuve en un sindicato radical. Fuimos expulsados, junto a otros cientos, "por comunistas". Tócate los cojones, comunista yo, que apreciando determinadas aportaciones marxistas, soy acérrimo enemigo de la aplicación del marxismo que degeneró en el comunismo "real". Fue una lucha de poder: mi amigo es buen estratega y, bienintencionadamente, quería guiar al sindicato en la dirección que él creía correcta. Se lo cepillaron a él y a todo su entorno entre los que estábamos María y yo.
Como ya he dicho, mi amigo es buen estratega y tiene vastos conocimientos de derecho práctico aplicados al sindicalismo. He quedado con él con descaro, sin ocultarme, para que me asesore. En adelante,  llamaremos a mi amigo "Pepe". Lo que me encontrado al llegar a la cafetería de la cita me ha desbordado...

Pepe está sentado con otro hombre, un tipo de aspecto inequívocamente mestizo sudamericano, sangre india y española mezcladas. Pepe nos presenta:

-Éste es Desclasado, que aunque no sea comunista porque es gilipollas, jeje, es un buen tío. Y éste es Ambrosio, que es un exiliado colombiano por colaborador de la guerrilla.

- ¡Ot-tia! ¿La guerrila? ¿La guerrilla de las FARC?

- Sí, las FARC, pero yo no soy guerrillero yo soy de la parte social.

(Acento dulce colombiano: parte "sosial" y habla de usted).

- Coño, perdona, es que no conozco en profundidad la situación colombiana: ¿qué es eso de "la parte social"?

- Los hay que toman las armas, los hay que somos de divulgación cultural para limpiar el nombre de la guerrilla de tantas mentiras imperialistas.

La hostia, la situación me desborda. Vamos a ver, busca en el disco duro:  ¿qué sabes de la guerrilla fuera de los tópicos? ¿Qué sabes que no sea la versión de los medios de comunicación del sistema? Es evidente que estás con dos marxistas de casi "armas tomar". Tranquilidad, mente abierta, estado mental receptivo. Ponte incluso las gafas de ver el mundo desde un prisma marxista para tratar de comprender lo que este tío -se le ve con ganas de hablar- va a contar. En cualquier caso, cortesía obliga, si no me gusta lo que cuenta me excuso y me abro. Tranquilidad.
Suena el móvil, es María:

-¿Qué haceeés?

(Cuando está cariñosa arrastra las palabras como si le hablara a un niño)

- Pues mira, voy a comer con Pepe y otro chico, amigo de Pepe, en tal cafetería ¿te apuntas?

- Oh, sí, esperadme y así veo a Pepe que hace la tira que no lo he visto.

- Te esperamos.

El colombiano -es evidente- arde en deseos de contar su versión de la guerrilla. Le pido que espere, que viene una amiga a la que también le interesará saber esta versión. Está encantado de tener más público.
(Por motivos obvios no voy a describir ni a dar datos del colombiano. Un saludo a la CIA, ya que estamos).

Me salgo y aviso a María por teléfono para que el asunto no le coja de sopetón como a mí:

- Verás... que no te pille de sorpresa: estoy con un activista de las FARC, de la guerrilla colombiana.

- ¡Ahí va! ¿Con un guerrillero?

- No exactamente, es más... como la parte intelectual de la guerrilla, no la militar.

- ¡Qué guay! ¡Voy corriendo!

Lo que le faltaba a María, progre pura sangre, martillo del fascismo, es conocer a la guerrilla colombiana...

Llega María y el colombiano nos da su charla. Voy a contarles su versión, sin entrar en valoraciones morales: este tema me viene grande y yo no soy un payaso tertuliano de televisión que sabe de todo. El colombiano, me precio de conocer algo a las personas, se cree lo que dice. Le brillan los ojos al hablar y pone pasión educada. Es culto y la retahíla de datos que da es impresionante. Está es su versión:

Primero expone que una guerrilla que dura 45 años no puede ser un capricho de 4 locos ni sobreviviría sin apoyo del pueblo. Pasa a decir que el "axioma": guerrilla = tráfico de droga, es falso. Que el 90% de la droga que se mueve en el mundo la controla la CIA y que de hecho, en Afganistán, han puesto de presidente del Gobierno al hermano de un capo de la droga. Habla de 600 mil asesinados por el gobierno colombiano y nadie conoce ni hace públicos estos datos. Habla de "falsos positivos", esto es: se coge a 10 campesinos cualquiera, se les traslada 3.000 quilómetros, se les viste de guerrilleros y se les pega un tiro. Después anuncias en los medios de comunicación que has asestado un duro golpe a la guerrilla. Nos cuenta que Cruz Roja y demás oenegés están, podridas, al servicio del sistema. Dice que para evitar la picadura de las "rayas de río", que es muy dolorosa, debes cruzar siempre los ríos arrastrando los pies sobre el suelo para que la raya huya. Dice que una especie de serpiente para la que no hay contraveneno de la que no recuerdo el nombre, si te la encuentras debes tirarte al agua antes de que te pique, porque curiosamente vive a orillas del agua pero nunca entra en ella. Según este hombre, la señora Ingrid Betancourt, se entregó ella misma a la guerrilla por algo que no entendí muy bien, y durante su secuestro se pasó por la quilla a cualquier guerrillero que se pusiera a tiro, en plan furor uterino. Asegura que hubo consejos de guerra por dejarse atraer por la señora Betancourt.
El resumen final es que la oligarquía colombiana está vendida al capital gringo y venden el país a trozos y la guerrilla trata de "liberar" Colombia.
Nos enseña algo que no había visto nunca: en su pasaporte pone: "Válido para todos los países del mundo menos el de origen". Un pasaporte de exiliado...

Me gustó algo: en la charla surgió el tema de la hermandad hispanoaméricana y yo dije que una Hispanidad unida que plantara cara al capitalismo anglosajón me parecería correcto, pero que decir eso en España, supone que te traten de "facha" enseguida. El colombiano se mostró sorprendido de esto: <<¿"Facha", por qué, pero si es de sentido común?>>. Me alegro, hombre, que por ahí fuera no estén tan subnormales como estamos aquí, que ser de tu país, ser español, supone ser facha.

Y más o menos esto es lo que hubo. Insisto: desconozco la veracidad de estos datos y no entro ni salgo a valorar moralmente.
María, martillo del fascismo, estaba encantada de la situación. Estuvimos el resto de la tarde bebiendo cervezas y después fuimos a su casa a seguir bebiendo, creo.

El Desclasado ha hablado.

martes, 16 de febrero de 2010

Cómo practicar un sindicalismo sucio.

Queridos amigos: hoy aprenderemos cómo convertirse en un sindicalista del sistema. Un sindicalista que no sigue más que su propio interés y el de la organización en la que milita, vendiendo su fuerza de trabajo para el sistema, encarnado en el gobierno de turno. Esta fuerza de trabajo que vende el sindicalista sucio, consiste en convencer a los trabajadores de que él representa sus intereses, mientras realmente defiende los intereses de sus amos y es recompensado por ello. Lo que toda la vida se ha llamado un "vendedor de crecepelo", un vendemotos o un vendecabras.

Antecedentes. Creación del campo de trabajo.

Durante la transición, el país se vendió al capitalismo puro y duro. Al capitalismo puro y duro no le interesan los sindicatos honestos que realmente defiendan los intereses de los trabajadores. Hubo que crear un sindicalismo de fachada, que al mismo tiempo que tuviese a los trabajadores en el redil, mantuviese en inicio un enfrentamiento por aquello del "divide y vencerás".
En el campo sindical teníamos unas comisiones obreras combativas. Fundada por comunistas y falangistas contrarios al régimen, junto a sectores católicos obreristas, mantenía una lucha sindical honesta.
Por otro lado la sempiterna ugeté, que ya en tiempos de Primo de Rivera era "pactista" hasta la médula, había dormido la larga siesta durante el franquismo para posteriormente venderse como luchadores antifranquistas de siempre. Un sindicato que realmente no engaña tanto: son mamones hasta el empacho.
Tercero en discordia un sindicato peligroso con el que hubo que acabar tempranamente: la ceneté. Si bien durante el franquismo los anarcosindicalistas siguieron con su cainismo eterno en forma de luchas internas, durante la transición logró un repunte. Nada raro dada la larga tradición anarquista española. Su peligrosidad venia dada porque la ceneté no acepta las reglas de representatividad del sistema: la asamblea de trabajadores es soberana y no acepta listas cerradas ni representatividades irrevocables de personas que se compran con facilidad. Para acabarlo de arreglar no acepta ni subvenciones ni liberaciones. No acepta representantes que no se puedan revocar automáticamente en una asamblea, no acepta dinero ni prebendas en forma de no tener que ir al trabajo, no hace falta -creo- que explique más su peligrosidad. Con la ceneté se acabó de la forma más sucia, posiblemente vía los servicios secretos del estado, en el "Caso Scala". Para interesados, la wikipedia hace una somera aproximación valida. Si tienen mas interés escarben en internet que hallarán:

http://es.wikipedia.org/wiki/Caso_Scala

Herida de muerte la ceneté, las disputas internas acabaron de rematarla. Sufrió una escisión que tras proceso judicial acabó en las siglas "cegeté", en la actualidad la ceneté sobrevive de forma testimonial, compuesta de puristas del pensamiento anarquista, perroflautas jóvenes rebeldes sin casa que por eso viven en casa de los padres, y tipos honestos que acaban quemados y se van a casa.
La cegeté en las secciones sindicales suele funcionar bien y en la gestión general es un desastre en el que, como en su organización madre ceneté, unos se expulsan a otros, los líos internos se suceden y en ese plan están. La cegeté sí acepta liberados, subvenciones y el sistema de representatividad sindical.
Cerraba el círculo la uso, organización inicialmente católica combativa, hoy sobrevive de forma más o menos digna en cuanto a presencia, pero con una esquizofrenia ideológica importante: va por provincias, en unas son fachas y en otras son rojos.

Este era a grandes rasgos el panorama sindical en la transición. Muerta la ceneté, sin presencia importante la uso, quedaba comisiones obreras y una ugeté con historia anterior y patética historia reciente. Pero... la ugeté era el sindicato del pesoe... Y no interesaba un solo sindicato fuerte, interesaba, lógicamente, dos sindicatos enfrentados.

Resumiendo: el sistema crea tal entramado legal de prebendas a los "sindicatos mayoritarios" que resulta muy difícil para un sindicato naciente que quiera ser honrado, competir, dada la desigualdad de condiciones. Prebendas en la representatividad, prebendas en forma de mucho dinero por "deudas históricas" (tóquense las narices, que comisiones ni existía durante la guerra y también entra en este saco), prebendas y más prebendas: sumen dos y dos a ver si les da cuatro: sindicato comprado, sindicato vendido.
La antaño rivalidad entre unas comisiones obreristas y una ugeté pactista se va diluyendo. Unidos por el mismo interés: la pasta y el poder, van acercando posturas hasta confundirse, quedando la antigua rivalidad sólo en los tajos, donde ingenuos obreros viendo como pelean por sacar más delegados, aún creen en la rivalidad entre ellos y aún no saben que sus dirigentes se van de putas y mariscadas juntos mientras se ríen de los trabajadores que les mantienen.
Si me apuran, las comisiones del cara pánfilo de Fidalgo estaban incluso a la derecha de ugeté, lo que ya empieza a ser casi extrema derecha. Ahora, con el cara bobo de Toxo, no me he fijado aún lo bastante para encuadrarlos, imagino serán derecha moderada. Es que superar a Fidalgo es muy difícil; sólo caracteres acerados como Blas Piñar consiguen acercarse.

Y vista la historia reciente, vamos con la guía práctica.

A ver...
1) ¿Consideras que mereces más pero sabes que eres un inútil? ¿No tienes escrúpulos para engañar a tus compañeros de trabajo? ¿Quieres vivir sin trabajar y disfrutando de cierto poder?
Si has respondido "sí" a estas preguntas y en la política ya has fracasado porque muchos son los llamados y muchos los apuñalados por sus propios compañeros de partido, si en el mundo de los negocios sucios eres un cero a la izquierda, si no consigues medrar socialmente en ningún ámbito, tú puedes ser uno de los elegidos: tu sitio está en el sindicalismo corrupto.

O bien...
2) ¿Crees que hay que organizarse y "hacer algo" y ese algo se puede hacer desde los sindicatos mayoritarios? ¿Crees que "desde dentro" las cosas pueden cambiarse? ¿Crees que es inútil un sindicato pequeño pero honrado porque "no tienen capacidad de influir"?
Sí has respondido "sí" a estas preguntas:
A) El hostión que te vas a arrear será para grabarlo y subirlo al youtube. (Haz caso a la voz de la experiencia, chaval: en esa plaza he toreado yo).
B) No cambiarás el sistema, él te cambiará a ti y algún día si te queda alma, sentirás asco al mirarte al espejo.

Como es evidente, vamos a encargarnos de los caso 1 y 2B y dejaremos al 2A lamiéndose sus heridas.
Comenzaremos de forma sencilla. Tienes un puesto de trabajo donde aún no hay sindicato implantado: chupado: vas a un sindicato para que promueva elecciones sindicales. Al haber sido el primero, eres su hombre de confianza. Posiblemente se presente tu sindicato en solitario; no tienes ni que hacer campaña ni que prometer nada: con votarte tú a ti mismo, sales elegido delegado. Así es el sistema de representación. Inmediatamente te vas a ver al jefe y respetuosamente, en plan boina en mano, pero con mirada ladina, le comentas que no van a haber problemas, pero que no te llega el sueldo...o que tu puesto de trabajo no se ajusta a tus perspectivas, o... lo que te interese. Verás como el jefe es un tipo tratable y comprensivo. ¡Qué equivocados están todos aquellos que creen que el jefe es un fascista intratable! En realidad, sabiendo tratarlo, es un encanto de tío.
Cuando los plastas de tus compañeros te vengan con sus miserables protestas, tipo: "no me da para darle de comer a mis hijos" y demás zarandajas, amenazalos con la crisis, con que las cosas están muy mal, y ahora baja el tono, confidencial: "Tengo información de que casi tiran a muchos pero he conseguido pararlo; pedir ahora mejoras sería de locos".

Se complica el escenario:  en tu trabajo ya hay un sindicato implantado y los muy hijos de puta, fascistas, machistas, racistas, xenófobos, no te dejan meterte en él para ir apuñalándolos y quedarte tú de macho alfa.
Chaval, te toca bregar. Y mira que no te gusta; eres gandul de nacimiento. Pero, tranquilo, si te lo montas bien, tras un curro no muy largo, podrás volver a dormitar.
Hay que desbancar al sindicato. Te diriges al otro sindicato y planteas que se están haciendo las cosas muy mal en tu empresa y que el sindicato que hay "está vendido". Nada importa que el sindicato al que has ido esté tan vendido como el otro: te atenderán como a un paladín de la justicia, un adalid de la libertad. Lo primero que te van a preguntar es cuándo se hicieron las elecciones sindicales. Si falta mucho para la próxima convocatoria, torcerán un poco el morro (eres promesa futura, no inmediata)  y dirán que entonces, mejor tenerte  "tapado" hasta las siguientes elecciones. Te afiliarán, te dirán que cualquier problema recurras a ellos y te despedirán diciendo que un par de meses antes de las próximas elecciones pases por allí para prepararlas.
Llegado el momento de hacer campaña, basarás esta no en propuestas tuyas, eso es una novatada de pardillo, la basarás en lo mal que lo hacen los otros, que además de no comprometerte es verdad. A poco listo que seas y labia que tengas, ganarás las elecciones porque la gente está harta de los otros "que no hacen nada". Si las pierdes, Game Over, chaval: no vales ni para esto. Si ganas, recuerda enseguida ir a ver al jefe y ya sabes...
A veces, je, hay jefes que es que son unos cachondos los tíos: vas a verles y lo primero que oyes es el zip de su bragueta bajándose. Ni te inmutes: de rodillas y a rezar con devoción; verás como el jefe sabe agradecértelo.

En empresas de mayor tamaño con mas de un sindicato y con varios delegados, no pasa nada si pierdes mientras salgas elegido delegado. Pero para eso, recuerda: has de ir el primero de tu lista a cualquier precio.

El Lenguaje.

A ver si nos centramos: tú eres un tío muy muy de izquierdas. Tu lenguaje debe ser acorde. Usarás siempre las palabras comodines que el sistema atribuye a la izquierda: hablarás de fascistas, machistas y racistas en cuanto tengas ocasión. No importa que luego te vayas de putas nigerianas posiblemente menores de edad, esos pecadillos los hace casi todo el mundo.
Recuerda que eres propalestino, procastrista y pro Chavez. Sí, ya sé que no tienes ni puta idea de política venezolana, pero no importa: si te preguntan di que "es necesario parar el imperialismo capitalista y Chávez, con sus errores, lo está haciendo". Ah, también te gusta el indio ese de los jerseys imposibles, el Evo.
Si en tu taifa autonómica se habla otra lengua además del castellano, empléala lo más posible, salvo que no te entiendan.
Si en tu trabajo hay mujeres y en número importante para contabilizar votos, habla de "compañeros y compañeras", utiliza arrobas y haz referencias constantes al machismo intrínseco de la sociedad.
Si no hay mujeres en tu trabajo: ni puto caso a los coñazos estos de las arrobas y de la puta madre que parió a estas histéricas.
Si eres de uno de los sindicatos eres del pesoe pero "crítico". Si eres del otro eres un tío de izquierdas "crítico" pero no hace falta que definas partido, aunque izquierda unida te ajustará bien en lo general, puedes optar sin problemas por izquierdas autonómicas.
Debes hilar fino y atribuir a la competencia sindical todas las maldades que tú aspiras a hacer. Por ejemplo: eres un vendido: debes decir que los otros son unos vendidos. El objetivo es distraer la mirada sobre ti y centrarla en el rival sindical, al que deberás demonizar constantemente. De la empresa, evita hablar mal salvo que sea muy necesario. Si el ambiente es propicio, introduce incluso cuñas tipo "de aquí comemos todos", "si apretamos mucho y nos cargamos a la empresa nos quedamos en la calle". Te sorprenderá la cantidad de gente que sigue esas consignas.

El poder.
Ya has llegado, eres el representante sindical mayoritario de tu empresa. Lo primero es liberarse, dejar de trabajar. Por supuesto dirás que no quieres hacerlo, pero que la lucha sindical te absorbe tanto que no hay manera de ser efectivo sin liberarse. Venderás que "te sacrificas"
El poder, queridos amigos, lo que busca es mantenerse. No hace falta que leas a Maquiavelo: es un niño de teta comparado con los pasteleos que se cocinan a estas alturas. Por muy tonto que seas, ya sabes que estás ahí porque al sistema le interesa tenerte para que hagas de parapeto de las reivindicaciones de los trabajadores. ¿Te parece difícil, te parece que "va a cantar" y los trabajadores se darán cuenta? Qué va... Sigue estos consejos y verás como te va bien.

-Crea problemas y da la solución. Por ejemplo: de acuerdo con la empresa, corre el rumor de que se va a reducir la plantilla. Ya verás la gente que se te afilia para que no los despidan a ellos. Pasada una temporada de pavor, destapa que gracias a tus negociaciones con la empresa la plantilla seguirá. Objetivo conseguido: los plastas estarán una temporada sin esas pesadeces de reivindicaciones.
Objetivo conseguido: es evidente que no haces nada por mejorar las condiciones generales, pero se tapa esta actitud al "salvar" a los trabajadores del despido.

-Aplasta sin dudar a tus rivales sindicales. Los más peligrosos son los sindicatos pequeños y honrados que surjan. Alerta a tu jefe de ellos. Intenta que despidan a sus cabecillas antes de las elecciones, cuando ya quizás salgan delegados y no se les pueda tirar. Convence a los obreros de que esos sindicatos pequeños son unos pringados y no tienen capacidad de influir. Asimismo comenta que son unos trepas y quieren "pillar cacho" por su interés personal. Destrúyelos antes de que sea tarde o te arrepentirás.

-En caso de reducción real de plantilla: pacta con la empresa dar un número inicial mayor del real. Azuza, consigue la división entre obreros por pelearse entre ellos para quedarse. Finalmente di que tras duras negociaciones la empresa ha cedido y el número real es menor. Serás el héroe de los que se queden y los que se van te importan una mierda porque ya no son votantes.
Jamás permitas que estas reducciones que vas a firmar (y a legitimar jurídicamente con tu firma como "representante de los trabajadores") al jefe le salga gratis: saca provecho personal, que no te tome el jefe por un pelele.

Último consejo: si intentas saltar de tu empresa hacia la estructura burocrática del sindicato, esas son palabras mayores. Eso está lleno de fulanos como tú que han sobrevivido a todas las puñaladas a base de apuñalar ellos. Entra muy humilde y haciendo constar que tú no quieres poder ni cargos, que quieres pelear por los trabajadores. Lame a los de arriba y cuando vayas trepando aplasta sin piedad a los de abajo. Sé sutil para enmierdar a tus competidores: utiliza comodines: si Pepito y tú aspiráis a una buena plaza, deja caer que "Pepito es un pelín machista ¿no?". La sospecha ya la llevará aunque sea el más calzonazos del barrio.
Y si alcanzas la meta suprema de un cargo elevado: sin compasión, aplasta sin compasión al nuevo que entre diciendo que "Yo no quiero poder ni cargos, quiero pelear por los trabajadores".

El Desclasado ha hablado.

lunes, 15 de febrero de 2010

Crónicas del fin de una civilización.

Una gran civilización no puede ser conquistada desde fuera, si no se destruye primero desde dentro.Will Durant.

Por fin van a ver los adictos al porno que llegan hasta esta página, algo de carne:

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La niña en cuestión es una vallisoletana de 21 años que nos hace estas declaraciones en el diario "El Mundo":

"He patinado mucho para ser el mejor culo de España"

Sí, lectores, existe el concurso "mejor culo de España" y lo triste no es que estas cosas salgan en revistas del ramo, no: salen en periódicos de tirada nacional, como si nos interesase o importase que esta señorita nos tenga que decir: "pienso explotar al máximo ser el mejor culo nacional". Pues nada, nena, compra unos kilos de vaselina que aspirantes a dejarse explotar por tu culo no van a faltar. Lo raro es eso de patinar para ser el mejor culo. Normalmente, leyendo a los clásicos durante horas se te pone un culo también gordo.

No la culpo a ella, producto de los tiempos y hasta bien que hace en explotar la degradación social ambiental.

Noticia completa aquí:
http://www.elmundo.es/elmundo/2010/02/14/castillayleon/1266144792.html

La ministra glamurosa coliflor.

Lo anterior era una niña buscándose la vida. Qué el pueblo pide culo, culo que tengo para dar. Pero esto no tiene perdón. Ver a la ministra de cultura, con 5 millones largos de parados, vestida de diva en la entrega de premios Goya, no tiene precio. ¿Pero es que está compitiendo con las actrices? ¿Pero es que no se da cuenta de que es ministra de cultura y no reina del vodevil? ¿Pero es que tenemos que pagarle a la señora la millonada que habrá costado esa horterada para que nos dé vergüenza ajena?
Aún habrá quien me acuse de machista y "qué bien mona que va, oye". Anda a la mierda, cuando no se lo pague yo con mi dinero por mí que se vista de putón portuario si quiere. Ya de por sí la gala de los Goya en estos tiempos me da  vergüenza. Glamur, lujo y cine subvencionado que salvo escasas excepciones ni tiene mensaje ni ve apenas nadie. Horterada paleta carpetovetónica de quiero ser los Óscar y me quedo en la charanga del tío Honorio. Nido de mindundis encumbrados, adictos de la sopa boba e "intelectuales" que no han escrito 3 lineas seguidas en su vida. ¿Irá también la ministra vampiresa coliflor a reuniones de científicos, filósofos, etcétera vestida de tal guisa? Ah, no, que ahí no hay cámaras para chupar.
Asco.
Voy a ser mal bicho: después de mirarle el emperifollamiento del cuello, observen a la altura de la entrepierna: o la señora tiene el clítoris como una manzana reineta, o el traje le ha hecho una arruga, jejeje.

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Vendrán tiempos peores y nos harán más malos.
Era cuestión de tiempo y ya ha llegado: recortes de la mitad de gente en mi trabajo. A la guerra vamos. Pero por esto ya he pasado y sé que voy a volver a ver lo que no quiero ver: trabajadores contra trabajadores por ver de quedarse: "Tiradlo a él, no a mí, yo la chupo mejor".
Necios, tienen delante al enemigo y cargan contra el que es tan desgraciado como él. Ponen hijos delante, hijos que dicen amar, cual escudo protector para que tiren a otros que igualmente tienen hijos. Y los "sindicatos"del sistema promoviendo esta actitud: "nosotros defenderemos a nuestros afiliados para que se queden", cuando previamente han pasteleado con la empresa estos recortes, muchas veces a cambio de dinero contante y sonante en forma de "asesoramiento". Algunos intentaremos luchar, pero temo que el guión está escrito: tras un poco de lucha la empresa "cede" lo que previamente había pactado ceder con los sindicatos y estos quedan de salvadores y la empresa de "que se esfuerza".
Vendrán tiempos peores y nos harán más malos.
Quizás no merezcamos otra cosa como civilización que desaparecer. La putada, contemporáneos lectores, es que nos haya tocado a nosotros ver la degradación final. Uno no elige cuando nacer.

Otro día nos reímos un poco, eh, que esto me ha deprimido hasta a mí.

El Desclasado ha hablado.

viernes, 12 de febrero de 2010

Me he hecho linuxero y la ¨pequeña traición asumible¨.

Pues me he puesto Línux. No ha sido por principios, ha sido por comodidad de acabar de una vez con el problema de los virus. En realidad, lo de gratis me daba igual, porque siempre he estado robándole a Vilgates el Güindows, el Office y lo que sacase al mercado. Y si se pone a tiro en persona le levanto el peluco y la cartera en un plis. Bueno, para que no me busquen las cosquillas diré que yo no se lo robaba: un amigo de un amigo, del primo segundo de mi tía la del pueblo, se lo pirateaba todo y me lo pasaba. Ocultación de delito supongo que paga menos.
La verdad es que daba gusto robarle al rico. No me confundan con Robin Hood, yo no reparto a los pobres, me lo quedo to pa mí y más que pillase. Si el Vilgates, con lo que le piratean, es de las mayores fortunas del mundo, si no le pirateasen sería un peligro público: tanto dinero compra con facilidad voluntades políticas, amansa a la justicia y arma ejércitos mercenarios. Hay que robarle al rico siempre que se pueda. Además, voy a recuperar el lenguaje de los viejos anarquistas y le llamaré ¨recuperación¨al robo al rico. Ya saben, recuperen en cuanto puedan lo que el rico ha estado robándoles.

De Línux les comentaré algo por si alguien se anima. Me he puesto Ubuntu 9.10, que es un sistema operativo de Línux como XP es de Windows. Hace un par de semanas les habría dicho que ¨Ubuntu¨, sin duda, es algún dictador africano. El funcionamiento es muy similar al Windows, en una tarde se coge el tranquillo. Yo me he criado jugando a las canicas y el primer videojuego ordenador que vi fue 2 palitos y una pelotita que se enchufaba a la pantalla de la tele cuando tenía 8 ó 9 años y se suponía que jugabas al tenis. Quiero decir: que no manejo ordenadores de nacimiento como los niños de ahora; no tiene dificultad técnica pasarse al Línux.
Inconvenientes encontrados hasta ahora: el procesador de textos que viene con Ubuntu se llama Openoffice y guarda los textos en formato ODT: sus amistades de Windows no podrán abrir esos documentos. Deben recordar siempre guardarlos como ¨doc¨, te da la opción al guardar. Esto para documentos de Word.
Los PPS, para verlos normal, has de darle a la tecla F5, si no lo haces lo ves en forma esquemática.
La @ se escribe dándole a las teclas Alt GR + 2. Es casi lo mismo pero hasta que lo descubres te vuelves majara.
El mayor inconveniente: para bajarte programas, debes especificar y encontrar que sean la versión para Línux, casi todo se hace para Windows. Bajarte un mero Acrobat Reader supone una excursión por la red.
Ventajas: adiós a los virus, a los antivirus y a los disgustos: me he cambiado porque cada vez que metía el lápiz electrónico en un sitio público como cibercafé, biblioteca, etcétera, daba casi por sentado que ordenador al técnico. Ningún antivirus del mercado detecta todos los virus. Es una batalla perdida. Yo al final estaba con el AVAST porque es gratuito y había comprobado que ni NOD 32 ni Karpesky ni puñetas: a todos se los cuelan.
Otra ventaja: todo gratis. Cuando digo todo es todo. Conociendo, que aún no conozco, hay cientos de programas para bajarte que el mismo sistema operativo te oferta.
Rapidez la misma, no he notado nada especial.
Salvo 4 detalles que se aprenden rápido, es lo mismo que Windows para un uso doméstico, y a mamal-la Vilgates.

Pequeña traición asumible.

Mientras pintaba el otro día una habitación, abstraído pensaba en lo siguiente: un viejo amigo que en la actualidad vive en otra ciudad, me había estado llamando y yo no le cogía el teléfono. Dejo dicho Bacon: ¨Vieja madera para arder, viejo vino para beber, viejos amigos en quien confiar y viejos autores para leer¨.
Pero a veces, los viejos amigos ya no nos dicen nada. Fueron parte de un contexto que ya no está y la vida nos ha llevado por caminos diferentes. Qué cuesta arriba se me hacía coger el teléfono y recibir y emitir fórmulas protocolarias vacías de sentimientos. Recordar tiempos pasados, cuando ¨pasados¨adquiere todo su significado. Pensaba en que es una traición asumible: tras varias llamadas se dará cuenta de que no lo quiero coger y se diluirá esa amistad en la historia.
Era mi estado de ánimo. Llevaba en la cabeza unos cuantos líos y se me hacía pesado, vacuo, escuchar al viejo amigo.
No hay traición, ni pequeña ni grande: hoy le he llamado. Abiertamente le he dicho: ¨Mira, disculpa pero no te cogía el teléfono porque llevaba líos en la cabeza¨. Me ha respondido riendo: ¨Algo imaginaba yo, tú siempre con líos, a ver si te haces mayor, cabronazo¨. Buen amigo, me he reído con él, recordando tiempos pasados cuando éramos más ingenuos, más buenos y los líos no nos impedían apreciar a los amigos.

No hay traición.

El Desclasado ha hablado.

jueves, 11 de febrero de 2010

Larga tradición rusa en el curtido del cuero.

Sé que les gusta que les hable de mi amada. A mí también me gusta hablar de ella, para eso es mi amada. En honor a la verdad, debo comentar, que ella dice que aquí cuento "mi versión", que la suya difiere un tanto, no en lo "físico", no en el desarrollo de la acción, sino en el porqué de las cosas y en la perspectiva, digamos "espiritual".
El resumen es que el malo soy yo y ella es la buena. Pues eso sí que me extraña. No me lo esperaba. Hubiera jurado que se hubiese puesto delante mío siempre para protegerme. Rollo de ese de ofrecer su vida a cambio de la mía en situación de riesgo extremo, mientras delante de un pasmado enemigo, yo le discuto que no, que yo ofrezco mi pecho al plomo para salvarla a ella. Empiezo a sospechar que le iba a poner la cabeza como un bombo al enemigo, contándole la multitud de ofensas y agravios que tiene en el saco de las deudas para con mi persona. Bueno, mientras me lo distrae (al enemigo), yo aprovecho y me doy a la fuga. Con suerte el enemigo me pagará rescate para que me la lleve, después de que les haya hecho ir afeitados de diario, no eructar bebiendo cervezas y ser certeros al mear en el retrete.

Vale, ya no me voy más por los Cerros de Úbeda, estaba viviendo de ilusiones: iba a regatear el rescate hasta un precio que el enemigo no pudiese pagar.

Al grano: me llama por teléfono mi amada:

- No te lo vas a creer...
- Vale, no me lo creo.
- Ah ja ja ja... No, idiota, ja ja ja, es que me he comprado un chaquetón de cuero por 6 €.

(Está exultante, debe ser verdad)

- Oh, qué bien... ¿Qué víbora de tus amigas te ha dicho el sitio?
- No, qué va, me lo he encontrado el sitio de casualidad. Es un bajo que lo llevan unos rusos muy simpáticos y tienen mogollón de ropa de piel y ¡toda a seis euros! . He visto unos chaquetones para ti preciosos, pero no te he comprado nada porque como luego no te gusta y dices que te quiero llevar de figurín metrosexual... Pero es tremendo como trabajan la piel los rusos...

(Lo sé. El tono lo conozco. Sé que me va a tocar comprarme un chaquetón de cuero. Vaya usted a saber si no es mafia de San Petersburgo y la piel es de las víctimas de la dronga o de la trata de blancas, a las que acojonan más aún diciendo que quien se resiste a su poder, acaba de chaqueta de un pringado en España. Ya es triste.
Alea Jacta est, pero no moriré sin luchar.)

- María, no me caben más chaquetas en el armario. Y yo no uso "metrosexual", yo suelo decir maricona playera, que viene a ser lo mismo.
- Ah, da igual, tú te lo pierdes, tonto. ¿Quedamos esta tarde y tomamos algo y ves lo que me he comprado?
- Vale ¿voy a tu casa a tal hora?
- Vale.

(Lo sé. Sé que me va a tocar comprarme un chaquetón hecho con piel de muchacha kazajistana que se ha negado a prostituirse... Lo sé. María ya se ha cobrado pieza y ella también lo sabe, por eso no se apura ni insiste. Pero no moriré sin luchar).

Su casa. ¡Tachaaaaán! : me recibe con el chaquetón puesto, dándose una vuelta sobre sí misma con los brazos abiertos. Es verdaderamente bonito, o más bien "gracioso". Negro. Abrigo largo, aspecto de cuero desgastado, con capucha, bastante femenino. A ojo, unos 1000 € mínimo de comprarlo de nuevo. Está exultante. María, no el chaquetón. (El chaquetón es chulo pero no "exulta").
Sofá. Vino blanco gasificado. Charla de María:
"¿Entonces te gusta? ¿Sí? ¿A qué es bonito? Los rusos trabajan muy bien la piel. Yo creo que lo hacen... como artesano aún ¿verdad? Es que mira el grosor. Y al mismo tiempo lo flexible y lo suave que es. Sí. Debe ser eso: que trabajan la piel como antes, de manera artesanal. Y como deben tener tanta, estos chicos se la traen la que la gente se cansa de ella. Total, ya me dirás, vete a saber el rublo al cambio a cómo debe estar. Hay montañas de chaquetas -y faldas, pero es que una falda de cuero me parece un poco de putón, más que nada porque son minifaldas lo que hay- , pero no te creas; hay pantalones también. Yo creo que es eso: que tienen tanta piel y la trabajan tan bien de forma artesanal aún, que les sobra."

En el torbellino de palabras, aún me da para responder:

- Joder, María, estoy viendo a gigantones rusos, torso desnudo, apaleando pieles a la orilla del Volga. ¿Te estás poniendo burraca tú sola pensándolo o qué?

Inútil mi grosería: como siempre que va ganando sonríe angelical: "Ah-ja-ja-ja. Pero-que-tonterías-se-te-ocurren. Ah-ja-ja-ja".
Cuando va perdiendo no suele ser tan angelical la reacción. Qué les voy a contar que no conozcan en su propia carne...

Lo inevitable: "Bueno, qué, ¿vamos a ver la tienda?"
Lo inevitable: "Y sí vemos otras cosas... De piel seguimos hablando".
Lo inevitable: "Luego, tonto, vamos a ver la tienda, de verdad, que vas a flipar".
Lo inevitable: "Bueno, porque me apetece tomarme una cerveza por una terraza que si no ni de coña".
Lo inevitable: "Claro, claro, venga, vamos".

Tienda de los rusos. Un bajo sin alardes, sin decoración, sin carteles anunciadores. Totalmente abierto. Montones de ropa de piel y textil en perchas y amontonadas. Nada sospechoso. Chaquetón largo de cuero negro con aspecto de desgastado. Como de motorista antiguo, con muchos bolsillos, pero sin cuello de pico, cuello redondo moderno con cremallera hasta el fin y clips para cerrar el solape de la cremallera. Cuero gordo. Forro de Thinsulate (R) en el interior, quitable con cremallera. Rollo agresivo sin caer en lo nazi. Joder, me lo compro. No puedo creer que valga 6 chapas. ¿Cuánto?. Una rusa pequeña en el mostrador y un ruso enorme (sin duda curtidor del Volga, en la trastienda). 6 "yiuros". Pago. Me dan tíquet con cif. Joder, qué bien todo ¿no? María está radiante: le gusta el que he elegido: "te está muy bien".

Andando, con el chaquetón en la mano, le quito el forro para inspeccionarlo. Ahí está: "Made in CHINA".
Le digo a María: "¿Te importa dejarme tu chaqueta que vea una cosa?" Responde: "Ah, ja-ja-ja. ¿Es más bonita que la tuya, eh?". "Déjamela, anda" le digo. Se la quita, coqueta: Ahí está : "Made in CHINA".

Se lo digo. Sonríe, no tan angelical: "¿Sí...?, vaya tela... pues yo habría jurado qué...."

A veces, perdiendo se gana, amigos: tengo un chaquetón de puta madre por 6 chapas. Tengo una nueva coletilla en mi vida para cuando María diga cosas, que a mí me parezcan "inexactas": "Pero... ¿estás segura de lo que dices o es como lo de la larga tradición rusa del curtido del cuero...?"

En breve, después de las cervezas que hoy pagaré yo, iremos a su casa y sobrevendrá "lo inevitable".  A veces, perdiendo se gana.

El Desclasado ha hablado.

miércoles, 10 de febrero de 2010

España hoy.

Bah... Tanto rollo por mi parte, tanto susto con lo de que España se nos va a la mierda, tanto dramatismo... Y para nada. La España eterna está aquí, entre nosotros, ni siquiera latente: oficializada en el Boletín Oficial del Estado. Lean esto:
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Sexto.-El objeto de la Fundación queda determinado en el artículo 6 de los Estatutos, en la forma siguiente:
Los fines de la Fundación consisten en: «atender y cuidar a pobres vergonzantes y ancianos solitarios venidos a menos, que vivan solos o en condiciones precarias, con su familia o con personas a quienes también estorban, o en residencias que tienen deficientes condiciones de higiene y en donde, además les traten mal, atendiendo primero a las mujeres, y preferentemente a las que tuvieron una buena posición, con preferencia a las personas de la condición social que tuvo la extinta Excma. Sra. Marquesa de Balboa, que necesitan ayuda y no se atreven a solicitarla o no lo consiguen».
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¿No enternece? Atender a burguesitas venidas a menos... La rehostia, ¿puede haber fin más noble? Pero es que acaso ¿vamos a ser tan insensibles, tan desalmados, de no compadecernos de las princesas rotas?
Ufff, menos mal. Estas cosas dan esperanza. Mientras se nos hunde el mundo, da esperanza ver atisbos de cordura nada más -y nada menos- que en el Boletín Oficial del Estado.
Quizás, inexistentes lectores, vuelvan a creer que me invento cosas:

http://www.boe.es/boe/dias/2010/01/25/pdfs/BOE-A-2010-1164.pdf

Nada está perdido. Apadrine una princesa. Yo ya me he pedido unas cuantas. La lista de espera es enorme. Siente una princesa a su mesa, no espere a navidá.

El Desclasado ha hablado.

Añadido a posteriori: creo necesario aclarar, sobre todo para quien visite desde fuera de España, que esto NO es la política oficial del (la mierda de) Gobierno Español.
Se trata del anuncio de una fundación, que con su dinero puede hacer lo que quiera. Al estar publicado en el Boletín Oficial, puede dar lugar a confusiones. La política oficial del (des) Gobierno Español es igual de ridícula y lamentable, pero esa ya es otra historia.
El problema viene porque ese tipo de fundaciones tienen ventajas fiscales y subvenciones gubernamentales, esto es: con MÍ dinero. Y malditas mis ganas de financiar tal esperpento.

martes, 9 de febrero de 2010

Día de pintura y pequeñas traiciones asumibles.

Me lo dijo hace unos días mi amada, poniendo esa cara dulce que ella sabe: ¨¿Me ayudarás a pintar la terraza de mi casa?¨ Cara dulce, tono meloso, caidita de ojos: date por jodido, Desclasado. ¨Sí, claro. ¿Tienes ya la pintura, rodillo, brochas, cubeta, etcétera?¨ - contesté.
¨No, te doy el dinero y lo compras tú, que sabrás lo que hace falta...¨- Caidita de ojos de nuevo y adivinen quién estaba a la mañana siguiente en la tienda de pintura...
Aún me dijo: ¨Yo si quieres te ayudo a otra cosa cuando te haga falta en tu casa...¨ Esto es lo que más me intriga: yo ya estaba derrotado, cautivo y desarmado; no tenía ninguna necesidad de esa coletilla. Supongo que en su juego, prefiere pensar que es ¨buena¨ y a cambio devuelve el favor, no queda en deuda, cuando sabe que a mí me importa una mierda el favor; no lo considero tal.
Cosas de amadas... Aún me permito una pequeña venganza y le digo: ¨Por cierto, a ver si retomas lo de ir a correr, que se te va a poner el pandero como los tambores de Calanda¨. Sonríe angelical: ¨Ah-ja-ja-ja. Pues sí, será cuestión de retomarlo¨ Está claro, que le diga lo que le diga, va a sonreír de forma angelical: se sabe victoriosa hoy.

Y ha llegado el día. A pintar se dicen. Terraza cubierta, unos 60 metros cuadrados, totalmente cuadriculada, no problemo técnico. Los ¨problemas¨ han venido por otro lado...
.
Una temporada, unos meses, de buscavidas juvenil trabajé de pintor de brocha gorda. Un trabajo bonito que abstrae viendo como das color a las cosas. Pinté casas, fachadas de fincas, aprendí a perder el vértigo al caminar sobre andamios bailongos a muchos metros sobre el suelo cargado con pozales de pintura. Me ¨ahijó¨ estando yo en el paro, un viejo comunista al que llamábamos ¨el profesor verdura¨ porque tenía una vena ecologista jipi muy acentuada. Mientras nos enseñaba a pintar y trabajábamos, nos instruía doctrinalmente, de forma amena, en el marxismo leninismo, nada de desviaciones trosquistas. Tipo honesto al que recuerdo con cariño: cuando se cobraba distribuía muy equitativamente el parné, teniendo en cuanta que él era el maestro y los demás aprendices. Posteriormente en las vueltas de la vida, alguna que otra vez me ha tocado desempolvar los pinceles.

A estas alturas ya pueden suponer que de pintura de brocha gorda, sin ser el Leonardo de la década, algo sé.

A pintar tocan. Vaciamos la habitación. Destornillador en ristre, quito estanterías, espejos, lámparas... Mi amada, a la que en adelante llamáremos ¨María¨ por ponerle nombre, hace cosas incomprensibles como ponerse a querer fregar antes de pintar. Cosas de amadas. Habitación desnuda. Asumo con naturalidad el papel director, sin discutirlo ni atisbo de duda  de que quepa discusión. Viril, seguro, ordeno: ¨Bien, empapa todo el suelo y mientras yo tiro de rodillo tú vas por la parte contraria de la habitación haciendo cantos, esquinas y bordes de ventana y puertas con el pincel pequeño¨. ¡Ah, compadres! que no me había dado cuenta de que estoy en su casa y en su habitación. No tarda en recordármelo:

- No, vamos a poner todo el suelo lleno de papel de periódico extendido.
(Tono paternal, didáctico) - María, verás...eso del periódico es un pringue porque la pintura que cae hace que el papel se te pegue a la suela del zapato y lo arrastres y no consigues nada más que montar un estropicio. Mojando el suelo, las gotas no agarran, y con una mochada posterior, asunto arreglado.

(10 minutos más tarde, lo que nos costó llenar el suelo de putos papeles de periódicos con fotos de caretos en blanco y negro, de políticos subnormales).

- Bien, entonces ¿lo hacemos así? ¿Tiro yo de rodillo y vas tú por la parte contraria haciendo rincones con el pincel?
- Vale.

(De momento un empate. Temí que quisiera ella tirar de rodillo, temí ventanas y puertas y yo mismo salpicado. Queda mucho partido aún y no hay nada escrito. La moral, aún alta).

La radio puesta. Una emisora de esas de éxitos de los 60, los 70 y los 80, rollo mucho Areta Franklin, mucho Earth, Wind and Fire y algo de rock. Una emisora de esas que te ponen una buena (para mi gusto) y tres o cuatro de pastelón (para mi gusto).

Empiezo con los techos. De momento bien. Casi consigo ningún goteo y los periódicos no se me pegan a las plantas. Tengo una cubeta llena de pintura para el rodillo, un pozal pequeñito para que María moje el pincel y una cubeta con agua, donde, le insisto a María, hay que dejar pinceles y brochas cuando no se estén usando.
¿Se tiene intuición masculina? Pues si no se tiene algo me avisa. Un ruidito de disgusto de María, quizás. Me vuelvo: María ha sacado un pincel de la cubeta del agua SIN ESCURRIR EL AGUA, lo ha metido en la pintura, SIN ESCURRIR LA PINTURA, y el resultado en la pared lo pueden imaginar, yo aún lo veo en mi mente: las putas cascadas del Iguazu cayendo por una rinconera hasta el suelo.

(Tono aún contenido) - Pero María, tía, joder ¿qué haces?
- Es que chorrea mucho esto...
- ¿Pero no has enjuagado el pincel?
- Tú no me has dicho que lo haga.
(Cara de pasmo mía. Tono aún contenido) - No te he dicho que lo hagas porque como eres tan listita y no me has dejado organizar la pintada, suponía que su eminencia sabría que los putos pinceles se escurren.
- Pues mire, señor Dalí, eso no lo sabía.

Vale, me dirijo hacia ella para cogerle los pinceles y enseñarle a escurrirlos, sobreviene lo inevitable: las gotas pegadas a mi suela me hacen arrastrar los papeles pegados a mis pies. Exclamo una cosa muy fea que me callaré por si lo leen niños. Hay que proteger a los niños.
Le enseño a escurrir los pinceles, primero de agua y después de pintura. Le enseño a meter sólo la punta de pincel en la pintura y no hasta el mango. El caso es que esta guapa, la muy bruja.

Seguimos pintando y algo se me activa: pienso que si voy, unto mi dedo en la pintura y le pinto la nariz, y ella me devuelve el gesto con risa pícara, podemos acabar pintándonos pero de aquella manera. Cuantas más vueltas le doy, más claro lo veo. A ello, camarada, que los cobardes sobreviven pero nadie los recuerda. Voy y lo hago, le pinto la nariz en un gesto rápido.

- ¿Qué haces?
- Pues ya ves, te pinto la nariz.
- ¿Y eso?
- No debo emitir hoy bien. Pensaba que me la pintarías tú a mí y que podíamos acabar requetepintados el uno al otro.
- Ya, claro, tú no sabes lo que cuesta quitarse del pelo la pintura. Anda, vamos a acabar de pintar, a la habitación me refiero.
- Recibido.

Eros derrotado por L´Oreal. Y aún nos quieren hacer creer que el uso de L ´Oreal es para estimular a Eros. Y una mierda. La publicidad nos engaña, amigos. Deberé esperar para intentar llevar a cabo esta fantasía, a estar con otra chica que:
a) Esté tan chalada como yo.
b) Lleve el pelo rapado en plan malota.
c) Esté recibiendo quimioterapia y aún le queden ganas de jugar.

El blanco nuevo va ganando terreno al blanco sucio viejo. Esta vez no es sexto sentido, esta vez es que, como a los chiquillos, la vigilo por el rabillo del ojo para que no haga trastadas. María está fregando con un estropajo la pintura que ha manchado el borde de una ventana (se nos acabó el precinto) y de nuevo ha salpicado toda la pared recién pintada, de agua.

- Hostia, María, de verdad, detrás de una haces otra. Esto es maltrato sicológico...
- Pues sí, debería denunciarte por la forma como me hablas.
- Lo-que-me-faltaba: el maltrato sicológico me lo estás haciendo tú a mí, querida, que me tienes de los nervios.

Y se ríe encantadora, angelical: ¨Ah-ja-ja-ja¨. Ya digo que encima está guapa, la bruja.

Acabamos por fin de pintar y Satanás me ofrece en bandeja mi oportunidad, que rechazo porque debo ser un calzonazos. María está rodillas en tierra, limpiando con estropajo los rodapiés. El suelo mojado porque al final, harto de andar como los payasos de la tele con papelotes pegados a la suela, impuse mi técnica de suelo empapado. María, arrodillada en el suelo mojado ¡está fregando los enchufes con un trapo mojado! Ni así, caballeros, ni así se las ponían a Fernando VII. Sólo Dios y yo sabemos lo que me costó no callarme. Sólo Dios y yo sabemos que tentado estuve de decirle: ¨Pero, mujer, aprovecha y friega los agujeritos también, para que haga mejor conexión lo que enchufemos y ahorremos energía¨
Pues no, cínico, le digo:

- A ver si hay suerte y te electrocutas, que me han dicho que las electrocutadas suelen ser gente callada.
- Ah, jo, pues sí, no me había dado cuenta, qué tonta...

Faena terminada. Duchados. Ahora de nuevo, pone la carita dulce que ella sabe. Cara dulce, tono meloso, caidita de ojos: ¨Va, te invito a unas cervezas en la terraza de tal sitio¨. Date por (esta vez dulcemente) jodido, Desclasado...

Addenda: ¿Recuerdan ustedes la película de Indiana Jones, creo que la primera, que llega Indiana a un sitio de por Mongolia o por ahí y se encuentra con una chica flacucha, que, se ha picado a beber alcohol con un gigantón mongol y la chica tumba al gigantón? ¿Sí, la recuerdan? Pues esa era una alumna no muy aventajada de María bebiendo cervezas.

Y dejaremos para otro día las ¨pequeñas traiciones asumibles¨ que pensaba mientras estaba abstraído pintando, porque se me ha comido el tiempo y tengo que salir.

El Desclasado ha hablado.

lunes, 8 de febrero de 2010

Señor dame fuerzas...

Arriesgando al filo, alguien ha llegado hasta mi blog poniendo en Google dinamita pura:

dos culonas brasileras ravo enmano (sic)

Y hablábamos de poesía... Este (o esta) que ha escrito esto, si no es español lo merece. Y además con título honorífico. Que le den sillón en la real academia de la lengua. Es inaudito como transgrede el idioma llevando al límite la licencia literaria.

 ¨Ravo¨: ¡cuánta belleza, cuánta puerta abierta a connotaciones desconocidas, con sólo cambiar una ¨b¨ por una ¨v¨! Alejado ya por fin de la vulgar, chabacana y un tanto sucia, evocación ¨rabo¨, el nuevo ravo nos lleva de viaje místico por selváticos paisajes de la mano de dos ninfas culonas brasileras. Creo que en adelante diré ravo ya para siempre: me pica el ravo etcétera.

¨Enmano¨: aquí el poeta echó el resto. Belleza en la economía. Claras alusiones a la hermandad entre el ravo y la mano enmano. Solidaridad de la carne que se busca y se encuentra en el trasfondo paradisíaco de la exuberancia de la naturaleza brasileña representada por la abundancia de nalga. Pragmatismo en la estética: más vale ravo enmano que ciento volando.

Extremada precisión en la aparente sin rima petición: pide dos, no quiere una ni tres. Claridad de ideas: no las quiere gauchas, ni esquimales, ni de Lavapiés, ni siquiera brasileñas, las pide ¨brasileras¨, que desconozco exactamente -en el contexto- la diferencia pero imagino una subraza de brasileñas con las nalgas sobredimensionadas.

Y lo peor es que si pones esa frase en Google, la cuarta entrada es mi blog:


El Desclasado.

En sociedad india del ¨buen salvaje¨, no haber mujeres culonas ni ... Y además no sé qué coño le pasa a la letra del blog que me la cambia como le sale del rabo. ... La victoria franquista provocó dos exilios físicos: el interior y el ... decir que la gente les esperaba hacha en mano y no precisamente para sumarse. ...
eldesclasado.zonalibre.org/ - En caché

Leerme no me leerá apenas nadie, pero la calidad de mis escasos lectores está fuera de toda duda, manda ravo.

Y ahora en serio: supongo que hay tanta gente buscando porno por Internet, que los hados cibernéticos gastan estas trastadas. Peor se debió quedar el buscaculonas al abrir mi página y no ver ni una miserable teta: creo que las únicas tetas que hay son las de una muñeca hinchable. Igual le aprovecharon, quién sabe... Una vez ya ravo enmano preparado para el asalto, a veces la inercia es imparable...

El Desclasado ha dicho lo que le salía del ravo.